Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
Историю слышал давно, вроде бы от очевидца. Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Пассажиры опять засыпают. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын, топая по проходу, сообщает: - Мама, мама! Я пописал!... Пауза... - И папа тоже! ... Пассажиры не засыпали долго.
В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета "не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры. Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать невозможно. Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома. Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом... Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался. А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят, а катаются от хохота по окружающей памятник травке... Подхожу ближе... И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет, как бы народ ни возмущался. На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись: ЛЕНИН.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: - Мясо есть? - Нет! - А яйца? - Тоже нет! - Стиральный порошок? - Нету! - А травилка для тараканов!? - Нет! - Жидкость для мытья посуды? - Нет! - Корм для собак? - Нет! - Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен! - Ключа нет!
Из книги "100 полезных советов женщине". - Как сделать мужчину счастливым в постели? - Включить телевизор. - Что говорить мужчине сразу после секса? - Говорите что хотите, он все равно спит.
Опять история из жизни Алматинского Проктер энд Гэмбл. Я работаю в службе технической поддержки и отвечаю на звонки пользователей. Как-то раз раздается очередной звонок и с другого конца провода я слышу вопрос, озвученный милым девичьим голосом: - Я тут документ печатаю, ты не подскажешь, где на клавиатуре находятся римские цифры?
Я молча отдал трубку коллеге и пошел их искать, так как говорить уже не мог.
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит: - Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим. - Давай. В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит: - Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит. Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее. - Давай. Тут опять появляется старичок: - На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово: - Белоснежка. Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит: - Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой. Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает: - А что, бутерброды кончились? - Да нет, опять старичка встретил.
Был я как-то в городе Новокузнецке. Есть у них там какая-то крутая дискотека, находящаяся в отдельно стоящем здании. На втором этаже на окнах что-то написано, на каждом окне одна буква, часть окон открыта. Подхожу ближе, читаю: Б Л Я Д. Ну народ дошел! это ж надо так дискотеку назвать! Прошел немного дальше, когда стали видны буквы на открытых внутрь окнах, оказалось, что было написано слово БИЛЬЯРД, просто каждое второе окно было открыто. Уж не знаю, специально или случайно.
Дело было, когда я еще училась в школе. Урок литературы, посвященный творчеству Фонвизина. С последней парты меня тычет в спину двоечник Андрей: "Слушай, а ты сама-то хоть читала этого недоумка?" "Какого недоумка?" - не понимаю я. "Ну или как там его.... эээ... недоноска?" "Да ты о чем вообще говоришь?" Тогда он залез в учебник, после чего, просияв: "А-а-а! Недоросля!"
В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был, а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от моих родителей. Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает: "Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень. Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться, пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира, обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы, то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже и в глаза то не видел. Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в хату, и его сразу же вызвала на ковер мама: - Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал! Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес: - Залупу. Мать, злая на сына: - Где ты такое поганое слово услышал? А: - В школе. (Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки напостой мелочь у молодняка забирали). М: - Не учитель же тебя таким словам учил? А: - Нет. М: - И где ты его подобрал? А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была, я бы все равно им не отдал! Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно от него.
Однажды в нашем зоопарке было чудо. Родилось семеро козлят в семье верблюда. К досаде двоегорбого отца, Безгорбые, зато какие рожки Имели эти шустренькие крошки, Что наш верблюд заметно спал с лица.
Зверинец вывихнул мозги в горячем споре. Сошлись на том - дыра была в заборе И сквозь дыру в вольер проник подлец. Лев речь задвинул о паденьи нравов, Пора, мол, на козла найти управу, Козлораспутству положить конец.
Козлу, наверное, совсем пришла бы крышка, Но тут вступился гималайский мишка: Козел - козлом, но вот верблюдница, Она, пожалуй больше интересна, К тому же всем пословица известна Коль самке не захочется самца...
Финал истории и скучен и банален Верблюдицу недолго обвиняли И приговор - виной всему... верблюд!!! Коль скоро был бы он примерным мужем, Тогда жене козел бы не был нужен, И пусть теперь горбатится верблюд...
Хотел в истории совсем поставить точку, Но повстречал сегодня маму с дочкой Блондинка мама, дочь - чернее ночи, К тому же кучерявая и прочее... Взглянуть бы хоть в пол глаза на отца, Тогда и дописал бы до конца.
