Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Зашла одна герла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и грит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.
Опять тормоз барахлит. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Не надо было столько водки пить за завтраком. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? О! Опять машины стали раздваиваться! Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. Подержи руль, пока я посплю. Опять глючит! Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Почему деревья растут посреди шоссе? Ну что, полетаем?
Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь!
Разговаривают два бармена: Один: - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой: - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...
Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит: - Эх, щас бы ее... (делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно): - Так это моя жена!!! Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону): - Пардон...
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
Беседуют на работе три подруги. Одна говорит: - Я тут у мужа яйца в постели потрогала, а они холодные. Вторая: - Ой, а у моего тоже холодные. Третья: - А я, признаться, как-то и внимания на это не обращала. На следующий день третья приходит на работу с огромным "бланшем" под глазом. Подруги спрашивают: - Что с тобой? - Да вот, запал мне в голову вчерашний разговор. Ложимся мы с мужем в постель, решила я проверить. А он спрашивает, чего это, мол, ты? Я говорю, яйца у тебя горячие. Он говорит, ну и что? А я ему отвечаю, странно, а у других - холодные...
Мужик просыпается с жуткого похмелья, держась за стенку доползает до сортира и уперевшиь обеими руками в стенки туалет начинает мочится. Потом смотрит на свой член и говорит с укоризной: "Ну вот видишь, когда тебе надо я ведь стою"
Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику, и говорит: - Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет, девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу.... Примите меры! Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил сколько раз сына порол, а все не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу... И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает: - Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь? - Да так, папаня, не в затяг... - Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай что хочешь... Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять: - Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь? - Да так, портвешек, стаканчик-другой... - Ну, это не серьезно! Подошел к бару, открыл: - Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски, водочка холодная, настоящие португальские портвейны - выбирай! Сидят, коньячек потягивают... - А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить? - Да так, помаленьку... - А как тебе моя секретарша? - Уууу! Вызвал папаша секретаршу: - Ну вы тут займитесь пока, а я схожу проветрюсь. Через полчаса возвращается, Вовочка затраханный сидит в ауте. - Ну и как тебе, сынок, такая жизнь? - Ну, папаня, и классно же ты живешь! Вот бы мне так! - Так вот, сынок, запомни! Чтобы так жить - надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!
Встретились три друга после долгой разлуки. Разговаривают о жизни и рассказывают о своих женах. Первый: У меня жена похожа на одну известную топмодель. Такая же стройная и длинноногая. Второй: А у меня жена очень похожа на знаменитую попзвезду. Ну, прям, копия. Третий: А у меня жена похожа на Матерь Божью. Оба: Да ладно. Слушай, а фотография у тебя есть? Третий: Ну да. Есть. Оба: Тогда покажи! Показывает. Оба: МААААТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В купейный вагон в котором едет грузин входит немка, ставит вещи, снимает пальто и садится напротив. Все это время грузин жадными глазами следит за ней. Немка, чтобы разрядить обстановку обращается к ниму: -Шпрехен зи Дойч? Грузин: -Канэчно хачу!!!
Приезжает в деревню коммивояжер. Предлагает "крепкому" фермеру средство от комаров. И так его расхваливает, и так... Мол средство уж больно хорошее - намажешься, ни один комар не укусит. Ну тот ему и говорит: - Что ты тут мне распинаешься? У тебя этого средства сколько есть? - 20 коробок по 40 штук, каждый флакон 1000 стоит... - Вот и давай проверим твое средство, тебя раздеваем, мажем этой дрянью, и привязываем на ночь на улице... Утром проверяем, если ни один комар не укусит, покупаю все... Только ты учти, у нас комары злые, как собаки... Ну коммивояжеру хоть страшновато, а решил рискнуть - цену-то заломил немалую... Раздели его, намазали, привязали... На утро выходят проверить как он. Смотрят, а он висит на веревках в изнеможении, аж синий весь. Оглядели его - ни одного укуса! Интересно стало, что случилось, спрашивают. А тот в ответ дрожащим голосом: - Это твой теленок? - Ну мой... - У него что, мамки нет?
ГИБДДешник тормозит типа за нарушение, ну, и, типа давай протокол заполнять. ГИБДД: Фамилия?... Тип косит под дурачка: Чья? ГИБДД: Имя?... Тип опять: Чье? Мент отрывает взгляд от протокола: Чья Чье - китаец, что ли?
