Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
- Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз.
Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей: - Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей: - Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался? 3. ...твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли? 6. А ну-ка поднажали! Через полчаса - футбол! 7. Сестра, дайте мне...это...уууу...как его...ээээ...Забыл, ...твою мать! 8. Так, так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хреновина что такое? 9. Вот зараза! Опять свет отрубили! 10. Все назад! У меня контакная линза выпала! 11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник 13-ого! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!...
Мужик просыпается утром. Подходит к зеркалу. Взглянул: -Оххх..!!! -Аххх..!!! -Мммм..!!! И так 5 минут. Жена с кухни : - Вить, иди завтракать. Мужик хлопает себя полбу: - Точно... Виктор!!!
Хлопец вылетает с топором и начинает с ожесточением березу рубить. Из хаты выбегают батька : - Сыну, ты шо это удумал ?!?! - Не мешай батя. - Да успокойся, раскажи.... да шо с тобой. - Сижу я около хаты.... гляжу москаль идет!!! - Ну? - Глядит москаль на березы и говорит : -Типично русский пейзаж !
Приходит программер в гости к другому и видит что он коврик для мыши стирает: - Ты че, -говорит,- обалдел что ли?!!! - Да вот Windows 2000 устанавливал так мышка весь коврик обблевала!!!
Молодая, но уже известная актриса пришла к доктору. -Здравствуйте, доктор. Мне нужно сделать одну очень конфидециальную операцию. И запомните, никто не должен об этом знать. -Ну, что вы,- ответил доктор,- можете мне доверять. -Мне нужно уменьшить влагалище и обрезать большие половые губы. -Проще простого, можете не волноваться, все будет сделано профессионально и никто об этом не узнает. После операции актриса открывает глаза и видит на столе в своей палате три букета роз. В этот момент входит доктор. Актриса взревела:"Я же сказала, чтобы никто не знал!!!" Доктор стал ее успокаивать:"Что вы, что вы, это я подарил вам букет роз." -А второй!? -Это от анестезиолога, он сразу узнал вас и не удержался, решил подарить вам букетик. -Ну а третий??? -А, это... Это от больного из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши.
В фирме один начальник сменяет другого и говорит:"Если хочешь отъебать секретаршу,позвони и договорись о встрече" Второй так и делает,а она ему отвечает: "Вы извините,но у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ,НО ЕСЛИ ХОТИТЕ,Я ПОДГОТОВЛЮ УСТНО ИЛИ ПРОСТАВЛЮ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ"
Сидят в комнате в общаге два программера (П)ервый из них сидит за компьютером, а (В)торому страшно хочется занять его место... И тут к П приходит девушка он отходит от компьютера и с надеждой просит В не занимать он типа скоро вернется как только П удаляется - В сразу занимает его место через пару минут В возвращается грустный такой... В удивленно - че Work Completed ? П грустно - не Acces Denied...
новый русский приходит к дерматологу -:доктор,у меня ноги всегда потеют и воняют. -:вот классная мазь... -:пробовал,не помогает. -:а мыть вы пробовали? -:а что такое "мытьвы"?
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, я ссать не могу". Доктор посмотрел его и отвечает: "Так у вас же, батенька, член узлом завязан!" Мужик: "Бля! Опять забыл после работы молока купить!"
Учитель задал классу придумать предложение со словом ананас Маша говорит ,что ананасы растут в Африке. Вовочка тянет руку. Учитель спрашивает его. Папа получил деньги и все потратил, а на нас орал.
С.Пенкин должен был сыграть роль Мюллера, естественно, в фильме "17 мгновений весны" режиссеру больше всего понравился эпизод, в котором Мюллер произносит фразу: "а вас, Штирлиц, я попрошу остаться"
Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы: 1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт", когда разозлены или Вам больно. 2.не любите (патологически) толстых женщин. 3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности. 4.улыбаетесь при встрече первым. 5.называете негров неграми. 6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей, даже и на иностранном для них языке. 7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей. 8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас при этом не вытягивается лицо. 9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность. 10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США. 11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все дорого. 12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение. 13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после написания предложения; вообще используете запятые при письме.
Поехали три эстонца рано утром на рыбалку.Закинули удочки в 6 утра и сидят. 12часов дня.Первый эстонец: -Чтоо-то не клюет... 6 часов вечера.Второй: -Даа...Не клюет. 12 часов ночи.Третий: -Конечно ,ишь как раскричались.Всю рыбу распугали! (произносить с характерным акцентом)
Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не помогало от олысения. Пришел к калдуну, ну тот ему посоветовал между ног у девственницы почисать лысину и волосы начнут рости. ЛМ нашел девушку, почисал, все нормально. Фолос дал корни. Сидит он чере месяц в кинотеатре, а на переднем ряду тоже лысый сидит, он думат надо помочь, а то тоже был такой же: -Эй мужик !!! Лысый разворачивается,а у него борода до пола. (ЛМ): Нифига ты сластена !?
