Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.
Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка. Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает: - Папа, а чего это он так скрипит? Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить: - А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости скрипят! Мальчик на минуту задумался, потом говорит: - А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает. Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает: - А ты откуда знаешь? - А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате так скрипело, что я долго заснуть не мог. При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом спрашивает у сына: - А я где был?!! - А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ... Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял у смышленого мальца.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Случилось это в те давние времена, когда я жила в одной из дружественных республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был проехать мимо памятника герою гражданской воины, Котовскому. Автобус как всегда был переполнен и водитель считал выше своего достоинства объявлять остановки. Не доезжая вокзала, пожилая женщина, не очень хорошо владеющая русским языком, прокричала на весь автобус: "Водитель!! У Котовского стоит?" (имелось ввиду "останавливается"). Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель: "Сейчас мимо проедем и посмотрим".
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)
Рассказала моя 15-тилетняя знакомая. Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд. Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе. Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы. Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят). Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь". Мужчина (раздраженно): - Да не подходит же!!!! Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать. Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины: - А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется? Женщина (очень неуверено): - Да вроде бы, да. Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ".
Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем. - Зачем ты это делаешь, мама? - Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой. - Что случилось? Ты передумала?!
Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я присутствовал: Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они, по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке: - Вот, смотри, как надо арбузы покупать. Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу: - Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше и позеленее. Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает: - Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так! Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча. Остановился, вылез с арбузом: - Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал - а он зеленый совсем! - Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь! Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не взял. Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом. Павловский: - А я-то откуда знаю? - Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука... (ДЛШ)
Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает конфетку за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой. Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза, как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача, говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу. Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил: "Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?"
Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев. Султан... чегототамнепомню уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах. Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку, отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что Султан не звонит уже минут 20. Ну ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок. Ессно, я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку. "К вышка прилип..", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что он мне рассказал, едва ворочая языком: - Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако. Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул... (для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто приклеиться, особено мокрым органом:). - Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь - кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить не мог, язык болел, однако... ...Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти "лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...
Вот собрался уходить с работы домой, глянул в ящик на предмет того, что бы из дисков с собой прихватить и попался мне на глаза диск от PETROSOFT с названием "Коллекция русских ОС". Я-то думал, осы везде одинаковые. И вспомнилась мне тут история, как я зубную щетку купил. Вроде ничего - щетка как щетка. Китайская. Но на обратной стороне упаковки напечатана инструкция, которая вызвала у мена довольно долгий приступ ржания (не смеха). Говорилось там примерно следующее (орфография оригинала): "Уникалная зубная щетка с удобной несколзкой ручкой. Она позволит иметь вам максимальный доступ к зубам благодаря разработанной и запатентованной учеными СИНЕЙ ЩЕТИНЕ". Тут я понял, насколько отстал от жизни, если о величайшем открытии нового тысячелетия узнал только сейчас. Однако даже обидно немного стало. Щетина на щетке оказалась ЗЕЛЕНАЯ.
