Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи.. 2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3-я: - А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут! 3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: - Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки". - Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: - Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул. - Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - La cалат!!!!! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная!!!!!!!!!!! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом опять подзывает: - La счет!!!!!!!! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: - Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись... Охуевший генерал: - Что, прямо так и рассказал? Сын: - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту муйню...!!!
Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка ему: - Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь, а конь мой в это время в лесу погуляет... Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил, надо было все-таки ее съесть". Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит: - Красная Шапочка, я тебя все-таки съем! А она ему в ответ: - Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет... Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит: - Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть! - Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть. Догоняет он ее опять и говорит: - Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем! А она ему: - Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк: - Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время в лесу погуляю...
Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано « максимум 500».....!!!!!
Приходит пьяный мент под утро домой. Встречает жена на пороге. -И где ты был всю ночь?-спрашивает жена. -Дорогая, ты не представляешь себе, всю ночь в засаде просидел! Выглядывает теща из-за спины жены и говорит: -Ну и как, засадил?
Студент на экзамене тянет билет и читает вопрос вслух: -Можно ли корове сделать аборт? И как всегда, в тех случаях, когда студент не знает ответа, он говорит что у него болит живот и просится выйти. Выходит и спрашивает у друзей: -Можно ли корове сделать аборт? Никто не знает. Он заходит в туалет, а там сантехник раковину чинит. Студент думает, ну мужик ведь должен знать и спрашивает у него: -Мужик, можно корове аборт сделать? Сантехник вылазит из-под раковины: 8-0 -Ну, парень... ты попал!
Пошли как-то раз Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Ну, значит, развлекаются они там, а тут как раз Петька тоже в конюшню намылился. Чапаев быстренько Анку сеном закидал, а самому спрятаться уже нет времени. Стоит он с голой жопой посреди конюшни и думает, что же делать... Вдруг видит в темном углу говно лежит. Ну, он быстренько туда присел, вроде как срет, и в этот самый момент заходит Петька и спрашивает: - Василий Иванович, ты чего тут делаешь? - Не видишь, что ли - сру. - А чего говно у тебя лошадиное? - Ну, так ведь не даешь посрать по-человечески...
Приходит мужик в ресторан. Заказал суп. А суп не соленый. Ну и просит официанта принести соль. А тот спрашивает: Вам какую соль - "Ёб твою мать" или "Бля"? Ну, мужик ни хрена не понял, но виду не подает, мол неси обе. Официант приносит две солонки. Мужик первую трясет-трясет - ни хрена не сыпется. Отставляет ее и в сердцах бросает: бля! Берет вторую, только наклоняет - крышка вместе со всей солью падает в суп. - Да еб твою мать!!!!
Заходит мужик в туалет пописать. Становится, а рядом тоже мужик стоит, но у него член скручен в спиральку... Ну первый пописал и стряхнул, второй увидел и спрашивает: - Ой! А что это Вы сделали? - Как что?! Стряхнул! - Смотрите какой простой способ есть, а я раньше ВЫКРУЧИВАЛ...
Едет таксист.(Т) Видит на дороге стоит,голосует существо во всем красном. Таксист останавливается. Существо говорит ему:"Слыш мужик,я педик с Марса,подбрось на такую-то улицу" (Т)-"Ок,прыгай" Едут дальше,через некоторое растояние видят на дороге голосует существо во всем зеленом. Таксист тормозит. Существо говорит ему:"Слыш командир,я педик с Юпитера,подбрось на такую-то улицу" (Т):"Ок,садись все равно по дороге" Проезжают еще некоторое растояние и видят стоит голосует существо во всем сером. Ну тут таксист не выдержал,открывает дверь и кричит:"Ну а тебе педрила куда надо?" --"Младший сержант Иванов,предъявите свои документы"
Минск.Идет международная сельскохозяйственная выставка. Еврейская делегация подходит к Белорусскому стенду, а на нем мужик продает корову. Они спрашивают "и чем же она отличается от других?" на что мужик ответил "она дает 80 литров молока в день, и при этом ее не надо кормить,выгуливать и т.п." Ну евреи сразу же купили ее,привезли домой и захотели убедиться правда ли то , что говорил мужик Действиткльно,корова давала по 80 литров молока и не нуждалась ни в каком уходе. Они сразу же решили увеличить поголовье,нашли быка производителя чемпиона в своем деле,а корова его не подпускает. День,второй,неделя,вторая.Решили сходить к ребе. Вот пришли они и говорят "ребе в коитом веке нам улыбнулось наше еврейское счастье и вот такое горе." На что ребе прость спросил "а эта корова случаем не из Минска?" "О вы наверное святой,как вы догадались!"-восхитились евреи. "да ничего особенного"-ответил ребе,"просто моя жена тоже из Минска!" (шумахер)
Приходит мужик в патентное бюро с большим ящиком: - Я изобрел автомат для бритья! - И как он работает? - Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие и шесть лезвий начинают его брить. - Позвольте, но ведь у каждого индивидуальное строение лица? - В первый раз да.
