Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
И еще одна история про капитана Колю Рубана (на самом деле их много, но "рука писать устала").
Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали в подчинение группу спецназа и поставили задачу "Найти источник радиосигнала и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской, то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили и группа потопала выполнять задачу. "Источником радиосигнала" был старый прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени на определенной частоте выдавал в эфир некое "пи-пи-пи". Прапор как старый и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала. "Что за ху;%я?!!" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала. И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир и принял в общем-то логичное решение, что "эти сволочи" просто поменяли частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем с другой стороны. "Вот ведь гады! И место сменили!" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг.
Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ! Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО "Щит Москвы", поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов (а у охраны все было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие от "спецов") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими, т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением "захватчиков". Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!"
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции. ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка. СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.
Навеяно историей про римские цифры... Было это в середине восьмидесятых в тульском политехническом, тогда еще институте. От студентов требовалось нарисовать какой-то план с какими-то пунктами, которые надо было нумеровать. Фраза препода (зам. зав. кафедрой!): - И чтоб никаких римских и арабских цифр! Только русские!
- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? - Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил. - И это бабушку остановило? - Нет, но замедлило скольжение.
Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает: - Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач. - Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что? - Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
Дело было в Кустанае (есть такой городишко в Казахстане, недалеко от границы с Россией) год назад. Занесло меня туда в командировку с моим другом по жизни, по имени Булат. А надо сказать, что он человек не то что с врожденным, а прямо-таки генетически запечатленным чувством юмора - куда там эстрадным юмористам. Ну, вот, представьте себе - весна, сияет солнце, на улице теплынь, город в яблоневом цвету, в парке играет духовой оркестр, табунами гуляют красивые девушки, бабушки внуков выгуливают, на каждом углу - разливное пиво водопадами! Менты (невероятно!) чинно ходят по улицам и ни к кому не пристают. Словом, парадайз души, или, по-старинному, лепота! Неизгладимое впечатление произвел на меня, провинциала, этот город. Что в такой ситуации происходит со среднестатистическим совковым командированным? Правильно, душа требует известного блюда традиционной русской кухни, под названием «водки выпить». Ну, я по обыкновению и оторвался. По свидетельству многочисленных очевидцев (сам я после перебора, то есть, практически всегда, на утро ничего не помню) культурная программа включала в себя: принуждение диснеевского утенка (знаете, такие переодетые известными кукольными персонажами молодые люди на улицах, чье занятие - развлекать детей) к совместному распеванию песни «Летят утки», затем - вызов на смертный бой Черепашки Нинзя, с бутафорскими нунчаками, метание шашлычных шампуров по котам в парке и ….. словом, как обычно. Но это, так сказать, предыстория. Прихожу в себя утром (не просыпаюсь, заметьте, а именно прихожу в сознание) и, с закрытыми пока глазами, начинаю медленный самоанализ. Чувствую, вместо внутренностей - Долина Смерти в штате Аризона, в пик летнего солнцестояния (ну, с этим феноменом вы и сами, наверное, знакомы). С трудом разлепив глаза, замечаю смутные очертания моего друга на соседней кровати. Причем, сама его поза буквально излучает укоризну. Воспаленные остатки души подсказывают, что вчера происходило нечто неладное. Пересохшим ртом, нечленораздельно спрашиваю: «Что было-то?» И, вот тут, внимание! После тягостной паузы, с расстановками, звучит фраза, которую мне не забыть до самой смерти.
«Я ВЧЕРА СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛ...КАК ДРЕССИРОВЩИК.... В НЕЗНАКОМОМ ГОРОДЕ.... С УЧЕНОЙ ОБЕЗЬЯНОЙ.... КОТОРАЯ ВНЕЗАПНО НАЧАЛА НЕРВНИЧАТЬ...»
Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач: - Как будете платить? У вас есть страховка? - Нет! - Может, наличными или чеком? - Боюсь, что нет! - У вас есть родственники? - Есть сестра, но она старая дева-монахиня! - Не говорите так. Все монашки жены Господни! - Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на кабана с голыми руками ходил. Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с моими комментариями: - А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была). Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы, сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!). Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом. Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и не уходит. (Пока верю!) Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой, вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает. И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему: - Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет: окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до вулканизации... Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик. Вдруг это я лох неверующий. Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось, что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю мафию-рэкет где-то под Смоленском. - И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!
Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате... ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину" и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть к "москалям". Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием: тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов. Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря, с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание. - Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?) - Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), - философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...
На днях, посетив с отчетами за полугодие нашу налоговую инспекцию, в одном из отделов я узрела толстую тетрадь с примечательной надписью (через трафарет, выгоревшим на солнце фломастером):
ЖУРНАЛ РЕГИСТРАЦИИ ЗАЯВЛЕНИЙ НА ЛИКВИДАЦИЮ ФИЗИЧЕСКИХ ЛИЦ.
В конце восьмидесятых учился я в славном имени Трудового красного знамени Минском медицинском. В те времена еще училось у нас энное количество представителей братской Африки, из стран, борющихся против мирового империализма (они и сейчас есть, но учатся уже за зеленые). Селили их в отдельной общаге, но иногда они как-то попадали и в другие, под влияние наших соотечественников. Так сказать интернационализм в действии. Это предыстория. Так вот как-то в середине первого курса на лекции не помню по какому предмету препод решил уделить внимание нашим иностранным гостям и стал спрашивать как у них дела и т.д. Надо сказать, что далеко не все говорили по-русски хорошо, и многие учили русский так сказать в процессе общения с нашии хлопцами. На вопрос препода как им нравися наш институт, страна и учеба, наш черный друг долго морщил лоб, формулировал мысль - и вдруг просиял и выдал: - Заебись!!
Велик и могуч русский язык. Сколько смысла в одном слове!
Решил я себе Macromedia Flash установить. Диск, конечно, пиратский, но сделан добротно. Оболочка присутствует, грамматических ошибок вроде нет. Замечаю в установочной директории файл info.txt. Читаю... ну понятно, рекомендации по установке. Среди прочего - фраза "Unzip. Run Setup.exe. Have fun." Понятно. Так и сделаем ;). Тут я замечаю файл inforus.txt. Ну, думаю, чего ж там особенного для русских написали? Интересно... Открываю и... вижу набор отфонарных слов, бред какой-то. Вглядевшись, я понял, что файл info.txt просто засунули в машинный переводчик, а человеческая нога туда не ступала. Но самым интересным было прочитать вышеупомянутую фразу в переводе:
В незабвенные годы коммунистического правления в ходу был лозунг борющихся за свои права пролетарских граждан, ставший международным: NO PASARAN! Его часто употребляли наши идеологические СМИ, народ шел с ним на демонстрации, использовали его для наглядной агитации, пацаны писали на заборах и т.д. И вот однажды весьма проникся, когда увидел нацарапанным каким-то подпольщиком на стенке ЗАКРЫТОГО НА РЕМОНТ вокзального туалета: НО ПАСАРАН!
Я из питера и зовут меня Леха. В Москве не был ни разу и соответственно, но это так - введение. А сама история очень короткая... В субботу встречал друга из Москвы на московском, соответственно, вокзале. Ну встретились обрадовались пошли к Машине и стали обсуждать чем мы в эти выходные займемся. Друг, Серега, в Питере всего второй раз первый был весной и представлял из себя одну сплошную пьянку, в общем решил я ему на этот раз город показать, тем более погода что говориться шепчет.... -В общем сегодня: дворцовая, малая садовая, прогулка по рекам и каналам, а вечером развод мостов... -Угу. -Завтра: Смольный, Александра Невского лавра, русский музей, эрмитаж, а в семь часов открытие памятника Остапу Бендеру. -Нет погоди, не могу у меня уже на четыре билеты на "аврору" взяты Я, как настоящий Петербуржец, в шоке... -Ты что идиот?! Кто тебе умудрился билеты на аврору продать??? ТУДА ЖЕ ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!!!!!!!