От HaLuStr’а : Захожу на днях в оптику - выписать себе новые очки , и слышу разговор окулиста (О) с очередным пациентом (П): О (с улыбочкой): «Так ить, что Вас беспокоит ?» П: «Понимаете, доктор, я часто сижу за компьютером… Ну, там, глаза порчу» (далеко идущий вывод ;-) ) О: «И что, собственно ?» П: «Хуже видеть стал, глаза устают… вроде…» (да ну ?) О (задумчиво): «И, с какими шрифтами работать приходится?» (какой продвинутый доктор :-) ) П: «С 12-м и 14-ми размерами» О: «Да, мелковат шрифт, конечно же…» (хакер, блин, а не доктор) П: «Вот поэтому-то я, доктор, и купил себе 19” дюймовый монитор» О (удивленно): «Ну тогда вроде все нормально должно быть…» П: «Но Вы понимаете, доктор, там облучение сильное и все такое… в-общем, я его вглубь стола на полтора метра задвинул» ( 8-[ ] !) О (челюсть падает): «А, как же вы шрифты-то видите ?» П: «Ну, у меня есть монокль старый, дедов (!!) я его для приближения использую…» О (его уже начинает корчить): «Ну а ко мне-то зачем пришли ?» П: «Я вот что хотел-то, доктор - у Вас есть линзы для моноклей послабее - у моего экран в фокус не попадает…глаза устают…»
P.S. Я думал, что ослышался…. Но он потом правда достал свой бинокль…
Я и две моих подружки Таня с Юлей в одно время были любителями дикого отдыха в Крыму. Жили мы в палатке на горе у моря в гордом одиночестве. И уж очень нам хотелось добиться полного единения с матушкой-природой, и вот по этому поводу ходили мы по "своей" горной территории в чем мать родила. Внизу под нами вдоль берега моря пролегала тропа, по которой шастал весь народ, но оттуда нас не было видно совсем. Поэтому о нашем "диком" существовании никто даже и не догадывался. И вот однажды во время обеденной трапезы наш размеренный жизненный уклад трех амазонок нарушает мужчина лет эдак 45-ти, да с диагнозом эдак эксгибиционизм. Оторвав глаза от тарелок, все втроем оторопело таращимся на "великого мастурбатора". Сказать честно, в тот момент я впервые в жизни увидела живьем эрегированный мужской член, поэтому истошно зашлась кашлем, поперхнувшись супом. Подружки мои были более осведомленными в практических вопросах сексуального толка, и их реакцией было лишь сдавленное хихиканье. Давясь смехом, эти две козы спрятались за палаткой, а мне как последней дуре досталось счастье выпроваживать этого кретина. Принимаю ну очень устрашающий вид: ноги ставлю на ширине плеч, руки сжатыми кулаками упираю в бока, а брови, насколько хватает силы лобных и около глазных мышц, сдвигаю к переносице. Со стороны я себе кажусь ну просто настоящим монстром. И грозно рявкаю на мужика: "Пошел вон, урод!" А этот кекс вожделенно уставился на меня и, услаждая себя, приговаривает: "О! хорошо! Вот так и стой". И, пялясь на меня во все глаза, кончает.
Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник. - Ваши документы? Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену, и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит на права жены: - Это не ВЫ! - Это моя жена! Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу, жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит: - Успехов Вам, молодой человек!
Земля весною лета ждет - Она не знает, что умрет. Звезда на землю свет свой льет - Она не знает, что умрет. Река задумчиво течет - Она не знает, что умрет. На берегах трава растет - Она не знает, что умрет. На иве иволга поет - Она не знает, что умрет. Зайчонок лист капустный жрет. И он не знает, что умрет...
Младенец жалобно орет, Он мал, чтоб думать, что умрет. Подросток вены в ванной рвет, Еще не веря, что умрет. Солдат к плечу винтовку жмет, Надеясь, что не он умрет. Наркоша колесо жует, И забывает, что умрет. Старушка внуков в гости ждет - Она боится, что умрет. В канаве чей-то труп гниет, Он тоже думал - не умрет...
История случилась летом 97 года с моими друзьями по пути домой в славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова. Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер. Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах... Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то... В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину: два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа, когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
Сия история произошла в славном городе Париже, где я, в бытность свою совершеннолетним подростком, имел щястие отдыхать, после трудных серых будней, проведенных в рядах Красной армии. Так вот собственно: Выхожу я поутру в холл гостиницы, настроение, после ночных бдений препаганейшее, голова болит (налицо все признаки похмельного синдрома), морщась от солнечного света, почти на ощупь, ищу вход в ресторан гостиницы и в этот ответственный момент, ко мне подлетает соотечественница, с круглыми от ужаса глазами и с выражением явной истерики на лице, кидается на меня и у нас происходит следующий диалог: Она: "Как будет по английски ключ?" Я: "Key" Она: "А дверь?" Я: "Door" Она: "А закрыта?" Я: "Clouse" Далее был ее выход. Подойдя к портье, который все время нашей с ней беседы внимательно наблюдал за нами, она, активно жестикулируя в сторону где располагался ее номер, с чистым французким прононсом, произнесла следующее: "Мьсье дор клоз, а кей там остался!" "Дверь захлопнула" -, подумал я, но когда портье понял ее с первого раза и пошел вызволять "оставленный кей", я был в шоке. Профессионал.
