Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: - Это что? Я решил колоться: - Пенис. Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу: - А как его используют? - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не... - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте. - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать... - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. - Продемонстрировать способ применения можете? - Как? Hе в одиночку же... Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих.
Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо. - А кто это? - спросил я. - Hеважно. Hо человек погиб. Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать. - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился. - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь. - Впервые слышу о Гребницком. - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле. - Можно закурить? - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет? - Я не учился на инженерно-строительном. - Hу вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал: - Прощайте. - Я свободен? - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар. - А что с ним делать? - Мусорный контейнер во дворе налево. Когда я стоял на пороге, он спросил: - А вам их не жалко? - Выбрасывать? - Hет. Когда резали, не жалко было? - Это не я. Майор мотнул головой: - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов.
(c) http://www.geocities.com/Broadway/Wing/4956/ Игорь Гиндин
Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было устроиться служить ну хоть немного поближе к дому. В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку, и слышали примерно следующее: - Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..
...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко произносит: - Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать! На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает: - Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и грит: - Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим! Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда: - Ладно, дедуля, что можешь посоветовать? - Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!" и она будет сигать, как птица! Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит: - Але хоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер: - Але хоп! - громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие. Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо: - АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!! Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю: - Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!? Дед: - Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела. Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало..."
Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г. Калининграда в 1980г. В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев, чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами. В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца, не поверите, фамилия была Дуранда. Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую. Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией (история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож. Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней, чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают. Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме. А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть. Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии, Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего не найдут, то отпустят. Все легко и просто. Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства. В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную. Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты. Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке. Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги поднимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса, вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где лежала пассия.
Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом: Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip". По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки "Q-tip" индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом: "Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: - Профессор, а вы мне пять поставите? - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
Тут много было сказанно о женской логике, а я хочу рассказать о мужской.... Возвращаюсь осенним вечером домой. Захожу в марщрутку, сажусь. На свободной место рядом плюхается мужчина, и так быстро, что я не успеваю выдернуть из под него часть моего пальто. Я так вежливо к нему обращаюсь, мол, не могли бы вы привстать, я достану пальто. Он так отрешенно смотрит на меня, молча встает, я быстро поправляю свою верхнюю одежду, но в это время с плеча соскальзывает ремешок от сумки и мужчина благополучно на него садится. :-) Я опять к нему обращаюсь с той же просьбой приподняться, и тогда он выдает обалденную фразу: "Девушка, хорошо, что вы шашку с собой не носите" 8-))
Разговор у ксерокса. Девушка про ксерокс: - Блин, да не могу я его сделать. Парень: - С ним надо ласково, как с мужчиной! Девушка, отходя от ксерокса: - Делай сам! Парень, довольным голосом: - Ну сделал же! Девушка: - Как у тебя хорошо-то с мужчинами!
Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося капитализма. Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом, совместив имя Анатолий и фильм Гайдая. Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить, справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой. Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил. Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник. Первыми словами были: "ТОНИК НЕ БЕРИТЕ! ОН НЕ НАКАТЫВАЕТ!" Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая фраза - "Тоник не берите, он не накатывает!"
Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую. Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю. "Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит.
В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы... Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина: - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек: - Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета) Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг: - Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!! Молодой человек: - Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
Провожал я друга с герлой со свадьбы (они там познакомились) в час ночи до дома герлы. Ушли. 15 минут нету 20… Чез 40 приходит, ошалелый, рука что-то сжимает. Сел, молчит. Спрашиваю,- чего в руке у тебя. Он молча разжимает, а там трусики. Его рассказ. Поднялись, стали целоваться ну и тд, около ее двери и так равномерно в дверь ее спиной тук… тук… Дверь открыли… Ну упали в квартиру, мама ее хрипит, а я штаны застегнул и говорю "Вот… Привел…" и ушел.