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
Укладывает Новый Русский сыночка спать. Убаюкал его как мог, только сам ложится в кровать, как слышит: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо, на х№й? -ЕСТЬ ХОЧУ! -Спи, бля , утром поешь! Тока засыпать, как: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Ну какого х№я тебе надо!? -ЕСТЬ ХОЧУ ! -Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь! Через 5 минут: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Твою мать! Щас-щас! Иду! П;зды давать! -ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
Поймал мужик как-то Золотую Рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом: "Отпусти меня, пожайлуста, я исполню любое твое желание." Мужик удивился и сказал: "Как одно? Надо исполнять три." А Золотая Рыбка отвечает: "Это только в сказках - три, а в натуре - одно." Долго думал мужик, а потом и говорит: "Тогда, сделай так, что бы в Чечне был мир." Призадумалась Золотая Рыбка: "Трудную задачу задал ты мне. Ты пойми, в этой войне столько разных людей участвуют, столько религий, столько политических интересов, столько денег. И всех их надо примирить. Может у тебя есть еще какое-нибудь желание?" Долго-долго думал мужик, а потом достает из карма фотографию и говорит: "Вот, фотография моей жены, хочу что бы она стала неписанной красавицей". Посмотрела на фотографию Золотая Рыбка и молвила задумчиво: "Слышь, мужик, ты там что-то про Чечню говорил....."
Муж пришел домой, говорит жене: - Жена, ты когда-нибудь мятые десять рублей видела? - Видела. - А мятые сто рублей? - Видела. - А мятые сто тысяч рублей видела? - Нет. - Сходи в гараж, посмотри на нашу машину.
Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балу. Поели, попили, потанцевали, покурили на балконе. Наташа говорит: -Поручик, давайте поиграем в фанты! -А как в них играют, Наташенька? -Очень просто, я говорю какую-нибудь фразу и не договариваю, а вы должны закончить фразу за меня. OK! -Поручик, возмите меня за си......си.....си...... -За сиську?! -Ой, нет же поручик - ЗА СИний бант! Ну, давайте еще попробуем. Поручик, возмите меня за жо... за жо... -ЗА ЖОПУ?! -Нет же поручик, ЗА ЖЕлтый бант. Какой вы бестолковый, давайте теперь вы скажите что- нибудь, а я буду угадывать. Поручик долго думал и говорит: -Наташенька, возьмите меня за хуй обеими рука......!
Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать. Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины васовывается змея и кусает его прямо в член! Напарник видя это связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает доктора о первай помощи при змеиных укусах. Доктор сообщает: -Надо отсасать яд! Укушенный в член с нетерпением спрашивает: - Ну что что там сказал доктор? Напарник, медленно растягивая слова отвечает: - Доктор сказал ..... ты умреш!
Конкурс самодеятельности: Приходит мужик, его спрашивают, что можеш. - Любую класическую музыку могу напердеть. - Чайковского? Напердел - Рахманиного ? Напердел - А фугу Баха можешь? - Нет, фугф немогу. Там в дух местах обосраться можно.
Сидят на нижней полке купейного вагона молодежны, а на верхней полке дремлет грузин. Молодая: -Ой,Вань, чтой-то у меня плечико заломило! Иван гладит молодую жену по плечу и нежно целует его. Молодая: -Вань, ты знаешь,а стало легче. Едут дальше. Молодая: -Ой,Вань, что-то и спина заныла! Иван опять гладит жену по спине, нежно целут. Молодая: -Ты знаешь и спина прошла! Грузин слушал, слушал и говорит: -Слушай Иван, ты случайно геморрой не лечишь?
Останавливает гаишник машину, а в ней сидит симпатичная девка. Права у нее получены недавно. Девка копается ищет другие документы. Вдруг, с впереди стоящего поста ему кричат по рации: - Федя, такая - то машина проезжала? - Да. - Снимай скорей штаны, все после объясним. Тот послушал, снял. В этот момент девка к нему поворачивается и глядя на гаишника: - Что опять тест на алкоголь?
Приходит женщина в церковь на исповедь. - Грешна, батюшка, согрешила с соседом 3 раза. Батюшка достает калькулятор, что-то долго считает, потом говорит: - Что ж, дочь моя, иди прочти 5 раз молитву, и Бог отпустит грех твой. Через неделю та же женщина на исповеди: - Грешна, батюшка, согрешила с соседом 4 раза. Батюшка долго считает на калькуляторе, потом говорит: - Иди, дочь моя, догреши еще 2 раза, ибо офигенная дробь получается.
