Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!... Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
Муж пишет жене с Гавай: -«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....» Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!
На просторах бывшего СССР вьетнамский студент (В) снял местную бабу (Б) Идет процесс. Разговор: (В с надеждой): - Он узе внутли? (Б с удивлением): - Да нет вроде... (В глядя вниз): - Стланно, и сналузи нету!
Кремлевская администрация наехала на руководство ОРТ с требованием убрать из программы "Спокойной ночи, малыши!" куклу Хрюши, как позорящую честь и достоинство Президента.
Пришел Гусинский в турагенство и говорит: "Канары, Ницца, Майами - все туфта. Надоело. Хочу Экстрима!! Только настоящего Экстрима! Да, чуть не забыл: холодильник и ТВ обязательны".
Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный. - Конфликт с мастеpом? - заботливо спpашивает мама. - Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: "Из чего pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?"
Звонок в пожарную часть: - Диспетчер слушает. - Срочно приезжайте, у меня пожар дома, СПАСИТЕ!!!! - Скажите, а как к вам доехать? - Вы чего там, охуели? HА БОЛЬШОЙ КРАСHОЙ МАШИHЕ!!!!
В поезде.Молодая женщина заходит в купе.Там сидит мужик, читает газету. Она распихивает свои шмотки ,присаживается на свободное место и пытается завести разговор: - Давайте познакомимся.. Мужик не обращает на нее никакого внимания - Вы наверное часто путешествуете? Никакой реакции.. -Не хотите что-нибудь выпить? У меня есть бутылка прекрасного вина! Мужик уставившись в газету молчит.. -Ну что, так и будем сидеть всю ночь как придурки или все таки трахнемся? Мужик нерасторопно складывает газету и произносит: - Я всегда говорил, что лучше полчаса помолчать чем три часа уговаривать!
Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик."
Студенты сдают экзамен. Заходит последняя студентка(С) и подает преподу(П) зачетку: П:Так, вы отличница? С:Нет П:А может быть хорошистка? С:Нет П:Ну а кто ж вы? С: (скромно) - я удовлетворительница...
Приходит девушка(Д) к гинекологу(Г): Д- Доктор, вы знаете, у меня проблема. Мне 25 лет, а у меня волосы на лобке не растут! Г- (после осмотра) Девушка, вы склько раз в неделю занимаетесь сексом? Д- Ну когда как, в основном 30-35 раз Г- Не стоит расстраиваться. Не автобане ведь тоже трава не растет...
Купил ежик магнитофон, зашел к ежу-соседу похвастаться: -Вот,- говорит - магнитофон купил, иду звуки природы и голоса редких птиц записывать! Ну и ушел в чащу. Час нету,два,три... Вечер близко.Заволновался второй ежик, пошел друга искать. Ходил-ходил, вдруг видит, тот под кустом валяется без сознания, в синяках, половины зубов нету, а рядом магнитофон лежит. Поднял ежик магнитофон, кассету перемотал, слушает. А там сначала шелест листвы, дятел постукивает, кукушка кукует. Потом раздается голос ежика : -Ах, как прекрасны звуки нашего леса - пение птиц, шум листвы, а вот смотрите - идет Снежный человек, давайте попробуем взять у него интервью. Здравствуйте, Снежный человек, можно взять у Вас интервью?... Снежный человек: -Можно... Ёжик(озадаченно): -Но это же не интервью... Снежный человек(настойчиво): -Все равно можно взять...
На закрытом переезде стоят,навороченный мерс и не менее навороченная бомба и выясняют кто из них круче. Ну там фарами мигают,музыку включают газуют как безумные и т.д.Открывается шлакбаум и снося зеркала и сдирая краску с навороченных представителей немецкой автомобильной промышленности,мимо напервой космической скорости проносится ОКА.И быстро скрывается за горизонтом.Из тачек выходят братки смотрят на развороченные бока своих машин и тихо о№"евают.Вдруг сзади подле- тает КАМАЗ,из кабины высовывается довольная рожа в кепке и торчащей изо рта беломориной и заявляет: -Ну чо,братаны?Вам гол!!!