Мой добрый друг, гуляка, обжора и выпивоха, однажды в гостях у любимой крепко перебрал по всем своим наклонностям. И вот, желая облегчить желудок куда следует, а не куда попало (все-таки интеллигентный человек), он из последних сил дополз на четвереньках до туалета, завесил голову над унитазом и, перепутав свои рефлексы, обкакался...
Историей про вьетнамцев навеяно. Рассказывал нам прфессор(зав. кафедрой). Будучи студентом московского горного института(кажется) обитал он в общаге с семьей арабов и китайцем в довесок. Планировка следующая - хрущевка, 3 комнаты, одна из них проходная, т.е. попасть в другие можно только через нее. Так вот, он жил-то как раз в этой комнате, так сказать крепил мир и дружбу между народами(арабами и китайцем). Короче, все споры и конфликты гасил он. Собственно история. Подходит к нему жена араба и говорит: "Леша, скажи Вонгу(пусть китайца так зовут) чтобы он не сморкался в раковину на кухне, мы там посуду моем и вообще...". Ну пообещал он да и забыл. Проджалось все это некоторое время, короче, достала его эта арабка. Поймал китайца за сморканием в раковину эту самую, пожурил, типа что за херня, сморкайся в ванной. Китаец на это ему и отвечает: "А ты скажи этой арабке чтобы она здесь свои ТРУСЫ не стирала!". Вот такое вообще оказалось в общественной-то кухонной раковине.
Эта история произошла около месяца назад в поезде, шедшем из города Дюсселдофр в город Менхенгладбах (Германия). Представьте себе ситуацию, в полупустом вагоне едет девушка, русская, брюнетка, карие глаза, одета во все черное, читает “Мастера и Маргариту”. В вагон входат двое лиц "турецкой национальности", проходят к девушке, начинают приставать: А ты откуда? А как тебя зовут? А что ты читаешь? (эссно все по-немецки). Девушка отвечает, совершенно не лукавя: Зовут Галина, а читаю про сатану.... Юношу, тихо подимаются с мест и ретируются.......
Еду в метро и как всегда купила какую-то газетенку почитать в дороге. Первой фразой, на которую я наткнулась и после которой у меня начался приступ дикого смеха, была следующая: Вопрос в редакцию :"Я очень люблю глотать сперму. Скажите, пожалуйста, не нарушается ли при этом кислотно-щелочной баланс?".
Шагнула нога, и попала туда, Куда не ступала ни разу. Мой милый, о чем ты подумал тогда? А может быть, это проказа? Неделями ты на диване лежал, Курил, если были сигары. Смотрел телевизор, а мне напевал Романсы, лаская гитару. Но что-то случилось с тобой, Ты шагнул, а там не бывал ты ни разу. Забыл холодильник закрыть за собой, Расхлопал китайскую вазу. Ты храбро сражался с электроплитой, Пытался унять кофемолку. Что там каскадеры! Техасский ковбой Не смог бы так смело и ловко. Я вижу, ты жив и доволен собой. Ты кофе сварил, ты поел. Но лучше бы ты, мой любимый ковбой Лежал на диване, и пел.
В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню захотелось. Спрашивает у друга: - Где можно мочалку снять, о чем базарить? Друг отвечает: - Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую, подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила. А базарь о чем угодно, например о погоде. Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо. Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут, молчат, ну парень и говорит: - Хорошая сегодня погода. Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о чем говорить. Снова о погоде: - И вчера была хорошая погода. Идут, молчат. Парень опять: - И завтра должна быть хорошая погода. Девушка резко останавливается: - Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!
