Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги! Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь? Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: - Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу. - Ну какую? - Такую, ну, супер-книгу! - Как называется? - "Опущены и посланы" - Дай почитать. На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".
Встретились как-то три друга,и давай обсуждать какой они самый страшный звук слышали.Первый говорит: -Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной ломаться я так испугался. Второй говорит: -А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед обвалом скрипеть просто ужас. А третий говорит: -А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был голый так в окно и выпрыгнул. Мужики спрашивают:-Ну а звук то где? -Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами открывал.
Стоит вовочка в коридоре. Вдруг подчодит к нему директор школы и спрашивает: Че тут стоишь? Почему не в классе? Вовочка: Да вот логики понять не могу. Директор: Какой еще логики?! Вовочка: Понимаете, я в классе перданул. Меня выгнали,а сами там остались.
Глубокая ночью.Звонок в дверь-типа,муженек наконец вернулся.Разъяренная жена со скалкой в руках открывает.Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: -А ты все печешь,золотко мое,все печешь...
Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно. Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет. Тут первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать трахал во все дыры! И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет. Через какое-то время, первый просыпается: -Да твоя мать у меня хуй сосала! Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет. Первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать ебал в жопу! Тут второй встает и грит: -Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.
Старый еврей приходит к раббину за советом. -Ребе, я слышал, что в стране собираются менять деньги. А у меня, как у каждого порядочного еврея, есть, конечно, кое-какие сбережения. И я вот не знаю, что мне делать: положить их в кубышку, или под подушку, или, может, на сберкнижку? Раббин: -Сын мой, знаете, тут у меня прихожанка ждет, сейчас я с ней поговорю, а потом продолжимс Вами. Прихожанка: - Ребе, я вот собираюсь замуж, а мой Мойша такой консервативный! И вот я теперь не знаю, что делать в первую брачную ночь: одеть ночную рубашку или не одеть ночную рубашку и лечь в постель голой? Раббин ей: -Дочь моя! Оденешь ты ночную рубашку или не оденешь ты ночную рубашку - все равно муж тебя вые#%@!
Поворачивается к старику и продолжает: -Кстати, то же самое относится и к Вам!
Решил американец завалить настоящего русского медведя. Для этих целей приехал в Россию, побухал с егерем и пошли они выбирать оружие. Американец выбрал большое ружье, а егерь взял Шарика. Шарик это такой огромный волосатый псина. Егерь рассказывает о процессе: - Иде:м в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся, медведь падает на землю, и тут, чтобы не портить шкуру Шарик его трахает вусмерть! Америкос спрашивает: -Я не понял, зачем ружье? Ты не понял, - говорит егерь, - иде:м в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся, если падаю я, стреляешь в Шарика!!!
Пришли два латыша в бордель, спросили что почем, а бандерша им и отвечает "150 у.е. блондинка, 100 у.е. брюнетка, 50 у.е. мулатка. У нас- говорят латыши только 2 бакса. Ну за два бакса можете друг друга в попу трахнуть. Через полчаса латыши возвращаются "Где у вас касса?"
Познакомился парень с девушкой из богатой семьи. Погуляли, проводил он ее домой. Стоят у входа в крутой особняк. Парень оперся одной рукой на стену, второй в бочину и пытается уболтать подругу. 10 минут проходит - девушка не ломается. 30 минут - результат тот-же. Через час открывается дверь, выходит навороченная сестренка и говорит: может лучше меня трахнешь? А то отец говорит, что если я тебя не устрою, он сам тебе даст. Ты только убери руку с домофона.
Приходит пациент к врачу и говорит: -"Доктор,Вы знаете,я стал очень раздражительным"! Врач,отрываясь от бумаг:"Простите,что Вы сказали? Пациент:"Не зли меия,сволочь!
Идет чувак по Амстердамскому району красных фонарей и видет бар с вывеской: «Гамбургер – 10 гульденов Чизбургер – 12 гульденов Подрочить – 20 гульденов» Заходит ессно внутрь, видит обалденную официантку и грит ей доставая деньги: -Это ты делаешь «Подрочить» за 20 гульденов. -Да я! -Тогда иди вымой руки и принеси мне гамбургер!
