Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
Разговаривают два мужика: - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся.
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит: - Лети, лети плавничок, через....
Десятый класс. Закончился выпускной вечер. Вовочка провожает Машу до дому. Ночь дышит романтикой, в воздухе аромат сирени, где-то поет соловей... Мило щебеча, доходят до Машиного подъезда, и вдруг Вовочка неожиданно загораживает собой вход в подъезд, облокачивается на стену и говорит: - Маша, ты меня любишь? - Конечно, Вовочка, люблю! - Тогда отсоси! Маша в шоке, краснеет, бледнеет, смущенно бормочет, что, мол, мы так мало знакомы, нам надо получше узнать друг друга, я так сразу не могу и т.д. и т.п.... Вовочка же настырно повторяет: - Нет, ну если любишь, то отсоси прямо сейчас! Маша опять говорит, что не может, он - опять требует, чтобы отсосала - и так всю ночь: Маша отказывается, а Вовочка стоит, облокотившись о стену и загораживая проход, и настырно бубнит: мол, отсоси да отсоси... Вдруг, где-то уже в 4 утра, из подъезда выходит дама постарше, и обращаясь к Вовочке, говорит, прерывая его на очередном "отсоси": - Уважаемый Владимир! Я - старшая сестра Маши и хочу вам сказать, что Маша сейчас вам немедленно отсосет. Если вам покажется мало, я тоже с большим удовольствием вам отсосу прямо здесь! Если и это вас не устроит, то должна вам сказать, что вся наша семья, включая папу и дедушку, тоже немедленно отсосут вам точно так, как вы им скажете. Более того, если уж вам покажется недостаточно и этого, то я уполномочена заявить, что даже весь наш подъезд готов отсосать вам без излишних промедлений! Все для вас! Только у нас всех к вам единственная просьба - УБЕРИТЕ ЛОКОТЬ С ДОМОФОНА!
Врезается Запорожец в Мерс. Из Мерседеса него вылезают четверо НР и как пологается наезжают. НР: Поехали хату смотреть. Дед: Ребята у меня нет квартиры я живу у сына. НР: А кем твой сын работает. Дед: Да он директор птицефабрики. НР: Ну звони пускай приезжает. Дед позвонил, объяснил ситуацию. Через 30 мин приезжают 2 микроавтобуса, из них выбегают ОМОНовцы и избивают всех НР. Затем один из них подходит к деду, снимает маску и говорит: -Папа сколько раз бебе говорить, я не директор птицефабрики, я КАМАНДИР ОТРЯДА БЕРКУТ!
Приходит один новый русский к другому и говорит: - Не мог бы ты найти работу моему сыну? - Конечно, о чем базар?! Будет ему и работа, и тачка крутая, и квартира н-комнатная, и зарплата н-тысяч баксов! - Нет, ты не въехал. Хочу, чтоб он работал: с 8-00 до 17-00 без обеда, чтоб на работу и с работы на общественном транспорте добирался, жил в общаге, а зарплата - 100 руб. в месяц. -Эээ, братан, для такой жизни нужно 5 лет в институте учиться!
Сын - отцу: - Папа, я вынужден тебе признаться: я - гомосексуалист. - Этого не может быть, сынок, гомосексуалистами были Чайковский, Томас Манн, Шекспир, Оскар Уайлд... А ты - педрила несчастная!
Поехал муж на рыбалку.Пока до вокзала добирался, дождь пошел, холодно стало. Возвращается он домой, тихонько раздевается и ложится к жене в постель и говорит: - Ты знаешь, любимая, на улице такая холодрыга... Она( спросонья ): - Да? А мой мудак на рыбалку уехал.
Едет заяц в электричке и поет "Мы едем,едем,едем,в натуре два вагона" подходит к нему лиса и говорит "Ну если ,ты заяц,еще раз за поешь я тебе кишки вырву",а он опять " мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса "Ну все держись",а заяц "Подожди ,Лисичка, пой дем вый дем за дверь".Вышли, пум, бам, тара-рам,выносит заяц лису дохлую. И опять "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" подходит к нему волк и говорит "Если ты еще раз за поешь уши оторву". Снова "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все, заяц, тебе к рышка" "Подожди ,волчик, пойдемь выйдем за дверь". Опять грохот выносит заяц волка по лу живого.Опять "Мы едем, едем, едем, в натуре Два вагона" медведь подходит и говорит "Еще за поешь убью".И в новь "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все тебе хана" "подожди ,медведь, пойдем выйдем",тут волк очухался и говорит "Не ходи ,медведь их там в натуре два вагона"
Сегодня в 22 часа 03 минуты из Бутырской тюрьмы совершит дерзкий побег недавно коронованный "вор в законе" по кличке Гусь. Прямую трансляцию побега смотрите в программе "Итоги" на телеканале ЭН-ТЭ-ВЭ.
Повели на рассвете Березовского расстреливать. Бредет он, избитый в кровь сапогами, между двух бойцов с примкнутыми штыками и думает: - Такой крутой ПиАр Гусю и не снился!
