Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс, отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая. Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было - завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат. Съемки будут происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы не предвидится. Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю, это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России, да, на Дальнем Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре. Смотрю, суета какая-то пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне кого-то. Ну, я к своим. Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?» Пригляделись, точно он. Я - к переводчику. - Слышь, это кто? - Это всемилно известная китайская актел Чанг Лу. - Может это Джеки Чан? - Не могу врубиться и пытаюсь осмыслить сказанное переводчиком. - Да, да, это он, знаменитая Чанг Лу. После нескольких минут расспросов выясняю, что Джеки известен в Китае под именем Чанг Лу. А в Шанхай он приехал снимать эпизоды второй части «Пьяного мастера». Работал Джеки на площадке как настоящий Большой артист. Был требователен и к себе и к партнерам, которых, надо сказать, было не много. Человек тридцать, включая оператора, гримеров и Главного постановщика боев и трюков - маленького старого китайца. Вот о нем и пойдет речь. Актеры народ веселый. И в редкие минуты отдыха любят подшутить над своими коллегами. Вот и мы веселили себя сами. В одну из ночей, когда у нас был обеденный перерыв и мы, заглотив очередную порцию лягушачьих лапок, блаженствовали в ночной прохладе, я вспомнил трюк про открытие бутылки пива глазом. Кто не в курсе - рассказываю. Берется бутылка. Пробка открывается простой открывалкой. Аккуратно затыкается этой же пробкой и подносится к глазнице. Во время имитации открывания бутылки глазом, через сжатые зубы выпускается воздух, который создает впечатление выходящих, из- под пробки газов. Все это я проделал на глазах (простите за каламбур) у изумленных китайцев. Через некоторое время о моих «выдающихся способностях» знала вся труппа. Особенно восхищался вышеупомянутый старичок-китаец. В последующие дни я только и делал, что открывал бутылки и принимал восторженные похвалы Главного постановщика трюков и боев. Съемки подошли к своему завершению. На прощальном банкете (а у китайцев, это просто необходимый ритуал) на середину зала вышел наш маленький герой с бутылкой пива. Вы уже наверняка представляете, что последовало за этим. После серии дыхательных упражнений, дедуля сунул бутылку в глаз и… ХЛОП…, пробка на пол!!! «Ну, дед» - думаю, просек тему. Беру целую бутылку со стола и ему. Мол, давай еще. Он - опять. Хлоп. Пробка на пол. Наши русские просто полегли, глядя на мою рожу. Но больше всех ржал английский актер Марк Хоутон, который был учеником этого самого китайца и снимался в фильме бесплатно, только из уважения к учителю. Он знал всю подноготную моего трюка, но убедил старого учителя в том, что для истинного Мастера боевых искусств нет ничего невозможного.
P.S. Я не стал огорчать старика признанием.
P.P.S. Сниматься в китайских фильмах весьма интересно. Весьма интересно, но очень больно.
Очень милая история про двух очень милых девушек. Девушки эти - две подружки из славного города Иванова, приехали посмотреть Москву. Зачем? Ну скукотища там, в Иваново, сами понимаете... Одна на швейной фобрике работала, другая - в ВУЗе, где на одного жениха по десять нвевест, юбку протирала... Угодайте, куда их в первую очередь в первопрестольной занесло? Ну понятно, что в центр, поближе к Красной площади... Догадались? Првильно, на Тверскую. И вот идут они, прилестницы, все из себя для любви и ласки (форма одежды - соответствующая) и тут все как в сказке - останавливается рядом с ними раскрутая тачка, вылазит из нее прекрасный принц, и задает для начала разговора слегка экстравагантный вопрос: - Работаете, девушки? На что одна из них, не моргнув глазом отвечает: - Я работаю, а она - учится! У принца была истерика. Да, за невестой поеду в Иваново...
Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном округе. В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику (под Ташкентом) шел военный патруль, в своем нелегком пути патруль завернул на базар и стал свидетелем картины: посреди дороги встал ишак (крайне упертое животное), перекрыв тем самым всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь сдвинуть его с места, конечно же без всякого успеха... Тут один из бойцов подошел к лейтенанту и грит: - Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и он уйдет с места? Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да нет, не пошло, полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя, без жертв не обошлось, бойца на губу... На губе лейтенант бойцу: - Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога скажи, ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал? - Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул.....%))))
Летом 1990 года я впервые в жизни поехал за границу, в Германию, причем не каким-нибудь там турыстом, а в качестве члена сборной по.....(а вот не скажу). Времена тогда уже были не то чтобы чекисткие, но все равно был среди нашей делегации один тип, якобы со Спорт Комитета, но с вполне угадываемым родом деятельности. А что возили спортсмены за бугор с целью наживы ? Правильно : икру, матрешки-самовары и другой товар а-ля-рюс. Закупив данной отечественной продукции, я решил пойти дальше. В то время была мода за бугром на все советское милитари. Поетому, я не мудрствуя лукаво взял свой новый прапорщитский парадный китель (в ЦСКА я числился), купил в Военторге полковничьи блестящие погоны, плечевые шевроны трубопроводных войск (для конспирации ессно) и прочую мишуру. Все это пришпандорил на китель. Получилось весьма кучеряво. Но и этого мне показалось мало. Я пошел в парк Культуры и Отдыха, где тусовались разные нумезматы, филателисты и медалисты и прикупил по дешевке разных военных значков и медалей. Теперь на кителе висело-слева: значок Воин Спортсмен 1й степени, значок Воина Гвардейца, значок Воина Парашютиста и Отличник СА 2й степени. Справа разместились: юбилейная Медаль 70 Лет Сов Армии, знак ГТО 1й степени, значок выпускника ВУЗа,(тоже для конспирации) комсомольский значок, и другая мишура. Кароче если б меня увидел в таком наряде Л.И. Брежнев, то он наверняка заплакал бы с досады. Укомплектовав сей сюртук парадной фуражкой и сапогами, я отбыл на родину Гете. В первый же день соревнований я привел в номер одного молодого балбеса-немца, который заинтерисовался моим вопросом «Ду ю вонт совьет милитари юниформ?». Увидев сие великолепие, висящее в шкафу, ослепленный немец не торгуясь выложил 200 марок за китель и фуражку. На вопрос зачем ему это нужно, он глотая слюни и прижимая это сокровище к груди сказал, типа, у них скоро какой-то карнавал будет, и вот он готовый костюм . Тут бы и закончить историю, но дальше было больше. На следущий день, в зале соревнований среди зрителей появилось нечто в драных джынсах, шлепанцах на босу ногу , в советкой парадной фуре ....и полковничем кителе, переливающимся всеми цветами радуги и затмевающим своим сиянием солнце. Кароче, этот долбоеб видно не дождался карнавала а решил провести разведку боем . Надо было видеть глаза того Спорт Комитетчика, когда он увидел это чудо в окружении своих подружек. Ну что дальше сказать!? Вычислить откуда это всй взялось в маленьком немецком городишке, было не трудно и меня на вечернем комсомольском собрании обьявили подлым предателем Родины,не достойным звания Советского офицера. С горя я втюхал тому козлу за 20 марок еще и яловые парадные сапоги, что б впредь не нарушал военной формы. Так и остался я на всю жизнь прапорщиком....!!!
Совсем недавно, в выходные отправились мы с друзьями в горы кататься на лошадях. Среди местных аборигенов был один товарищ просто перец - наш конюх. Такой колоритный мужик, высокий, сухой, жилистый с длинными вьющимися волосами в такой пастушьей одеже, с постоянной примой в зубах - короче, ковбой мальборо. Но основная особенность его в том, что он трезвый просто не функционирует. Едем с ним по маршруту, конюх разговаривает как радиоприемник, не умолкая и среди прочего выдает фразу, уложившую всех: "сейчас к жене на работу заедем, давно жену не видел, потому так получается, что то я пьяный, то она на работе!"