"Накликать беду" - неосторожное поведение с мышкой, приведшее к печальным последсвиям. "Кликнуть на помощь" или "Закликати на допомогу (укр.)" - вызвать при помощи мышки справочную систему. "Кликуха" - девушка пользователь "Кличка" - усройсво для производства кликов (мышка) "Боевой Кличь" - игра в Quake мышкой
Компания "Procter&Gamble" провела опрос: "Какие средства женской гигиены Вы предпочитаете?". Полученные от женщин ответы покрыли буквально весь спектр существующих средств гигиены: от Tampax'a до Always с крылышками. И только ответы мужчин удивили своим однообразием: мыло и мочалка.
Блондинку во время собеседования спрашивают: - Как вас зовут? Блондинка, почти через минуту, отвечает: - Синди. - А почему вы так долго думали? У вас проблемы? - Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку "Happy birthday to you".
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а тот на полу валяется и не шевелится. - Винни, Винни, что с тобой! - (едва дыша) Я не Винни, я Мцыри... - ??? - "Вкушая вкусих мало меда и се аз умираю"...
Два друга встречаются и один жаловаться начинает, что типа с женщинами ему не везет, что они с ним встречаются, но говорят что им с ним скучно, что не о чем поговорить и вообще он глуп. На что другой резонно замечает: - Эх, Вася, не умеешь работать головой-работай руками!
Первоначально компания Microsoft планировала следующую последовательность своих продуктов: "Окна", "Двери", "Ворота". Но, чтоб владельца фирмы не заподозрили в мании величия, последующие версии получили названия Windows-95, Windows-98.
1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати. 2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива. 3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать. 4. Носите с собой зонт. 5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее. 6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас их только 7. 7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку. 8. Вы забыли когда закрывается шашлычная. 9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи. 10. Не спите днем с 12 до 18 часов. 11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало. 12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не за презервативами и тестами для беременности. 13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое". 14. Обедаете в обеденное время. 15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА. 16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных вещей и работы. 17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб сэкономить деньги.
А вы знали, что ЮАР - уже достаточно знаменитая в области рэгби и крикета - имеет большое будущее и в области гонок Формулы-1?
Вот вам основание для надежды: Команда Ф-1 Феррари недавно уволила всю свою команду сервисной зоны и наняла вместо них несколько молодых парней из Совэто. (1)
Эта неожиданная реакция была основана на документальном фильме, показывающем что молодые совэтовцы запросто могут снять колеса с любого автомобиля в течение 6 секунд, при этом не пользуясь никаким навороченным оборудованием.
Феррари однако очень скоро пожалела о своем решении. Молодые люди не только сменили колеса в течение 6 секунд, но и 12 секунд спустя перекрасили гоночный автомобиль и продали его команде МакЛарен.
Но сага продолжается:
Так как у Феррари больше не было автомобиля для продолжения гонки, она решила использовать совэтский мини-автобус (2) для продолжения гонки, пилотируемый опытным (но не имеющим водительских прав) водителем в комплекте с контролером-кассиром.
Вполне законно они легко выиграли чемпионат, так как мини-автобус быстренько объехал все машины, ожидающие старта, начал гонку, не дождавшись зеленого света, и даже не подумал сменить покрышки, когда они износились. На пути к победе, новая любительская команда Феррари так же умудрилась захватить силой несколько автомобилей конкурентов и подобрать 35 пассажиров в самых опасных местах трэка, включая "слепые" подъемы и сервисную зону. Так что нам, южно-африканам, нужно гордиться очередным спортивным достижением, которое поставит нас в передние ряды истории спорта. Ура! любительской команде Феррари!
(1) Soweto - 101% черный пригород Йоханнесбурга. (2) Мини-автобусы - что-то навроде РАФика, обычно на 15 сидячих мест (кол-во перевозимых в них людей НА САМОМ деле обычно ограничивается принципиальным наличием (точнее, отсутствием) сколько-нибудь пустого пространства в оных).
Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, -говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
У моего соседа слева - Volkswagen с двигателем V6 У моего соседа справа - Audi с двигателем V8 У моего соседа напротив - Mersedes с двигателем V12 А у меня - Courier c движком V90! Ну и кто из нас теперь по-настоящему крут?
Мама просит сына сыграть на пианино и обещает купить одно мороженое. Сын отвечает: - А соседская тетя обещала мне купить три мороженого, если я не сыграю.
Москва. 1 июня. РИА-Новости. По сообщению ИТАР-ТАСС со ссылкой на достоверные источники в среде западных журналистов найдены и опознаны тела погибших чеченских полевых командиров в результате войсковой операции "Губа". Среди них: Запрет Абортов Стол Заказов Разбор Завалов Гарем Ханов Уход Героев Разрыв Гандонов Караван Сараев Намаз Талибов Слив Отстоев Соло Гобоев Ремонт Салонов Калибр Патронов Посев Помидоров А вот господина Партучебу замочили еще на прошлой неделе.