Мужик с женой лежали на пляже.Бла-бла-бла туда -сюда - пошла ,короче, жена купаться, а мужик остался загорать.Но через минуту решил что все же лучше пойти освежиться и пошел за женой.И вот он видит что у берега, где-то по -колено в воде стоит его жена(забегая вперед,скажу ,что это была не его жена а просто похожая девушка, а мужик то видел ее только со спины ну и обознался). Он подходит к ней сзади и так нежно(но молча!) обхватывает ее за талию. Девушка не оборачивается и видимо думает что ее держит муж(ее муж)и поэтому никакой агрессии по отношению к мужику не проявляет.Жена же мужика уже давно и далеко уплыла...И тут со стороны пляжа к парочке подбегает муж девушки и так спокойно, видимо ожидая услышать какое-нидудь разумное обЪяснение происходящему (вроде того что этот мужик брат его жены с которым она не виделась 10 лет) спрашивает мужика: - Ты чо такое делаешь? И тут мужик выдает : - А ТВОЕ-ТО какое дело что я тут делаю?! :))
Немая сцена как в ревизоре.
P.S Потом такое началось ! Девушка визжит , жена орет , муж девушки наезжает..... Короче, полная Санта Барбара!
Отрывок из жизни Американских пожарных, а рассказал мне ее мои хороший знакомий из Миннеаполиса. Преамбула: В штатах пожарние несут службу полувоенним распорядком, 24 часа на вахте, Т.Е. на пожарнои станции (назову ее станцией, так как забил как она называетса, ну вы идею поняли надеюсь), и 24 часа они дома. Поэтому на станции есть кровати чтоби пожарним било где поспат и есть еще и душевые. История: Входит однажды славнии пожарник Сэм в душевую и видит один из его "товарищеи по оружию" Билли стоит под душем (в это времиа в душевой было пусто) и забавлиаетсиа своим богатством, Т.Е. мастурбирует. Сэм пулеи вилетает из душевои и мчитсиа в контролнии пункт. Там он хватает микрофон интеркома (система обшчего радиовешчаниа - типа) и орет на всю станциу: "Внимание, Билли в душевои др#%ит". Буквално через 30 секунд в командный пункт влетает весь мокрый Билли, на котором всего лиш почти ничего не скриваущее маленькое полотенце вокруг пояса, выхватывает микрофон у Сема (котории в этот момент уже со смеху на ногах стоят ме может) и по всей станции гремит обявление Билла: "Он мои. Буду его мыть с такои скоростю какои хочу".
В конце рабочего дня нас сотрудницей подвозят домой. Я еду рядом с шофером , а она сидит сзади него. И так получается , что мы сней смотрим в разные стороны дороги на прохожих . (Я вижу знакомую девушку с ребенком ,а она - мальчика с собакой- но мы еще не знаем , кого видит каждый из нас). И возникает такой диалог . Я говорю : -Ты знаешь ,а у Маринки мальчик уже лет семи. -Да ? Кобель ? Я просто обалдеваю , но отвечаю : -Нет , но когда вырастет, точно будет. Занавес.
У нас в городе совсем недавно появилось новое мороженное местного хладокомбината "Первоклашка". И город заполнили толпы педофилов. Сегодня стою в очереди к ларьку с мороженным, сзади стоят два здоровых мужика. Один другому басом: - Ты первоклашку пробовал?
Еще раз о женской логике. Ситуация № 1 Готовлю пирог.Мне нужно 6 стаканов муки.Достаю пакет с мукой и вижу,что в наличии maximum 2 стакана.Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький-маленький мерный стаканчик? Ситуация № 2 Уходя на работу,муж несколько раз громко и внятно сказал: Мобильник забыл зарядить,оставляю его дома. Буквально через час вспоминаю,что у нас с ним важная встреча,а он этого не знает.Мысля работает как скаженая,в результате: Мысль первая-срочно позвонить ему на мобильник! Мысль вторая-так мобильник,вот он,разряженый лежит... Мысль третья,и заключительная-а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!! И пусть говорят потом,что у женщин нет логики.Есть!!!Но,правда, кому она нужна...
И не история даже вовсе. А фотофакт. И поныне висит. Неверующих милости просим в славный г.Нефтеюганск, что в Западной Сибири (если кто не знает) расположен. На территории одной из промбаз расположен магазинчик мелкооптовой и розничной торговли. С абсолютно невинным названием - "Украина". Самого магазина с дороги не видно. Видимо арендуют какой-то склад в глубине территории базы.
