Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не вспомнить, и забираются в салон. На задней площадке картина - распростершись лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы в полете, ноги, впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того не много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам". На следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг, тоже поддатых, но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт, на задней площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают напор вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже нет границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков из той самой компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит: "Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!" Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете. Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении всего, мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к "прослушивающему задний мост" и тем же громким голосом, но уже с теплыми интонациями сказал: "Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас..."
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
93-й год. Сомали. Славный город Могадишо. Выполняем, так сказать ооновскую миссию. Наш экипаж живет в недостроенном лагере из таких красивых домиков. Командир экипажа - уважаемый пилот, но уж больно брезгливый... А теперь, собственно, сама история. Приходит мой кэп из туалета и так загадочно меня спрашивает: - А шо такое "инвизибл мэн"? - Григорич, это - "человек-невидимка", а в чем дело? Кэп начинает как-то странно хихикать и говорит: - Вот,блин. Я почему-то так и подумал... Минут через десять мы у него выяснили, что он пошел в туалет, который был вымыт до стерильности, надо заметить, но его брезгливость не позволила ему сесть на унитаз просто так, но и внутренняя интеллигентность не разрешила взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято просто на лету. Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого орла занимается на объекте босиком, и процесс пошел!. Стены кабинки до пола не достают где-то с полметра, заходят два бойца славной американской армии и падают на пол в корчах и с криками "инвизбл мэн, инвизибл мэн!!!". Вот такие дела...
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем? - Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? - Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!!
Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела. Тот: - Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Та: - А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала? - А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму. Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: - Вась, ты что? - Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вась, сплюнь! - Тьфу! Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че, совсем охренел?...
Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно... Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь по самое-самое... Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро. Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит: - А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное, омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже неделю лежала в больнице. Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю, начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице, то не ел два дня по-человечески... Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня укоризненным взглядом, и произносит: - Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать и работать... Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после работы) и разговаривал по мобильному. Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила обороты: - Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай. И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось: - Бля!!! - Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами. - Правда? И даже если все п$здой накрылось?
Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры. - Паш, подбери ключи, а то потеряешь. Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск. П. - Блин, ключи уронил! Лезть придется. Я - Охуел? Там столб воды пять метров. П. - Значит, сначала вычерпаем. Я - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом. Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Разхуячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая шумная и активная часть болельщиков). Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает кричать примерно следующее: "Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам веселье. "Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...воодушевленный, он продолжает: "Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается, заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу: "...Тот хороший человек". Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...
История эта произошла год назад. Послали меня на майкрософтовскую конференцию в Тель Авиве. Сказали - доедешь до набережной, где все гостиницы, а там будут стоять такие щиты со стрелочками, мол, майкрософт - туда. Ладно, еду. Вижу щиты со стрелочками, радуюсь, что такой умный, вдруг вижу - гостиница, где все это происходит - СПРАВА, и туда машины едут и народ пешком идет, но тут же щит со стрелочкой ВЛЕВО! Ээээ, думаю, чукча не дурак - и еду ПРЯМО. Заехал на улицу с ОДНОСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ (знак висит), проехал сто метров и УПЕРСЯ В ГЛУХУЮ СТЕНУ!!! А на стене надпись - ну, вы уже догадались, какая - It's now safe to turn off your computer...
Подходит моя дочка Аленушка (5 лет) к бабушке и спрашивает: - Ба, а кастрюльку тоже может тошнить? - Нет, Аленушка, не может. - А почему ее тогда только что вырвало супом на плиту?