Часть 1: Сон в руку. Вчера утром я расскала мужу свой сон. Будто мы еще не женаты и мне надоело ждать пока он сделает "шаг". Вот и решила я пока он думает сходить замуж... За свою подругу К. Весь сон я мучилась как бы развестись с К. что-б муж ничего не узнал. Посмеялись мы надо сном и забыли. Часть 2: История. Днем муж позвонил и сказал что его попросили подежурить на работе эту ночь и что он вернется только утром. Грустно но ничего не поделаешь.. И тут мне звонит К. которую я уже бог знает сколько времени не видела. Я очень обрадовась и тут же предложила переночевать у нас - с целью потрепаться и посплетничать. У К. есть одно интересное увлечение - она обожает смотреть в Интернете парнушку. Не всякую а только мужчин, точнее только голубых, а еще точнее только голубых в позах которым позавидовали бы индийские йоги или же как минимум акробаты. Трепались мы до 2-3 ночи и тут она предложила устроить для меня экскурсию по ее любимым сайтам. Было очень весело, но тут мы наткнулись на позу под названием "коробочка" (Один парень опирается на грудь и через спину забрасывает ноги себе за плечи, а другой ему в это время сосет). И очень нам захотелось проверить сможем ли мы так же забросить ноги как парень на рисунке. У К. все получилось (она екс-баллерина), со мной же (хотя я довольно гибкая) были проблемы - одна нога кое как дотягивается другая не хочет... Часть 3: Сцена. Двухспальная кровать, на ней одна девушка пытается помочь другой забросить ноги за плечи, рядом на дисплее картинка с соответствующей позой, МУЖ В ДВЕРЯХ.
В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих, но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают они и красивые пасхальные яйца... ... теперь сама история... Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм. Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу справа на полке. Маша." ..........Ван Дамм не пришел ......
Год эдак 1988. До расцвета сексуальных излишеств относительно далеко. Сугубо мужская компания наслаждается походно-байдарочным бытом в новгородских лесах. Сижу я возле палатки и смотрю,как самый голодный, за степенью готовности гречки в котелке. Мимо проплывает не здороваясь(!) и подозрительно присматриваясь другая компания байдарочников. Странно ... А случилось вот что. Мои коллеги ушли ловить рыбу. Ну и за отсутствием в радиусе N км людей из одежды взяли ТОЛЬКО удочки. Наживка через часа три кончилась и возникла идея поймать кузнечиков и продолжить. А теперь представьте себе состояние байдарочников, которые за очередным поворотом увидели прибрежную лужайку на которой СКАКАЛИ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ДВА ГОЛЫХ БОРОДАТЫХ МУЖИКА
Пришли ко мне как-то друзья, а у одного подруга (П) недавно стала в театре местном работать в какой-то экспериментальной или вспомогательной труппе. Ну и рассказывает она о спектаклях там и т.д. Ну и говорит - у нас там девчонка есть, Маша - лесбиянка. Потом продолжает рассказ дальше - как это там в театре интересно и т.п. Ну и между делом происходит такой диалог: П: -Машка Аньку соблазнила, теперь она тоже лесбиянкой стала. Я(зная, что в труппе всего 4-5 человек): -Слушай, у вас там нормальные-то девченки есть? П: -Да - Андрей! Все кто был, упали на пол и долго по нему катальсь. Она оказывается, еденственная не рассышала, что речь идет именно о девченках, а не о вообще нормальности как таковой. Sable