Жена заподозрила мужа в занятиях сексом по телефону и наняла частного детектива. Через месяц тот принес ей распечатку телефонных разговоров мужа. Читает она - краснеет, бледнеет... Муж вошел, заглянул в бумажку, все понял. Тихо спрашивает: - Ну, Катя, что ж мы теперь делать-то будем? - Вот это, это, это - и весь седьмой абзац!
Новый русский приезжает в автосервис. - Ребяты, у меня чей-то с ходовой! - А что за машина? - спрашивают мастера. - А вон "шестерка" стоит. - А чего "шестерку" взял? - удивляются мастера. - Да братки посоветовали. Машина надежная, говорят, - объясняет новый русский. - Так чего с машиной? - Да вот типа когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает.
Посылают молодую учителку в Узбекинстан в сельскую школу. Приходит она на урок, а детей нет. Открыла окно, а там дети сгрудились вокруг ослика и ... того... Она вся в слезах к директору прибегает: - Там дети... ослика... - А какой ослик, бэлый или чорный? - Не..не..знаю... Белый, кажется... - А... Это - дэтский.
Подходит Вовочка(В) к отцу(П) и грит: -Папа, у меня вопрос есть. П: -Не мешай, не видишь что-ли, я газету читаю. Иди, спроси у сестры! Подходит он к сестренке(С) старшей и спрашивает: -Юлька, если тебе лимон баксов предложат, за то что тебя всю ночь трахать будут, ты бы согласилась? С: -Ну за лимон, конечно бы согласилась! Идет Вовка к маме, тот же вопрос - аналогичный ответ! Дальше к бабушке - такая же история. Потом идет удовлетворенный ответами в зал, где пахан газету читал, садится на диван, включает телик, смотрит мультики. Тут отец газету дочитал, откладывает ее в сторону и спрашивает у Вовки П: -Ну че, спросил чего хотел? В: -Ага! П: -Ну и че нового узнал? В: -Вот батя смотри: теоретически мы с тобой оба миллионеры, а на практике - у нас одни бляди в доме!
Три мужика обсуждают, какой звук в их жизни был самым страшным. - Рычание, когда на меня дог напал... - Грохот, когда на меня КАМАЗ несся... - А я у бабы был, вдруг муж вернулся... Я - в окно, а он меня за яички поймал - и держит! - А звук-то страшный при чем? - А страшный звук был, когда он пытался зубами складной нож раскрыть...
В поезде в туалет заходит девка,решила поменять прокладку, а старую в окно ... В доль дороги шел железнодорожник и она точно попадает ему в лицо. После некоторого замешательства он снимает ее и говорит... ... Вроде вата а все ебало в кровь !!!!
Новое Русское радио. Диктор: - а теперь о ситуации на дорогах города: один Запорожец движется по Садовому кольцу, два Запорожца едут по Киевскому шоссе к Москве, один ушастый едет по Новому Арбату, и еще один горбатый припарковался на Тверской. Пацаны, будьте предельно осторожны.
Поймало племя людоедов руского поляка и немца. Выходит вождь племени и говорит: "Вас всех съедят, но у кого-то одного есть шанс спастись! Для этого необходимо выполнить три условия: 1.Переплыть огненную реку 2.Выколоть глаз циклопу 3.Вы...ать нашу самую горячую женщину Ну делать нечего надо попробовать, жить-то хочется! Поляк перекрестился прыгнул в реку, даже до середины не доплыл - утонул! Немец перекрестился выпил шнапсу(для храбрости)речку переплыл забегает в пещеру-оттуда шум возня Загнулся немец Руский выпил литрушку тоже для храбрости :) Речку чуть ли не пешком перешел, заваливается в пещеру к циклопу- оттуда крики каке-то стоны непонятные. Через некоторое время выходит, вытирая пот со лба, и обращается к вождю племени: "Ну и где тут ваш одноглазый циклоп?!"