Оторвите мне яйца - я седня опять по телевизору видел этого недоношеного кумира молодежи Дэцила - в новой рекламе... очередной... все никак не могу понять - как же к нему народ относится?? и вот решил выставить на голосование, поставьте пожалуйста +2 если вас тошнит от этого опарыша и вы предлагаете кастрировать его что б не размножился случайно +1 если он вас просто раздражает 0 если абсолютно паралельно -1 если он вам нравится -2 если вы сам дэцил
Один мой товарищ, Виталий Л., недавно окончил Симферопольский мединститут, отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Сидим вчера с подругой на скамейке, меланхолично смотрим вдаль. У меня в дали (перед глазами) киоск Союзпечати, боковая витрина. На витрине книга про Путина "От первого лица" а под ней книга Гр. Остера "Задачничек - про Борю и Вову" !!!!! :))))))))
Было это где-то в конце 80-х, когда еще не было столько видиков и ТВ-каналов, и люди толпами ходили в кинотеарты, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм и отдохнуть духовно от повседневных забот... Я, будучи тогда еще школьником также посещал указанное заведение вместе со всеми, причем достаточно часто, т.к. кинотеарт был очень долго на капремонте (к-р "Жовтэнь" в Киеве), чем лишил меня в лучшие года моего детства возможности окультуриваться в непосредственной близости от дома, но не об этом речь... Так вот, пошел я как-то на фильм с многообещающим названием "Псы". Никто не видел? Фильм жуткий до невозможности... Действия разворачвались некой пустыне, но не песчаной, а с высохшей потрескавшейся землей. Там раньше море было, а теперь пустыня... И в этой пустыне то ли какие-то каменно-глиняные давно заброшеные строения, то ли ржавые баржи, то ли и то и другое... И в этих "лабиринтах" посреди пустыни носится стая одичавших собак... и на протяжении всего фильма они методично одного за другим загрызают уж не помню каким макаром попавших туда людей... Ну не было там другой жратвы... В зале стояла гробовая тишина, все зрители находились в сдавленном жутким сопереживанием состоянии. Большинство б сразу свалили с зала, если бы знали, что такое дейсво будет весь фильм... Но люди сидели со сдавленным дыханием в груди и ждали, когда же настанет чудо и свершится хэппи-энд. Однако фильм был не Американский, а наш, перестроечный, и посему хэппи-энда так и не состоялось и последнего главного героя то ли скушали собачки, то ли он остался в этой пустыне умирать с голоду, уж не помню... И люди в том же состоянии, что и при просмотре этой замечательной ленты молча поднялись и пошли на выход. И я вместе с ними в том же состоянии. И в этом мрачном молчаливом потоке сдавленным, не разжимающим челюсти, голосом произносится фраза женщины адресованной своему мужу: - ОТДОХНУЛИ, БЛИН!!!
Учусь в Ижевске, в Техническом университете. На военной кафедре есть у нас такой чел, полковник Малекин, начальник учебной части. Веселый чел, эдак по-военному веселый. Любит иногда пошутить, хоть и придурковато, но для военки пойдет. Однажды надо было принести фотографии и заполнить личные дела, так на заполнении он выдал: -Я вам, студенты, говорил, чем групповой секс отличается от индивидуального? Тем, что в групповом сексе сачкануть легче! Так вот, кто не принес сегодня фотографии, тот будет иметь индивидуальный секс со мной у меня в кабинете в понедельник!
Лекция в Киевском университете. Читает препод известный тем, что принципиально не допускает до экзаменов людей без конспектов. Причем легенды гласят, что конспекты он перечитывает от и до и даже сверяет почерка. И вот этот преп замечает, что в то время, когда вся аудитория скрипя перьями стенографирует каждое его слово, за первым столом сидят три здоровенных оболтуса (один кстати известная фотомодель) и откровенно ржут. При этом ни ручек, ни тетрадей перед ними не заметно в принципе. Соответственно препод отрывается от лекции и задает парням вопрос типа:
-А как это вы, уважаемые молодые люди планируете сдавать экзамен без конспектов?
На что в воздух взметаются три руки с маленькими такими черными коробочками и три голоса радосно восклицают:
-А мы все ваши лекции на диктофон записываем!
Следствия: 1. Вскоре с диктофонами ходило полгруппы. 2. Ту тройцу препод до экзаменов допустил, хоть и поставил всем по 3.
Вывод: Вот что такое факультет журналистики, заочное отделение.
Куплю зеленые штаны, И выйду на проспект. Затмят зеленые штаны Собой весь белый свет. Штаны мои расшевелят И удивят людей. Смотри, как на штаны глядят, Завидуют, ей-ей! Так хороши мои штаны, И смотрятся о'кей. Мои глаза огня полны, И мир вокруг светлей. А как приятен нежный цвет Весеннего листка. Вот только люди смотрят вслед И крутят у виска. Они сердиты и темны, И вкуса нет у них. Пусть носят серые штаны Остаток дней своих.
02.07.2000 (0:38) Мастер Зет -> нужны 10 томичей для обучения в Шао-Лине - требования к кандидатам: - физподготовка на уровне не ниже 2 разряда - жим лежа - 120 кг - знание PHP3 MySQUl обязательны - способность не кончать с 5 блондинками одновременно - знание иностранного языка - обязательно - водительские права категории а, б или ц - возраст и пол значения не имеют - сбор в эту среду на вокзале томск-2 - вопросы есть?
02.07.2000 (1:18) XL -> Зету Вопросы? Конечно есть!Ты забыл уточнить рекомендуемую длинну №уя. А что это за место сбора такое? Может сразу на Памире и встретимся? Тупой у тебя юмор какой-то. Школьный.
