Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. (В)- Ну и как это с ним случилось? (М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!! - Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!! - Дык - совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул! - Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!
Голая Правда о нашей жизни: - лучше быть голодным, чем есть без аппетита - лучше быть голой, чем плохо одетой - лучше быть больным, чем недолеченным - лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным - лучше быть лысым, чем плохо стриженым - лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами - лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами - лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво - лучше быть хакером, чем жить без компьютера - лучше быть импотентом, чем жить без секса - лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал.
Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. - Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя. - Да это ж я тебе, - удивляется Вася. - А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.
Купила одна тетка попугая. Ее предупредили, что он раньше жил в борделе,поэтому иногда выражается. Принесла она его домой в клетке, накрытой тряпкой. Поставила на стол и сняла тряпку. Попугай оглядываясь по сторонам: -О-ба-на, новый бордель...! Потом видит хозяйку: -О, новая мадам...! Замечает ее двух дочек: -Ух ты, новые бляди...!! И видит мужа: -Ба, знакомые все лица, привет Джон....!!!
Миллиционер стучится в одну квартиру . Откравает дверь мужик , весь запачканый такой ,грязный . Миллиционер говорит: - Тут , соседи жалуются , что из вашей квартиры тряпками сженными пахнет , да и смех какой то постоянно . Что у вас тут происходит ? Мужик: - Да так , ничего , тряпки жгем , смеемся ...
Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки. - О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает экс-страхователь. - Обыкновенная... - Могу предложить вам новую разработку! Покупатель кивает. - А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик... Покупатель офомляет покупки. - А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип "Чероки" - со скидкой. Покупатель уезжает на джипе. В торговый зал вбегает директор: - Браво! Начать с крючка и закончить джипом!.. - Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных - поезжай на рыбалку!"
Заходит злой ежик в аптеку и резко говорит: -Мне 90 презервативов. Две белки-аптекарши рассмеялись, на что ежик еще больше разозлился и сказал: -92 презерватива.
Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон: - А почему доллар? - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: "Fuck him! Give him a dollar!" А обед - это чисто моя идея.
НА Новогоднем празднике: Дед Мороз - Ну,а теперь дети,давайте позовем того,без кого не обходится ни один наш праздник. - И все вместе! МИ - ЛИ - ЦИ - Я !!!
Работник приходит на работу с серьгой в ухе. Его спрашивают: -С каких это пор ты стал таким неформалом? -С тех пор, как жена нашла эту сережку у нас в кровати!
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, что сегодня будет пpекpасный день? - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
У мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он, как положено, подождав пошел к ментам, мол так и так, пропала. Менты заяву приняли, типа будем искать. Через месяц мужик сидит дома, звонок: - Здравствуйте, гражданин Иванов? - Да. - Из милиции беспокоят. У меня для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная. - Давай плохую. - Ваша жена утонула. - ... - Вчера мы ее вытащили и сняли с нее ведро здоровенных раков! - И что? - Послезавтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!!!
Стоит ГИБДДешник на посту, скучает. Смотрит несется джип. Ну он тормозит его, открывается дверь, а там бомжара сидит весь проссаный и прокуренный. Мент - Че, угнал ? Бомж - Нет, вот документы. - А где взял ? - Не поверите, сижу с корешом в мусорном баке, обедаю. Подьезжает НР на джипе и говорит, " Мне грустно, если рассмешишь свой джип подарю " Ну я подумал и говорю своему корешу " Давай я тебе на голову насру, братан посмеется, а нам машина обломится ". Сказано - сделано. Насрал я корешу на башку, а у него волосы выросли... Мент почесывая репу - Слыш друг, чего-то я последнее время лысеть начал может ты поможешь мне, а я скажу своим чтоб тебя не трогали ... А ? Бомж - А че, давай, подставляй башку... Мент снял фуражку, подставил голову... И бомжара навалил на нее полную кучу. Бомж - а теперь размазывай по голове. чтоб впиталось... Мент начал говно по голове размазывать... Тут из-за густов гогот раздается и голос : - Ну мужик насмешил, я ему за это еще и квартиру отвалю...