Прибегает ко мне друг и говорит, "Пошли баб голых смотреть". Куда спрашиваю. "Да у нас на заводе профосмотр, оденем халаты, слушалки, с доктором я договорился…"
Забавное наблюдение: в Америке символ "@" в электронном почтовом адресе говорят как "at" (в русской транскрипции "эт") в России этот же символ на том же месте называют "собака". Что забавного ? Дело в том, что в татарском языке - "эт" как раз и означает "собака" :)
Навеяно историей про киоски и непонятные экспонаты в витрине. Дело происходит не в далекие пересторечные года, а прямо сейчас (just now), когда витрины киосков уже окультурены в смысле этикеток и ценников, но кое-что, ввиду его очевидности для потенциального потребителя, осталось все же "инкогнито". Итак, поздним летним вечером мой муж отправился за "еще" пивом, и в очереди перед ним тусовались две девочки-подростка в поисках чего-нибудь вкусненького. Их внимание привлекли красочные упаковки без этикеток, содержимое которых призвано регулировать рождаемость - презервативы то есть. - А это что - жвачка что ли ? - спросила одна другую. На что мой муж, находясь в приподнятом пивом настроении, глубокомысленно заметил: - В некотором смысле - да. Как ни странно, девочки поняли его правильно и на всякий случай быстренько смылись.
В те стародавние времена, когда СССР был великой державой, в СА служили солдаты два года а в ВМФ служили матросы 3 года. Естественно, во флот служить идти никто не хотел. И вот приключилось с моим другом Олегом в военкомате следующее. В конце военкомиссии было положено войти в комнату, где заседал военком и пару партийных бездельников высшего ранга, встать в для того предназначенный круг в центре и отрапортовать о прибытии. На дальнейшие вопросы-отвечать с любовью к армии. И в эту комнату бала очередь. И вот перед другом из комнаты вылетает знакомый пацан и с широко открытыми глазами спрашивает Олега : Ты плавать умеешь? - Конечно!- Забудь об этом, меня на комиссии спросили, умею ли я плавать, я ответил да, и они сказали- Молодец, пойдешь в морфлот! Ну а Олег пару подруг имел, не хотел надолго отлучаться. Входит он в комнату, встает в круг, рапортует. Вопрос: Ну, молодой человек, плавать умеете? - Нет, вобще не умею. - Пора научиться, пойдете в морфлот... В морфлот он попал, но так как одна из подруг была дочкой генерала, то служил он на станции космической связи в Подмосковьи.
Дело было прошлым месяцем на даче. После бурно проведенной субботней ночи, когда было выпито намеренно пива, лежу в постеле. Сквозь сон чувствую, что организм требует ... освободиться от некоторого колличества жидкости. Вываливаюсь из дома(все удобства во дворе) и преоткрыв глаза обнаруживаю, что на улице стоит раннее утро и скозь ночное небо пробивается летний рассвет. От выпиого пива голова болит ужасно и мочи бежать в угол участка уже нет. Не долго думая, я спускаюсь с крельца и с большим удовольствием начинаю процес очищения организма прямо у дороги. От удовольствия глаза открываются все шире и шире и вдруг я обнаруживаю, что изумленно глядя на меня по улице проходит соседка с собаками, какие-то мужики тащат сдавать газовый болон, бегают дети... Моему удивлению не было предела. Что делают эти люди в столь ранний час?!! Оказалось, что времени было к обеду, просто день был серый и пасморный. Ну вот такое фиговое в этом году лето!!! P. S. А соседка обозвала меня хамом и с тех пор не здоровается.
В одной из московских академий учился парень Володя, страшный лентяй и балагур. Надо сказать, что к экзаменам он никогда не готовился и не то что бы от этого сильно страдал. Приходит он как-то сдавать экзамен по товароведению. Получает вопрос "Пластмассы". Как и следовало ожидать - ничего он по этому вопросу не знает. Не могнув глазом садится отвечать. Препод - молодая барышня, лет так 27. Володька: Вы знаете, пластмассы - это такой материал, из которого делают буквально все, даже полиэтиленовые пакеты: с ушками и без ушек. Барышня (ядовито): Да что вы говорите! Вовик (честно-пречестно): Ей-богу!
