Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может. - Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...
Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в специальный ящик. Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок: "Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок".
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.
Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь. "Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались, наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил, то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал, то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся пассажира."
Идет нарик по улице а навстречу ему белая лошадь скачет ну он давай с дороги уходить не успел и лошадь его сбивает.Встал очухался.Идет дальше смотрит на него летит ракета, наркоман офигел давай метаться и тут его ракета сбивает.Очухивается и слышит голос: - Слушай, уйди с карусели!
Учительница говорит на уроке: -Сечас я буду говорить разные изречение знаменитых людей а вы будете говорить кто их сказал, кто ответит правельно может идти домой. Она говорит кокое-то изречение. Вовочка отчаена тянет руку. Но вовочку не спрашивают. -Маша кто это сказал -гоголь. -Молодец иди домой. Опять враза. Вовочка тянет руку, но его опять не спрашивают.отвечает другой мальчик и идет домой. Вовочка злой: -Когда же эти суки заткнутся? Учительница в ярости: -Кто это сказал? -Бил Клинтон. Я пошел домой.
Байконур.Мщнтажно - испытательный комплекс ( МИК ), за 40 км. от жилой зоны городка. Монтажник - ракетчик прибегает к сидящему на городском телефоне начальничку и,в ужасе , кричит - Меня за конец укусила змея!!!! Начальник набирает номер городского госпиталя соответствующего докторра говоря что человека укусила змея, а звонит он с МИКа.Доктор успокаивает его тем, что вакцина в наличии, а поскольку добираться к ним порядка часа, то особенно страшного ничего не будет , если с места ядовитого укуса высосать кровь. -- Да...да....да - говорит доктору по ходу разговора начальник и кладет трубку. - Что сказал доктор? - орет ему монтажник. - Доктор сказал что ты умрешь...
- Иванов! - Я. - Садитесь.. Петров! - Я. - Садитесь.. Сидоров! - Я. - Садитесь... Х%ев! - Я. - Что-то у вас какая-то странная фамилия, товарищ Х%ев. - А я болгарин.. - А.. Ну садись, болгарин х%ев..
Приходит мужик в страховую контору и говорит: -Застрахерьте меня,пожалуйста. Ну,все женщины,конечно,стали возмущаться такому поведению: -Мужчина,что вы себе позволяете? А мужик ничуть не смутившись,говорит: -По вашему застрахуйте,звучит лучше?
25 октября 1917 года Ленин выступает с броневика на Финском вокзале: - Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой неоднократно утверждали большевики свершилась! Я, вождь мирового пролетариата, Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Да нет же, товарищи! Я не Lennon, а Ленин! Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Да не Lennon я, а Ленин! Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - А, хуй с вами! Yesterday! (начинает петь)
Муж пристает к жене - давай займемся любовью. Жена - у меня месячные... Муж - тогда давай в попку. Жена - у меня гиморрой обострился... Муж - ну тогда в ротик. Жена - у меня зуб болит... Муж - тогда давай в носик. Жена - а как это, а как это??? Муж с развороту бьет в носик - а вот так...
Экзамен по анатомии в медухе. Заходит первая девушка. Препод(п) - плюйте на стол и зовите следующего. Заходит вторая девушка, экзаменатор указывает на стол и спрашивает: - что это? -сперма. -два, следующий. Заходит еще одна девушка. -как Вы думаете, что это? -cперма. -два,голубушка,следующий. -а Вы как думаете, что это такое? -сперма. Препод недоумевает, подходит к столу,смотрит... -Хм.. и вправду сперма. Так, всем кто заходил -"отлично". А Вам (обращается к первой девушке) мой совет - зубы утром надо чистить.
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор,по мне бегают маленькие крокодильчики(начинает отряхиваться) Доктор(отряхиваясь): -Да не стряхивайте их на меня!