Это вдогонку истории номер 6 от 8 июля - насчет питья из унитазов. 1. У меня были знакомые, две здоровенные собаки которых - дог и дворняга - ВСЕГДА! пили из унитаза. По причине патологической лени их хозяев. 2. Мой кот, редкий и любимейший мерзавец, предпочитает унитазную воду воде из миски - очевидно, проточная кажется ему свежее. 3. Кто живет или был в США, знает основное отличие тамошних унитазов от расейских. В них стоит вода - сантиметров на двадцать, как в тазике. И когда ты нажимаешь кнопку слива, все туда наделанное начинает вращаться, все быстрее и быстрее, потом с мощным хлюпом всасывается внутрь. И естесственно, напускается чистая вода. Завораживающая картина. Так вот. Моя приятельница, у которой я гостила, предупредила, чтобы я ВСЕГДА держала крышку на унитазе закрытой. Не то кошки пытаются из него напиться. Кошки - две роскошные рыжие твари с густым мехом, подлыми глазами и загнутыми ушами - безумно дорогие аристократические скотиш-фолды. И вот однажды сидим в гостиной, расслабляемся, и вдруг в послеобеденной тиши слышится мощное хлюпанье. Мы несемся в сортир. Аристократ стоит по грудь в этом самом унитазе с водой и с наслаждением! Пьет! Эту самую воду! (Я все же, разгильдяйка, забыла закрыть крышку) Как ни странно, всем этим тварям было плевать, что там плавает в бачке.
Сначала объясню ситуацию. Дело было перед выпускным вечером в школах, а у наших соседей дочка-выпускница. И в полне естественно мать вечером на кануне выпускного начала стряпать торт. (Для несведущих в кулинарии скажу - для изготовления коржей для торта нужны яйца). Провозившись до полуночи, мать испортила тесто для коржей. А время позднее, яиц купить негде (водки - пожалуйста). Где взять? Только взаймы у соседей. Теперь сама история: Звонок в дверь. Время заполночь. Мой тесть, открыл дверь. На пороге соседка - дама еще вполне молодая (моложавая) и симпатичная. И вместо "Здрасте" или извинений за поздний визит задает вопрос (естественно тесть не в курсе, что готовится торт): "Руслан, у тебя яйца есть?" (Мы с тестем были шокированы, и секунд 10 не могли прийти в себя).
В Минском метро висит плакат ОСВОД. В нем написано, что к средствам спасения на водах относятся:"спасательный круг, спасательнай жиоет, спасательные нагрудники и шары, лестница, палка, веревка, санки-носилки и КОНЕЦ АЛЕКСАНДРОВА."
Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию: Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат, в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.
В Стерлитамаке в годы коммунизма над Сбербанком на крыше 9этажки красовалась надпись "СТРАХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ", так вот в начале 90-х, как раз когда поперла инфляция, в течении пары недель на рекламе первые четыре буквы не светились и получилась очень актуальная надпись: "ХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ" Другой случай - был СУПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ стал СПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ, потом видимо сперма кончилась, и спермаркет закрыли.
Вечная тема - анекдот с продолжением. Рассказываю в компании анекдот: первая брачная ночь, а невеста уже не девушка. Мама ей советует - сунь ТУДА яблоко, а после первого раза незаметно вынь. Утром дочка в тревоге: все прошло на ура, яблоко вынула и положила на стол, а жених его съел. Мама успокаивает: - Ничего ему не будет, папочка твой в свое время АРБУЗ слопал - и ничего!
Ну все хи-хи, и вдруг один слушатель выдает КОММЕНТАРИЙ - чего угодно ожидали, но не этого: - Так арбуз-то когда ешь - корку оставляешь! А жениху небось яблоко от кожуры не отчистили! Вот тут было уже не хи-хи, а ОБВАЛ!