Муж уезжает на курорт. Договорились, что он будет рассказывать жене ВСЮ правду. Ну мужик весь отпуск терпел, держался, жене не изменял. Время ехать домой - сел в поезд, расслабился, мол, выдержал. Тут неожиданно с верхней полки свешивается стройная женская ножка в ажурном чулочке. И... понеслось. На ближайшей станции выходят, бегом в мотель. Утром дает телеграмму жене: "Дорогая, не волнуйся. По дороге домой подверулась нога. Лежу в гостинице. Целую, обнимаю"
Парень собирается идти к девушке в гости, но никак не может найти чистые носки, искал, искал, нет носок. Надел грязные. Думает - как только до "этого" дела дойдет запихну их незаметно под кровать. Приходит к девушке домой, а она забыла зубы почистить, изо рта воняет, как будто кошки насрали, а паста закончилась. Девушка думает - ладно буду молчать все время. Сели пить чай. Парень говорит "а может в комнату пойдем?" девушка: - Угу парень: - а может на кровати поваляемся? она: - угу Разделись, парень ловко закинул носки под кровать и значит трахаются. Вдруг звонок в дверь. Вскочили, оделись парень спрашивает: "где мои носки?" она, не открывая рта: неа он: что нея? где мои носки?! она: неа парень орет на нею: я тебя спрашиваю, где мои носки!!! она: да незнаю я где твои носки!!! он: съела сучка!
Летит самолет пилот само-собой трят про высоту полета, температуру и как он рад что мы летим с ним а не с другой компанией, после речи забыл вырубит микрофон и говорит второму пилоту мол хотел бы щас поебатся как следует и выпить чашечку кофе, ессно стюардесса бежит сообщить ему что он не вырубил микрофон а ей из заднего ряда кричат :"Подруга ты мол кофе незабудь"))))
Слушается дело в суде о бракоразводе супругов Петровых, проживших вместе 5 лет. Судья спрашивает Петрову: - Скажите, почему Вы хотите развезтись со своим мужем? Петрова: - Вы знаете, эти 5 лет совместной жизни превратились для меня в кошмарный сон! Муж просто затрахал меня! Утром встанет-хочу. С работы придет - хочу. Вечером спать ложимся - хочу. И так на протяжении всех лет. Сил моих больше нет! Судья к Петрову: - Что Вы можете сказать по этому поводу? Петров: - Что я могу сказать... я и сейчас ХОЧУ!!!
Наркоман ждет другана и смотрит в зеркало-трельяж. Смотрит в левую створку: "Это Я!". Смотрит в правую створку: "Это Я!" Смотрит вперед: "Оба, это опять Я! Здесь везде Я!" Звонок в дверь. -- Кто там? -- Я! -- Оба-на, там тоже Я!
Репортер известной газеты приезжает на ферму. Подходит к Курице: - Скажите, вы правда снесли яйцо весом в 5 кг? - Да! - А как это у вас получилось? - Секрет! - Ваши планы на будущее. - Снести яйцо весом в 7 кг. Подходит к Петуху: - Скажите, как у вас это получилось? - Секрет! - Ваши планы на будущее. - Набью морду Страусу!!!
Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то. Один (М1) другому предлагает (М2): М1: Ну давай сексом займемся, раз уж спать не хочется. М2: Да ты что!? А вдруг увидит кто? М1: Да кто к медведям в берлогу рискнет залезть? Ну, уговорил. Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу - проверить. Видит - мишки трахаются. Испугался и дал деру. Ну мишки, понятное дело, всполошились - заяц трепач известный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать и предотвратить. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке - и нырь в прорубь. Ну один мишка лапу в прорубь засунул, вытаскивает - бобер (Б)! Б (нахально): Что, пидоры, обознались?
Идет физик,который кроме физики ничего уже и не знает.Видит на стене написано "хуй".Он читает:икс,игрик,и краткое,и с удивленным видом говорит мотая головой: хуйня какая-та.!
Торжественная речь директра школы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Пауза. Недоумение в зале. Директор: - Простите... Hа большую дорогу!
Международный аэропорт Франкфурта, самолет садится на посадку. Пилот (П) запрашивает диспетчера (Д): (П) - Точное местное время? (Д) - А вы из какой авиокомпании? (П) - А... какая разница? (Д) - Ну если SAS то 11:52:31, если Air-France то 11:50, а если Аэрофлот то вторник
Первый вопрос к новичку в камере - какой срок? - Пятнадцать лет, - отвечает новичок. - А за что? - За браконьерство. - Что же это ты такое застрелил, если дали пятнадцать лет? - Орла убил. - Эй, дружище! В наших краях нет орлов. Откуда он? - Теперь уж не узнать. А дело было так. Иду я с двустволкой, гляжу - орел на столбе сидит. Я, конечно, снимаю ружье и трах его из двух стволов! Только того орла и видели. Когти в одну сторону, пассатижи - в другую.