На приеме у гинеколога. Женщина лежит на кушетке и уговаривает доктора: -Доктор, ну хотя бы поцелуйте меня.. - Вы знаете, мадам, у нас докторов есть определенная профессиональная этика, которая не позволяет мне использовать служебное положение в интимных целях. И потом клятва Гиппократа.... Да и вообще, мне и трахать вас не следовало!
Вот как проходит экзамен по физике в ВУЗах нашего города. 1. Универитет: "В чем измеряется сила тока?" 2. Политех: "Сила тока измеряется в: а) вольтах б) амперах в) омах" 3. Пед: "А не в амперах ли измеряется сила тока?" 4. Высшее военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!: а) да! б) есть! в) так точно!"
Мужик устроился на работу. Директор говорит ему: "Ты не стесняйся, если захочешь женщину подойди к секреторше и скажи, что тебе надо кой-какие документы подбить" Ну мужик работает, работает, решил проверить. Приходит к секретарше и говорит: "Мне нужно подбить документы" Секретарша говорит: "Ой, извините - у меня месячный отчет" Мужик расстроился и ушел обратно. Тут прибегает к нему секретарша и говорит: "Ну, если вам срочно, то могу задним порядком или в устной форме" Мужик отвечает: "Нет необходимости - я уже от руки оформил!"
Сидит значит мужик в камышах, рыбачит. Прекрасное тихое утро, легкий туман над спокойной гладью озера и тишина... Вдруг вдали слышится голос: "Пошел на х@й..." Через некоторое время тот же голос, но уже ближе:"Пошел на х@й!" Еще через некоторое время совсем рядом: "Пошел на х@й!!" через две минуты из-за камышей показывается другой мужик в лодке, а вместо весел у него к палкам ложки привязаны. Ну, первый мужик: - Ты бы еще вилки привязал, придурок. - ПОШЕЛ НА Х@й !!!!!!
Спрашивает Петька у Василия Ивановича: - Василь Иваныч, а что такое нюанс? - Скидывай штаны, Петька и становись раком. Петька снимает, становится раком, а Василий Иваныч сзади вставляет ему по самые помидоры. Петька: - Василь Иваныч, чего это? - Вот Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс...
600-й ... водитель смотрит в зеркало заднего вида и видит там Запорожец ... воизбежание стандартой ситуации нажимает педаль газа ... стрелка на 150 км/ч .... Запор не отстает .... 180 ... На хвосте ... 200... то же самое ... 250 .... у дар сзади .... останавливается ... смотрит а в з.дницу ударила Ауди ... водитель 600-ого в недоумении спрашивает водителя Ауди: - А где же Запорожец? - Т-с-с, он где-то между нами ....
Три мужика встречаются и давай обсуждать, у кого из их жен задница больше. Первый грит: - Когда моя жена хочет сесть в вагоне метро, ей уступают место сразу три человека. Второй: - Это фигня, когда я несу трусы моей жены в химчистку, мне говорят, что они чехлы от танков не принимают. Третий: - А у моей жены ТАКИЕ маленькие-маленькие глазки.... Первые два: - А причем тут глазки????!!!!! - А все остальное ЖОПА!
Сидят два ковбоя разговаривают: - Слушай, Джо, а вот что такое переход материи из одного состояния в другое? - Ну как тебе объяснить, Билл.. Ну вот, например, помрешь ты. Мы тебя похороним, на твоей могилке вырастет трава. Мои бизоны будут кушать эту траву, потом посрут. Я подойду к этой кучке говна, пну ее, и скажу: "привет, Билл, ты совсем не изменился!"