Молодая учительница в 8 классе ведет урок "Использование средств индивидуальной защиты во время химической опасности". Рассказывая материал и одновременно думая о чем то своем: "При химической атаке с воздуха ... Нужно одевать ... Что ? Презервативы ... " (Вместо распиратора) (Вы представляете какая была реакция класса в этот момент)
Едем как-то с друзьями с "пива на свежем воздухе" продолжать праздник на квартире.Ну заползли в метро,предварительно купив "МК" в дорожку почитать про очередные обгоревшие трупы и т.д. А поскольку читать втроем одну газету вроде как не с руки,решили кроссворд поразгадывать.А кто читал "МК",тот знает,что кроссворды там довольно каверзные...ну я и высказался в этом плане,на что получил резонный ответ типа "не ссы в компот..." и т.д. Начали разгадывать,и тут как по заказу-все слова подходят,все сходится! Ну а поскольку к этому времени мы были уже достаточно веселые,пошло громкое ликование на тему вот,мол,как пиво-то положительно на мозги действует!....да-а...потом от хохота не могли разогнуться минут десять.Ведь никто сначала не заметил под надписью КРОССВОРД гнусную приписочку "для детей" !!!
Навеяло вот зоологическими историями про грызунов. Секретарила я как-то в молодости в маленькой фирмочке, и снимала эта фирмочка офис на первом этаже обыкновенного жилого дома. И в одно прекрасное утро, войдя в помещение, мы обнаружили, что нас стало одной душой больше: по комнатам и коридору, вертя усатой мордой, сновала здоровенная крыса. Обрадовавшись неожиданному развлечению мы всем коллективом дружно бросились в погоню и с гиканьем и улюлюканьем гоняли зверюгу по всему офису с полчаса . Крыса была молодая, спортивная и явно вошла во вкус, так что победа в этом раунде осталась за ней. В конце концов она удалилась в прогрызенную дыру передохнуть, а мы приступили к своим рабочим обязанностям. И тут подъехал наш директор, эдакий бородатый здоровяк в полном расцвете сил, он с утра задержался и пропустил все интересное. Как положено, я начинаю ему рассказывать о звонках и происшествиях, и, конечно, докладываю о новости в области зоологии. Надо сказать что стол мой был расположен напротив двери, в которую просматривался весь коридор, благо она была открыта, а начальство стояло напротив меня, стало быть спиной к двери. Увлеченно жестикулируя, я описываю нашу охоту и саму виновницу торжества - мол такая большущая, серая, с длинным хвостом - и тут, через голову начальства вижу как в конце коридора появляется эта самая крыса, и скачками несется прямо на нас! Я немедленно тычу в нее пальцем и радостно объявляю: ДА ВОТ ЖЕ ОНА!! Реакцию начальства надо было видеть. Оно, начальство, в ужасе кинуло взгляд через плечо, взвизгнуло, подпрыгнуло и начало карабкаться ко мне на стол. Крыса явно тоже удивилась и, вероятно, приняв этот маневр за какой-то особенно коварный прием врага, сочла за благо свернуть в другую комнату, тем более, что я, посчитав своей обязанностью защиту босса, пошла ей навстречу с линейкой в руке. А здоровый мужик слез со стола и с достоинством удалился к себе в кабинет. А вы говорите это мы, женщины, мышей боимся... ;-)
P.S. А крыса на следующий день таки была прибита одним из сотрудников - маленьким незаметным дядечкой...
Сегодня распаковал электронный штангенциркуль производства японской фирмы "Митутойо". Перед употреблением решил прочитать инструкцию. А там первая же фраза берет быка за рога: "Внимание! Если Вы случайно проглотили батарейку от штангенциркуля, немедленно обратитесь к врачу!" Самому мне ее глотать как-то не приходилось, но если кому случится - вы теперь знаете, что делать.
Зашел на один из украинских сайтов знакомств, какой не скажу, рекламу они мне не заказывали. А там уси гарны дывчины разбиты на группы, буквально: "от 18 до 26 лет", "от 27 до 36 лет", "от 37 до 45 лет" и _"до двух недель"_ Ж 8( То есть я через несколько секунд осознал, что это объявления повешенные в последние две недели, но шок остался.
