Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт.......
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида: - А что с верблюдом случилось? Гид обращается к бедуину. Потом переводит: - Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт. - Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal. Директор снимает трубку: - Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать? - Ужасный тип. Хам, грубиян... - Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля... - Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный... - Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то... - Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал. Директор кладет трубку. - Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй меня - и за работу.
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: - Мне двоих. Муж: - Нет, мне двоих... В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: - Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении: - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..
Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в оффисе с огромным тортом. - Представляете, -грит, - Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!
Возвращается как-то Добрыня Никитич с очередной битвы и застала его ночь в дороге. Смотрит - стоит изба на курьих ногах, а на пороге Баба Ега. Он попросился переночевать, а она ему и говорит: если согласишься с моей дочерью переспать - занимай лучшую комнату с роскошной кроватью, если нет - спи на сеновале. Посмотрел Добрыня на сташную бабулю и отвечает: не серчай бабка, но я пожалуй лучше уж на сеновале пересплю. На том и поладили. Утром идет Добрыня к колодцу умываться, а навстечу ему -такая девушка идет, что он забыл куда и шел. Спрашивает: - Кто ты, красавица? - Я-Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто? - А я ... А я мудак! МУДАК!!!
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
> Объявления в газетах: > > Продам Мерседес 600-й после аварии. > До аварии просьба не беспокоить... > > Ищу женщину для введения хозяйства. > > Куплю дихлофоз или продам тараканов. > > Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт - падает. > > Даю уроки вожделения > > Меняю комнатную собачку на двухкомнатную! > > Табличка на дверях к психоневрологу: > "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами > своих болезней - это затрудняет > постановку диагноза." > > Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи. > > Объявление на кладбище: > "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". > > Объявление на пляже: > Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки > холеру.Во-вторых, до сих пор не нашли > работников санстанции. В-третьих - ЗИМА! > > Объявление в газете: > "Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. > Агент Малдер" > Объявление в следующем номере газеты: > "Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. > Иноплантяне" > > Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь - ДОРОГО. > > Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать > > Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого! > > СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег > -5.000 км. > > Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович > просьба не смеяться над фотографией. > > Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное. > > Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей. > > Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail:zzz@zzz.zz > > Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза > голубые, зовут Игорь.
Король собрал англичанина француза и хохла - каждому по коню - кто сколько проскачит того и земля. Англичанин проскакал 5 часов думает хватит коня загоню обратно неначем возвращаться. Француз 10 часов - загнал коня и вернулся пешком. Хохол скакал день два загнал коня, побежал, упал снимает шапку бросает в даль - Це под помидоры
Сидят двое в купе:мужчина и женщина. Он читает газету . Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит еще полчаса, дама в недоумении: - Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни , дверь закрыта , никого нет ? Мужик, сворачивая газету: - Я всегда говорил, что лучше час подождать , чем три часа убалтывать!
1.Убил бобра - спас дерево... 2.Я не голубой, я светло-синий... 3.Не так страшно стать дедушкой, как спатьс бабушкой... 4.Ты думаешья белая и пушистая? Нет! я седая и волосатая... 5.Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся... 6.Молоко вдвойне смешней, если после огурцов... 7.Все идет хорошо, только мимо... 8.Кровать не роскошь, а средство размножения... 9.Чтобы слва не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать... 10.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас... 11.Чувствую себя как верблюд, месяц непью... 12.Не ту страну назвали ГОНДУРАСОМ...
Обдолбанный нарк выходит на улицу Делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица-нарк опять падает птица улетает-нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин-нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках. Со стороны слышен голос: Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ!
-Мыкола, ты шо на поле пугало-то такое страшенное поставил то? -Та ни такое то оно и страшенное, -А шо тогда грачи к тебе прилеталы? -Так зерно вернулы.....
Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа: -Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему -Это, твоя мама мороженное ест.
Лежит симпатичная девушка на пляже.Подходит мужичок,начинает клеиться. -Девушка,у меня есть тысяча рублей,не хотите их сегодня вечером потратить... Молчание -Девушка,а две тысячи Молчание -Девушка... -Мужик,ты где работаешь? -Ну на заводе,в станочном цехе -Вот представляешь,лежишь ты на пляже в отпуске,а вокруг тебя станки,станки, станки...