Уточняя историю #15 из "остальных историй" за 24 июня
Действительно, в МГУ в буфете продавалось нечто налитое в стаканчики под названием "сок бодрость" (рядом были также "сок яблочный", "сок виноградный"...) Мы немало посмеялись над этим (надо же! неизвестный фрухт!), но через несколько дней увидели новый ценник "напиток из сока бодрость"
Да, кстати, было это лет 10 тому назад. Видимо в альма-матери мало что изменилось
Читаю раз "Аргументы и факты" - вижу заголовок, крупно, на всю полосу:
ИБУ ИБУ ДЕ ДА ДАО МУДИ
а ниже, помельче, русский перевод: оказывается сия фраза по-китайски означает всего лишь "Шаг за шагом к светлому будущему". Во язык! Не хочешь, а матюкнешься...
Как-то еду я в лифте моего родного универа, а гдето сбоку разговаривают два препода о зачетах и тому подобных вещах и тут один говорит: - Хорошо унас в университете. Другой: - Да, отлько бы еще студентов не было. Те то это слышал выпали в только что открывшиеся двери лифта. :-)
К № 24 дополнительных историй от 24 июля. Цензуру ввести!?!?!? Сами просят?!?!? А я все думал, как же выглядели письма трудящихся с просьбами повысить цены на то, се, автомобили, водку и т.д.
В том же городе, где проходят конкурсы на радио "Юнитон" и дарятся подарки "ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ" только что прозвучал следующий перл. "Сегодня мы играем в игру ОБЪЕДЕНЬЕ с телебаром Нокаут... ...Если Вы ответите правильно на вопрос, то сегодня сможете побывать в НОКАУТЕ и пообедать там на сумму..."
Poschla Kuriza w Apteku I skasala ku-ka-re-ku Daiti Pudru i Duchi Schtob lubili Petuchi!
Poschol Etschik w les i netschaino spotknulsja: -Jebanaja Jama! Sidel,sidel i nadumal: -Ja sejtschas poidu domoj i prinesu sebe Lestnizu i welesu ot sjuda -I tschto ja sdes sidel, DOLBAEP!!!!!!!
Объявление, висящее в троллейбусе 54 - ого маршрута. "Уважаемые пассажиры! Не стучите деньгами по стеклу, таллоны продаются водителем только на остановке."
Происходит дело в Канаде. Приехал друг, выпили водки, причем он выпил сильно. Пришло время ему уходить, он начинает прощаться и извиняеться. Извинение звучит так " Извини меня, что нажрался - тут он начинает мучительно содбирать слова, да и язык заплетается - нажрался как , как РОССИ... РОССИ... РОССИ..НАЯНИН. Такая тут, в Торонто, теперь нация появилась.
Живу я в Дрезне... На этом можно было бы и закончить, так как те, кто хоть однажды сталкивались с представителями нашего славного подмосковного города, получали впечатлений на всю оставшуюся жизнь... Ну так вот. Как то вечерком сидим на лавочке у дома одного чувака, с которым договорились встретиться уже около часа назад. А он видите ли, еще и дома то не появлялся. Время идет, и мы слово за слово, начинаем вспоминать разные приколы детские - начиная детсадовскими, и заканчивая старшеклассными школьными. Так за всеобщим ржанием время проходит быстрее... И тут вдалеке показалась фигурка нашего кореша, явно спешащего к нам. Вечно он опаздывает!!! Тут то и родилась в наших буйных головах идея - ПРОУЧИТЬ. Как?! Один из нас, припомнив только что упомянутые детские шалости, заявляет с важным видом - "Напугаем гада!!!". Сказано - сделано. Один из нас становится за дверью в подъезд - первый пост, лично я становлюсь чуть выше, на лестничной клетке за стеночкой. Остальные становятся чуть выше и готовятся к "ржачу"... Полумрак подъезда за нас... В окно видна одинокая фигура товарища, подходящая к подъезду... Все в укрытиях... Момент... Приближающийся шум шагов... Мгновение... Слышу в полумраке резкое пугающее "А-А-А-АРРРР", вслед за ним испуганное "Ой... А-А-А"... Нездоровый ржач внизу... Но я то еще в укрытии... Шаги уже приближаются ко мне... В нужный момент выскакиваю из засады: "А-А-А-АРРР"... и шок - передо мной испуганное лицо парня, живущего в этом же подъезде, его ничего не понимающие глаза, и еле слышный лепет - "Пацаны, вы чего, ох@@ли что ли...."... Тут уже я, и оставшиеся кореша закатываемся в истерике... Наш же кекс и на этот раз умудрился опоздать, и как ни в чем не бывалало стоял на улице и трепался с окликнувшей его соседкой... P.S. Сосед оказался парень понятливый... Не обиделся особо