Умер, как то у парня дедушка. А жил он в другом городе. Пришла телеграмма, приедте, мол, заберите, последняя просьба деда была. Что парню делать? Берет друга, кулек драпа, и в дорогу. Приехали, заборали деда из морга. А как везти? Купили деду билет на поезд, положили труп на верхнюю полку, открыли кулек драпца и поехали. Курили-курили, курили-курили, наконец сушняк их замучил. Вышли на станции воды купить. А в этот момент в купе заходит проводник. Видит лежит дед, он ему: - Ваш билет,-дед молчит- Ваш билет,-дед молчит. -Ах, это ты зайце у меня ездишь. И начинает избивать деде флажками. Смотрит дед не шевелится, он к нему, а он еще и не дышет. "Убил!!!". Испугался проводник, решил сбросить с поезда, а если спросят, скажет, что дед вышел. Стащил на рельсы и оставил... Парни вернулись в купе, обкуренные в смерть, не заметили, что деда нет и уехали. А в этот момент по путям идет стрелочник. Видит дед лежит. Он к нему. "Дед вставай". Дед естественно лежит. "Так вот кто мне гайки на рельсах раскручивает", и пару раз деда кувалдой. Дед не шевелится и не дышет. "Убил!!!". Испугался стрелочник, стащил деда в лес и оставил под кустом. Идет по лесу лесник, видит дед в кустах. Он к нему. "Дед, что ты тут делаешь?". Деде молчит. "Ах ты браконьер!! Зверюшек моих убиваешь!!". И пальнул в деда из дробовика. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!" Испугался лесник, оттащил деда в поле и оставил. Едет по полю комбайнер, видит дед в пшенице лежит. Он к нему "Дед вставай". Дед лежит. "Ах это ты мою пшеницу воруешь!!". И комбайном по нем. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!". Испугался комбайнер и отвез деда в больницу... А в этот момент парни докурили последний косой и приехали на вокзал в свой город. На полку за дедом, а деда нет. Они к проводнику. Тот им: "Видел, как вышел на такой-то станции". Ребята в шоке едут на станцию. Встречают стрелочника. "Деда видел?". "Видел. Перешел он через пути и пошел в лес". Они в лес, там лесник говорит "Видел. Прошел через лес и ушел в поле." Они в поле, а там народ возле комбайна стоит. Разузнали, что деда в больницу повезли. Измена у ребят лютая началась. Едут в больницу. А там операция, возня, деда спасают. Проходит час...Два. Выходит хирург. Руки дрожат, капли пота на лбу. Парни к нему: -Как там дед? - Дед ничего, кажется жить будет...
Выгнала семья высоких лордов всю прислугу.И вот сидят они вечером, ужинают. Все съели, а убирать посуду некому. Сидят выбирают кто же будет мыть. - Я не могу, - говорит младшая дочь - у меня завтра свадьба. - И я не могу, - говорит старшая, - младная же не хочет. - Раз мои дочери не хотят, я тоже не буду, - говорит мать. - Ну а я глава семейства, - говорит отец - я не буду, давайте так, кто первым произнесет хоть одно слово, тот и пойдет мыть посуду. В этот момент к дому подъезжает жених младшей дочери. Заходит в дом, говорит: "Здравствуйте", тишина, он повторяет "Здравствуйте", снова тишина. Тогда он делает с младшей дочерью то, что собирался сделать в день свадьбы. ТИШИНА. Тогда он делает со старшей дочерью то, что собирался сделать после свадьбы. ТИШИНА. Он делает с матерью то, что вообще не собирался делать. ТИШИНА. Он выходит, заводит машину, машина не заводится. Возвращается, подходит к отцу и в сердцах спрашивает - Папа! У тебя вазелин есть? - Есть, но уж лучше я посуду помою.
Решил Бог узнать как на земле идут дела и послал туда Деву Марию. Через некоторое время приходит ему сообщение на пэйджер: "Франция - разврат. Дева Мария." Проходит еще какой-то период, опять сообщение: "Польша - разврат, разврат. Мария". И через несколько дней еще одно: "Россия - разврат, разврот, развзад. Машка".
Сынок приходит домой в слезах. Папа (П) спрашивает: В чем дело, мол. Сынок (С) в ответ - папа, меня в школе послали... П: А куда, сынок послали-то? С: да слово нехорошее папа. П: ну ты объясни, как-нибудь пойму. С: Первая буква слова - это как вторая буква в слове УХО, вторая буква слова - это как первая буква в слове УХО. А третья - как третья буква в слове ХУЙ...
Учительница у детей спрашивает на уроке: -Дети скажите слово на букву "Х" Все сидят молчат. Вова-матершинник тянет руку. Учительница думает: есть слово матершинное на букву "Х" не буду его спрашивать. -А ну ка Петя скажи слово на букву "Х" Петя: - "Хомутики" Учитель: - Садись "Пять". - А ну ка дети скажите слово на букву "Б" Все сидят молчат Вова опять руку тянет. Учитель думает: Опять есть слово матершинное; нет не буду его спрашивать. - А ну ка Валя скажи слово на букву "Б" Валя: - "Бубенчики" Учитель :- Садись "Пять" - А нука дети скажите слово на букву "Р" Все руки тянут Вова отвернулся в окно и грусный. Учитель думает: А-га нет слова матершинного. - А ну ка Вова скажи слово на букву "Р" Вова встает: - "Хомутики" да, "Бубенчики" да, "Разъебеньчики" обкакался Я.