Едет машина скорой помощи. В ней водитель, медсестра, пациент и врач. Едут,едут, вдруг водитель бросает руль и хватает себя за горло руками. Медсестра поворачивается и бац! мед.саквояжем ему по голове. Он опять как ни в чем не бывало ведет машину. Так повторяется несколько раз. Обалдевающий пациент спрашивает у врача:" Слушай, что происходит, в чем дело?" Тот отвечает: " Да у нее муж вчера повесился, так он дразнится". Бублик.
Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает: - Лук есть? - НЭТ! Походила она, походила по базару и опять к нему пришла: - Лук есть? - НЭТ! Она еще походила и опять к нему: - Есть лук? - Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике? Та: - К-Л-У-Б! - Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке? Та: - П-Е-Т-Р! - Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде? - Какой же в п%зде "лук"???? - Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать.....!
Владелец(Вл) собаки говорит ветеренару(Вет): Вл: -Доктор, умоляю вас помогите мне!!! Моя собака бегает за машинами-малолитражками и лает как в охеревшая!!! Вет: -В этом нет ни чего плохого. Многие собаки бегают за машинами. Вл: -Да я знаю, но моя собака хватает и зарывает их в огороде!!!
У ананиста обваровали квартиру. На допросе у следователя: Следователь: - расскажите как все случилось Ананист: - проснулся я утром - п-п-а-а-дрочил, - пошел почистил зубы - п-п-а-а-дрочил, - пошел поставил чайник - п-п-а-а-дрочил, - позавтракал - п-п-а-а-дрочил, - услышал звонок в дверь - п-п-а-а-дрочил, - пошел, открыл дверь и вот непомню - п-п-а-а-дрочил я или нет...
-Мой - пьяница! -Мой - все из дому продал! -Ой, бабоньки! Мне бы ваши проблемы! Мой муж - гомосексуалист! Голос мужа с балкона: -сколько тебе раз, дура, повторять не гомосексуалист я, а филателист!
Встретились на каком-то застолье хохол и москаль. Упились до состояния "а ты меня уважаешь?" Москаль и говорит "Ну что у вас хохлов за язык. Вот например слово незабаром, не поймешь где это-возле бара, перед баром, на баре." Хохлу обидно стало он грит "А шо у вас мокалiв за мова от шо це за слово- сравни не зрозумiеш чи срав чи нi."
Идут,значит,две девчонки по мосту,пьяные в хлам просто. И тут одной в тулет по маленькому резко так захотелось,а мост то длинный Ну не дойдет до конца.И машин много кругом.Нужду,вообщем,справить негде. Тут ей подруга и говорит: -Давай я тебя с моста свешу,подержу за руки,как дело сделаешь,крикнешь, я тебя подыму обратно. Ну та согласилась,висит,подруга ее держит,потеет.5 минут держит,10 минут держит.Через 15 минут подруга не выдерживает и орет: -Ты че уснула что-ли?! -Да не ,я жду когда пароход проплывет. -Дура ты,это не пароход,это твое хозяйство в воде отражается.
Сводка программы "Дорожный патруль": -"Сегодня в 10 часов утра на ул.Бойцовая совершено изнасилование со смертельным исходом.Милиция полагает,что это заказное убийство. В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
Конец прошлого века. В купе поезда едут дворянка с молодой дочерью и купец с сыном. Вдруг всает сын купца и говорит: - Пойду, поссу! У дворянки и ее дочки шок, она говорит купцу: -У меня же молодая дочка, а он при ней такие слова говорит! Купец: -Хорошо, когда вернется я его наствлю на путь истиный! Через некоторое время возвращается сын купца и отец начинает читать ему мораль: -Ты что, попиздень! Девка же молода,не ебана, хуя в руках не держала, а ты при ней говоришь "ПОЙДУ, ПОССУ" !!!
Знакомится паpень с девyшкой-бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа: Парень: - Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка: - Я могy записать вас на пpием...