Русская рулетка отдыхает. Ночь,подъезд,лифт отсутствует, для включения света необходимо на каждом этаже включать подсветку путем нажатия на кнопку, я и два моих друга несем третьего на пятый этаж к нему домой. Состояние несомого невменяемое, на четвертом этаже остановка.И тело захотело писать, достало и начало. Шелчок кнопки и свет гаснет, журчание все сильнее и сильнее. У всех мысль одна : Только не на меня !!!!!!! Мой крик : включите свет,суки!!!! и так далее. закончилось все хорошо, но измена лютая :))))))
Вчера в г. Москва мною было проведено небольшое социологическое исследование. Цель исследования: оценить отклик на попытку знакомства. Условия выборки: выбирались неокольцованные женщины ориентировочного возраста 22-32 года, европейской внешности. Исследование проводилось на небольшом рынке (у м. Багратионовская). Постановка задачи: женщинам предлагался простейший тест: оценить с позиции соответствия размера предметов мужской верхней одежды, одетых на исследователя. Женщинам создавались максимально комфортные условия: исследование проводилось с 10 до 12 часов утра (когда субъекты исследования еще не голодные, но уже не отупевшие от приема пищи), в ясную, но не жаркую погоду. Исследователь отбирал отдельно идущих женщин, не обремененных тяжелыми предметами, движущихся со средней скоростью. Исследователь (европейского вида, возрастной категории, визуально определяемой как 30 лет, в опрятной одежде, без акцента в речи) приближался к субъекту исследования со скоростью в 2 раза меньшей, чем у субъекта, слева спереди (следя, чтобы субъект заметил его не менее, чем за 3 местра до встречи) с надетым на него новым предметом одежды (с хорошо различимой этикеткой). Разным субъектам предлагалось оценить брюки и 3 вида теннисок. Каждый из предметов предлагался 3-х размеров (т. е. 2 из которых заведомо не подходили по размеру исследователю), ценовой категории от 150 до 450 рублей. Исследователь задавал 1 вопрос, смысл которого указан в начале раздела. Для определения оптимальной фразы, вопрос для каждого субъекта перефразировался (при сохранении смысла). Результат: все субъекты проявили удивительное сходство реакции на вопрос. А именно: шарахались в сторону, резко ускоряли шаг (некоторые до легкого бега), отводили глаза в сторону, не делая ни малейшей попытки применить речевой аппарат. Объективности ради, хочу заметить, что 1 отклик (из приблизительно 20 попыток), все-таки был получен. Правда, он был получен не от субъекта исследования, а от подростка женского пола возраста 16-17 лет, случайно оказавшегося поблизости от исследователя и субъекта исследования. А именно: на вопрос: "Девушка, как вам нравится моя попка в этих брюках? Не кажется ли вам, что мне нужно взять брюки на размер больше? Был получен отклик: "А попка у тебя - ничегооооооооооо", который исследователь так и не смог интерпретировать как совет относительно соответствия размера брюк физическим характеристика исследователя. Другие фразы (не включающие в себя термин "попка"), не вызвали даже такого (не относящегося к существу вопроса отклика). Грустно
Есть у меня знакомая, которая проходила практику в одном из УВД г.Москвы. Поручили ей однажды совершить выемку из поликлиники. А адреса нет. Она по справочнику года, наверное, 1965 выпуска нашла телефон, звонит: Она: - Здравствуйте, скажите, а какой у вас адрес? Ей: - А что? Она: - Это поликлиника? Ей: - Нет, это квартира. Бедная девочка в приступе гогота бросила трубку.