О пиве. Не так давно зашел я в ларек дабы приобрести 2-3 бутылки любимого напитка. В ларьке находились молоденькая продавщица и субъект неопределенного возраста и социального происхождения, который навязчиво упрашивал ее налить ему хотя бы сто грамм. Я, оттеснив любителя выпить, подошел к прилавку и попросил у девушки продать мне 2 бутылки "Старого мельника" (сорт пива - для тех, кто не знает). Вдруг мужик обижено посмотрел на меня и пробормотал, что он не такой уж и старый. Увидя мое недоумение он достал из потрепаной куртки паспорт, на первой странице которого было написано: МЕЛЬНИК Всеволод Георгиевич!!!
История реальная и произошла со мной буквально в эту субботу.
Собрались мы с братом, с женами, с юными отпрысками, так сказать, э-э на уикенд (по ихнему) - на дачу к дядьке под Рузой. Затарились,на полную катушку – шашлык-машлык, арбузы, водка, детям мороженное и сок, ну и бабам красненького (цветы, так сказать). Машина тяжелая, едем медленно, дорога мокрая, слушаем «родные семидесятые» у-деревни Крюково и др. – романтика блин. Ведем неторопливые светские беседы: работа, здоровье детей и близких. Идиллия была прервана сразу после поворота – жму из-за всех сил тормоз, легкий уклон, мокрая дорога – наезжаю на крюк гребанного тюннига у старой НИВЫ. Капот моей Митсубиси Лансер складывается пополам, фары вдребезги, бампер, передняя панель, ну вообще не страшно, но неприятно. Выхожу - разборки. Первая машина Волга - водитель вышел посмотрел, сел, свернул с трассы налево и скрылся за поворотом по какой-то проселочной дороге. Водителем НИВЫ оказалась тетка в возрасте правнука Бальзака – вышла осмотрела – царапин нет, села в машину и также благополучно исчезла за поворотом. Все аут – приехали. Вроде бы положено это безобразие запротоколировать -- решил вызвать ГИБДД. Номер НИВЫ лихорадочно всем дружным семейством запомнили. Некоторые блага цивилизации все-таки с приходом демократии безусловно есть, поэтому извлекаю мобильный телефон и начинаю вызванивать – через полчаса долгих звонков выясняется, что наш район обслуживает ГИДД города Н-ска в часе езды до места происшествия и вроде бы как сигнал принят к рассмотрению. Кстати, скажу, что всегда, когда вижу громадные таблички ЭТОТ РАЙОН ОБСЛУЖИВАЕТ БАТАЛЬЙОН ТАКОЙ-ТО ГИБДД, я живо представляю таких ментов в бабочках с подносами, и с полотенцами через плечо – Чего желаете? В принципе не до смеха - ждем. Трасса наполняется машинами – народ едет привыкать к земле.Останавливается черный громадный джип Блейзер, оттуда вываливаются две бритые хари таких-конкретно братков. Поинтересовались: что произошло? кто виноват? чем помочь? Узнав, что участники ДТП скрылись, говорят – брат без проблем, вали все на них, они в любом случае виновны, не робей ну и так далее. Обещали на посту ГИБДД продублировать информацию о нашем ДТП. Через час ожиданий – на горизонте, то-есть за поворотом, показалась машина с тремя молодыми хлопцами из ГИББД города Н-ска. Посмотрели, оценили и отобрали права, техпаспорт и молвят приезжай такого-то числа, за тридевять земель в славный город Н-ск, уплати штраф рубликов пятьсот минимум, а там и посмотрим. Тут до меня дошло – как до барана. Сорвал ребят с боевого дежурства по отъему неправедно нажитых монет у зажиточных москвичей в субботу, перлись они чуть ли не час минимум, авария так себе, участники ДТП с мобильными телефонами, новая иномарка, прилично одеты,и еще чего-то требуют. Ну, вообщем, пришлось компенсировать так сказать упущенную выгоду молодцам и несолонно хлебавши продолжить путь на славные подмосковные угодья родственников.