Проходит международное соревнование "Кто больше выпьет". Участвуют француз, американец и русский. (Далее слова комментатора): - Французский участник требует себе ведро пива. Четверть литра, пол литра, литр, два литра... Сломался, сломался французский участник. В это время русский участник разминается в баре вином. Американский участник требует себе ведро водки. Четверть литра, пол литра, литр, два литра... Сломался, сломался американский участник. В это время русский участник разминается в баре вином. Настала очередь русского участника! Русский участник требует себе ведро спирта и ковшик. Четверть литра, пол литра, литр, два литра, четыре литра, восемь литров... Сломался, сломался ковшик у русского участника. Пока чинят ковшик русский участник разминается в баре вином.
Учит папа сынишку уму-разуму. Говорит: "Если будешь рано ложиться и рано вставать - всегда удача будет. Вон видишь птичку - она рано проснулась и червячка нашла, а если бы поздно встала - голодная бы была." Сынок задумался на минуту и говорит: "Папа! А как же червячок!? Он же тоже рано встал, а его птичка склевала!?" Отец призадумался и ответил: "А червячок с НОЧНОЙ ГУЛЯНКИ возвращался!"
Собрались на охоту три мужика Одному жена дала бутылку водки и закусь Второму вина и поесть чего нибудь Третьему молока и хлеба Ну значит настрелялись наохотились, разложили у костра свою еду и давай топтать. Первый достал водку, второй вино а третий стыдясь молока предлагает: давайте я с закрытыми глазами на ощупь угадаю что за зверь и примерную его стоимость в баксах. Давай согласились те. Значит щупает - лиса 400$. Те удивились и растались со стаканом водки Щупает дальше - выдра 700$. Делать нечего дали еще стакан. итд
На следующий день встречаються их жены
Первая - Представляете я свому дала пузырь смаги а он пришел трезвый вот это чудо Вторая - А я своему дала две бутылки вина - пришел как стеклышко Третья - Ой бабоньки а я свому ничего акромя молока не давала - пришел домой ниякий, всю ночь за пизду дергал кричал крыса 15 копеек
Молодой человек очень захотел кушать, но перепутал кафе с публичным домом. Заходит, мадам его спрашивает: - Месье желает женщину? Нет? Девочку? Опять нет? Тогда мужчину? Мальчика? Нет??? А что же желает месье? - Да мне бы курочку… - О-о-о, месье тонкий извращенец!
Первоклассники Маша с Вовочкой шепчутся на уроке. Маша: - Представляешь, я залетела, придется отложенные деньги на мороженое на аборт тратить. Вовочка: - А я триппер подцепил, придется к врачу идти, уколы делать. Учительница заметила, и спрашивает: - Ну-ка, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? - Эх, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.
Стандартная ситуация: Илюха Муромец у камня. На камне надпись следующего содержания: - прямо поедешь- пизды получишь; - налево поедешь- пизды получишь; - направо поедешь- пизды получишь. От такой наглости у Илюхи аж глаз задергался, стоит и не врубается, кто бы это мог такие пенки бросать, как вдруг его окружает толпа бухих панков со всякими кольями, цепями, арматуринами, а самый бухой и говорит: - А будешь стоять и думать, тоже пизды получишь.
Вызывают таможенного инспектора на повышение, в управление. Начальник внимательно рассматривает личное дело инспектора. Начальник - Что-то у Вас голубчик со спортивной подготовкой совсем плохо! Инспектор - А что такое? ( нервно вытерая пот со лба) Начальник - Ну вот за сколько Вы пробежите сто метров? Инспектор - Ну… Я думаю, что за сто долларов пробегу.
Приводит мужик домой бабу ,поит ее и решает изъ@бать.Та говорит мол не могу, месячные,а мужику пьяному все по хер.Полночи тиранил бабу,потом заснул,а баба по тихой домой свалила.Мужик утром просыпается,голова гудит,не помнит ни хрена. Смотрит вся кровать в крови :Ого,вчера кого-то зарезал.Смотрит в зеркало: Да еще и съел....
