Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
- Ваша Честь, я бы хотел жениться! - Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? - 22, Ваша честь! - Хорошо, а невесте? - 15 ! - Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона! - А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел и поправился..."
Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика: - Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков! Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом): - Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа..
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают: - Где у человека находится вeстибулярный аппарат?? - На теле. - Где на теле? - изумленно переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь. - Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь??? - На поворотах заносит.:)
Типа Панк, такой весь настоящий, с хаиром, страшный, из Москвы. Пишет письмо Английским панкам в Лондон: " Дорогие английские панки!!!! Я вот весь такой навороченный панк из России, у нас тута все лохи Панки, а я вот самый настоящий, я вот даже пишу вам это письмо на бумаге, которой тока что жопу вытер когда посрал, и все такое......... Возьмите меня к себе в английские ПАНКИ!!! " Через месяц приходит ответ от английских панков на фирменном бланке со всеми делами.... " ДОРОГОЙ РУССКИЙ ПАНК!!!! Мы не можем взять Вас к себе, по одной простой причине... Настоящие панки, ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!!! "
В цирке. Выходит конферансье и представляет: - Дамы и господа!!! А сейчас супер-мега шоу впервые на арене крокодил-минетчик. Выкатывают крокодила, выходит дрессировщик. В руках у него трость. Представляет свой номер. Достает из штанов свое наследство и стукает крокодила тростью по голове, тот открывает ротик. Дрессировщик вкладывает ему в рот свое наследство и еще раз бьет его по голове. Крокодил закрывает ротик и жует, спустя пять минут еще раз получает тростью и открывает пасть. Дрессировщик предлагает, кто рискнет повторить??? ...Все молчат, вдруг из заднего ряда раздается молодой женский голос: - Я бы повторила, но только вы... больно по голове тростью бьете.
ГАИшник стоит деньги зарабатывает. Но что то никто не нарушает. Тут Запор 61 км/ч. Ну ГАИшник тормозит, берет права и начинается долгий разговор :-( Тут Мерин-600 топит. У ГАИшника радар зашкаливает где-то в районе 200 км/ч. Ну ГАИшник токо свиснуть успел. Мерин тормозит где-то в километре. Возвращается залним ходом, оттуда вываливается братва и спрашивает: - Кто свистел? Мужик из Запора тихонько ГАИшнику: - Инспектор! Верни права, а то скажу кто свистел. :-) Black_Leon
Сидят два наркомана на берегу реки, уже укололись. Видят летит вертолет. Один другого спрашивает: - Ты знаешь что такое вертолет? - ??? - Вертолеты это души погибших танков.
-Поручик, как Вы думаете, обо что можно разбить яйца?- спрашивает Наташа Ржевского - Об седло, - парирует поручик - Фи, поручик, какие мысли... Яйца можно разбить об сковородку. - Сковородкой по яйцам? Ор-р-ригинально
Две подруги встретились на улице и разговаривают Одна говорит - Вчера твоего мужа встретила у метро. Он мне такой смешной анекдот рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала...
Француженка работала в России. Командировка закончилась и ее русские коллеги устроили прощальный банкет. Как обычно все напились. Француженка смотрит на часы и говорит - Мне пора на самолет. Русский предлагает на посашок. Очнулась француженка в самолете. Дома она выяснела, что беременна. Ее муж: -Как же так? -Незнаю, ничего не было. Разве, что на банкете предложили на посашок и дальше ничего не помню. Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такго слова не нашли, зато нашли слово посох. Посох - палка в дорогу.
Приходит пьяный муж домой в три часа ночи. - Где шлялась, скотина? - кричит жена. - Да с другом в шахматы играл, - отвечает тот. - А почему водкой пахнет? - А что, от меня должно шахматами пахнуть?
Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий. - Алло, это ты, Джон? - Да, сэр. - Пойди посмотри, что делает моя жена. (через 5 минут) - Спит с вами, сэр. - Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне. (через 15 минут) - Готово, сэр. - А что так долго? - Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть. - Но у меня нет фонтана! - Есть, сэр! - Нет, нет фонтана! - Нет есть, сэр! - Нет, нет его!! - Сэр, а вы куда звоните?
Собрались лиса, заяц, волк, медведь и хорек эмигрировать в Японию. Лиса, как самая умная говорит- чтобы нам предоставили вид на жительство нам необходимо изенить наши имена!!! Тогда они решили, что лису будут звать - луй,зайца - зуй,волка - вуй, медведя - муй, а хорек говорит - я с вами никуда не поеду!!!
Воробей говорит слону: - Слон, хочешь кайф? Слон: - Хочу! Воробей влетел слону в хобот и вылетел через задний проход. Слон: - Кайф! А можешь еще? Воробей сделал так еще. Слон: - Кайф! А еще раз можешь? Воробей влетел слону в хобот, а слон взял и подставил хобот к заднему проходу... - Вечный кайф!!!
Вбегает женщина(Ж) в милицию и говорит дежурному(Д): (Ж) Меня изнасиловали (Д) Ну (Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения (Д) Ну (Ж) Он сказал, что и вас изнасилует (Д) Во как!!!
Залез грабитель(Г) в дом.К нему подходит мальчик(М). Г:Дай попить!М приносит стакан воды.Г выпивает. Г:Еще!М уходит.Только хтел что-то взять, М идет с водой.Г выпил. Г:Еще! М:Не могу! Г:Почему? М:До крана достать не могу, а в унитазе вода кончилась.
Встречаются две бывшие проститутки. Одна другой говорит, - Ты сколько пенсию получаешь? - 1000 рублей. - Странно, а я 900. - А ты в рот брала? - Конечно. - Наверное за питание высчитывают.
Приходит дед к урологу и говорит, что у него капля висит. - Дед, а когда у тебя контакт-то был последний? - Да вот неделю как. - А адрес помнишь, где был? - Да помню , милок. - Ну тогда беги скорее, дед, ТЫ КОНЧАЕШЬ.
Жила-была маленькая девочка. И была она до того страшной, что когда смотрелась в зеркало, начинала плакать, потому что сама себя боялась... И когда она шла гулять, родители вешали ей на шею котлету, чтобы с ней хотя бы собаки игрались...
Дедушка сидит с внучками и спрашивает, - Дети что будет если мурзика за письку подергать? Дети отвечают, - Сперма. - Пра-а-авильно дети. А что будет если шарика за письку подергать? Дети отвечают, - Сперма. - Пра-а-авильно дети. А что будет если дедушку за письку подергать? Дети отвечают, - Сперма. - Пра-а-авильно дети. И шоколадка!
После долгой разлуки встречаются два старых приятеля, оба заядлые рыбаки. Ну, естественно, делятся новостями: -Ну что, Вася, нового? -Да вот, женился! -Ну ты даешь! Жена-то, наверное, красавица? -Не-а, уродина, коих свет не видовал! -Ну тогда, наверное, готовит хорошо? -Та ты что,- даже яичницу не может пожарить! -Хм-м-м, ну тогда душа красивая? -Да какая там душа, говно сплошное! -Так зачем же ты на ней женился-то?!! -Да ты знаешь, у нее такой редкий вид глистов, а на них так карась клюет!!!
Если вас приглашают в гости, не отказывайтесь, но скажите: "со мной будут инвалид, гей, лесбиянка, женщина-гетеросексуал, азиат и старый больной афроамериканец". Только там мы можем обеспечить политкорректность в нашей Самой Свободной Стране мира.
Пришел дед в Академию Наук и грит, что он сделал великое открытие: - Земля усыхает! - грит. - Как так усыхает!? - А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли доставал, а нонче - сантиметров 20 не достает! Точно вам говорю: усохла матушка Земля!