02.07.2000 (11:23) Мастер Зет -> порно-журналу у тебя мозги только одним забиты (спермой) речь идет о серьезном предложении! будем спасать человечество
02.07.2000 (15:17) XL -> Зету А хочешь, дружок, я тебя прямо вот здесь при всех опущу со всеми твоими "организаторскими способностями" ? А публика посмеется. В общем-то ты сам себя мудаком тут выставил. Я только расставлю акценты. Итак, по порядку: 1."физподготовка на уровне не ниже 2 разряда"- разряд по какой спортдисциплине имеется ввиду, орел? 2-й по плаванию и 2-й по шахматам - не совсем одно и то же. 2. "жим лежа - 120 кг" - это Шао Линь такую норму выдвинул?! И как это условие стыкуется с другим - "возраст и пол значения не имеют" ?! Ау, женщины с жимом 120 - Шао Линь ваш навеки! 3."знание PHP3 MySQUl обязательны" - даже комменировать не стоит..))).. Просто бред. 4."способность не кончать с 5 блондинками одновременно" - дети,обессилевшие старики, импотенты, голубые и нормальной ориентации женщины подойдут? 5."знание иностранного языка - обязательно " - как насчет адыгейского? Пригодится в Шао Лине? Ты хоть в курсе какие именно языки и наречия там используются, Гапон хренов? 6."водительские права категории а, б или ц" - А категория "ц" - это что?! Право на управление звездолетом? Вроде бы есть категория "с" - которая именно так в правах и указывается. И потом - на хрена бы в Шао Лине право на управление большегрузным авто? А пассажирским? Вы там чем заниматься планируете? Мир спасать или извозом заниматься? 7."возраст и пол значения не имеют" - класс! Младенцы, пенсионерки, пионеры всех времен и народов - все в Шао Линь! Убережем человечество от беды, мать его! 8.И наконец - хит сезона - "сбор в эту среду на вокзале томск-2 " (видимо, теперь оттуда ходят электрички на Шао Линь). Время и конкретное место сбора не указаны совсем - видимо автор темы настолько велик ростом и телом , что те, кому надо, заприметят его и с Томска Первого. В любое время. В общем, похоже, у нашего школьника в полпервого ночи наступил в голове полный "шаолинь". То ли пошутить хотел (про уровень шутки я уже написал). То ли...его поход на Шао Линь должен начинаться все таки с Соснового Бора. В общем, тема обещает быть очередным шоу! ))) Готовьтесь.
В 2002 году в Латвии собираются отметить 800-летие военно-морского флота, заявил командующий ВМС капитан 1 ранга Илмарс Лешинскис.
800 лет назад курши сожгли Стокгольм, потом напали на Ригу. "Мы будем считать это официальной датой рождения не латышского, но курземского флота, - сказал Лешинскис. - Курши жили на косе, по всему побережью Балтийского моря. Лиепая и Вентспилс - основные пункты базирования латвийских ВМС – расположены именно в том районе, где некогда жили курши. Таким образом, мы считаем себя их преемниками".
Если кто не верит - http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=398312
Не понимаю, чего это все так к "meat balls" привязались? В переводе на русский это означает "мясные шарики". Во всем мире так, действительно, обозначают котлеты и фрикадельки. Если не знаешь перевода, то и не хрен смеяться. Грешно слово "ball" переводить как "яйцо". Прослывете за придурка типа Бивиса или Баттхеда. В русской или хохляцкой кухне вообще есть еда под названием "драчена". Ну и что?
Место дейсвия - г.Одесса, время действия - наше время. Сижу в тачке слушаю рекламную батву на волнах "Русского радио". Начинается реклама кругото магАзина оптики. Привожу дословно!!! Действующие лица В - врач П - пациент (женщина)
В - присаживайтесь, закрывайте один глаз! В - какая буква? П - П! В - какая буква? П - Е! В - какая буква? П - Н! В - какая буква? П - И! В - какая буква? П - ну это буква С, доктор вы что, хотите меня соблазнить? Ну и всякая фигня!
Вывод: Чтобы соблазнить в Одессе женщину необходимо купить крутые очки и знать слово ПЕНИС (на крайняк Х"Й)
Купил как-то мой друг Андрюха машину, запорожец зеленой модели.До этого он никогда ничего подобного не водил и на дороге,на еще одного экстремала стало больше. И тут с ним случилась такая история. Поехал он как-та с моим другом Костей по делам. Едет аж в ушах (не запорожца) свистит, в повроты входит со скоростью 60 км/ч, пешеходов объезжает по встречной полосе и на следующем объезде пешехода он чуть ли не сталкивается с "жигуленком".Мужик естественно выскакивает с матами и бросается на Андрюху. Андрюха извиняется, тот матерится, а Костя сидит в машине. Через некоторое время Костю заколебывает слушать в машине и он (дядя 1м 84 см в длину, и почти столькоже в ширину)решил подойти поближе. Открывает дверь и матерящийся мужик видит, как из открывшейся двери сначала выпадает "ствол" (пневмо, взял побаловаться), а потом появляется и сам немалый дядя. Мужик бледнеет, бормочет типа "Ну да ладно", садится в машину и улепетывает. Они потом долго стояли посреди дороги и держались за животы.