Новые истории - основной выпуск

Дело было в 1998 году в славном городе Новосибирске. Я тогда работала
на местном телевидении редактором; на новостях, так сказать, сидела -
все, что происходило (включая, кстати, обвал доллара 17 августа:-)
практически первая узнавала. Но в тот знаменательный день событие было
городского масштаба, не более.
Звонок в редакцию: (явно взволнованная женщина) Ой, приезжайте скорее,
у меня тут под дверью кто-то рычит.
Я: В смысле? Хулиганит, что ли?
Ж: Нет, это зверь, я думаю даже медведь.
Даа, думаю, на Европу прямо работаем... Каждому продвинутому иностранцу
известно, что в Сибири избушки деревянные стоят, снег кругом и медведи
по тропинкам ходють.
Я (еще не оценив ситуацию): Ну в милицию позвоните...
Ж: Так я уже позвонила, там посмеялись и сказали, чтоб в телевидение
обращалась.
Мне ничего не оставалось, как звонить в милицию, а попутно журналиста
отправлять на место события. Ох, оторвались балагуры милицейские в тот день
за всю свою скучную практику.
Диалог с милицией:
Я: Вы знаете, там под дверью медвежонок...
М: ???!!
Я: Он рычит. Он совсем маленький...
М: Ааа, маленький...так, может, это хомячок?
Шутки-шутками, но "на дело" все же выехали...
Оказалось, с Алтая кто-то себе привез диковинку, а потом и выбросил,
а может и сбежал звереныш, испугался и прибился к первой попавшейся двери.
Менты медвежонка сначала к себе забрали, но дух сибирской милиции на малого
как-то странно подействовал -- разбушевался, бумаги порвал, поцарапал даже
кое-кого...В итоге, отвезли малыша в зоопарк, а там и возраст его определили --
3 месяца. Имя дали. Растет бутуз.:-)
P.S. А сюжет неплохой получился, в центральных новостях показывали...:-)

Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить
очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да
в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором
не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!!
Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой
и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его
из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть -
будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет -
ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче.
Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т.. м..!!!
Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку
не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит
какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть
убей, но будильник не работает!!!"

Приехали мы с моим коллегой к одному поставщику, у которого офис
и производство находятся на территории большого производственного
предприятия, обнесенного бетонным забором, с кучей проходных и проездных
по всему периметру. Мы там были впервые и, ессно, не смогли сами разобраться
куда нам надо проходить, чтобы найти ожидавшего нас представителя.
А представителем этим, что важно, являлась довольно симпатичная и обаятельная
женщина.

Вобщем, невелика проблема, мой коллега (К), невыходя из машины, звонит
на мобильник нашей партнерше, объясняет где мы находимся и просит дать
ему дальнейшие инструкции. Партнерша (П) отвечает, что она, как раз,
в настоящий момент, находится на территории, близко к описанной моим коллегой
проходной, которая нам и нужна, и готова выйти, чтобы нас проводить. Через
минуту она, действительно, выходит из наблюдаемой нами через стекла машины
проходной с телефоном у уха (разговор-то у них по телефону продолжается)
и происходит следующий диалог (в машине все идет по громкой связи):

К: - О, ну вот, я вас вижу!
П: - А я вас нет. Какая у вас машина?
К: - У меня красный «Опель». Знаете, мы стоим далеко (на самом-то деле
в 20 метрах от нее). Вы сейчас идите прямо. Вот так. Теперь стойте!
П: - Стою! - она замирает на площадке перед проходной в смешной стойке
с телефоном у уха
К: - Теперь поверните на право. Ой! Извините, для вас это налево!
(Представляете, какой брэйк-данс в этот момент вытворяет наша партнерша?)
Теперь идите! Да, правильно, проходите мимо стоянки и направо.
П: - Иду, но вас я не вижу. (конечно, она нас не видела, т.к. мой добрый
друг послал ее в противоположную сторону от нашей машины и шла она к нам
спиной).
К: - Уже близко. Вот. Теперь опять налево и идите прямо, я сейчас к вам
подъеду.

И, действительно, мы плавно отъезжаем от проходной, выезжаем на проезжую
часть, догоняем нашу девушку (метров эдак через 200). Коллега выходит
из машины, галантно открывает ей заднюю дверь и предлагает ей проехать
с нами обратно до стоянки.

После визита я, невзначай, заметил коллеге, что так понтоваться тачкой
просто некрасиво. А он мне, задумчиво так, ответил:
- Знаешь, ты не так понял. Просто я в детстве мечтал о МАШИНКЕ
С РАДИОУПРАВЛЕНИЕМ, но мне ее так и не подарили. А сейчас покупать
уже как-то неудобно.

Девушка заказывает на радио песню и попутно вещает:
"...А еще хочу передать привет САМЫМ СТОЙКИМ ЧЛЕНАМ кафедры..."

Эта история рассказана мне одним итальянцем. Похоже на правду и довольно
забавно.

Неаполь знаменит своими бешеными водителями. Правила движения существуют
только на бумаге и никем всерьез на воспринимаются. Само собой никто
не утруждает себя пристегиванием ремней безопасности. Но местная полиция
время от времени штрафует таких нарушителей (у них видно заложен план
по штрафам).

Одна предприимчивая фирма наладила выпуск футболок с широкой черной полосой,
которая пересекала грудь одевшего ее от левого плеча направо вниз по диагонали
до пояса. Ширина полосы точно соответсвовала ширине ремня безопасности.

Фирма продавала свои изделия всего несколько дней, но говорят очень успешно...

