Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Знаете почему негры всегда думают о женщинах и сексе ? Потому что у них на голове растут лобковые волосы!!!
Как-то раз вырастил медведь целое поле самой лучшей конопли. Идет тут заяц видит такую кучу травы - глаза у него на лоб, нарвал себе косячок свернул затянулся - прет косого в-общем не на шутку. Решил он себе такой травы накосить домой. Сгонял за косой, прибегает - косит, в мешок складывает. Тут медведь увидет это безобразие, подкрался к зайцу сзади как даст ему дубиной по башке - заяц в аут. Посмотрел медведь на зайца - вроде умер, и бросил его на поле. Через какое-то время заяц очнулся, оглянулся, косу схватил: Косить-косить, не спать, косить!!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Пришел квк-то раз доктор Ватсон в ресторан чтобы выпить чашечку кофе и почитать свежий "Таймс". Сел он значит за столик, заказал себе свой кофе и вдруг видит, напротив сидит молодая прекрасная девушка в мини-юбке. Ну, у Ватсона кровь заиграла, он вынул из кармана бумажник достал оттуда банкноту в пять фунтов, взял салфетку и написал на ней: "Милая леди, эта банкнота в пять фунтов стерлингов может стать Вашей, если Вы поднимите край Вашей юбки вверх на два дюйма", и передал эту записку девушке через официанта. Девушка прочитала записку, покраснела, но тем не менее взяла деньги и задрала юбку ровно на два дюйма вверх. Ватсон прибалдел, вынул из кармана бумажник достал оттуда банкноту в десять фунтов, взял салфетку и написал на ней: "Милая леди, эта банкнота в десять фунтов стерлингов может стать Вашей, если Вы поднимите край Вашей юбки вверх еще на три дюйма". Девушка прочитала записку, еще больше покраснела, но снова взяла деньги и задрала юбку еще на три дюйма вверх. А Ватсон уже в полном экстазе достает бумажник, вынимает оттуда пятьдесят фунтов, берет салфетку и пишет на ней: "Милая леди, поднимите край Вашей юбки еще на пять дюймов вверх и эта банкнота в пятьдесят фунтов стерлингов будет Вашей". Девушка прочитала записку, как-то странно ухмыльнулась, взяла деньги, написала что-то на обратной стороне салфетки и через официанта передала ее Ватсону. Ватсон взял записку, а в ней написано: "Милый Ватсон, если я подниму юбку еще хотя бы на один дюйм вверх, то откроются мои седые яйца. Подпись: Шерлок Холмс".
Идет урок раасийскава языка в раасийскай школе . Учительница спрашивает - детии, а где нужнаа паставить артикли "хуй" и "блядь" в предлаажении - "В наш ларек сноваа не приивезлии пииииииива?" - Встает аатличник- перед словом "ларек" - учительница - А не хуя!!!!! Запомните, бля.. детии! В русскам блядь: языке блядь: артикли "хуй" и "блядь" ставяться блядь: перед каждым блядь: словом блядь нахуй!!!! :)
Стоит в подъезде грузин и писает. Сзади подходит девушка,хочет пройти , но, увидев грузина , испуганно кричит и отскакивает назад. Грузин поворачивается и говорит : " Прахады , дэвушка, я его держу".-
Короче, подходит к новому русскому дед старый и говорит: "Слышь, спорим на 1000 баксов, что я тебя на своем запоре сделаю!" Ну новый русский не поверил, но ради прикола согласился. Стартуют. Вдруг новый русский начинает охеревать: запор быстрей его снялся и втопил - только его видали... Тужится- тужится мерин, да как не разгоняется - запор впереди минимум на пол-корпуса. Скорость уже под 200, новый русский в истерике бьется, педаль газа к полу приросла, тут у запора плавно опускается стекло и высовывается дед: "А теперь - ВТОРАЯ!!!"
Три стадии алкогольного опьянения мужчины Первая стадия опьянения. Звонит пьяный муж домой в 12 часов ночи по телефону: - Дорогая... Я на конференции...У нее и заночую... Вторая стадия опьянения. Приходит муж домой в 5 утра. Опираясь на дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж: - Где шлялась всю ночь ссука, туда и убирайся... Третья стадия опьянения. Приходит муж домой в 5 утра в обнимку с любовницей. Опираясь на дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж прикладывая палец к губам говорит: - ТСССС...скажи что ты моя сестра...
Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся. Первый. - Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил... Второй. - Это фигня. - Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал... Третий. -Нее, это фигня. - Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья, да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...
Беременная на приеме у врача. Он спрашивает: - Сколько мужчин у вас было? - Четверо или пятеро... - Ну это еще не много! - И не говорите, доктор, не задалась неделька!
Два кента на девяносто девятых зарубаются, ноздра в ноздрю идут. Вдруг Ока между ними в точку уходит, зеркала обрывая. Братки остановились, ошалевают, сзади Джип подкатывает, браток правильный выходит и говорит: "Ребята, ну как я вам гол забил".
В одном купе едут ксендз и рабби.Ксендз разворачивает сверток с окороком и приглашает рабби поужинать вместе. -Спасибо,но закон запрещает нам есть свинину,- говорит рабби. -Жаль,-сочувствует ксендз,-вы не представляете себе,какое это удовольствие. Поезд прибывает на конечную станцию.Прощаясь,рабби говорит: -Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене. -У меня нет жены- закон запрещает нам плотские утехи с женщинами. -Жаль,-вздыхает рабби,-вы не представляете себе,какое это удовольствие.
На одном из светских раутов наташа Ростова просит поручика Ржевского: - Расскажите нам о самом трогательном, волнующем эпизоде, который случился с вами на войне. Ржевский: - Был со мной такой случай. Представьте, раннее утро, французы отступили, над полем боя еще стелется дым и утренний туман. Вдруг я вижу под березой маленькую девочку лет 10-11ти. "Где твоя мама?" : спрашиваю я ее. "Маму при отступлении сожгли французы вместе с нашим домом.": отвечает девочка. "А папа?": спрашиваю я. " Папу французы застрелили , когда входили в нашу деревню ": со слезами отвечает девочка. Вы не поверите, Господа, ... ебал и плакал ... ебал и плакал...
Силят Маугли и питон Ка. М: Ка, вот медведь Балу, он такой сильный, а банан с пальмы достать не может... К: Да... М: Ка, а вот Багира, она тоже такая сильная, а банан с пальмы достать не может... К: Да... М: Ка, а вот Я, такой слабенький, а банан с пальмы достать могу! К: Да... Ты, бля, кого хочешь достать можеш...!!!!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темнотывытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!!! - Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок? - Нет. Бумагу!!!
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут.
Приходит мужик в публичный дом: - Женщины потрахаться есть ? - Нет, сегодня выходной у всех... - Ну а минет кто-нибудь сделать может ? - Дык нет никого... - Ну хотя бы какая-нибудь убогая видеокассета у вас есть, чтобы подрочить ? - Нет... - Да что у вас вообще тут есть (возмущенно) ?!! - Барсук есть. - Барсук ?!! Да черт с ним, давайте барсука...
На следующий день приходит в тот же публичный дом уже ДРУГОЙ мужик:
- Женщины есть ? - Нет никого... - Ну а минет вы сделаете ? - Нет, извините... - Ну а стрептиз кто-нибудь показать может, чтобы подрочить ? - Нет... - А что у вас есть (возмущенно) ?!! - Да вот есть видеокассета, где мужик барсука имеет, всера записали...
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.