Надоело гинекологу по специальности работать.Пошел наниматься в другие места. Дошла очередь до автосервиса.Ему говорит шеф автосервиса,мол надо проверить тебя,мол что делать умеешь,вон Жигуль стоит пойди движок разбери и собери. Проходит время.Закончил гинеколог сборку дв-ля и спрашиваету шефа, мол ну как? А тот ,офигевший,ну в принципе нормально,только нафига ты это все через выхлопную трубу делал???
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему, но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила двойку. Вовочка недовольный поднимает руку: - Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ? - Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети: "Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу. По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка, вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка, смысл ? - Смысл здесь, Марья Ивановна, такой: 1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает. 3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Маленький чернокожий мальчик молится богу, -Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим? Небеса ему отвечают -Чтобы тебя не обжегало горячее африканское солнце. Мальчик, -Господи зачем ты дал мне эти короткие черные волосы? Небеса Чтобы тебя не кололи жесткий песок о колючки. Мальчик Господи ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.
Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит: - Вот так, сынок, это те не в Интернете ковыряться, тут соображать надо!
Лежат в холодильнике два помидора,один другому говорит: -Ну и холод тут! Второй вытаращил глаза да как заорет: -ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
В уездный городок приезжает цирк Шапито. Идет представление. На арену выходит ведущий. -А сейчас перед вами выступит известный силач Иван Поддубный!!! На арену выходит силач и начинае кидать гири, поднимать штанги и пр. Вдруг с самого верхнего ряда раздается крик: -Посмотрите, посмотрите это же пидор!!! У него трико в обтяжку, тело голое... Это же пидор!!! Весь зал подхватывает: -Пидор!!! Пидор!!! Силач кидает гири и убегает с арены. Обескураженный ведущий выходит на арену и объявляет следующий выход: -А сейчас перед вами выступят известные воздушные гимнасты, братья Запашные!!! На арену выбегают братья и начинают полеты под куполом цирка. С верхнего рыда раздается крик: -Пидоры!!! Это же пидоры!!! У них трико в обтяжку, они друг друга лапают!!! Весь зал: - Пидоры!!! Пидоры!!! Акробаты падают на сетку и убегают с арены. Разъяренный ведущий выходит на арену и сквозь зубы говорит: -А сейчас центральный номер нашего выступления!!! Прыжок из подкупола цирка в ведро с водой!!! Крик с верхнего ряда: - Пидоры!!! Пидоры!!! Куда вы меня тащите!!!
Приходит 80-летний дедок к окулисту и грит: -Доктор, мне 80 лет, у меня 4 детей и 9 внуков, а на прошлой неделе я снял путану и кувыркался с ней всю ночь, кончив 3 раза...... -Стоп, стоп, стоп! Вам к венерологу, зачем мне-то вы рассказываете!? -А я , доктор, всем рассказываю.....!
Стоит мужик на остановке, мимо проезжает 600-й.Мужик вытягивает руку в сторону.600-й с визгом останавливается, из него выходит новый русский и долго ходит вокруг машины. Через некоторое время обращается к мужику : - Мужик, я не понял, ты где шашки увидел?
- Машенька, ты кем будешь на празднике? - Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду! - А ты Вовочка? - А я уже приготовил коричневый костюм. - ??? - Г...ом буду, и испорчу всем праздник!
Школа. Учительница : - Дети, покажите как говорят разные звери. Дети изображают - Машенька курочку, Ванечка петушка и т.д. Всем по пятерке. Тянет руку Вовочка. - Мариванна, а давайте я вам покажу как лев рычит! У. - Ну что ж, Вовочка, покажи. В. - Только это надо после уроков. У. - Ну покажи после уроков... После уроков Вовочка ведет учительницу, входят в какой-то дом, Вовочка звонит в дверь. Открывает здоровенный волосатый мужик (М). В. - Лева, я тебе бабу привел! М. - Ррр-р-р-р-р-р!!!!