Вывод: Единственные кто посочувствовал в этой стране - бандиты – что за это страна?
История эта приключилась в одном южном городе быв.СССР, где на 200000 населения-140 банд.формирований. Расказанна бандитом. Пригнал, значит , бандит етот, назовем его Толик, из Польши хорошую РЕНО и везет ее в полицию регистрировать. Дело было в распутицу, и на перекрестке сзади бъет етого Толика рафик-маршрутка. "Ну", думает, "беднота ети водилы,мать их, денег с него не снимишь", и решил он хоть на водиле оторваться. Вылазит из Рено, смотрит-возле полной маршрутки мужик стоит. И ну Толик етого мужика дубасить. Хорошо бъет. В кровь и ногами. Даже в раж вошел. И тут замечает Толик, что возле него другой мужиченка вертится, да приговаривает:" Не убивай", дескать," не бери грех..." Остановился Толик , отдышался, и спрашивает, "А ты че тут вертишся, фрайер?" - " Да я водитель маршрутки!"-Немая сцена,под ногами у Толика мужик кровью истекает, и оказывается( шит хэпенз), не тот. А избитый просто покурить из машины вышел. P.S. Когда подвалили полицейские, увидели избитого, и прознали что да как, то сказали потерпевшему:" Правильно, что получил, не..уй из машины вылазить на месте ДТП, следы затаптывать..."
История эта уже утратила свою актуальность в виду ремонта главного здания нашего универа. Учусь я в СПбГУ, и мои соотечественники не могут не помнить старый сортир главного здания: помещение ароматное и в высшей степени оригинальное. Так вот там в одной из кабинок женского отделения на двери была, запомнившаяся мне до сих пор, надпись... Представьте, что Вы только что, с большими неудобствами (кабинки то крошечные) закончив все ваши дела, поднимаете голову и лицезреете задорную надпись "Smile, you in Сandid Сamera!!"...
Эту коротенькую историю рассказал мне мой отец. Факт реальный, мож и не очень смешной, но все же: Дело было в пиорнерлагере, мой батька работал там вожатым и у них в отряде был мальчик по имени Сережа Мухотаров, который славился тем, что ни одного предложения в свои 12 лет связать не мог, не поиспользовав энное количество мата. И когда его вызвали на ковер, перед всем лагерем и спросили: "Сережа Мухотаров, что ж ты так матом-то ругаешься?", он ответил: "А хуй ли?" :-)))) Вот так вот. Егор aka Klan
Вашему вниманию предлагается бесценный документ: письмо, писанное моим шурином (братом жены, кто не знает) домой к родителям с военных сборов. Более добавить нечего... "Хай, дорогие родители и прочие, жаждущие насладиться отсутствием красоты в слоге вашего, заброшенного в три (жопы - зачеркнуто) далеко, пытающегося найти хоть немного смысла в повседневном напряге жизни, смахивающей отдаленно на военную, сына. А жизнь здесь однообразно стремная и незанимательная, хотя не прошел еще и один день, но дело походу к тому, что безмерно греет (имеется в виду окончание дня), и это ни сколько не радует (соответственно, не тема нашего здесь присутствия). Притащились мы в этот типа ПГТ «Кольцово» в упоминающийся уже выше корявый день, а точнее в самое его начало (около 0 часов 3 минут), что впрочем, никак не отразилось на количестве моментов, наличие которых положительно сказывается на состоянии нервной системы. Ну, а раз уж мы сумели выйти из поезда в городе нашей мечты, то встречали нас, естественно, в поселке «Екатеринбург», и пришлось нам поднарезать круги в поисках пристанища, коим оказалась попсовая в хлам военная часть с незатейливым номером 32979, но письма пишут всяко не туда. В добавок ко всему я сразу встрял дневальным и пишу я поэтому эту лажу в последнюю минуту непродолжительного отдыха, так как делать больше нечего, к тому же спал я с момента нашего расставания 2 часа, а среда уже к концу. А теперь о главном: продайте комод, недостающие деньги займите у соседей и вышлите мне 9 рублей 53 копейки в Екатеринбург, до востребования. Короче: жизнь-мечта, пока остаюсь здесь. Подробности – дома. Ваш сын – Виталик. P.S. Привет всем."
