Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тетка: - Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом?
Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит: - Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории? Ну студент посчитал и отвечает: - Три. - А вот и не правильно! - говорит профессор,- Четыре! Одна у меня в портфеле лежит. Что ж, придешь в следующий раз. На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы, а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить студента, говорит ему: - Ладно студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории? Ну студент посчитал и говорит: - Три плюс одна..., четыре. Тут профессор смеется и кричит радостным голосом: - Ха-ха-ха!А вот и не правильно! Потому что я свою лампочку не взял! А студент ему спокойно и отвечает: - Зато я свою взял.
Молодой капитан собирается в плавание впервый раз. Решил узнать, что самое необходимое в море и пошел к своему отцу старому капитану. Отец ему и говорит: - Сынок самое необходимое - это презервативы и таблетки от тошноты.... Вот молодой капитан идет в аптеку и говорит: -Дайте мне 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты. На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что этого мало. Он снова идет в аптеку и берет 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты. На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что если он возьмет еще то лишним не будет (дескать в пути пригодится). Он идет в аптеку и заказывает снова 10 и 10. Грустный аптекарь, смотрит на него и говорит: -Не понимаю я тебя, если тебя от нее тошнит зачем ты ее имеешь?
Прибегают строители к прорабу и орут наперебой - "Мы, это, только леса убрали, как новый дом и рухнул, блять..." Прораб: - "Мудачье!!! Я же сказал, пока обои не наклеете леса не снимать!!!"
У Гинеколога кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать авто механиком и поступает в авто-школу. Настает время решающего экзамена.
Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов.
"А думал, что наивысшая оценка за тест 100 балов," удивляется он.
Инструктор отвечает: Я дал Вам 50 за правильную разборку двигателя, 50 - за правильную сборку, и еще 100 за то, что вы проделали все это через глушитель."
Комната отдыха в пожарной. На столе полно пива, водки, таранки, закуски. За столом сидят пожарники и все это употребляют. Тут заходит начальник пожарного отряда смотрит на часы и говорит: - Ну что , ребятки, допивайте , доедайте все и через пару часиков поедем. Налоговая горит.
Идет по парку милиционер. Слышит - в кустах шорох, поворачивается в ту сторону и спрашивает: - Вы там по доброй воле...? Мужской голос отвечает: - По доброй... - Я не тебя спрашиваю. - Так я ж тут один.
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама.
Американец(А), француз(Ф) и русский(Р) спорят, кому больше по хуй. А: Я попал в аварию. Машина вдребезги, жена вдребезги, я весь переломанный, а мне - по хуй, потому что я застрахован. Ф: Ко мне в дом грабители ворвались. Все, что было унесли, жену изнасиловали, меня изнасиловали, а мне - по хуй, потому что я тоже застрахован. Р: А я захожу в подъезд, смотрю - мужики какие-то стоят. Я им :"Здорово, мужики", а они мне:"Здорово, Вован" и ну давай меня пиздить. Часа два пиздили, еле жив остался. А мне это по хуй, потому что я не Вован.
Корреспондент спрашивает директора дур-дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,
Летит самолет в Бразилию. Стюардесса говорит на английском языке: - В Бразилии 50% туберкулезники, 50% СПИДушники. Один из пассажиров спрашивает другого: - Что она сказала? Второй отвечает: - Она говорит, что трахать надо только тех кто кашляет!
Идет заяц по лесу. Вдруг слышит - из ямы голос: "Заяц, помоги вылезти !" Глянул в яму, а там лев- царь зверей сидит, провалился. Ну заяц в яму сиганул, лев на него встал, подтянулся, вылез, а потом и зайца за уши вытянул. "Ну, косой, спас ты меня. Век не забуду. Соберу сегодня собрание, пусть все звери знают, какой ты герой !" Собрал лев собрание, похвалил зайца и сказал, что кто его будет обижать, будет иметь дело с ним и несдобровать тому. Наутро заяц идет, думает - какую бы пользу извлечь из ситуации. Видит - лиса настречу идет. Заяц ей - "Эй, рыжая, а как насчет минета ?" Лиса разозлилась, но вспомнила про слова льва, делать нечего, пошла с зайцем в кусты. Через пять минут выходит оттуда заяц, улыбка до ушей, довольный ! Видит - волк идет. "Эй, серый, как насчет минета ?" Волк рассвирипел было, но делать нечего - все-таки друг льва...Через десять минут выходит заяц из кустов, рад пуще прежнего. Идет дальше, видит - кабан бежит. "Эй, свинья, здорово, как насчет минета ?" -"Да без проблем, косой, пойдем в кусты"...Через полчаса заяц выползает из кустов, весь измочаленный, губы распухли, изо рта шерсть торчит: "Вот чмо волосатое, на собрания не ходит !"