Собрался крестьянин на сенокос. Вызвал сыновей из города, косы направил, мать ссобойку собрала. Ну, пришли на поле. Как водится, пропустили по стаканчику, по второму. Мужик поднимается: - Ну что, сынки? Начнем работать. - Не батя, тебе пить ну никак нельзя! Ты как выпьешь, так сразу какую-то херню нести начинаешь!
Молодой человек прикатал девушку на вечер. Сидят, пьют вино все у них в елку. Наступил ответственный момент и молодой человек говорит: - Ну, что милая, пора и определиться в наших отношениях? На что она отвечает: - Ты знаешь, давай останемся друзьями! Проходит минут 5-6 и молодой человек говорит: - А что, может шлюх снимем?
Едет мужик на мерсе, вдруг его обгоняет горбатый жопер. Ну тут мужик обалдел. Нажал на газ. Скорость 130. Обошол жопер, успокоился. Едет дальше. Тут вдруг жопер опять пронесся мимо него. Ну тут мужик вообще озверел. Втопил газ в пол, кое-как поравнялся с жопером, открыл окно и спрашивает: - Ну а теперь что?! Из жопера: - А теперь ВТОРАЯ...
Анекдот времен выхода Украины из состава СССР (но, впрочем, он и сейчас будет актуальным) ...
Август 1991. Черное море. По морю тихо себе, никого не трогая, плывет американский эсминец. Вдруг перед эсминцем всплывает подводная лодка с жовто-блакитным флагом. Пока американцы судорожно ищут по своим справочникам что-же это за за флаг, что за страна такая, с подводной лодки пускают две торпеды и топят эсминец нафиг. Подводная лодка погружается на перископную глубину и в капитанской рубке происходит следующий разговор: - Петрэ, а ты впевненый, шо то булы москали ? - А як же, Иване, бачыв скилькы там зирок на прапори !!!
Идет мужик по мосту ночью. Слышит сзади голос:"Эх жизнь." Оборачивается никого. Идет дальше, опять голос:"Эх,совсем он меня заебал." Оборачивается а там лошадь губами шевелит. Он к ней. Спрашивает у лошади:" Ты что говорить умеешь?" Лошадь(вздыхая):"Умею,и читать умею, и писать." Мужик:" Может ты и языки знаешь?" Лошадь (опять вздыхая):"Знаю, Ду ю спик инглишь, шпрехин зе дойчь и все такое." Мужик:"Ну ты даешь, с тобой же в цирке нужно выступать, а где твой хозяин?" Лошадь:"Да вон он из кабака идет, опять нажрался" Мужик оборачивается и видит, что идет подвыпивший мужичек,удалой такой. Подходит садится в карету берет возжи, курит сигару. Тут мужик не выдержал и пристал к хозяину лошади. "У тебя такая умная лошадь, говорить умеет, читать умеет, писать может, языки знает, с ней же в цирке можно выступать, деньги зарабатывать." Хозяин лошади раскуривая сигару:"Говоришь она говорить умеет, читать, писать, говоришь она языки знает, (тут он бьет лошадь хлыстом, трогает карету, и громко говорит)ДА ПИЗДИТ ОНА ВСі." Сергей, Таганка
Бабушка, бабушка почему у тебя такие большие глаза? Это чтобы лучше видеть тебя дитя мое. Бабушка, бабушка почему у тебя такие большие уши? Это чтобы лучше слышать тебя дитя мое. Бабушка, бабушка почему у тебя такой длинный красный хвост? Это не хвост сказал волк и густо густо покраснел.
Купили 2 мужика по жигулю. К ним жены пристали, научились ездить и давай водить без передыху...прямо помешались. Встречаются мужики через месяц... - Моя совсем помешалась на вождении, хватает меня ночью (во сне) за член и начинает скоростя переключать- вчера чуть не оторвала. - А моя еще хуже среди ночи хватает меня за член, запихивает его себе в зад и орет: 20 литров девяносто третьего.