Идем мы как-то с сестренкой по улице и вдруг видим грузовик с совершенно потрясающей надписью на кузове: "Услуга - НАСИЛЕНИЕ". Такое возможно только в нашем родном и "любимом" Узбекистане, хотя возможно еще и не такое!
Приходит тетка. Грит, надо клаву. Я, немного опешив, отправляю ее к железячникам. Она ни в какую. Типа, домой надо, можно старую. Ну ладно, человек хороший. Пока идем до родины клав, она обещает вернуть клаву к понедельнику. Ну ладно, добазариваюсь насчет клавы - ток не известно, рабочая она, или одно из двух... О чем сообщаю тетке. Тут она и говорит: "Да мне не к компьютеру - мне чтоб дочка потренировалась...".
Тут вспомнился довольно забавный стишок , прочитанный мной в газете " Московский Комсомолец " более 10-ти лет назад . На первый взгляд он бестолковый , но если вдуматься ...
Отъяркали уже Ярконюхи В твоем трюхлом , замхатом дворню . Их никто уж не стыбрит с растухи , Их не сгрумзает даже Мухрю . Зря на них ты пучачишь глазырки И свое выпятуя челбо . Всем они уже до фонафырки Только раз они яркают в сто .
Есть у меня друг, алкоголя непьющий совсем. Он любит всякие виртуальные интернет-посиделки, из которых выяснил, что пиво Сокол безалкагольное - это просто класс. Ну мы ему и купили этого пива, чтоб совсем человеку за столом не одиноко было. А он - типа нафиг пиво, пью кефир. Пришлось самим пить - гадость редкая. Я говорю, мол гадость так как спирта нету - надо добавить. Разбавили Смирновской. Получшело, но немного. Мы ему и говорим, Серега, теперь ты можешь по всей сети пальцы гнуть, что пиво Сокол безалкагольное - отстой, а вот если водкой разбавить, то пить можно!
Случилось это давно, мне тогда было лет 15. Были еще глупенькие. Однажды летом пошли мы с подругой прогуляться. Уже темнело. К нам подходят двое ребят, ну типа знакомиться. Ну познакомились, прогулялись и договорились встретиться на следующей день часов в 7 вечера.Ничего такие ребята симптичные... Подруга целый день говорила - "Ой. как тебе повезло! У тебя-то такой симпатичный! А у меня не очень." А мне совсем наоборот показалось. Прям как в говорят в народе, что у соседа всегда лучше. Вот наступает 7 вечера. Приходим мы обе в назначенное время, даже пораньше. Ждемс. Подруга мне сообщает, вот по-моему твой идет. Я смотрю пока не вижу (близорукость у меня). Спустя некоторое время выдает - "Слушай, а он у тебя огненно рыжий!" Я смотрю (уже вижу) и вправду. Говорю: "Бежим пока не поздно". Но он нас замечает и подходит, поднимая рукав на рубашке и смотрит на часы - "Я не опоздал?". Посмотрев на его обнаженную руку я приходу в ужас - у него все руки начания с кистей по локоть усеяны веснушками и лицо тоже. Мне стало дурно, сразу предствились наши с ним рыжие дети... И сразу домой захотелось к маме... Больше в темноте я не знакомилась.(Ничего против рыжих не имею, но тогда почему-то представленные дети привели меня в ужас)
Прочитал историю №2 (из дополнительных) про то, как Lingvo переводит глагол fail. Решил посмотреть как промт98 переведет предложение, приведенное в вышеупомянутой истории. Итак оригинал: She was a kind of a girl any man would fail to fuck. Перевод: Она была своего рода девочка, любой человек будет не в состоянии трахаться.