В бытность мою курсантом в году примерно 1978 проходил практику на эсминце в должности дублера командира БЧ. Утро. Контролирую подьем личного состава. В кубрике все поднялись, один "годок" лежит. К нему подходит дневальный по кубрику из БЧ-5(двигателисты они же маслопупы). А надо заметить, что БЧ-5 комплектовалась видимо по принципу устойчивости к высоким температурам, то есть исключительно представителями Средней Азии. Вот такое дитя знойного юга выдает фразу: "КОМУ СПИШЬ Е!@#ЫЙ МОРДА, ТУТ ТЕБЕ НЕ ЗДЕСЬ, ПОДЪЕМА БЫЛО!" За точность ручаюсь.
Это случилось в прошлом году, ранней осенью, когда я с друзьями поехал на шашлыки за город. Дело было в Питере. Ну, выехали мы на озеро, коих в Ленобласти хватает, расположились на взгорке. А озеро имеет довольно странную форму - оно представляет из себя довольно большое водное пространство, но, там, где мы сидим, противоположный берег довольно близко от нас - ну метров 30, а в остальных местах - метров 200. То есть это как бы 2 озера с протокой посередине. Ну сидим, готовим шашлыки, погода хорошая, природа тоже - и тут напротив нас на другом берегу останавливаются 3 парней лет по 16, и начинают ставить палатку - мы понимаем, что видимо будут рыбачить и останутся на ночь. И вот тут начинается. Короче, все происходящее было полностью адекватно известной сцене из "Трое в лодке не считая собаки", где герои ставили палатку под дождем. кстати, и собака тоже присутствовала. После титанической борьбы с палаткой, веревками, колышками и всем прочим, продолжавшимся пол-часа, палатка была наконец установлена, но выглядела как-то странно даже на наш взгляд, хотя мы и сидели в отдалении. Присмотревшись на одну из сторон палатки, один из ставивших заявляет - "мудаки, это же низ". И все начинается сначала, т.е. сперва разбор палатки, потом ее собирание. Мы же сидели на противоположном берегу с шашлыком, и смотрели на это бесплатное развлечение.
Вот так - а старик Джером К. Джером был абсолютно прав в своей книжке.
Папа вчера рассказал. Кронштадт (пригород Питера, если кто знает). Джип, из которого выходит НР. Весь на пальцах, ну, как положено.И собачка с ним его вылезает. А у собачки цепь золотая толстенная на шее болтается, а в ухе - серьга, тоже золотая. Даже как-то и не смешно.
Когда я училась в институте, был у нас один препод, которого, не знаю как остальные, а я так просто обожала - очень милый человек с замечательным чувством юмора, и вообще, действовал на меня всегда, как ведро валерьянки. На занятиях выдавал такие перлы, что я стала записывать на долгую добрую память. Как-то рассказал он нам такую байку. Один мужик три дня пил политуру и не закусывал. Когда его привезли в больницу, из него выкачали гудрон, мазут и прочие нефтепродукты (сразу прошу комментаторов не придираться к возможным химико-биологическим огрехам - во-первых, рассказываю как слышала, а во-вторых, не в этом суть). На вопрос, почему же он не закусывал, мужик ответил: "Жрать - дело свинячье". Забавная байка, но самый прикол - в том, что сие было рассказано в ответ на просьбу студентов отпустить пораньше, поскольку уже три пары отсидели и очень хочется есть.
Как-то раз два таких крутых пацана решили поразвлечся. Ну, все как положено - водочка, закусочка. Девочек бы. Ну, за этим дело не стало - прошлись по центральной аллее городского парка и сняли. Ну таких, какие обычно снимаются в общественных местах. Ниче так девочки. Если водки хватает. Но водки у пацанов было много и они поехали. За город они собирались. Ну вот едут они, и останавливаются на красный свет. И тут... Дорогу переходит девушка. ТАКАЯ! Фигурка, личико... У пацанов слегка отвисают челюсти, они как загипнотизированные провожают ее взглядом... И, забыв обо всем на свете, в тоске по неземной любви, один из них, после глубокого вздоха, произносит: ЕБУТ ЖЕ ЛЮДИ!!! А МЫ ГАВНА НАБРАЛИ! Опомнились они только после того, как хлопнули дверцы машины. Две девахи, которых они сняли, не стерпев такого, выскочили прям на перекрестке. Но огорчаться они не стали. Поехали пить просто так. В мужской компании.