Едут в вагоне пожилой и молодой. Молодой спрашивает;-Вы не скажите, который час? Пожилой ни слова не говоря разбирает постель и ложиться спать. Утром пожилой; -Вы спрашивали сколько времени, так вот сейчас 8.15. Молодой;- Ну здравствуйте, спрашивал вчера, а Вы мне отвечаете сегодня. Пожилой;- Отвечу я Вам, у нас завяжется разговор, окажется что мы едем в один город. Вам негде остановиться, придется пригласить Вас к себе домой, а у меня дочь на выданье. Естественно Вы ее соблазните, придется вас поженить. И я подумал - А НА ФИГА МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ!
Идет Пятачек по лесу грутный-грустный с лопатой на плече,а на встречу Пух. Медведь спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да вот,Ослика Ио хоронил... - А че лопата в крови? - Да этот осел два раза вылазил!!!
- Ваше Величество... э-э ... надо бы посетить спальню царицы... гх-м! Государству нужен наследник! - Не царское это дело, в пизде-то ковыряться! Вот прикажу - и выебут!
Урок русского яэыка в грузинской школе. Учитель (У) -Дэти, сэгодна мы будэм разбирать прэдложение по частям рэчи, предложение такое "Мужчына прыгласыл женщина в баню" Гоги отвэчай. Встает Гоги (Г) -Женщина это подлэжащее, мужчина это надлэжащее, баня это предлог. -(У) Садись Гоги - три. -(Г) Вах, вах, вах, пачэму учитель. - Баня, Гоги это не предлог, это мэстоимэния.
Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки. Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину. Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии. Слепой Джо спрашивает: - Кто здесь? В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони: - Кто здесь? Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь: - Я спрашиваю, кто здесь?! В ответ еле слышный стон: - Я... - Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее. Тишина... - Кто я?!?! - еще сильнее. - П-педро. - Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо. Тишина... - Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее... - Н-немой П-педро...
Просыпается утром скин-хед. Встает, потягивается, салютует портрету Гитлера, берет двухстволку, выходит на балкон. Озирает окрестности из-под ладони, взводит курок. Достает из кармана мешочек с марихуаной и начинает крошить ее с балкона на тратуар, приговаривая: Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи...
Подпитый мужик заходит в электричку.Видит одно свободное место рядом с негром -Эй ты цыган, подвинься! Негр возмущенно: - Я не цыган,я эфиоп! Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Известная ведущая MTV Тутта Ларсен решила съездить отдохнуть в Европу.Повеселилась шикарно:клубы,шоппинг,все дела.Ну,думает: сделаю себе тату на память,долго выбирала что написать,остановилась на надписи своего имени,но на ЛБУ.Сказано-сделано! Подходит к зеркалу мягко впадает в осадок.ПОЧЕМУ??! спросите вы! Да,потому что на весь лоб в зеркале красовалась надпись: НЕ СРАЛА ТТУТ!!!!
Бежит заяц под новый год по лесу- елку ищет... Увидел хорошенькую такую, ну и вперед ее пилить... Подходит медведь: М: Тут елки пилить нельзя!!! З: Ну миша, нк мне надо... М: Я сказал вали отсюда.... З: Ну мне зайчатам маленьким... праздник устроить... М: Проваливай я говорю!!! З: Ну дай хоть сосну!!! М: Хм, Ну сосни и уебывай к едрене фене!!!!!!
ложатся спать муж и жена оба евреи . жена- ты дверь закрыл?муж- да. на замок закрыл муж-да. на цепочку закрыл муж- да. швабру подставил? муж-нет. жена ну вот заходите люди добры берите что хотите!
Наглухо обколотый наркоман (Н) жарил мясо. Дом загорелся. Пожарные (П) приехали быстро, звонят в дверь. На пороге появляется наркоша и в невменяемом состоянии произносит: Пожарте мне п-пожалуйста мясо ! П (????!!!!): МЫ НЕ ЖАРИМ !!!!, МЫ ТУШИМ !!!! Н: Ну тогда потушите...
Встречаются две француженки. -Здаствуй Элен. -Здраствуй Мари. Почему ты в черном? - Траур, Жак умер. Иду покупать новую кровать, а то вспомню что мы на ней творили и начинаю плакать. Другая думает:"Хорошо что Жак не мой муж, а то бы мне пришлось менять кровать, диван, кресла, стол,... Жак был такой шутник... Люстру....