А теперь сам прикол. Чтобы привлечь внимание проезжающих по улице потенциальных покупателей, над забором возле въезда на базу установлен очень внушительных размеров рекламный щит, на котором большими буквами написано дословно следующее: ============================= УКРАИНА Мелким оптом и в розницу. ============================= И в самом низу приписано очень мелко, с дороги не видно: "Часы работы: с 9=00 до 18=00."
Он лежал в шахте лифта, Будто просто устал. Он лежал в шахте лифта И уже не стонал. В неестественной позе, К небу с солнцем в анфас, Средь обломков и грязи В башмаках Adidas.
Как же так все случилось ? Жизнь пошла под откос. Он вошел на 9-м, И не выдержал трос. Притяженье земное На себе испытал - Он спустился быстрее, Чем того ожидал.
Это просто несчастье, Нет вины здесь ничьей. Он лежал в шахте лифта До приезда врачей. Не осудят лифтера, Не посадят в тюрьму. Лифт починят, но в лифте Уж не ездить eму...
Я рботала в одной фирме, дела у которой шли не очень хорошо. Начальник мой всю жизнь скалачивающий эту фирму, считал что очень хорошо она развивается. И вот накопил он на копейку (жигули первой модели). И первое время делая вид что чем-то очень занят и разъезжает по делам. целыми днями на радостях ездил на копейке по городу. Надо сказать, что он не старый, симпатичный и любит красивых женщин. С его слов. Едит он по МКАДу. На обочине (там, где на МКАДе нет тратуаров и огорождения, так высоко над землей) стоит симпатичная в мини-юбке девушка и голосует. Он от нечего делать решил ее подвезти. Н: ты что тут делаешь? Д: Я работаю. Н (долго не въезжая): А куда тебя подбросить? Д: я не куда не спешу! До Н. стало доходить. Он задумчиво, проанализировав ситуацию: И я работаю и тоже не куда не спешу.
После этого он перестал от нечего делать ездить по городу.
Учился со мной на курсе один армян, Робертом звать, приколист страшный, подьебнуть мог любого и так что человек не обиделся бы, и также на курсе грузин учился Гия, золотой парнишка, но эрудированности как-то не хватало и Роберт постоянно его подьебывал. Вот как-то вышли мы после пары покурить, народу много, человек 25, и Роберт хохмит, и как всегда над Гией. Народ со смеху умирает,и вдруг Гия поворачивается к Роберту и произносит гениальнейшую фразу:-"Вот ты здесь стоишь меня подьебывать пытаешься, а ты вообще Толстого "Отцы и сын" читал?"
Есть у меня в знакомых одна веселая рок-группа. Хочу рассказать, как мы праздновали день рождения гитариста. По всем традициям рок-музыки день рождения надопраздновать так, чтоб запомнилось. Но, к сожалению,(это важно!) с нами не было девушек, посему решили ужраться, чтоб не обидно было. Начиналось это мероприятие как положено - стол, водочка, закусочка, дым коромыслом, музыка орет, соседи посланы на хуй -лепота. После того, как все поели, всем стало скучно, и со скукой решили бороться, по ходу чего с одного уже ужравшегося к тому моменту товарища сняли носки и их сожгли. Затем кто - то поджег барабанщику джинсы, и они в силу каких-то неведомых мне причин загорелись. Барабанщик, потушив свои джинсы, пообещал отрезать всем яйца, но потом смилостливился и не стал устраивать публичные экзекуции, а решил снять штаны и посмотреть, в какой они пришли вид. Удовлетворившись (дырок и гари не было), он остался в трусах, а джинсы зашвырнул в угол. Посмотрев на него, все остальные тоже поснимали с себя одежду. Через некоторое время все остались без одежды - на некоторых были лишь носки, но это роли не играело (кто оймет логику в жопу бухого рок-музыканта?). Потом начлось веселье - помню, как кто-то тряс хуем в такт музыке, кто - то чинно сидел за столом в одних носках, но со стопкой в одной руке и огурцом на вилке в другой, гитарист бегал по квартире с гитарой на перевес, подыгрывая Пантере (на нем и носков не было). После еще трех тостов у кого-то возникла дикая идея - давайте, мол, возьмем пачку презервативов и будем их надувать, у кого быстрее лопнет, тот и выиграл. Сказано - сделано, гитарист, басист и барабанщик напрягают легкие, все остальные прикалаваются, гондон - штука крепкая, надувается до гигантских размеров, лопаться не хочет. Но вот,наконец, гандон Гитариста лопается и он с победным воплем кидает его в тарелку (а лопнувший гандон очень похож на поюзанный). После этого гитарист хлопает еще стопку, хватает вилку и тыкает ей басиста в голою задницу. Басист вопит, гитарист пытается насадить на вилку жопу барабанщика, гитариста скручивают, ведут в ванную, засовывают туда и поливают холодной водой. Гитаристу это не нравится, он, находясь в стратегически более выгодной позиции, отнимает у нас шланг и начинает поливать нас. Мы покидаем ванную, гитарист засыпает, мы вытаскиваем его из ванной и швыряем его на кровать. Голого. Прямо поверх пледа. Он бухой. Ему все-равно. Еще через некоторое время к нему отправляется барабанщик. В трусах. Задвигает гитариста в угол и засыпает рядом. После еще нескольких стопок мои воспоминания прекращаются, но, как мне рассказывали, какая-то добрая душа решила, что эти двое простудятся, умрут, мир сильно обеднеет и надо накрыть их пледом. Что и сделали. Утром все просыпаются от слабых воплей гитариста - где мои трусы? Принесите мои трусы? Все посылают гитариста на хуй - не одному тебе плохо. Делать нечего, гитарист встает и,шатаясь, идет искать свои трусы. Через 10 минут поиска к нему подключаются остальные. Еще через 15 минут их нашли в ванной, в виде половой тряпки. Гитарист матерится, стирает носки и все время спрашивает - Что вчера было? Что же тут было? Все напрягаются, начинают вспоминать, тут же встает дикий ржач. Гитарист выходит в комнату, видит лежащий в тарелке презерватив, его лицо отражает тяжелейшую умственную работу - пьянка... баб нету...разгром... проснулся голый... под одним пледом... рядом с голым барабанщиком...презерватив... ????.... Потом поднимает на меня полные ужаса глаза и спрашивает - что же тут случилось?
P. S. После этой пьянки пить бросили все, кроме вокалиста.
Маленькое замечание: имена, отчества и фамилии всех (ха! Их всего-то двое…) действующих лиц изменены. Но так, чтобы фишки оставались нетронутыми. Итак. Общий заголовок: отечественная бесплатная медицина как театр абсурда (на примере КВД). Прихожу. В окошечко регистратуры, протягивая паспорт и страховой полис, говорю, что хотел бы сдать анализы на ВИЧ и, если можно, попасть к урологу (потому как (пардон) моча красного цвета, мутная и с осадком; видимо, почки). Не вопрос, дали талон. Прихожу. Дверь. Надпись: «Уролог. Иванова Иваня Ивановна». Думаю: «Бля… Баба… Ну и хуй». Захожу. Так мол и так, кровь идет. Она: «Ха! Какие еще выделения»? Я: «Да никаких». Она: «Да не пизди, что, и гноя нет»? Я: «Типун те на язык». Она: «Гы-гы-гы. Ну иди сюда, посмотрим». Подхожу. Смотрим. Ничего, разумеется. Подробности визуального осмотра опущу, скажу только, что она долго мяла мой член моими руками. И выпучивала глаза оттого, что с конца у меня ничего не капало. «Ладно, - говорит, - хуяч за ширму». Зашел. Она берет бумажку. - Фамилия. - Сидоров. - Сикоров? - Д. Сидоров. - А!!! Сидоков? - Нет. Р. Сидоров. - А!!! Пидоров!!! Тут я понимать, что старуха совершенно сумасшедшая. И что ТЕПЕРЬ за мое здоровье уже никто не отвечает… Тут она достает ОХУЕННУЮ металлическую спицу, на конце которой находится ЛОЖКА. Не успел я ойкнуть, как она засунула мне эту ложку В ХУЙ. Да так, что возникло чувство, будто она у меня ща из жопы вылезет. «Ну ничего, ничего, потерпи немножко». Терплю, выпучив глаза. Бабка извлекает ложку, долго рассматривает ее, меняясь в лице, и задумчиво говорит: «Бля, мож тебе к урологу надо было?» Я в ауте. «А ты, сука старая, кто???» - спрашиваю. «А я, мил человек, венеролог, как и все в этом заведении»… И размазывает мой этот анализ на стекляшку, которая осталась от предыдущего мужика… Вскоре она это понимает, задумывается на минуту, машет рукой на какие-то свои мысли и говорит: «А, давай еще пару раз возьмем, уже на твои стекляшки»! Короче, взяла… Я враскоряку оделся, она дала мне направление на ВИЧ, я пошел и за 5 секунд сдал кровь. Все. PS. Результаты показали, что с точки зрения КВД я совершенно здоров.
