Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех... Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: - Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались...... - Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В пизду хомячка!! Мать: - ДВУХ хомячков!!! Аааах...(томно). Разнопoлых...
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: - Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ????? Тьфу ты! Ну основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно? - Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, все ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
Обдолбанный нарk выходит на улицу, делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон. Нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица. Нарк опять падает птица улетает. Нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин, нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках. Со стороны слышен голос: " Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ "
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Едет мужик на машине, мечтает: -Сейчас бы пожрать... Смотрит - слева столовая. Поел, едет дальше. -Теперь - отдохнуть бы. Справа - мотель. Отдохнул. Едет дальше. -А теперь поебаться бы. Тут одно колесо делает так: -Пшшшшшшшшшш... Мужик выходит из машины и чешет в голове: -Да не так, а по настоящему. Тут и остальные колеса делают: -Пшшшшшшшшшш...
Классическая ситуация!!! На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин. Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву: Пацаны, вы футбол любите?... - ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки. - ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?
Объявление в самолете: -Мы рады приветствовать Вас на борту нашего пятизвездночного авиалайнера. На первом этаже, вы можете посетить бар и дискотеки, на втором этаже приятно отдохнуть в гостинеце, на третьем поиграть в большой тенес, на четвертом искупаться в четырех басейнах, на пятом этаже попытать свое счастье в боуленг. -А теперь господа пассажиры пристегните ремни наш пилот попытается поднять эту ху-ню в воздух.
Осень. Дачный участок. Хвалятся полученным урожаем огородники-любители. 1) - Ну, мужики не поверите, вырастил такой помидор, что положил на табурет и табурет развалился !!!. 2) – Это все херня, вот я вырастил, так еле выложил на стол, так тот не выдержал и развалился !!!!. 3) – А у меня вырос, так я его со всей семьей чуть уложил на телегу… Первые двое хором: - … и телега развалилась?! - .. нееее-е, с помидора вылез червяк и сажрал лошадь.
Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя: -А далеко до ближайшего города? -Миль шесть -А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить? -Да мы так сначала и собиралися, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить...
Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке. Слово взял адвокат: - Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции! Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!! И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!! И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество, должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил. Судья: - Я тоже!
Пьяный мужик идет по улице. Видит блюющего возле дерева негра. Подваливает к нему: -Что, нажрался? -Yes. -Плохо тебе, что-ли? -Yes. -Домой, наверное, хочешь? -Yes. -Ну, погоди, щас я тебя подсажу.
Последние новости: " Вчера товарищ Ельцин, после тяжелой и продолжительной болезни, так и не прийдя в сознание, принял посла Франции за посла Австралии, и имел с ним беседу..."
После месячного запоя мужик с утра просыпается, а ему жена: - Ой, Ваня, у тебя лицо на жопу похоже! - Даже не думай, хуй я тебе пить брошу! Оделся, спускается по лестнице в подъезде, встречает соседа, а он ему и говорит: - Вань, чего-то у тебя морда - ну прям как жопа! - И ты туда же! А про себя думает: "Нормальная у меня рожа, это вы все специально, ссуки, так говорите, чтобы я пить бросил!" Идет по улице, смотрит канализационный люк открытый. Заглянул в него, а там слесарь: - СЮДА НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит девочка, лет пяти, в бакалейный магазин. Вся чистенькая красивенькая, в розовеньком платье...И говорит: - Тетя дайте мне три бутылки портвейна - Девочка ты такая маленькая, тебе не тяжело будет нести? - Да я вот и думаю, может две прямо сдесь въе%ать
Один большой любитель скачек во сне увидел, что ему повезет на цифре 6 Однажды 6 числа 6 месяца он проснулся в 6 утра сел в 6 по счету автобус, приехал на иподром, купил 6 билетов, по 6 тысяч фунтов, на 6 лошадь, сел в 6 ряде на 6 место и стал ждать заезда. Он не ошибся! Лошадь пришла 6 :-( -------------------------------------- Неля
Скачат два ковбоя (Д)жон и (Б)илл. (Д)-Билл спорим на сто баксов что я съем твое говно. (Б)-Спорим! :-) (Д) давясь съел, получил сто баксов, и был им очень доволен. (Б) пожалел сто баксов и думал как их вернуть. (Б)-Джон, а спорим на сто баксов, что я тоже съем твое говно. (Д)-Да ты не сможеш (Б)-Ну давай. Джон насрал, Билл поел и получил сто баксов, был очень доволен. Поскакали дальше и вдруг Джон говорит- Это что же получается мы за так наелись говном.