Моя мама снимает на лето квартиру в подмосковном академгородке Пущино и живет там все лето с моей младшей сестрой. Навестив ее, я услышал эту историю: Гуляли они втроем с еще двумя мамашами и девочек у них всего было четверо - две полуторалетних, 2.5 лет и 4-х лет. Когда настало время по домам, сестру мою увести проблем не составило, а вот три оставшиеся девочки не хотели расходиться и бегали то за одной мамой, то за другой. Проходившая мим немолодая дама с коляской с изумлением спросила у одной из мам, мол, неужели все трое - ваши? На что получила ответ, что нет, только две, а третью как раз идут встречать. Дама все в том же изумлении продолжила, что вот она с внучкой вот, и внучка одна и не даже не задумывается дочка об еще одном ребенке и что мол, какая героическая женщина в наше время трое детей...и т.д. На это вторая из гуляющих мамаш замечает, что у них у всех по трое детей (чистая правда). Далее такой разговор: Б. - То есть как у каждой? М. - Вот тут нас трое и у всех по три ребенка. Б. - Что вы имеете в виду? (!) Тут уже моя мама не выдержала: - Она имееет в виду, что если всех собрать, то будет девять :) Бабушка, слегка успоуоившимся голосом: - А-а, вы шутите (!!!) Получив ответ, что не шутят, она тихо удалилась, видимо в сильном шоке...
Дело было в Харькове,городе весьма и весьмеа странном. Странное в нем следующее-менты в нем цари и боги. Прямо скажем- мусорской город. И вот, иду я как то вечерком , и встречаю знакомых ППС- ников (патрульно постовая служба). Говорим, то, се, и тут обращается один из них ко мне со странной просьбой. Мол дай 10 копеек. Отвечаю- не понял? он мне говорит- дай 10 копеек, что-бы день фартовый был! Вконец охренели! P.S. 10 копеек я ему не дал....
Прочитал тут "очень смешной" комментарий инструкции к Vanish. так вот к сведению приславшего, который никак не может понять (цитирую) "что этим хотел сказать автор". Крупные собаки имеют на первый взгляд дурную привычку пить из унитаза. Но это только на первый взгляд. В регулярно чистящемся унитазе вода ничем не хуже чем в кране и сливается регулярно, а посему всегда свежая. Я тоже живу в Канаде, в Торонто и моя собака (австралийская овчарка) постоянно хлещет воду оттуда. Но никогда и близко на подойдет к грязному унитазу. Недавно у нас в гостях были друзья и их парнишка не слил воду после себя, так собака устроила форменный скандал пока воду не слили. А когда мы навещали одних знакомых, она в их туалет даже не зашла, да и мне честно говоря противно было. Так, что изготовители Vanish, (в отличии от автора приславшего историю), прекрасно знают об этой "странности" крупных собак, а посему и такая запись. Прошу прощения, что отнял ваше время и место на странице,. но уж очень хотелось ответить тем, кто любит потешаться над "тупостью" американцев и канадцев, не замечая своей. А посему всего наилучшего и поменьше бы таких "веселеньких" историй.