Проснулся утром мужик, пошел покормить корову смотрит, а она сдохла, думает как семью буду кормить и повесился. Проснулась жена выходит во двор и видит корова сдохла, муж повесился. В истерики заколола себя вилами. Проснулись сыновья видят отец повесился, мать мертва, корова сдохла. И они решили идти по миру, искать приключения. Шли, шли и навстречу им река, встали думают, что делать и вдруг подплывает русалка. Старший брат говорит, русалка перевези на тот берег, а она ему, кинь десять палок я тебя перевезу. Ну он кинул кое как она перевезла его. Среднему брату говорит ну ладно с тебя семь палок хватит. Ну он кинул пять, устал в усмерть. Говорит ну русалка перевези не могу больше, она сжалилась над ним и перевезла. Младшему брату говорит, ну ладно с тебя хватит пять палок. Он бросает быстренько пять, спрашивает можно еще. Русалка довольная ну довай. Он бросает еще пять, спрашивает можно еще пять кину. Русалка отвечает давай. А ты русалочка, как моя корова не помрешь? Алекс КР
У вас забилась раковина!? У вас не отмываются окна!? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет! ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!
Маленький мальчик очень хотел получить в подарок на рождество велосипед . Мама посоветовала ему написать письмо Иисусу Христу и рассказать в нем , какой он хороший .Тогда он ему непременно что-нибудь подарит.Мальчик взял лист бумаги и ручку,сел за стол и начал старательно выводить:"Дорогой Исуси. Если ты подаришь мне велосипед, я обещаю целый год хорошо себя вести". Но то, что он написал, ему не понравилось и он внес некоторые изменения:"... я целый месяц буду паенькой ...", затем он переправил это на:"... я всю неделю буду делать уроки...",но и эта фраза вызвала у него отвращение.Тогда он взял с полки статуэтку Божьей матери и принялся писать:"Так, если ты хочешь снова увидеть свою мать ...".
Поступил негр в институт, ну ему родня и пишет из Африки:
- Дорогой сыночек, мы так все радовались когда узнали , что ты поступил, а папа больше всех радовался, так радовался, что упал с ветки и сломал себе хвост !!!
Накануне свадьбы с Крупской Ленин с Дзержинским пошли в кабак, нажрались там и уже далеко за полночь подрулили к Крупской на квартиру. Ну, звонят они значит в дверь. Крупская просыпается и испуганным голосом спрашивает: - Кто там? Ленин: - Крупа, открывай, это я! Крупская: - Володенька, иди домой - ты пьян. - Крупа, открывай! - Володенька, ты пьян. - Крупа, не выебывайся - открывай! - Володенька, я не открою - ты пьян. Ленин Дзержинскому: - Феликс, ломай! Дзержинский с ходу дверь прохуярил, а Крупская в это время успела закрыться в спальне. Ленин опять говорит: - Крупа, открой! - Володенька, ты пьян. - Крупа, открывай! - Нет, Володенька, ты пьян. - Крупа, открывай, кому говорят! - Володенька, я не открою - ты пьян. Ленин Дзержинскому: - Феликс, ломай! Ну, Дзержинский опять дверь с ходу прохуярил. Зашли они с Лениным в спальню, а там Крупская на кровати вся съежившись лежит. Ленин ее спрашивает: - Крупа, ты целка? - Володенька, ты пьян! - Крупа, ты целка?? - Володенька, ты пьян! - Крупа, ты целка??? - Володенька, ты пьян! - Феликс, ломай!
За чашкой кофе - беседуют две приятельницы. - Какой у тебя прелестный кофе, моя милая! - Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии! - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!
Молодое пополнение пришло служить срочную службу в Армию, первый наряд по кухне. Прапорщик (дежурный по столовой , чтобы молодежь не расслаблялась) проводит своеобразный зачет, спрашивает у ряд. Чичкина: товарищи солдат, доложите, сколько из 100 грамм мяса можно изготовить котлет? Ряд. Чичкин: это смотря где тов. прапорщик. Если в ресторане Астория (где моя мама работает) то только одна получается, если в нашей общепитовской столовой, так - 12 штук, а в нашей солдатской столовой - только 49. Прапорщик нахмурил брови (нужно сказать что-то такое, что бы они знали, что я тоже не лыком шит), а по-моим данным количество котлет может доходить до 50! Нет, тов. прапорщик, пробовали делать 50, булочки получаются!
Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается.
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"
В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения; В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение; В 35 - знает и имеет мнение; В 75 - не знает, но мнение имеет!
Урал.Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех черные, только у одного белый. Дед сидит , думает, думает, потом решил спросить: - Негры,-говорит, -почему у вас двоих черные, а у него одного белый??? -Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потомы что к нему вчера жена приезжала!
- Некоторые люди очень наблюдательные, у других -феноменальная память. Третьи поражают нас широтой кругозора. Меня же с детства привлекало такое качество поистине великих людей, как пиздеть не моргая.
Млодой человек в лесу набредает на избушку. Из избушки выходит ведьма: - я страшная,злая, коварная ведьма! парень отмахиваясь рукой: - да я сам сисадмин.
Сидят два старых фермера на пивбаре. Один другому жалуется: - У меня бык на коров не хочет прыгать ни фига. - А ты возьми палец корове во влагалище засунь, натри этим пальцем быку нос, он от запаха возбудится и все будет ОК. Пришел старик на ферму, засунул палец корове куда надо, натер им быку нос, у быка сразу эрекция на полметра, ррраз - и на корову. Старик обрадовался, пришел домой спать. Лег с женой, жена уснула, а старику не спится, все об эффекте процедуры думает... Думал-думал, решил попробовать. Засунул жене палец во влагалище, поелозил им туда-сюда, потом давай себе нос тереть. Натер - бац, и эрекция у чувака. Он жену будит и говорит: - Смотри! Жена поворачивается, включает свет, смотрит и говорит: - Ты че, для того меня будил, чтобы показать, как у тебя кровь из носу идет?
Самый действенный способ излечить самых тяжелобольных: зайти в палату, обвести всех долгим взглядом, ткнуть пальцем в нужного и сказать: "А этому все равно пиздец. Выносите!" Если сразу инфаркт не хватит, то вылечится аж бегом. Проверено неоднократно!
Приходит мальчик из школы. Мама говорит: -Ну и что тебя учительница сегодня спрашивала? Он: -Она спросила, есть-ли у меня братья или сестры, которые скоро тоже пойдут в школу? Мама: -И что же она ответила, когда узнала, что ты у нас один! Тот: -Слава Богу!
Директор банка грит Рабиновичу: -Ах как бы я хотел заиметь хотя бы 20 таких клиентов, как вы! -Хм, но ведь я постоянно требую от вас продления счетов!? -Да, да! И таких, как вы у меня аж двести!
Почесал новый Русский репу. Чешет-почешет, ничего выдумать не может! Достал тогда Новый Русский бабки. Вот и сказочке конец: там где появляются бабки, сказочка кончается!
На приеме у хирурга: - Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро. - А как это произошло? - Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана, которую я вначале не заметил. - А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
Судья(С) спрашивает у Нового Русского(НР): С: -За что вы убили таксиста??? НР: -А хрен-ли, я сел к нему в машину, а он, сука, мне счетчик включил!!! h-bomberman
Встречаются два алкаша на улице. Один другому говорит: -Отгадай что у меня в правом кармане, на букву "п" начинается? -Незнаю! -Путылка.А отгадай что у меня в левом кармане на букву "ы" начинается? -Но ведь на букву "ы" нет слов? -Ышо одна путылка!
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит: -Дай посмотреть, ну дай посмотреть. -Не дам, мал еще. Через Минуту: -Слушай Петька к ней подошел какойто парень... Петька!... Петька!!... Ты Где?
Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго торгуется. Наконец ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом. - Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая? - Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е, а ночи - 1-го и 2-го.
Два закоренелых геймера попали в Чечню. Покурили травки, сидят на привале. Вдруг один хватает калаш и говорит - "Слушай чувак, ты засейвился?". - "Да!". Мочит его из калаша и орет: - "Ну тогда подохни, гадина!!!"
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."