Просыпается генерал с похмелья, голова болит страшно, выходит в приемную. А там майор адьютант генеральский китель от блювотины очищает. Ну гинералу стыдно стало, думает что же ему сказать то и говарит - Вчера иду со свадьбы а на встречу прапор пьяный в мат, я думаю что он будет честь мундира позорить , взял и потащил его до дома. А он сука взял и на китель мене на блювал. Я ему за это 15 суток губы объявил.- А майор и говарит - мало вы ему дали товарищ генерал он вам еще и в штаны насрал.-
Приходит мужик с работы домой. Устал как собака. Жена дверь открывает и говорит: - Что с тобой, у тебя не лицо, а жопа! Мужик обиделся на такую встречу, думает пойду-ка я к друзьям, они поймут. Приходит друг дверь открывает и говорит: - Ну у тебя и лицо, как жопа! Ну мужик совсем расстроился и решил покончить с этой жизнью раз такое дело. Идет видит котлован, думает счас прыгну и все. Но решил посмотреть что там внизу-то. Заглядывает,а там бригада трубы укладывает. Бригадир смотрит наверх и кричит: - Не срать, не срать! Люди работают! :-) Black_Leon.
Публичный дом. Заходит клиент, выбирает девушку, уединяется в кабинете. Оттуда раздаются женские вопли, потом распахивается дверь и с криком "КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!! ", девушка убегает. Бордельная "мама" направляет туда другую девушку, но ситуация повторяется. Тогда она сама заходит в этот кабинет. Проходит время... Открывается дверь, выходит "мама", и кокетливым жестом поправляя прическу, говорит - "Ну, кошмар... Но не КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!!".
Стоит гаишник рано утром на трассе. Смотрит мерин шестисотый летит. Гаишник смотрит на радар и про себя: - 220 Kmh. Сейчас я с него за скорость поимею. Останавливает, а там за рулем бомж сидит весь зачуханый. Гаишник проверил документы и спрашивает: - Слушай мужик! Откуда у тебя такая машина?
Бомж: - Да ты не поверишь. Сижу я на берегу реки, с бутылок этикетки отмываю. Вдруг поткатывает ко мне новый руский на мерсе и говорит: - Мужик ты меня приколи, только так как меня еще ни разу ни прикалывали, а я тебе свой мерс подарю.
Гаишник: - Ну и как ты его приколол?
Бомж: - А он лысый был. Я ему на голову насрал, у него волосы сразу выросли.
Гаишник: - Да ну!!! Ты насри и мне, а то я тоже лысый, вдруг и у меня выростут.
Бомж садится и срет на голову гаишнику, а из кустов раздается дикий смех и голос нового русского: - Да за такой прикол я тебе еще и дачу подарю!!!
В трамвай залазит бабка - ухватилась за поручень, а дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает студент. Кондукторша давай на него орать: - Ты, такой-сякой.. глаза вытаращил, а ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро! - Так ведь это.. понимаете... у меня ботинки грязные...
Едет братан на своем Кадиллаке по городу, вдруг, как всегда ему взад влетает Запор. Ну братан выходит из Кадиллака. Подходит, осматривает вмятину и грит мужичежке из горбатого: -Ну че ты за сволоч, те че шестисотых в городе мало?
Привозят космонавта на космодром перед стартом, и тут он вспоминает, что забыл дома шлем и косяк. Ну сразу ловит тачку по-быстрому едет домой, ломится в дверь, кричит: "Мама это я ! Мама это я !" .Через пару минут открывает дверь Мама, укуренная и в шлеме: "Запомни сынок, МАМА - это я!"
Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду. И двое чукчей седят разговаривают, один и говорит: "Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.
Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе: - Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.
Владимир Ильич Ленин был очень добрый. Идет он как-то зимой по улице. Мороз под сорок градусов. У сугроба стоит маленький мальчик и горько-прегорько плачет. Ильич не мог пройти мимо - он ведь добрый был! - Мальчик, отчего ты плачешь? - Да вот, дяденька, была у меня копеечка, а я ее уронил. Теперь нет у меня ничего. Ильич-то ведь добрый был: - Не плачь, детка, вот тебе копеечка. А мальчик еще сильнее заплакал. - Отчего же ты, мальчик, теперь плачешь? - Дяденька, если бы я ту копеечку не уронил, было бы у меня с твоей копеечкой сразу две копеечки и стал бы я богатенький. Рассердился тут дедушка Ленин и отобрал у мальчика копеечку. И валенки отобрал, и рукавички, и ушанку.
Выходят два мужика из ресторана. Один очень выпимши, а второй вообще не соображает, да еще прихватил огурец со стола и сунул его в карман. Вышли, завернули за угол. Невменяемый говорит другу:"Писать хочу, достань" Второй пытается ему помочь, залезает в карман, достает огурец, тупо рассматривает и выбрасывает. "Слушай" - говорит - "Я тебе кажется оторвал". Второй: "То-то я чуствую как кровь по ногам хлыщет".
Аналогичная ситуация для одного с селедкой. Вытаскивает ее из кармана:-"Что глазки то выпучил? Писать хочешь?"
Умер студент и попал к Богу. Тот у него спрашивает: -Куда хочешь? В студенческий рай или в ад Студент попросился в рай. Прошло полгода.Снова студент к Богу приходит: -Господи, переведи меня в ад, не могу я больше! Все хорошо: и девочки, и пиво , и тачки крутые- но кождый день приходит черт и забивает в жопу гвоздь... Богу стало его жалко, и студент оказался в аду.Там все тоже самое: и девочки , и пиво , и тачки... День проходит- черта нет, неделя- черт не появляется. Студент рад до беспамятства... Проходит полгода, приходит черт с ящиком гвоздей: -Ну, что , студент, сессия пришла...
Поймали инопланетяне японца, американца и русского. И говорят: - Мы вас сажаем голых на сутки в герметичные камеры 2Х2 м., где даже микробов нет, и даем по два супер прочных шарика. Кто нас больше всех через сутки удивит, того отпустим, а остальных на опыты.
Через сутки двое инопланетян заходят к японцу, а тот на одном шарике прыгает, а другой на голове нагоняет. - Да ничего! Возможно японца отпустим.
Заходят к американцу, а тот сидит нога на ногу и между пальцев шары катает. - Ну все японца точно на опыты, а американца посмотрим.
Тут к ним заходит третий инопланетянин и говорит: - Я русского уже отпустил. - Это почему? - А вы не поверите. Он один шарик умудрился проебать, а второй пополам сломал!
Стоит на горе русский, приложил ко лбу ладонь, смотрит в даль. Подходит к нему еврей и спрашивает: - Куда смотришь? - Смотрю где жить хорошо. - Эх, хорошо там, где нас нет. - Так вот я и смотрю, где вас нет.
Как-то в старые до-перестроичные времена в одном курятнике встречаются две курицы. Одна другой с гордостью говорит: -Знаешь? А вот мои яйца хозяйка на рынке продает за 13 копеек, а твои только за 10 копеек. -Ну и что? Охота было за 3 копейки жопу рвать.
Два мужика разговаривают Первый второго спрашивает - слушай, ты когда занимаешься любовью со своей женой, она кричит? Второй отвечает - Еще как кричит, стекла дрожат. Первый - А когда, в какой момент? Второй - Когда Я конец об занавеску вытираю
Несется НР на шестисотом.С обочины выскакивает гаишник,машет жезлом,требуя остановиться.НР прибавляет газу.Гаишник передает по рации "Всем постам-задержать Мерседес,серый металлик..."Только десятому посту,заблокировав дорогу всем ГИБДДэшным автопарком удается остановить НР.Все бросаются к нему,тот медленно открывает дверь и устало произносит:"Как же вы надоели мне-продавцы полосатых палок"
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, смотрит - на десерт ему принесли виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
Идет человек по вокзалу, подходит к одному: - Вы антисемит? - Hет. К другому: - А вы антисемит? - Hет, что вы?! К третьему: - Скажите, а вы антисемит? - Конечно! - Hу хоть один честный попался. Посторожите, плз, мои вещи, я за билетом схожу.
Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку: Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит, я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом в звоночек тык - и я открываю ей дверь Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит
Террорист захватил самолет, и потребовал 1 миллион долларов и полный бак топлива и наркоту. Администрация аэропорта согласилась в обмен на освобождение половины пассажиров. Террорист освободил половину пассажиров, ширнулся и решил посмотреть, кто остался в салоне. Идет он по проходу и видит маленькую девочку. -как тебя зовут?- спрашивает. -Айгуль-отвечает девочка. -Знаешь девочка, у меня первая любовь была, ее тоже Айгуль звали, я помню ее всю жизнь, и поэтому я решил отпустить тебя, иди Айгуль. Идет дальше по салону и видит колоритного хохла - шаровары, чуб - все на месте и спрашивает его: -ну а тебя как зовут? - Грицко... но друзья зовут меня Айгуль....
Разговаривают два грузина: - Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт стоя. Это навэрно получится стоящая женьщина. - Навэрно Гоги. - Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт раком. Это навэрно получится роковая женщина. - Навэрно Гоги. - Э-э-э Вано, а вот скажи, меня вчера виебалы на мешке с изюмом. Я тэперь что, изюмительный мужчина?
Два мужика сидят на берегу моря , смотрят как девушка на водных лыжах катается. Вдруг она переворачивается и начинает тонуть. Ну мужики ясен пень за ней нырнули , типа спасать. Вытащили , один делает ей искусственное дыхание: - слыш, чей-то тухлятинкой попахивает! - да и я вот думаю, та была на лыжах а а эта на коньках
Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"
Поспорили русский,француз и еврей женщины какого возраста особенно хороши в постели...Русский:"От 16 до 18лет -ничего не знает,ничего не умеет,чувствуешь себя королем!" Француз:"После тридцати -все знает,все умеет,еще и что-нибудь новое преподнесет!"Еврей:"После 75 лет!" Русский и француз в недоумении: "Ты что,с ума сошел?!?!" Еврей:"Ничего вы в женщинах не понимаете!Каждый раз-таки эти дуры думают,что это-их последняя ночь с мужчиной и ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!"
Сидят на бревне заяц, лиса и медведь. Хвастаются друг перед другом. Лиса говорит: -Я-хитрая. Заяц: -Я-проворный и быстрый. Медведь: -А я, а я... А я вам всем щас п..ды дам!
Встречаются немец,американец и русский. немец говорит: - У меня две виллы и три фермы. Американец говорит: -А у меня три виллы и две фермы. Русский думал,думал и говорит: -А у меня одни вилы на три фермы.
Едет дальнобойщик(ДБ) по серпантину, видит стоит на обочине симпатичная девчонка(Д) да только вся в царапинах.Ну останавливается выходит и говорит: (ДБ):Что случилось? (Д):Да вот понимаете ехали мы всей семьей мама, папа, братик, сестричка, тетя, дядя, бабушка, дедушка в автобусе.Тут автобус срывается в пропасть.Все погибают мама, папа, братик, сестричка, тетя, дядя, бабушка и дедушка, осталась в живых только я. (ДБ)растегивает ширинку и говорит: Да, не твой сегодня день девочка.