В дыминy пьяный муж возвращается домой. На пороге - жена со скалкой. Муж хочет ее обнять и бормочет: - Моя х-х-хорошенькая, а ты все стряпаешь да стряпаешь.
Встретились две одноклассницы. -Как,тебе Ромка с второго этажа? -Да,не очень! -А,что так? -Пришел вчера с одной маленькой такой бутылочкой "Pepsi",а претензий, претензий!То ему сиськи маленькие,то ему жопа холодная!?
Из зоопарка убежал слон. Через некоторое время из близлежащей деревни раздается звонок в милицию: - Приезжайме скореее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту! - И что он с ней делает? - А вы все равно не поверите...
Встречаются три сестры после отпуска делятся впечатлениями. Первая: - я в санатории познакомилась с профессором, он 28 дней наводил обо мне справки а на 29-ый признался в любви. Вторая: - а мне больше повезло я познакомилась с кандидатом он 28 дней бегал за мной а на 29-ый признался в любви. Третья: -а я познакомилась с сантехником 28 дней мы проводили в любовных утехах а на 29-ый день он вышел на болкон и сказал: "Баа, да тут и море есть!!!"
Ночь. Громкий продолжительный стук в дверь. Интелигентный голос- - Кто там? -Вы объявление писали, что пианино здесь продают? -Да! -Я пришел сказать: А на @уй оно мне нужно????
Женщина едет в поезде. Тут у нее вдруг критический момент и все такое, в общем пора менять тампон. Пошла в туалет - заперто, че делать? Вернулась обратно. Оглянулась - вроде нет никого, взяла, открыла окно и туды его, томпон-то. Рядом с поездом идет мужик, ему с огромной скоростью эта затычка прямо в лицо - ШМЯК!!! Мужик упал, сидит враскоряк, охает. Вытер лицо, смотрит - все руки в крови! Мужик: Ватка-ваткой, а пол-ебала разнесло.
- Ваша Честь, я бы хотел жениться! - Очень хорошо, молодой человек, а сколько Вам лет? - Двадцать два. - Хорошо, а невесте? - Пятнадцать... - Пятнадцать? Но это невозможно! Это против закона! - А не могли бы Вы это сказать ее папаше, который сейчас с обрезом стоит за дверью!
дорогои сын! пишу тебе медлено потому, что знаю, как медленно ты читаеш. ты неузнал бы наш дом если бы приехал - мы пересыльильись. твоя систра скоро ражаетет, незнаю - будит мальчик или девушка, потому немогу тебе скозать будиш ты дядя или тетя. твои папа получил новую работу, под ним 1000 людеи - он косит траву на клатбышче. Не давно в кухне зарвалась плита и волна нас с папои винесло издому – это был 1 раз за 10 лет когда мы с отцом вместе гдето вышли. Я хотела тебе прислать 10 баксоф, но конверт уже эапечаталаю мама.
Лекция на филфаке. Лектор: В некоторых языка, как в русском, двойное отрицание означает согласие. Но в большинстве языков, как, например, в английском, двойное отрицание так и означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное согласие означало отрицание. Голос с задней парты: Ага, конечно!
Один грузин разговаривает с другим : -Гиви, я вчера такую машину купил , ну такую машину , ну это просто сказка , а не машина ... - А какого она цвета ? - Гиви , а ты когда-нибудь восход видел ? - Да , видел. - Ну , точно такая же Гиви , только зеленая.
Заметка в газете "Урюпинские новости": "Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Женщина приходит к косметологу и просит сделать ей силиконовый имплант. Врач проводит осмотр и говорит цену. “Это очень большая сумма, я должна поговорить с мужем”, -- отвечает женщина и уходит. Дома: (Ж)- Я решила сделать себе силиконовую грудь. (М) - Замечательная идея! А сколько это стоит? (Ж) (Называет цену). (М) - Нет, это дорого. (Ж)- Но я очень этого хочу!!! (М) - Знаешь что, давай ты в течение дня будешь несколько раз брать туалетную бумагу и тереть между грудьми. (Ж) - ???? (М) - Ну ты же витираешь ж$пу каждый день. Посмотри, какая она здоровая.