Итак я решил написать вам, о том что должен иметь любой сисоп в своем джентельменском наборе для того что бы с абсолютным успехом глумиться с окружающих. Для этого я расскажу вам одну поучительнкую историю. Дело было в стольном граде Донецке. Представьте себе такую картину: Hочь, северный берег Kальмиуса, туман, без пяти минут двенадцать, понад берегом идет милицейский патруль... Патруль замечает выходящего из подворотни патлатоо типуса, который направляется в сторону патруля. Патруль останавливается и начинает светить в лицо фонариком идущему к ним человеку. До человека остается метров 20, когда он начинает светить фонариком в лица патруля. Естественно у патруля отпадает челюсть. Они в тревоге расстегивают свои кожанные кобуры и грозным тоном приказывают остановиться. Я останавливаюсь и начинаю светить себе в лицо снизу и периодически открывая рот начинаю бормотать: "Верните карту..." Первый вопрос ко мне был стандартный: "колющие режущие предметы, наркотики?" Далее по тексту меня выводят к бобику и начинают шманать. Естественно не найдя ничего колющего, режущего и наркотического они удостоверяются в моей прописке. Затем один мусорок спрашивает: -"Kуда идем?" -Туда,- отвечаю я и показываю в сторону моста -А поконкретнее? Я делаю физиономию уставшего человека и достаю карту мира, затем куда- то тычу и соопчаю, что двигаюсь я на очень большой скорости в сторону государственной границы. Мент делает грозную физиономию и сопчает мне, что они (мол патруль) меня арестуют! В ответ на это я соопчил что ради бога мне не жалко. Затем они решили вытрусить содержимое моей сумки (зря им пришла в голову эта мысль). Я сделал вид, что у меня в сумке тонна героина... Итак они решили проверить наявность наркотиков в сумке... Главный мусор с блуждающей улыбкой на лице расстегнул замок на моей сумке. И засунул руку во внутрь. Hа моей наглой небритой физиономии не дрогнул ни один мускул. Первое что было вытащено- Это были как всегда ДЕДУШKИHЫ ТРУСЫ. н с ужасом стал рассматривать, что это такое. Два остальных мусора начали ехидно хихикать с первого. Он грозно глянул на первых двух и бросив на капот рваные яркокрасные трусы полез опять в сумку (прости господи) Следующим ему в руки попалась книга Зигмунда Фрейда "Психология бессознаельного" Он многозначительно рассмотрел ее и положил на дедушкины трусы. -Так куда ты говоришь идешь ? -Говорю в гости Он покопался в сумке и нашев что-то, по его мнению противозаконное, гадко улыбнулся и выдернул руку с металическим предметом из сумки. Реакция тех двоих была непредсказуемая. Один из них от смеха выронил цигарку, а другой сложился от смеха пополам. А первый стоял, держа в руке влагалищный раздиратель. Он побагровел и спросил -Что это? -Влагалищный раздиратель... Двое друх заливались на лавке . Мент кинул мой раздиратель на капот и не говоря ни слова вынул из сумки справочник по венерическим заболеваниям, на обложке которого была тесненая золотыми буковками фраза "Дорогому любовничку". Тогда тот, который это прочитал упал в машину со смеху.... Потом они вытрусили сумку на капот и там чего только не было и подкова, и йо-йо, и надутый презерватив, и банка сгущенки, и пара мятых конспектов, и даже табличка "Оплата на месте" Kороче они меня отпустили!,-с дураками не связываются.
Съел бобра спас дерево. Ничто так не красит женщину, как перекись водорода. Мышьки плакали и кололись, но всеравно жрали кактус... Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить. По чем вы девушки красивых любите?
Московский Комсомолец, ТВ программа: 22 августа 2000г. канал "КУЛЬТУРА" предлагает в 20-50 "Жизнь после смерти" ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ (выделено мной) фильм, 1я серия. А кто снимал интересно? Неужели...