Есть у меня братец, 14 лет, зовут Денис. Подростковый возраст, забота о внешности и т.д. плюс ко всему куча забавных оговорок. Так вот, пришел я вчера домой, сижу в шортах, голый по пояс. Заходит мама: Мама- Нда,Муся, совсем растолстел Я- Я не растолстел, я худой Мама- Нет, это Денис худой, а ты - упитанный Денис- Я не просто худой, я - худой и мускулатурный! :)
Как то раз я подрабатывал сторожем в одной оч. солидной конторе. Здание пренаднежало наполовину Частному Институту, а наполовину моей организации. Как то ночью, вернее уже под утро я сидел на втором этаже и гонял гамесы компа, как чувствую легкий запах гари..... ну думаю, что начала работать столовая в Институте. Сижу себе спокойно дальше играю, и что то захотельсь попить чайку... спускаюсь на первый этаж, а там стоит ды каромыслом и едкий запах. ну думаю проверю у себя и пробежался по кабинетам... ничего нет??!! Захожу в маленький закуток, где всегда пьют чаи да кофии (за этим же и я шел..) И понимаю, что пару часов назад забыл выключить чайник (помните еще совковый, алюминиевый) у него сплавились все резиновые и пластмассовые детали и стояла редкая-но едкая вонь!!! Причем не только в нашей фирме но и на весь институт!!! Друзья уч-ся в этом заведении жутко ругались, потомучто запах не выветривался дня 3-4.!!! Но это не все! (прошла неделя) Человек, которого чайник я спалил (страшный любитель кофе), принес стаканный кипятильник ..... и этот Чел. прямо во время рабочего дня забывает его отключить..!!!.. РЕЗУЛЬТАТ: стакан разлетелся по всему закутку, прожженый на сквозь стол, расплавленный кипятильник и розетка и конечно опять вонь на 3 дня!!!
Не знаю как Вам, а мне было смешно... Как-то после не столь обильных возлияний позвали одного мальчика (13 лет) по имени Коля: - Коля! Позвали просто так: понадобился зачем-то. На что Коля ответил (просто потому что ему так удобно): - Что? На хер.
Это случилось совсем недавно. Я и мой друг, имя которого я упоминать не буду, решили двинуться к нему (родителей не было, времяпровождение обещало быть веселым). В условленное время он зашел за мной и было решено двигаться. Имею заметить, двигаться предстояло не очень близко(на другой конец города). Доехали мы весело, быстро и ничто не предвещало никаких неприятностей. Но уже на подходе к дому нас начали обуревать смутные сомнения... по поводу горящего в окне света..мы изо всех сил надеялись, что свет горел не в том окне, но при детальном обследовании начали раздаваться громкие маты в адрес родителей моего друга, (приехавших, как всегда, не вовремя), самого моего друга и всего, что побудило нас решить вообще тащиться в сию глушь. После долгих и напряженных размышлений по поводу того "что делать, и кто виноват?" было решено отправиться на дачу к этому же самому другу. (замечу, времени было что-то около 23-00) Порадовавшись собственной находчивости и неуныванию и на радостях выпив еще по пиву (стоит упомянуть что пива к тому времени было выпито изрядное количество) мы отправились на вокзал. На вокзале было выяснено, что последняя электричка в нужном нам направлении ушла час назад.... ну я думаю реакцию на это известие не стоит передавать, особенно если учесть что мы уже успели купить билеты... На консилиуме по поводу наших дальнейших действий я предложил поехать обратно и проверить наличие родителей дома. В уже наполовину пропитанном алкоголем мозгу все еще теплилась какая то надежда на продолжение несостоявшегося банкета)) (нампомню живет мой друг на другой стороне города). Чтобы дорога не казалась скучной было распито еще некое кол-во пиффа, так что дорога не показалась нам ни скучной ни длинной. Не знаю, на что мы рассчитывали, но когда по приезду оказалось что родители, в общем то, не собирались никуда уезжать. Мы долго не могли поверить в это, Я - по моему это у тебя горит свет... Д - не, не может быть..да те показалось.... Я - ...нет.....это точно светится твое окно. Д - ..