К допистории №14 за 10 июля. Вежливые и добрые жители того самого города могут очень обидется, если его обозвать Пушкино. "Пушкино" - это у вас под Москвой! А у нас - Пушкин! Вот так. А еще его называют Царское Село :)))
Недавно моя жена завела себе такое маленькое, симпатичное, дрыгающееся и пищащее существо... Правильно, пейджер. Так вот, этот зверек каждый божий вечер выдает астрологический прогноз на следующий день - приятная услуга, что ни говори. Так вот, вчера он выдал вот такой перл (привожу вырезку, зато дословную):
...'ЗВЕЗДЫ ГОВОРЯТ' АСТРОПРОГНОЗ НА 10/06: РАК. ДЕНЬ СПОКОЙНЫЙ. ВЛЮБОЕ, ДАЖЕ САМОЕ СУЧНОЕ ЗАНЯТИЕ РАКАМ УДАСТСЯ ПРИВНЕСТИ ЭЛЕМЕНТ ТВОРЧЕСТВА. ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТСЯ С ЛЕГКОСТЬЮ, УСПЕХ СОПУТСТВУЕТ БИЗНЕСМЕНАМ...
Место действия: 34 км от Москвы, 666(!)км - от Ленинграда (полигон МАДИ). Время действия: начало-середина 80-х. Время от времени на полигон наезжают уче(ба)ные, но основной контингент: сторожа-сантехники и разнокалиберные псины-бомжи, коих вышеозначенные разводят на мясо-шапки... Догадайтесь из трех раз, как вышеозначенные звали самую неказистую, ни на что негодную псину... Правильно - "Рейган". Таких Рейганов на моей памяти было штуки четыре. Клево работало тогда Министерство Пропаганды?
На переднем плане обтянутая панталонами задница какого-то слуги с подносом в руках. Содержимое подноса не видно. Голос за кадром: "Его хотят каждое утро...(пауза)... кофе..." (хбз, не помню какой). Кого-же или чего-же хотят каждое утро?
Иду домой после работы мимо рижской ярмарки и вижу картину маслом: стоят трое то ли китайца, то ли вьетнамца (кто их разберет) и ловят тачку. Перед ними 21-дюймовый ТВ. А сверху на коробке скотчем приклеена .... ЗДОРОВЕННАЯ ПИЛА!!!! Я так понимаю, что из-за физиологической необходимости (разреза глаз) они собирались потом распилить этот телевизор на три части! ..... А может это были чукчи?! :-)))
Сидим мы с другом дома ну выпиваем и все такое, ждем третьего. На улице уже начинало темнеть, а его нет ну я ирешил пойти к нему.Выхожу в подъезде как обычно не одной целой лампочки. Тут с лышу кто -то поднимаетя смотрю куртка его стал в углу и жду. Когда ентот объект проходил мимо меня я скриком А-А-А бросиля кнему и схватил за шею имитируя, что я его душу. Вдруг чую что-то нето ну немой это друг кожа не молодая и в темноте раздается итошный старческий вопль а-а-а "Что вы бабку бабульку пугаете" я все бросил и ринулся вниз я потом так смеялся что спина потом болела.
Зашел сегодня на страницу НТВ и нашел следуюшее: «Живые новости» - это новости о собаках и кошках, крокодилах и попугаях, соловьях и розах, словом, обо всем, что бегает, ползает, прыгает и летает вокруг нас.
Не знал я раньше что розы тоже бегают, ползают, прыгают и летают вокруг нас!
Недавно летела я из столицы на родину на ИЛ-62. Вдруг слышу чириканье, поднимаю голову, смотрю - попугай сидит под потолком. Муж говорит: наверное, это птица экипажа, чтобы не скучно в полете было. Но вскоре слышим переполох - оказывается нет, не экипажа, а кого-то из пассажиров, случайно вылетела птичка из клетки. И решено было ее поймать, к процессу присоединились бортпроводницы. Для начала они гоняли птичку по всему салону полотенцами, чтобы та устала. Птичка действительно то ли утомилась летать, то ли плохо ей стало от воздушных ям. Сидит под потолком и ни на что не реагирует. Проводница машет полотенцем прямо перед птичкой. Бумс ее по клюву, а той уже все равно. Я говорю: что же вы по морде (имея в виду птичку), а проводница говорит: "ой, извините, если по вас попала." Но все равно смешно было, когда они все ее ловили.