В 1993 смутном году ездили мы из Молдавии в стольный град Киев на машине по долгу бизнеса. Так как украинская ГАИ(по украински ДАИ) работает из рук вон, и изобилием указательных знаков и информацией дороги Украины не блещут, проехали мы в районе винницкого круга МИМО соответствующей дороги. В сторону Шаргорода-леса и редкие деревни. И вот проехали мы очередное село, шпилим 10 километров, с права лес, с лева лес. Прямо- "шошейка", плохая дорога. Куда едем, не понятно-знаков нет. Впереди паренек в тапочках на босу ногу и с фирменным кульком бодро бороздит асфальт. Остонавливаемся, спрашываем: - На Молдову правильно едем? - Не знаю мужики, я не местный... Переглянулись и поехали дальше. А смеятся начали дальше, когда поняли что до ближ.села-не меньше 10 километров. Мы - фигня, вот кто заблудился!
Лежит передо мной замечательное исковое заявление. Выдержки цитирую дословно.
"В квартире нашей проживаю я - одинокий пенсионер, и также жена моя - одинокая пенсионерка."
"Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа ответчика удовлетворить мою претензию."
Отдельная благодарность принимавшему учасие в подготовке цитируемого шедевра безвестному специалисту комитета по защите прав потребителей, так выставившему на посмешище несчастного старика.
Собрались мы как то с подругой на дискотеку.... Но по дороге, встретив друзей, резко передумали и решили всей толпой в бассейн, ночью, романтично же! Вообщем суть не в том, что и как там было и как, а в том, что к часу ночи свет неожиданно погас. И все судорожно шарясь в темноте поспешили выбраться из воды и переодеться. То ли пакеты были похожие, то ли в темноте никто ничего не разобрал, вообщем оказались Санькины плавки в Мадинкином пакете. Как и полагается после бурной ночи по утру подружка моя явилась домой, завалилась спать, кинув пакет в прихожей. Все бы ничего, если бы ее добрая мама не решила разобрать содержимое пакета. Каково же было удивление когда на диван вывалась помада замотанная в мужские трусы огромного размера. А подруга на вопрос?..... Откуда? Не нашла ничего другого как ответить: "Да свет неожиданно погас!" Так что дорогие родители не удивляйтесь пожайлуста, если Ваше чадо принесет домой что нибудь из других интимных пречендалов, Ведь случаи как говориться бывают разные!
Вообще-то для раздела анекдотов эта история подошла бы лучше. Вчера в программерском листе рассылки произошел следующий обмен письмами:
LI> День добрый, >>>> нет ли у кого работающего алгоритма перевода строки чисел >>>> в написание прописью? >>> На каком языке нужно? A>> на русском естественно
В 1986 году, по окончанию школы, поехали мы с другом в Харьков - отдохнуть от школы, да и к вступительным экзаменам подготовиться. Выходим на ж/д вокзале, стоим в очереди на такси.... длинная такая. Я обращаю внимание на громадное количество ласточек, стаи просто, небо заслонили. Показываю другу. Он - лишь бы не гадили.... Сглазил... В мгновение ока он один из всей толпы оказывается обделанный с головы до ног.Все ржут, я коментирую: хорошо что коровы не летают, друг философствует - дерьмо всегда к деньгам!!!!! Проходит 14 лет. У нас уже давно семьи, дети... видимся раз в пятилетку и то если случайно встретимся. Вот и на сей раз случайная встреча, приятные воспоминания. Вспоминаем случай с ласточками в Харькове... Друг - помнишь, что дерьмо всегда к деньгам??? Я - конечно!!! Друг - так вот наконец -то и мне то дерьмо поперло!!! Я-????? Друг -да дом свой недавно продал более чем за *0.000 зеленых (ну серьезная сумма)!!! Я - а представь, если бы то были коровы, а не ласточки, ты бы еще больше зелени сейчас отгреб!!!! Ржали долго......
Август. Лазаревское. От жары плавится галька и мозги отдыхающих... По пляжу идет фотограф с мегафоном и обезьяной (к сожалению не разбираюсь в породах братьев наших меньших - ну вообщем с красной-вы-поняли-с-чем). Фотограф через мегафон предлагает сфотографироваться с этой обезьяной (по имени Яша) и выдает следующий перл: "Кто не сфотографировался с депутатом Яшей,- уедет домой БЕЗ ПАМЯТИ!!!" Пляж в восторге...