Стоит на дороге бабулька, голосует. Останавливается машина. - Ну садись, бабуль, подвезу. - Э, милок, у меня корова еще, давай я ее к бамперу прявяжу. Привязали корову, шофер едет, на спидометре 40, корова не отстает, 60 - корова не отстает, 80. - Бабуль, а что это корова левым глазом подмаргивает? - А это, милый, она на обгон пошла.
Джунгли. Звери узнают, что завтра конец света.Тогда говорят звери: - " Давайте все переебемся? " Слон ебет жирафа. Жираф спрашивает: - " Слон, ты что с презирвативом? " Слон отвечает: - " Нет, просто мне удав минет делает! "
Сидят муж и жена за столом,едят. Муж облизывает ложку и со всего размаху бьет жене по ебалу. Жена в слезах кричит:за что? Муж говорит:какого хуя ты чавкаешь,ненавижу. Жена сидит и не чавкает. Муж опять облизывает ложку и бьет жене по ебалу. Жена:за что дорогой я же не чавкаю? Муж:как вспомню как ты чывкаешь,сука.
Призвал король Русского,Поляка и немца и говорит:"Кто быстрее кончит за того отдам в жены свою дочь." Немец:"Раз,два,три" -кончил. Поляк:"Раз,два" -Кончил Русский думает что-же ему делать и надумал:"РРРРРРРААААААААЗЗЗЗЗЗ"
Подходит бабулька к наркоману: -Сынок, не скажешь как найти площадь Ленина? Наркоман после долгого раздумия: -Здается мне, старая, что площадь Ленина ты найдешь помножив длину Ленина на его ширину...
Звонок в 911: - Снимите на с Эвереста !!! - … !? Прислали отряд, а там на самом пике 600 мерс и два новых русских(НР). Ну у них и спрашивают: - Как здесь оказались, как сюда забрались??? - (НР)Как мы сюда забрались это хуйня, нам бы найти тех мудаков, которые нам здесь стрелку набили.
По кукурузному полю бежит здоровый лось.Несется пробиваясь сквозь кукурузные початки, разметая их в разные стороны. Пробежав поле видит бар,заходит в него и говорит бармену: -50 граммов водки, пожалуйста; бармен отвечает: -слушай лось, ты такой здоровый, что тебе будет от 50-ти граммов водки?!???? -да-а,это для запаха, ДУРИ и так хватает!!!
Приходит муж домой немного позже обычного Жена, проходя мимо останавливается Милый , ты ходил сегодня на лево ? Муж, оправдываясь, нет !!! С чего ты взяла ? Жена - мужу. От тебя пахнет мужчиной !
Не знаю как в России, а в Беларуси по новым правилам, в аптечке каждого автомобиля должно быть 3 ( три ) презерватива.
Анекдот: Едет мужик. Тормозит его гаишница в чине капитана, высокая такая длинноногая блондинка в пышными формами. Облазила она всю машину - не к чему доколупаться, даже аптечка полностью укомплектована. И начала она тут мужика соблазнять. Соблазнила, получили они удовольствие, презерватив, естественно из аптечки взяли. Вышла она из машины, поправила короткую юбку, одела пилотку, и говорит: - Гражданин водитель, платите штраф! - За что?! - У Вас аптечка недоукомплектована.
Поймал мужик колобка. Вертит во все стороны и приговаривает: - Ну где у тебя дырка, где у тебя дырка? Колобок с испугу кричит: - Дяденька, не надо меня трахать! - Гда ты сказал, где ты сказал!
Пошли папа, мама и их умственно отсталый сын (полный ДАУН) в зоопарк. Стоят около клетки со слонами, смотрят, любуются гигантами природы. Вдруг сын спрашивает (низким басом): -Мама, а кто это, - и показывает на слонов. Ну мама отвечает: -Понимаешь, сынок, это слоны: папа СЛОН, мама СЛОН и их сын СЛОНЕНОК. Далее следует пауза в 5 минут, после чего сын задает вопрос: -А баба Нина где???
Слушается дело о разводе хохла с хохлушкой: Судья (с): Скажите, уважаемый, почему вы хотите разводиться, чем вас ваша жена не устраивает? Хохол: Да кака-та она никака Хохлушка: (надо показывать) Это я то никака (демонстрирует ягодицы) Глянь каки окорока, (показывает грудь) Да два жбана молока, (проводит рукой между ног) Чернобурка во кака С: Разводите мудака, мне как раз нужна така.