Значит, проезжает чувак на красный свет. Ну, тут, конечно, в кустах гаишник спрятался, свистит, значит, останавливает, предъявите документы. А чувак говорит, значит, не могу документы из заднего кармана достать, мне, говорит, пистолет мешает. Ну, тут гаишник, конечно, выхватывает свой пистолет, наставляет на чувака, руки за голову, говорит, и открой багажник. А чувак и говорит, может, не надо багажник-то открывать, а то там уж очень труп воняет. Ну, короче через 15 минут весь личный состав райотдела оцепил место происшествия, начальник райотдела так осторожно приближается к машине, бросай пистолет, говорит, ты окружен. Какой пистолет? -- удивляется чувак, -- нет у меня никакого пистолета. Он выходит из машины, и правда - нет пистолета. А ну, открой багажник, приказывает начальник. Зачем открывать багажник ? - спрашивает чувак. Заткнись, мы все знаем про труп, - говорит начальник.Ну, менты, конечно, все на чувака автоматы наставили, пальцы на спусковом крючке. Подходит чувак к багажнику, все в таком, значит, напряжении. Открывает, короче, он багажник, смотрят - нету там никакого трупа. Начальник, опупевший, говорит: но ведь мне сказали, у тебя пистолет и труп в багажнике! А чувак отвечает: a может, тебе еще сказали, что я проехал на красный свет?
Спас Маугли Красную Шапочку от Серого волка,и Красная Шапочка ему говорит: "За мое спасение я доставлю тебе райское наслаждение!". Они уходят в кусты... Через некоторое время из кустов появляется Маугли и говорит: "Вау... вот это супер!!! А я думал что этой штукой можно только орехи колоть!..".
Собрался как то раз Ваня(В) в Париж. Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать: М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер. В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти. М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)
Ходит поп по церкви и говорит: - В церкви не матюгаться, церкви не матюгаться, а то кадило уебу! Бабка: - Поп ты же сказал, "уебу"!!! - Ну все, пиздец тебе бабка!
Приезжает мужик в командировку в Париж, а мест в гостиницах нет. Наконец в одной гостинице говорят что у них одна француженка занимает номер для новобрачных и если он с ней договориться то его оформят на проживание.Мужик (М) пошел к француженке (Ф)и начал ее уговаривать. Француженка для приличия поломалась, но потом согласилась. Ложаться спать Ф у окна, а мужик повернулся к ней задом и захрапел. Ф: Посмотрела на себя вроде бы все на месте, а рядом мужик лежит и храпит. Она его растолкала и говорит: "Извините вы не могли бы открыть форточку, а то здесь жарко. Мужик перелез через нее, открыл форточку, перелез обратно повернулся задом и захрапел. Через полчаса француженка опять толкает мужика и говорит:"Извините Вы не могли бы закрыть форточку, а то стало холодно". Мужик перелез через нее, закрыл форточку, перелез обратно повернулся к ней задом и захрапел. Через 10 минут француженка опять толкает мужика и говорит:"Извините, Вы не могли бы открыть форточку, а то опять жарко стало". Мужик перелез через француженку открыл форточку, прелез обратно, повернулся к ней задом и захрапел. Наконец француженка не выдержала и говорит:"Послушайте, что бы Вы сказали если бы рядом с Вами лежала Ваша жена"? Мужик отвечает:"Я бы ей сказал встань сука сама закрой".