Заходит чувак в бар и спрашивает бармена: -Что-то я не вижу вашей офицантки Мэри! -Она умерла! -Умерла!? От чего! -От мандавошек! -Вы шутите! От мандавошек нельзя умереть! -Можно! Если даешь их Дону Чинзано!
Подвозит дама монашку. - Мадам, какая у Вас шикарная машина! - Это мне муж подарил. - Какое у Вас красивое платье! - Это мне любовник подарил. - Какие у Вас украшения. - Это мне второй любовник подарил. ... Ночь. Келья. Стук в дверь. - Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.
Случилась раз в зоопарке такая шизня: потекли одновременно все гориллы. А единственный самец категорически отказался выполнять свой священный долг, забился в угол вольера, скалит зубы и ни одну самку к себе не подпускает. Чего делать, гориллы редко в неволе размножаются. Решили поговорить серьезно с зоопарковским сторожем, типа Петрович, такое дело, сотка делов, надо оттрахать горилл и все такое. До утра подумай, завтра утром ответишь. Тот отвечает: -А чего тут думать до утра. Я в принципе согласен ,только у меня три условия (загибает пальцы):1) в губы не целоваться, 2) я всегда сзади, 3) сотку отдам с зарплаты.
Идут две девушки по лесу. Вдруг видят на пеньке сидит лягушка. - Остановитесь, прошу, выслушайте меня. Я принц, но я заколдован. Если одна из вас поцелует меня, то чары потеряют свою силу. Одна из девиц бросается к пеньку, хватает лягушку и запихивает в сумочку. Другая спрашивает - Чего ж ты его не целуешь? - Дура. Кому нужен придурок-принц! А вот говорящую лягушку можно продать за несколько штук баксов.
Идет Красная Шапочка по лесу, видит гномик сидит с сундучком. Она подошла и говорит: -Здравствуй, гномик! -Здравствуй, Красная Шапочка! -А что у тебя в сундучке? -Дай что-нибудь - покажу... Ну она ему дала монетку. Гномик открывет сундук, а там много-много маленьких гномиков. -Ой, а что это такое? -А эти гномики очень хорошо трахаются! Ты только скажи "Мотумба", и он начнет действовать! -А ты можешь мне одного дать? -Дай еще что-нибудь - дам. Ну Красная Шапочка дала ему еще монетку. Отошла в кусты, разделась, легла и говорит: "Мотумба!". Гномик как пошел работать! Вот трахает он ее час, два, три. Она уже и отпихивает его, и откидывает, а он все не отстанет. Пробегает заяц, говорит: -Красная Шапочка, а что это такое? -Скажи "Мотумба!", узнаешь! -Мотумба! Тут гномик как пошел на зайца кидаться. Заяц убегает, а на дороге волк: -Косой! Стой, куда бежишь?!? -Серый, погоди, ты скажи "Мотумба!" -Мотумба.....ОЙ Ё !!!!! Бежит волк, и наталкивается на спину медведя, жрущего малину. Медведь лапой ему затрещину, как даст! -Ты чего, обалдел так летать?!? -Стой, косолапый, скажи "Мотумба!" -Мотумба......ОЙ Ё !!!!!!! Бегут волк и медведь вдвоем от этого гномика. Подбежали к берегу реки. Решили загонять гномика. То волк, то медведь говорят "Мотумба!". Вот медведь переплыл на другой берег, крикнул "Мотумба!"; гномик поплыл к нему и утонул. Медведь спрашивает у волка: -А откуда у тебя такая штука? -А это косого! Пришли к зайцу: -Откуда у тебя такая штука? -Так это Красной Шапочки! Пришли к Шапке: -Откуда у тебя это? -Гномик дал! -А где этот гномик?!? Я пойду ему рожу набью! -А вон за кустом сидит... Подходят волк с медведем к гному. Медведь говорит: -Ты чо тут сидишь? -Да, вот сундучок стерегу! -А что у тебя там? -Дай чего-нибудь - покажу. -Ну, на тебе меда! Гномик открывает сундучок, медведь заглядывает и говорит восхищенно: -Смотри-ка, Мотумбы...