Новый руский купил себе Амереканский джип, подъезжает на заправку и говорит кассиру "Заправте мне полный бак". Ждет 5 минут, 10 минут, 15 минут, а бензин все не льется и не льется, он не выдерживает подходит к кассиру и говорит "Что неужели у меня такой большой бак", а она ему говорит "Вы двигатель бы заглушили.
Уставший от бесчисленных нападок (жид, оппозиция, вор, двойное гражданство, нерезидент...) Гусинский, выйдя из Бутырки, решил, наконец, сменить внешность и сделал пластическую операцию на лице. Теперь он выглядит как Б.А.Березовский.
Три пацана накурились, стоят на дороге тачку ловят. Один говорит:"Сядем в машину, сидите и молчите, чтобы водитель не запалил, что мы обкуреный." Останавливается тачка, пацаны садятся и молчат. Проходит несколько минут и водитель спрашивает: "А вы что пацаны накуренные?" Те говорят:"А как ты догадался?" Тот:"А хули вы втроем на переднее сиденье сели?" Дашулька.
Пьяная мышь забегает в амбар, видит кучу зерна... Берет тачку(есть такие тачки для мышей:) кладет туда ОДНО зерно и давай по съебкам. Бежит и поет: "Еду я домо-о-ой, Напиздивши зерна-а-а !"
Встречаются член и тапочек. Тапочек начинает жаловаться:"Ты не представляешь какая у меня хреновая жизнь! Каждое утро в меня суют потные, грязные ноги, целый день меня грызет собака и на ночь меня кидают под пыльный диван. И так каждый день!" Член ему отвечает:"Это что! Вот у меня жизнь действительно хреновая! Представляешь: хожу себе целый день спокойно и при этом изредка меня окунают головой в толчок, а ночью ложусь спать и вдруг меня начинают тормашить - я естественно поднимаюсь посмотреть в чем дело, тут на меня натягивают противогаз, суют в кунцкамеру и душат, душат пока не проблююсь! Дашулька
"Внученька моя дорогая, а что будет, если подрочить бегемотику?" - спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно," - ответила внученька. "А, что будет, если подрочить крокодильчику ?" - еще раз спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно же, дедушка," - снова ответила внученька. "Ага! А, что будет, если подрочить дедушке?" - снова интересуется дедушка. "Сперма, дедушка! Сперма!" - отвечает внученька. "Правильно!!! Сперма! И шоколадка!!!"
«Одиночка» - Last Man Standing Russian Edition в гл. ролях В.В и Б.итый Виллис
Как-то вызвал к себе Путин генпрокурора и сказал: - В этом городе две банды. Две банды, которые не могут поделить власть между собой. Это мне очень не нравится: во всех городах где две банды не могут поделить власть - ФСБ не на их стороне. Ты веришь в ФСБ, сынок? Сейчас я уезжаю в Испанию. И если к моменту моего приезда я обнаружу здесь больше одной банды - будут приняты самые строгие меры»
На следующий день было объявлено об аресте Гусинского.
В московском следственном изоляторе "Бутырская тюрьма" сегодня прошла "прописка" главы холдинга "МЕДИА-МОСТ" В.Гусинского. Его новое погоняло "ГУСЬ ХРУСТАЛЬНЫЙ-МОСТОВОЙ", в натуре! Для удаления последствий сердечного приступа, произошедщего у него от избытка чувств, срочно была вызвана бригада врачей-проктологов.
Выходит акушер из родильного отделения и несет за ногу новорожденного ребенка. Проходя мимо двери, он внезапно размахивается и бьет его головой о дверной косяк, все вокруг в один голос "Ах!", особо слабонервные в обморок.А акушер пожимая плечами, ну вот и пошутить нельзя, он все равно мертвый родился....
Встречаются английских два вампира и идут в ресторан. Подходит официант, первый делает заказ:"Мне, пожалуйста, сырой кусок мяса в тарелке крови." Второй: "А мне стакан кипятка." Когда им приносят заказ первый спрашивает у второго: "А ты что это кипяток заказал?" Второй достает использованный женский тампакс, окунает в стакан и говорит:"Время пить чай!" Дашулька.
Апа - по-казахски мама... Итак: Поймал фашист казашку, и начал ее насиловать. Казашка кричит: - Апа-а, Апа-а... Фашик:- Das ist nicht apa. Das ist opa-a, opa-a!
Люда говорит Вовке после ареста Гусинского: "Вов, я хочу тебя Сталином назвать." Путин подумал и говорит: "Люд, если ты решила мне комплименты говорить, то назови меня Штирлицом. Он душой ближе мне, и потом я ведь тоже там работал".