Двое наших коллег на отдыхе в Испании взяли в аренду автомобиль и двинулись по одной из основных магистралей страны в путь. С языком у них было, так скажем, неважно, а все дорожные знаки, попадавшиеся на пути, были именно в "текстовом виде". Что бы уяснить, что от них требуется, товарищи у каждого знака притормаживали, а если нечаянно проскакивали, то сдавали назад и неспешно при помощи словаря втекали в суть написанного... Проскочив после очередного поворота знак, ребята резвенько так сдают назад и в это время из-за поворота на приличной скорости вылетает машина абборигена и на полном ходу втыкается в багажник арендованной нашими согражданнами телеги... Испенец выскакивает из машины и начинает бурно гнать на ребят. В это время подъезжает полицейская машина. Полисмены выслушивают объяснения испанского водителя и начинают просто валяться по асфальту от смеха. Испанец просто багровеет и начинает еще с большим пылом излагать свою версию происшествия... В это время подъезжает вторая полицейская машина. После выслушивания гневных речей водителя-аборигена, с ее экипажем происходит та же метаморфоза, что и с подъехавшими первыми стражами порядка... Слегка придя в чуства, один из полицейских второго экипажа выказывает знание английского и обращается к нашим согражданам, типа, "езжайте смело - этот комик возместит Вам и ущерб, и страховку и, если Вы обратитесь в суд - моральный ущерб... Вы только представьте, что этот ненормальный утверждает в свое оправдание - что Вы ехали по СКОРОСТНОЙ трассе_ЗАДОМ_ !!!!!!"
Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю, обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит: "Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал! Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит: "Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники и пошла. Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все! Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))
Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов", я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур, и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон. Наконец мужик произносит: - Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут через 5 я отвечаю: - Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик произносит: - Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась. А вы говорите Бивис и Бадхет...
Что ни говорите, "а молодые, начинающие" владельцы собак, люди порой с баальшим бзиком, то, что они не взирая на свой пол и возраст могут до хрипоты обсуждать достоинства и недостатки своих пород - это мелочи. я тут недавно был свидетелем достаточно солидного и дородного мужика, который с сияющей физианомией, после одной из собачих выставок, нес свою любимицу, а на лацкане пиджака медалью "горел" значок: "ЛУЧШАЯ СУКА"
Истороя эта произошла с одной моей знакомой девушкой. Так вот, как-то прилетал к ней ее друг из долгой командировки в дальнее зарубежье. Самолет прибывал в 2 часа ночи. И тем не менее, голубки договорились встретиться около 3-х часов ночи в одном ресторанчике и отметить воссоединение сердец. Надо сказать, что добираться на свидание этой хрупкой и милой девушке пришлось с подмосковной дачи. Естественно она заказывает такси и они едут в ночи по пустынному загородному шоссе. И вдруг, машина глохнет в самом глухом и темном месте. Таксист глупо и виновато улыбаясь сообщает, что у него кончился бензин. Мол, думал дотянем, здесь всего-то метров 200 осталось до заправки. И вот по ночному шоссе беззвучно тащится желтая волга, а сзади ее тихо матерясь и шумно пыхтя толкают два человека (таксист и хрупкая девушка на шпильках). Время приближается к 3-м ночи. Вдруг над автобурлаками раздается громогласный звонок мобильного телефона. Она дрожащими руками подносит трубу к уху и говорит с шумной отдышкой: - Уф-Уф... милый это ты?... Уф-Уф... Ты уже прилетел?... Уф-Уф - Где я?... Уф-Уф... Что делаю?... Уф. - ......... - Уф-Уф... машину толкаю... Уффффф.....
История - абсолютная правда. Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора. И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает. Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур, садится набирает дальше. Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет в клавиатуру. Глядит опять. Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после... Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот, потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико ржал Эдичка. А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет к секретарше...
Вчера в новостях на НТВ. Репортаж с открытия кинофестиваля. Девушка-корреспондент, заканчивая фразу: "... и второй фильм в конкурсном показе, это лента польского режиссера - "Жизнь, как смертельное заболевание, передающееся половым путем"." Диктор в студии: "И на этой оптимистической ноте позвольте завершить сегодняшний выпуск новостей."