На перекрестке гаишник останавливает водителя и штрафует за поворот в неположенном месте. "Г-н милиционер !Раньше здесь всегда был правый поворот !"- возмущается водитель. "Он и сейчас есть", - говорит милиционер - "только теперь - платный."
Приходит домой в дымину пьяный Путин. Жена: - Володя, ты где так набрался??? - На-и-на... - Че ты несешь??? Где был то??? - На-и-на... - Какая Наина??? Немедленно отвечай!!! Где ты напился??? - На-и-на... На инаугурации....
ночь,пара занимается сексом. тут раздается звонок , девушка вскакивает с криком-это муж вернулся. на что парень,с наслаждением,-ну наконец-то! (шумахер)
пасха.две монашки спорят-что такое презерватив. одна говорит что одежда другая что обувь не долго споря решили спросить у батюшки. ну а батюшка как истиный хрестьянин уже отмечал воскрешение. вот подходят они и спрашивают: "батюшка,презерватив-это одежда или обувь?" на что он оветил,опрокинув очередную чарку "стыдно в таком возрасте не знать таких вещей. это не одежда и не обувь-это херомантия!" (шумахер)
Несколько тысяч лет назад Ноа (Ной) спас всех зверей и взял их на свой ковчег. Они плили уже много дней а земли все не было видно, и звери захотели срать. Они подошли к Ноа и спросили его где они могут это сделать." Можете погадить на корме”-сказал Ноа. И тогда звери пошли и каждая зверюга посрала на корме. Образовалась ОГРОМНАЯ куча упираясь прямо в облака, корабль наклонился и стал тонуть. Ноа приказал открыть затвори и выпустить говно в океан. Так и сделали, выпустив эту ОГРОМНУЮ кучу говна в океан. А через пару тысяч лет Колумб открил Америку
Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее, борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка - вымахала высоченная. Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить". Что такое? Глядь - заяц его коноплю косит. Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал. Через час заяц очухался. Думает:"Ну ничего меня колбасит!" "Ну да ладно - косить то все равно надо!"
Приходит мужикк соседу и говорит: -Слышь,тараканы замучали,куда не плюнь,тараканы.Что делать? -А тыприди домой,ходи по всем углам,и шепчи:-Еды нет,еды нет. Мужик домой пришел,ходит по всем углам и шепчит:-Еды нет,еды нет. Лег спать.Ночью чувствует,его ктота будет открывает глаза.Таракан: -Хозяин,мы еду пренисли!
Муж, жена и сын отдыхают на пляже. Вдруг появляется джин и говорит: - Я выполню три ваших желания. Сын: - Хочу хомячка !!! Муж: - В пизду хомячка !!! Жена: - Из пизды хомячка !!!
Сидит маленький мальчик на скамеечке в парке и плачет. Громко так плачет. К нему подходит сердобольный старичок и спрашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - (продолжая громко плакать) Я потерялся! - А где твоя мама? - Не знаю! - А где твой папа? - Не знаю! - Ну а адрес свой ты помнишь? - Помню. - Какой? - Вэ-Вэ-Вэ...
Приходит мужик в публичный дом. заходит к проституткеЮ снимает брюки, а там х-й ниже колена. Проститутка смотрит на него испуганными глазами - А может я в рот возьму - В рот я и сам могу, дура, мне бы трахнуть кого-нибудб
НР в самолете заходит в кабину пилотов и грит: - Братва, у меня сегодня днюха, сделайте мне мертвую петлю. - Ты че мужик, мышей не ловишь? Самолет ПАССАЖИРСКИЙ, и от курса отклоняться нельзя! - Ну вам же не взападло, я вам сто штук баксов отвалю! Пилоты посовещались - и сделали! А в сортире нарик сидит и грит: - Вот ни "уя себе трава - аж за шиворот насрал!