Кгхм... сложно назвать это "анекдотом", это, скорее, рекомендация, как немножко развеселить себя и окружающих. Итак. Берете обычный компьютерный караоке-плеер (можно с karaoke.ru) - там, как известно, есть опция, отвечающая за смену фоновых картинок. Можно прописать туда целый каталог, что вам и следует сделать; но в каталоге должна содержаться подборка картинок... гм... известного содержания, желательно похардкорнее. То есть, чем хардкорнее картинки, тем смешней будет. Прописали? Теперь выбирайте какую-нибудь песню романтического содержания (можно что-нибудь из советской классики) и запускайте. Приглашайте окружающих попеть вместе с вами. На фоне соответствующих картинок второе значение приобретает каждое, даже самое невинное слово или фраза. ...если сможете без смеха допеть до конца хотя бы первый куплет, значит, вы совсем безнадежны и не склонны выискивать в словах скрытый смысл. Have fun! ;)
1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера, бесплатные часы при покупке модема). 2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь в институте вместе со всеми. 3. Если понравилось и хочешь еще - плати. 4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев). В нашем случае - провайдеры. 5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года. 6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого, приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство (подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер) но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще. 7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом, в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей жизни. 8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги на ЭТО. 9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже не можешь обходиться. 10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе. Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?
ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз перед уколом(коннектом).
Рассказывает Денис Давыдов как он на войне воевал. " Сижу, значит я в кустах и не трясусь". Кто- то из слушателей спрашивает: " Наверное ждете французский обоз?" " Ну, ребятушки, не скрою - бывало и ОБОСС..."
Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать...Сел под куст, закочил процес... И тут милиционер. "Что вы здесь делаете"-спрашивает мент у мужика. "Да вот,зверька поймал редкого-Шустрик называется,если мы его сейчас поймаем и в зоопарк здадим неменьше 1000 долларов получим" отвечает мужик накрывая фикалии шляпой. "Вы тут за ним посмотрите,а я за клеткой збегаю"-заканьчивает мужик и убегает. Мент час стоит,два,три...Нет мужика.Надоело! Подзывает прохожего и говорит- "Гражданин у меня под шляпой очень редкий зверек-Шустрик называется если мы его поймаем 1000 долларов получим! План действий: я поднимаю шляпу вы хватаете Шустрика и бежим в зоопарк." Гражданин согласился. Поднимает мент шляпу, мужик хватает и кричит-"Точно Шустрик аж через пальцы лезет..."
- У нас мощная экономическая платформа. Наша программа развития успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности не подвергаются инфляции.Время не властно над нами! (день открытых дверей в борделе!)
Мужик бежит на электричку, и на бегу всем: - Сколько времени? Сколько времени? Один эдак солидно смотрит на часы: - Двадцать... э-э-э... - Ну? ну?- торопит бегущий. Второй по-военному быстро отвечает: - Двадцать третье, ноль пятого, двухтысячного, до полудня!
МП - кафедра международного права МИ - кафедра международной информации МО - кафедра международных отношений ...... МТ - кафедра международного терроризма...
Когда террор спустился на землю и померкло все во тьме ночи и Зло сражалось неистово и никто не уцелел. Когда Конец Света стал виден и ничто казалось уже не могло спасти - тогда распяли хорошего человека ни за что и воззвал он с креста пригвожденный "Почему?"..... ГРАЖДАНЕ, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!
Больному после серьезной рваной травмы головы наложили 20 швов. Через неделю он выписался и пошел домой по улице. Вдруг откуда ни возьмись на голову ему упало ведро и разбило голову в кровь. Его привезли в больницу, где его встресил знакомый по первой травме врач. Больной - Доктор скажите травма очень серьезная??? Доктор - Нет,ничего, все в порядке, по шву!!!
вернулся мужик из африки, идет, думает какие неприятности будут на работе, когда узнают, что он ничего не делал, вдруг видит, а на встречу нео-нацисты. через 15 минут лежит в канаве избитый, и думает:"ну точно, надо было работать, а не на пляжу валяться!"
Два солдатика сидят в окопе. Вокруг идет арт. подготовка. Одному преспичело по большому, а высунуться боится. - Что же делать .... мочи терпеть нету боле. - Воронку видешь ? - Ну? - Так по теории вероятности туды больше не попадет. Вобщем пополз. Час нету...два...на третий возврашается. - Ты где был, твою мать ?!?!! - Представляешь, подполз, а там молоденькая медсестра....!!! - Ну? - Ну я ее сверху !№;%№; !! - А снизу ? - И снизу !№;%№;.... и с боку !№;%№; !! - А в рот ?!?! - Врать не буду - головы не нашел.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.