так допустим мы этого света не видели, его нет.... В этот момент мы переглянулись и улицу огласил дикий ржач к которму, впрочем, уже начинали примешиватья истерические нотки. Разработав дальнейший план действий, сопровождаемые удивленными и напуганными взглядами немногих прохожих, мы пошли в направлении другого нашего друга, у которого можно было спокойно завершить этот полный мытарств день. Однако..похоже это был определенно не наш день... не обнаружив друга дома, потратив последние деньги на финальную (как для кошельков так и для мозгов) порцию алкоголя, ругаясь на несправедливую судьбу наша маленькая компания пошла на поиск людей противоположного пола, с единственной целью ночевки на их жилплощади (ни о чем другом помышлять мы уже не могли)..... почему-то в два часа ночи на улицах девушек не оказалось))) Окончательно разочарованные в этой жизни и любого рода идеях мы завалились ко мне, и игнорируя удивленные взгляды других обитателей квартиры, завалились спать.... P.S. Конечно посидеть нам не удалось...зато впечатлений от этого нам хватило еще надолго P.P.S А родители все-таки уехали...вскоре после нашего визита)))))))
Мы отдыхали после трудового дня, Муж, я и дети сериал смотрели. "Звонят, открой!" Открыла я, И гость вошел в распахнутые двери. С работы мимо нас он проезжал. Пропах морозом, дымом и бензином. - Хозяин где? - А куртку не снимал.- Я на минутку, ждет меня машина. Дочь маленькая вышла, носом повела, Меж мной и гостем прошмыгнула в туалет. Беседа чередом свои текла, Но тут у нас произошел концерт. Со скрипом тихим отворилась дверь, Из туалета вышла дочь, и - Боже мой! - Мы даже пикнуть не успели, Как в гостя выстрелило мощною струей. В благоухающем лимонами тумане, Руками заслонившись, мы стоим, И толком ничего не понимая, Приносим извинения свои. Но понял гость, и от души смеется: - Нет, освежитель вора не возьмет, Здесь нужно посильнее средство, - И газовый баллончик достает. Смех это дочку почему-то оскорбил. Она ушла на кухню, дверь закрыла, За стол уселась, что-то пробубнив, И изрекла: - У нас сарай или квартира?
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего: - Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем. Утром звонок по телефону: - Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
Скандал в квартале "красных фонарей" Антверпена. После в общем-то случайного посещения его ночью, на следующий день утром мы попали туда вновь. На улице, достаточно грязной и серой, стояла маленькая толпа девиц в "домашней" одежке: халатики, полотенца вокруг тел, драные колготки и т.п. Девицы все - темно- (но не черно-) кожие, небольшого роста, крепкобедрые, черно- или крашеноволосые, грудастые. Происхождение неясно, возможно Индонезия какая-то. Верещат, перебегают с места на место, указывают друг на друга ногтями, некоторые, - возможно, в знак протеста, - выплескивают на улицу из своих каморок, точнее, из тех самых окон/дверей, за которыми стоят в боевой раскраске ночами, какую-то жидкость, вроде бы не мочу. Причина возни - непонятна. Вокруг стоят несколько прохожих, исключительно мужики, что-то со смешками комментируют, обращаясь в том числе и к нам, на фламандском. Мы, естественно, не врубаемся. Утро прохладное и пасмурное, а девицы шастают полуголые. Через некоторое время откуда-то появляется нечто, выглядящее как мадам бандерша: крепкотелое, еще более грудастое, чем девицы, пышные темные волосы, корсет, юбка до середины полных голеней, туфли на каблуках, лицо странное. БА, ДА ЭТО МУЖИК! Это нечто подходит к девицам, что-то им говорит, - не громко и не резко, - и все постепенно успокаивается. Наше объяснение ситуации: "Профсобрание. А это профорг пришел. А может и парторг". Про Амстердам - в другой раз.
Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В какой-то момент у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся в юз машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на обочину, решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около 300 км, на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая мимо колонна обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо пролетает дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший из-под колеса камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик: - ... твою мать, еще и зуб заболел!