Значит, как-то раз, под новый год , маленький мальчик пишет письмо деду-морозу: "-Дорогой дедушка, я весь год был очень послушным и слушался маму. Прошу тебя, дедушка, пришли мне на праздник новые санки, варежки и шубку. обещаю, что и на следующий год я буду таким же послушным. Твой Вова." Вот дописал он письмо, запечатал и положил под елку. Ночью его предки прочитали письмо и решили купить ему желаемое. Все купили кроме варешек-денег не хватило. после получения подарков счастливый мальчик быстро побежал писать ответ деду Родители из интереса открыли письмо и начали читать. "-Дорогой дедушка, спасибо, получил я твои подарочки. Они мне очень понравились: И "санки, и все остальное, да вот только варешки не дошли-КАКАЯ-ТО БЛЯДЬ НА ПОЧТЕ СПИЗДИЛА
Сидит рыбак на озере ранним-ранним утром, ловит рыбку и вдруг слышит с другого берега:"ПООШЁЛ ТЫ". Минут через пять опять:"ПООШЁЛ ТЫ". Видит на середину озера выплывает лодка и мужик руками гребет. Рыбак: Мужик ты чее руками гребешь? Ответ: ПОООООШЁЁЁЛ ТЫЫЫ!!!!!!
Здравствуйте, Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать настоящие вирусы, приносящие вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее: 1) Отправьте это сообшение всем своим знакомым 2) Сотрите у себя на диске каталоги c:windows и C:Program files;
Я Вирус, живущий в сети Интернет. Я люблю заниматься сексом.Пожалуйста, помогите мне и прочитайте это до конца. Пока вы читаете эти строки, я занимаюсь сексом с Вашими глазами.
Видите, Вам уже хорошо - Вы уже улыбнулись. Отошлите, пожалуйста, это письмо своим друзьям, чтобы я мог позаботиться и о их глазах. Спасибо!
Идет заец по лесу, видит стоит литровая банка самогонки. -О, охуено выпить есть. Выпил и упал. Идет лиса. Видит - банка самогонки и заец лежит. -Охуено, выпить есть и закусить есть. Выпила - упала.Идет волк. Видит банка стоит, заец лежит и лиса. -Охуено. Выпить есть, закусить есть и есть с кем поебаться. выпил упал. Идет медведь. видит банку самогонки надпитую, рядом лежит заец, лиса и волк. -охуено. выпить есть, закусить есть, есть с кем поебаться и есть кому пезды дать. выпил упал. просыпается заец. видит банка пустая стоит рядом лежит лиса, волк и медведь. -помню как водку пил, помню как лису ебал, а как этим двоим пезды дал - не помню.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает какие девченки у вас есть блондинки брюнетки ему отвечают извините все заняты но у нас остался колобок хотите пришлось согласиться.Заходит мужик в комнату на постеле лежит колобок весь кругленький ровненький и присунуть некуда сел на постель и пригорюнился.Колобок спрашивает мужика ты чего грустиш. Мужик вскакивает и говорит стой откуда сейчас сказал.
Блок новостей: Диктор телевидения"...америка в очередной раз отказала России в оказании финансовой помощи..." Ну а теперь о погоде. На территории Соединенных Щтатов Америки во второй половине этого месяца ожидается резкое потепление,ураганные ветры.Местами температура будет достигать +15 +20 миллионов градусов.(шумахер)
Идет поп по кладбищу.Ночь. Темень не видно ничерта...Пьяный лежит у могильной плиты .видит его хватает топор....подбегает к нему и бьет топором по голове...... Поп падает замертво.. ."Ну и слабак же ты БэтМен"-говорит пьяный и ложиться к могильной плите спать
Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор вызывает свидетеля - соседа-онаниста, и задает вопрос: - Что вы видели в то утро? - Ну, я, значит проснулся, подрочил, встал с кровати, застелил ее, опять подрочил, пошел на кухню, поставил чайник, дроча, умылся дроча, прошелся по квартире, дроча естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу к двери, додрачиваю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащут. Ну я дверь открыл и спросил у них: "А че это вы делаете?", а они мне трах по башке! - Ну и что дальше? - А вот не помню. - А вы хорошо подумайте! - Нет, не помню, дрочил я в тот момент или нет...
Сидят трое хохлов, спорят у кого яблоки лучше. Один и говорит: - У мэнэ яблоки таки больши, що ни одного листика, ни одной виточки не побачешь. А другий каже : - Та,... это що? Вот у мэнэ яблоки як гарбузы, таки здоровэнны. А третий говорит: - А у мэнэ тико одно яблоко на дириве. - Як одно? - Да вот так. Давича кабана ризали, так ото яблоко впало, а из нэго червяк вилиз так того кабана и съив.