Девятка врезалась в JEEP. Из джипа вылазит братва в спортивных костюмах и подходят к водиле девятки. -Мужик, ты папал на деньги! Есть квартира, дача?!!! -Да, ЕСТЬ. -Ну, че! Продавай. Мужик: -Ребята, а вы кто? -Да, мы чувак -- спортсмены. Мужик недолго думая достает АКМ и кричит:- Ну спортсмены! на старт, внимание, МАРШ !!!!!!!!
Сидят в комнате парень и девушка. Парень работает на компьютере не обращая на девушку ни какого внимания. Чтобы привлеч его внимание девушка говорит - а у нас, вчера под окнами НЛО завис! На что парень, не отрываясь от компьютера, говорит - надо было UNIX ставить, а то под "Окнами" все виснет.
Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух послушать, что же там записалось. А там- Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!! Сн. человек (басом): Здравтсвуй П: Можно взять у тебя интервью? С.ч.: Бери П.: Ой, это же не интервью С.ч.: БЕРИИИ...
Пьер Безухов проснулся утром, выковырял из зубов малиновую косточку. Стал вспоминать. Вспомнил, что целовался с Наташей, которая брала в рот у Ржевского, который отымел дворецклго за то, что он сожрал все малино- вое варенье...
Просыпается утром графиня, увлекающаяся балетом. Прыгая прямо из кровати, в ночнушке, делает тучу всяких танцевальных па и завершает каскад эффектным падением в шпагат. При этом присасывается п--дой к паркету. Встать не может - зовет камердинера. Тот приходит, тянет ее за руки вверх - ничего не получается. Зовут конюха. Тот пытался тянуть ее вверх, но тоже ничего не выходит. Надо, - говорит, - просвердить паркет снизу, вакуум нарушится и вы сможете встать. Вы что, - с ума сошли, это ж паркет 16 века у меня в спальне, - кричит графиня. - Сверлить не дам. Тогда он задирает ей ночнушку и мнет грудь. Охренел, - что ли? - кричит камердинер. - Ты что делаешь?! Дык, - счас сиськи намну, - говорит конюх, - она сок даст и мы ее в другую комнату, где паркет подешевле, оттащим....
Другая редакция уже рассказанного. То бишь оригинал.
Вечер. Дождь. Хата в карпатских лесах. Дед(Д) с бабкой(Б) скучают. Дед встает с печи берет двухстволку. (Д) Пиду до лису, може москалыка пидстрелю. (Б) А як шо вин тоби. (Д) Тю! А мене за що?
Супер маркет! Стоит мужичок, спереди него богатая дама, вся в белом: шуба белая, перчатки белые, сапожки белые и т.д. Ну, он, что-то хочет у нее спросить, а как подойти к ней не знает, и давай пальцем по плечику ее стучать! Та разворачивается, презрительно на него посмотрела, сняла перчатку, делает вид, что стряхнула пыль перчаткой, выбрасывает перчатку в мусорку и отворачивается! Затаривается продуктами и выходит! Ну он за ней! Дама подходит к своей белой Вольве, открывает заднюю дверь кладет продукты, а мужик хрясь ей пинок под зад, выкидывает кроссовок, доскакивает до своего мерса и уезжает!
Едут в купе три женщины и хачик. Одна из них говорит: - Я роковая женщина, т.к. я лишилась девственности "раком". Вторая: - А я положительная, т.к. я лишилась лежа. Третья: - Я стоящая женщина, меня первый раз поимели стоя. Тут хачик невытерпивает, слеает с полки и говорит: "Если меня на мешке с изюмом поимели, этож не значит что я изюмительный мужчина!!?!??!"
Приходит Н.К.Крупская домой и видит: сидит Владимир Ильич и занимается самоудовлетворением. Она глянула с осуждением и говорит ему: — Володенька, что ты делаешь, это же не гигиенично?! Ленин: — Зато чегтовски пгыятно!!! Отойди, щас пыгскать будет...
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.