Эпиграф: устами младенца глаголет истина.

Давно это было. Прошло уже много лет, но эпизод, который можно отнести
к категории “и смех и грех”, до сих пор не выветривается из памяти…

Жаркий летний полдень. Пыльный двор покосившейся от времени хибары
в небольшом провинциальном городке Вологодской области. Мы с женой,
притулились в холодке под дровяным навесом с местной прессой в руках.
Живем здесь третий день после распределения из пединститута, временно,
до получения общаги, снимая комнатенку у подвернувшейся на автовокзале
старухи. В этой же халупе со старухой живет ее непутевая родственница Шурка
с,приблизительно, двухгодовалым карапузом Васькой. Семейка довольно колоритная.
Папашка у пацана “виртуальный”, мамашка - пьянь и гуляка, живет не известно
на что, постоянно собачится с бабкой. Бабка - типичная согбенная старушенция,
с постоянной, какой-то малохольной полуулыбкой на сморщенном, как печеное
яблоко, рябом лице, немало повидавшем всего на этом свете.

Итак, сидим, мусолим местные новости. По двору ходят куры, гребутся
в пыли, что-то выискивают. Вокруг них вьется рой зеленых навозных мух.
Где-то вдалеке пилит гармозень, орет петух, мычит корова…- лепота! И тут
во двор, грудь колесом, как и ноги, вываливает Васька. Чуть светлее негра
от грязи, со всклоченными перьями редких соломенных волос. Одет, несмотря
на жару, во что-то похожее на байковый комбинезон с одной веревочной лямкой
через плечо, цвета и запаха солдатских портянок, эксплуатировавшихся весь
срок службы в условиях, приближенных к экстремальным. Из носа свисают две,
цвета застарелой сгущенки, сопли. После особенно глубокого вздоха ртом
и выдоха через нос одна из соплей раздувается в матовый шар, как современная
жвачка. Малый с деловым видом обходит двор, подбирает здоровенную палку и,
накренясь вбок под ее тяжестью, как пьяный кавалерист, по параболе мчится
на своих кривых разгонять кур, при этом вдохновенно лопоча:
- Лять кул,...лять кул,...лять, ...
Мы прислушиваемся. Глядя на палку в его руках, предполагаем, что он вроде бы
хочет стрелять в кур. Но потом речь пацана усложняется и в голосе появляются
суровые нотки:
- Лять, пять лялься,... Лять, пять лялься...
Мы заинтригованы. В этот момент из хибары выползает старуха, вывешивает
на забор для просушки свой всесезонный плюшевый лапсердак. Тоже прислушивается
и, ощерясь однозубым ртом, переводит заклинанья малого:
- БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ОБОСРАЛСЯ!
- Лялься,…лялься - радостно подтверждает бутуз.
Тут до нас доходит, что эта фраза, как наиболее часто употребляющаяся
в воспитательном процессе Васьки, глубже всего запала в его сознание.
После замены Васькиных штанов мы решили выудить из него еще какие-нибудь
познания:
- Ну-ка, дружок, скажи-ка, а как зовут твою маму?
- ЛЯТЬ!
- Ну, нет, так ее, наверное, ругают, а ты скажи как ее имя?
- СУЛКА, ЛЯТЬ!
- А бабушку?
- ТЯЛЯЯ ЛЯТЬ!
Душевно, однако, на этом, пожалуй, пора завязывать.
- Ну ладно, молодец, на тебе конфетку - угощаем леденцом. Жена:
- А что надо сказать?
Васька задумывается. От напряжения мысли пускает из носа очередной, особенно
мощный “жвачный” пузырь с одновременным, весьма подозрительным треском
в замененных штанах (видно на подходе очередной транш для “лялялься”).
Ответ не оригинален:
- ЛЯТЬ!
Жена не обижается. Интересуемся у старухи:
- Бабуль, что же это он у вас все время ругается-то? Это ж непедагогично!
- Эва, милыя!- Старуха шумно сморкается в замусоленный до блеска подол.
- Дак я Шурке-те, стерьве драной, скельке раз говорела: - Не ебукайся
на мальца! Так ей же, блядишше каторжной, хуш хуй на башке теши.
Все однова. Лишь ба бельма залить да под кобелину каку завалиться.
Хуш бы манда-те у ея позаросла навовсе! А чуть што, Ваську ебуками
кроеть и кроеть, кроеть и кроеть, бляжна белоглазая!
- Ладно, ладно, бабушка, все понятно!
Бедный Васька! Мы уходим в хибару. Со двора доносятся лексические изыски
разошедшейся бабки, кудахтанье гонимых Васькой кур и его победный клич:
- ЛЯТЬ, ЕПИН КУЛ!...ЛЯТЬ...!
Вскоре мы переехали в общагу и больше с веселой семейкой не виделись...
Через много лет так и хочется спросить: Где ты, Васька? Кто ты? Уркаган
или космонавт? Лучше бы космонавт, - чем черт не шутит?!... Космонавты ведь
тоже ругаются.

А я вчера слышал трехэтажный мат!
Эка невидаль! - скажете вы, но я слышал ПО-НАСТОЯЩЕМУ трехэтажный мат.
На моих глазах с третьего этажа упал мойщик окон. Звучало это так:
- Бля-а-а-а-а-а-а-ть!!!
И в этот момент он повис на страховке - хеппи энд.

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои,
год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась
часов в 5 утра.
И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из
магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре
трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие
и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт.
От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит
в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей),
наклоняется над ней и участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали?

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.
Михаил