1. Надо кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, чтобы произвести энергию, необходимую для нагревания 1 чашки кофе. 2. Пропукав без остановки 6 лет и 9 месящев, можно произвести достаточно газа для создания энергии взрыва атомной бомбы (ну-у, это более похоже на правду). 3. Человеческое сердце создает давление, достаточное для того, чтобы выпустить из тела струю крови на 10 метров. 4. Оргазм у свиньи длится 30 минут (хотелось бы быть свиньей в следующей жизни). 5. Битье головой об стенку производит 150 калорий в час (не так впечатляюще, конечно, как свиной оргазм). 6. Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради удовольствия (не потому ли Флиппер всегда улыбается? И почему, спрашивается, свиньи не включены в этот список?) 7. Средний человек боится пауков больше, чем смерти. 8. Самый сильный мускул в теле человека - язык (хмммммм...) 9. Крокодил не умеет высовывать язык. 10. Муравей может поднять вес, в 50 раз превышающий его собственный, тащить вес, превышающий его вес в 30 раз и, получив дозу интоксикации, всегда падает на правую сторону (выпив маа-а-ленькую бутылочку?) (интересно, не правительство ли оплачивало подобные исследования??) 11. Все полярные медведи - левши (Кто бы знал...? А кому это надо?!) 12. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз болше ее тела. Это как если бы человек прыгнул на длину футбольного поля. 13. Таракан может прожить 9 дней без головы. Потом умирает от голода. 14. Самец богомола не может совокупляться, пока его голова присоединена к телу. Самка начинает секс, отрывая ему голову. («Дорогая, а вот и я! Что за е....») 15. Некоторые львы могут заниматься сексом 50 раз в день. (все равно в следующей жизни хочу быть свиньей... качество превыше количества) 16. Глаз страуса больше его мозга (в принципе, знавал я людей...) 17. Морская звезда вовсе не имеет мозгов (тоже встречались...) 18. И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку и дать этому уроду по морде.
Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой, жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг - и жена довольна... Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей: "Я выпил винца и ... стою как хуй."
25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ. 1. Не лгите нам, мы всегда узнаем правду. 2. Мы не любим говорить про секс с вами настолько, насколько вы любите слушать. 3. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идеть речь 4. Девушки чувствительны, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. 5. У вас нет послеместруационного синдрома; не действуйте как будто вы знаете что это такое. 6. Если вы скажете что-нибудь приятное, то может это спасти вас от неприятностей; выполнение кое-чего приятного всегда сделает это. 7. Если Вы говорите, что у вас большой член, то мы точно знаем, что у вас он маленький. 8. Размер имеет значение. 9. CD Player в вашей машине имеет значение только для ваших корешей. 10. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка - шлюха. 11. Хорошо быть сентиментальныйм, хотя бы иногда. 12. Если dы делали кое-что неправильно или даже если вы не делали, вам лучше извиниться. 13. Мы застенчивы по природе, ничем не можно этому помочь. 14. Мы - королевы драмы. 15. Полиция моды существует. 16. Мы абсолютно не заботимся о гонках, драках и попойках. Также нам плевать на компьютеры, Звездные Войны и дискотеки. 17. Объятия и поцелуи помогут всегда. 18. Мы не бреем наши ноги каждый день, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. . 19. Не делать ставки на нас, мы всегда узнаем 20. Брейтесь - независимо от того, как круто это выглядит, мы ненавидим небритых парней. 21. Даже если вы думаете, что отрыгывать, п#рдеть и испукать другие странные газы из вашего тела - круто, то вы глубоко ошибаетесь. 22. Не сравнивайте наши груди с Памелой Андерсоном, у нее они фальшивые. 23. Мы красивы, но косметика помогает. 24. Вы можете метко стрелять в тире, хорошо играть в карты и бить больших жирных парней. Какого черта в мочитесь мимо унитаза? 25. Наиболее важно - мы всегда правы - не забывайте это.
В лесу появился лось: очень вежливый и ужасно злоебучий. Перетрахал всех зверей , кроме зайца. А заяц-хитрец вставил в попочку пробку от шампанского и ходит по лесу боком, оглядываясь. Тут видит - лежит спелая морковка. Он еще раз осмотрелся и нагибается к ней. Вдруг слышит ...ЧПОК... - Дооообрый веечер ....
АААА-ааааа...., ой как я испугался, ты больше так не делай. Ох ни фига себе! Я так и знал, сегодня явно не мой день! Ой, а че это такое? Что с тобой случилось пока меня не было? Ты это к чему? Так, кажись я не туда попал. Ну почему это происходит именно со мной? Какая же ты все таки... жестокая!!! За что ты со мной так? Не, ну это уже слишком! Да что случилось то?! Я ничего не понимаю! Погоди я сейчас быстро сбегаю за помощью! Ой, а мы знакомы? Прошу прощения, а другой тут нету? А к врачам не пробовала обращаться. Как все запущено. А что, это неожиданно, люблю экстремальные ситуации! Это не опасно? А вот это, что у тебя? Ой, а они на своем месте? Странно, а у других все нормально. Нет я теперь понял, в журналах с фотографиями все врут! Как тут холодно, может накинешь что нибудь? Ну ладно, была не была! Как же срочно надо выпить! Весь прикол в том, что у меня сегодня самолет, через 3 минуты. Между прочим, я после болезни! Мне недавно страшный сон приснился, до сих пор вспоминаю и вздрагиваю! Даже мои крепкие нервы могут не выдержать... Да что ты, все нормально... я завтра зайду! Так а где ты говоришь у тебя балкон? Я умер или мне это кажеться? Пойду ка я напишу завещание на всякий случай.