Прилетел чукча в Париж. Гуляет по городу, вдруг видит вывеску "Эротическое шоу". Дай думает зайду. Заходит и слышит ведущий сообщает "Грузин - 15 женщин, Американец - 5 женщин, Француз - 3 женщины, Русский - 1 женщина. Есть ли еще желающие принять участие в конкурсе!" Чукча подумал, дай мол попробую. Проходит 3 часа: Чукча: - Однако 95-я женщина. Судья: - Нет, 93-я. Я считаю. Чукча: - Однако плохо считаешь. Давай начнем заново.
Выходит "новый русский" (НР) из дорогого кабака, весь в голде, в пинджаке, с мобилой, а на встречу ему бомжиха (Б): (Б)-Милок! ты такой красавец! Такой классный мен! Трахни меня, а? (НР)-Да, ты че, бабка! Охренела что-ли! Ты посмотри на себя-вся грязная, облеванная.Черти что, кароче! (Б) -Ну, милок! Ну, трахни! Ну, что тебе стоит? Я тебе заплочу! (НР)- Ты?! Да не смеши меня-у меня капусты немеряно, нафига мне твои деньги? (Б)-Милок-пять штук баксов даю!!!!! НР подумал-подумал-типа, от меня не убудит, а пять штук тоже деньги. Вообщем залезли на заднее сидение его 600-го мерина и давай там валятся... (Б)-Вгоняй! Вгоняй!!!-НР сильней работает (Б)-Ну, давай! Вгоняй!!!-НР еще быстрее начал (Б)-Ну, милок, вгоняй! ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!
Приезжает Котовский к Василию Ивановичу в дивизию и предлагает бороться с любым из его бойцов. Проигравшая сторона ставит ящик водки. Долго Василий Иванович оглядывал своих бойцов. Наконец его взгляд остановился на Петьке:"Ну,Петька давай,не подведи!" Вышел Петька, начали они с Котовским бороться.Примерно миинуты через три Петька громко закричал,и ему присудили поражение. Пришлось Василию Ивановичу ставить ящик водки Котовскому. Вот сидят они с Котовским, выпивают. Bacилий Иванович подзыает Петьку и раздосадованный его спрашивает:"Ну, что ты так оплошал? Подвел Чапаева! Не мог, что-ли?" Петька,всхлипываая и тяжело дыша:"Да понимаш, Василий Иваныч,как он меня загнул на первой минуте,и я потерял сознание.Очнулся на четвертой минуте-смотрю передо мной чья-то жопа. Я укусил, оказалось-моя!"
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: "Застрахерте меня, пожалуйста". Ему говорят: "Нужно говорить не застраХЕРте, а застраХУЙте". Мужик: "Ну хорошо - застрахуйте, если вам так больше нравится..."
Подходит маленькая внучка к дедушке: - Деда! А если отсосать у слона, что будет? - Ну... Будет, наверное, много-много спермы... - А! Ну, а если у бегемота? Тоже много? - Да... Много... - (размышляя) А если отсосать у дедушки, то будет мало спермы? - Верно! Совсем мало спермы и болшаааая шоколадка!
Воробей предлогает слону: "хочешь я тебе покажу кайф?" Слон: "хочу!" Воробей залазиет слону в задницу и вылетает через хобот Слон: "Кайф... а еще раз?" Воробей снова залезает в задницу... Слон вставляет свой хобот в задницу и говорит: "Вечный кайф...."
Приходит мужик к доктору. Весь в крови. Подползает и говорит: - Доктор, помогите! - Моя смена закончилась в шесть, минуту назад. - Но я умру! - Нуладно! И с этими словами втыкает вилку в глаз умирающему! - АААААА! Что вы сделали?! - Помог, идите к глазнику он до семи!
Приходят два гомосексуалиста в аптеку и просят продать презервативы. Продавец решил рисануться и говорит: -- Вам какие, комфортабельный как мерседес,или скоростной как БМВ, или престижный как ламборджини? Ну они почесали репу и говорят: -- Да нам что нить попроще,типа уазика, один хер по говну гонять.
Два НР сидят в ресторане и типа общаются. Наконец один браток грит: -Слыш, ну давай еще девочек возьмем и в баньку. -Какие проблемы, тока я наушники возьму, слишком уж громко они лопаются, когда кончаешь.