История со слов секретарши из нашего офиса за полную достоверность не ручаюсь, но я приэтом присутствовал. Рабочий день приближался к концу. В офисе раздается звонок телефона и секретарша снимает трубку и говорит с позвонившим. Оказывается это ее друг и он просит ее вместе со своим мужем его забрать домой. Они договариваются о месте и вре мени встрече и он вешает трубку. Через пять минут снова звонок телефона и опать звонит друг со словами "Ну где вы,я уже учтал кататься на трамвае, пить пиво и искать вас по сотовому", они с секретаршей уточняют время и место встречи. Через десять минут звонок "Это опять я по пути ко мне заедьте в ментовку и подтвердите мою личность".
ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ПРИ ДЕЛОВОЙ ПОЕЗДКЕ 3 ЧЕЛОВЕК В КОМАНДИРОВКУ В ПРЕКРАСНЫЙ ГОРОД МАРИУПОЛЬ. СТОЯЛА ЖАРА, И ЕСТЕСТВЕННО ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫПИТЬ ЧЕГО - НИБУДЬ ХОЛОДНЕНЬКОГО. РЕБЯТА ЗАШЛИ В БАР. НА ПРОСЬБУ ПРИНЕСТИ ТРИ ПИВА, БЫЛ ПОЛУЧЕН ГЕНИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ : - У НАС ТОЛЬКО ОДНО. "ЧЕРНИГОВСКОЕ"
Ехал я недавно в автобусе на работу. Водила глушит мотор на каждой остановке и стоит по пять минут. В салоне стали возмущаться люди, спешившие на работу. Я и сам опаздывал, но еще не до такой степени. И вот, на одной из остановок, когда водила заглушил двигатель, нервный молодой человек, сидевший позади, стал кричать: - Эй, водитель, чего мы стоим ??? - У нас план, - отвечает кондукторша(К) - Какой к черту план, люди спешат на работу, у нас будут неприятности! - Молодой человек.., я же вам объясняю, что у нас план, мы придерживаемся графика... И так было на каждой остановке - молодой человек вскакивал и кричал нервным голосом, что он и все пассажиры опаздывают. По-тихоньку в салоне стал проходить смешок. Люди успокаивали этого парня, говорили, мол ничего страшного, мы все равно успеем. И парень внимал советам и садился на место. И вот, очередная остановка, парень подрывается и орет: - Водитель????!!! Почему стоим ???!!! - Тише, тиши парень, это светофор....
Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу. 9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные. Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие). Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли. Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :
Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно) Девушка: Леш, я ничего не убираю.....
И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".
Бабуля моя отходит после инсульта в больнице. Приходит к ней врачиха на обход, бабка ее и спрашивает, мол, мне теперь инвалидность второй группы положена, что да как оформлять? А та ей ответствует: да куда вы все торопитесь, может, еще повезет, первую получите! 8[] И действительно, куда это мы все так спешим?...
Цитирую рассылку CityCat от 19 июля 2000 года Новости Украины: "Во вторник утром вблизи молдавского города Бричаны, расположенного примерно в 200 километрах севернее Кишинева, потерпел аварию и рухнул на землю самолет АН-2. Бричаны - самый северный город Молдавии на границе с Украиной. Пролетая над этим районом, один из моторов самолета задымил. Пилот решил совершить вынужденную посадку на автотрассу".
Интересно, как вели себя другие двигатели данного лайнера ?
"От пребывания украинских миротворческих контингентов в Ливане и Конго Украина ежемесячно получает около $3,5 млн. Об этом сообщил заявил постоянный представитель Украины при Организации Объединенных Наций и при Совете Безопасности ООН Владимир Ельченко на состоявшемся сегодня в Министерстве иностранных дел брифинге. Он пояснил, что плата за пребывание украинских военнослужащих в Ливане составляет $1,5 млн. в месяц, а в Конго - $1 млн." И еще $1 млн. наверное собирают по месту службы ?
МАсква , блин... Еду тут в трамвае, сзади две тетки сидят с огромными сумками... ессно с бутылками. Базарят так спокойненько, где собирать тару проще и где сдавать выгоднее... Попивая пиво прислушиваюсь, так как больше делать неча и тут слышу.. - Да, лето, плохо конешна что жарко, зато бутылок больше. - Да, да! Бутылок больше стало, так собирать не кому - все разьехались... кто в отпуске, кто на даче... (!!!!!!!!!)
Хорошо живут однако... тоже что ли бутылки собирать начать... :))))
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.