Идут, значит, танковые учения. Командир танкового подразделения по рации командует: - Первый пошел! Первый танк срывается с места. - Второй пошел! Второй тоже стартует. - Третий пошел! Третий танк не трогается. - Третий пошел!!!!!!!! Опять никаких изменений. - Третий пошел, твою мать......! В танке открывается крышка люка, оттуда появляется удивленно - обалдевшая рожа мужика: - О! Бля! А шапка - то - говорящая!!!!!
Два мужика ломятся в монастырь. Их спрашивают: -Типа чего надо? Мужики: -У вас монашки карлицы есть? -Нет!!! Мужики в другой и опять такаяже бадяга: -У вас монашки карлицы есть? -Нет!!! Они в третий: -У вас монашки карлицы есть? -Нет!!! Один мужик тогда говорит другому: -Говорил же пингвина выебали!!!!!....
В карете едут поручик Ржевский, Наташа Ростова, Пьер Безухов. Пьер спит. Наташа:"У меня такое чувство, поручик, что одной ногой я еще в Москве, а другой - уже в Санкт-Петербурге." Ржевский:"Ах, Наташенька, как бы мне хотелось оказаться где-нибудь посередине. Например, в Мытищах." Пьер(просыпаясь):"А, Мытищи! Знаю, знаю - такая грязная, вонючая дыра!"
Наркоман летит пассажирским самолетом. Ширанулся. Прибило посрать. Пошел. В это время новый руский в кабине пилота уговаривает пилотов сделать мертвую петлю: (Пилот) - Рейс пассажирский, нельзя.. (Н.Р.) - Я с пассажирами договорился, тебе плачу 100 косых. Делается мертвая петля... Наркоман выходит из параши... Ни х%я себе приход поймал, аж за шиворот насрал!!!
Идет мужик(М),видит сидит в песочнице девочка: рот разорван,нос в куски,одного глаза нет,второй из глазницы выпал-на ниточке висит... (М) в ужасе: -Девочка, что с тобой :-O -Вот это чихнула,так чихнула...
Приходит Вовочка домой и плачет. Его отец спрашивает: -что случилось? На что Вовочка отвечает: -кокаето сволоч слепому шарманщику вместо шарманки мясорубку подсунула, а он стоит ее и крутит. Отец: -ну и что. Вовочка: -так шарманщик сверху обезьянку посадил.
Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма.Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:"Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли гавно? Уж больно завоняло."
Ну вообщем звонит мужик(М). На телефоне снимают трубку(Т): Т: - Да, слушаю. М: - Это Белорусский вокзал? Т: - Ах ты блядь, какой тебе это на хуй Белорусский вокзал, Ты пидр, ты хуесос, ты хоть знаешь куда звонишь, а мать твою. М: - Нет , а куда я попал? Т: - Да ты еще и спрашиваешь, ну сука, блядт, это же МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ говнюк
Сидит девочка без ножек на кухне, смотрит на банку варенья на шкафу и говорит - Мама дай пожайлуста варенья. - Встань и возьми - Ну как же мама у меня нет ножек... - Нет ножек нет и воренья...
Посадил медведь себе поле анаши. Пришла пора косить. Взял косу, пришел, косит:вшииить...вшииить...вшииить... Зояц мимо проходит, смотрит поле анаши, прыгнул ну и давай себе хапать, одни уши торчат. Тут медеведь: вшииить... и зайцу оба уха напрочь. Заяц поднимает уши с земли: - Ну нахуя???????!!!...
ЕДУТ В КУПЕ ДЕВУШКА И ГРУЗИН.УЖЕ НОЧЬ,ПОРА ЛОЖИТСЯ СПАТЬ.НУ ДЕВУШКА СНИМАЕТ РЕСНИЦЫ,ПОЛОЖИЛА.СНИМАЕТ ГУБЫ,ГРУДЬ... ГРУЗИН ГОВОРИТ- КОГДА СНИМЭШЬ ПИЗДУ,КИНЬ НА ВЕРХНЮЮ ПОЛКУ...
Сидит маленькая девочка в песочнице : один глаз по щеке стекает, другой на нерве болтается, нос разорван. Сидит и говорит: - Ну нихрена себе чихнула ...
Гена свалился с 10 этожа. Рухнул на асфальт. Валяется весь побитый изуродованный, кровь вокруг мозги, ну просто кусок мяса. Чебурашка выбегает: -Гена ну как ты??!!! Гена: -Да мне пиздец!!!!!!!...
Парень клеится к девушке. Она его спрашивает: - Ты где работаешь-то? - На спичечной фабрике... - Ну и чем ты там занимаешься? - Ну, как чем... Спички обсериваю. Девица офигевает, но решает выяснить главное: - Ну и сколько ты за это получаешь? - А вот сколько обсерю, за столько и получаю!