Все начиналось как в сказке. У царя было три сына, каждый из них пустил по стреле, и у младшего стрела прилетела к лягухе. Приходит он к ней, значит, а она ему человеческим голосом и говорит: - Я тебе три любых желания исполню! Ну я и загадал: 1. Шикарную виллу, 2.600-ый мерседес и 3. Жену-красавицу. Она мне и говорит: "Иди домой, там, мол, уже все сделанно". Прихожу домой, а там стоит шикарная вилла, у подъезда 600-ый мерс, и встречает меня жена-красвица. "Ну,- думаю, - надо лягуху-то отблагодарить". Возвращаюсь я к ней и говорю: - Ну, лягуха, проси чего хочешь, мне для тебя теперь ничего не жалко! - Не-е -говорит.- ничего мне не надо. Я стою, как дурак, ее уламываю, а она знай себе одно твердит: "Я же не корысти ради." В конце концов уломал. Она глазки потупила и говорит: "Ну ладно, поимей меня в жопу..." Я чуть не упал. - Как я тебя лягуха поимею-то. Ты вон какая маленькая, а я вон какой... По швам-же разойдешься! А она мне: "Ты, мол, делай свое дело и ни о чем не беспокойся." Ну приступаю я... И в этот момент, господин судья, она и превращается в 13-ти летнего мальчика!
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: - мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: - а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? - Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, - у меня только уши в руках остались. Прислал Alexiss
Одна молодая хохлушка пришла на телестудию устраиваться на работу диктором телевидения. Проводятся значит телепробы. Дали ей текст и сказали читать перед камерой. Режисер (Р): Мотор! Хохлушка (Х): Начинаем педерачу ... (Р): Стоп мотор, не педерачу а передачу, поняла! (Х): Да. (Р): Мотор! (Х): Начинаем педерачу ... (Р): Стоп мотор, не педерачу а передачу, последний раз предупреждаю, поняла! (Х): Да! Простите меня, больше такое неповторится. (Р): Мотор! (Х): Ничинаем передачу (все облегченно вздохнули) про пидоровиков производства ....
Трое «новых русских» в ресторане за столиком Звонок «мобильника». Один подносит ладонь к уху: -Да, нет, продавайте… Поясняет – имплантировали «мобильник» в ладонь – удобно. Звонок «мобильника». Другой чуть поворачивет голову вправо: -Нет, да, покупайте… Поясняет – имплантировали «мобильник» в плечо – очень удобно – руки свободны. Звонок «мобильника». Третий насторожился: -Ребята, я отойду на пару минут - кажется факс лезет…
Забегает Вовочка в класс и кричит: - Анютка проститутка! Все в шоке, училка повела его к директору. После длинной морали директор говорит: - А теперь иди в класс, 3 раза скажи что Анютка не проститутка и извинись. Возвращается Вовочка в класс и говорит: - Анютка не проститутка (спокойным голосом). Анютка не проститутка (спокойным голосом с вопросительной интонацией)? Анютка не проститутка (чуть не кричит)??? Ну тогда извините.
КАВКАЗ-ЦЕНТР. 3 августа. Ачхой-Мартан. - Сегодня в селе Гойты Ачхой-Мартановского райна ЧР состоялось собрание Шуры (собрания) акционеров ОАО "Группа Альянс"
Переполненный автобус, маленький мальчик, перед ним едет такой толстый пожилой мужик. Мальчик,дергает мужика за руку:"Дяденька,вы сейчас выходите?" Мижчина,ласково гладит мальчика по голове и вдумчиво так говорит: "Какая разница, главное чтобы ты хорошо учился..."
Приходит девушка из села на радиостанцию. Подходит к диджею и говорит: -У моей мамы День рождения, и я бы хотела поздравить ее. Диджей захотел расслабиться и сказал: -Хорошо, но сначала сделай мне минет. Девушка не знала что это такое, но согласилась. Приходит в комнату, берет в руку член двумя пальцами по головке тук-тук -Дорога мама поздравляю ...
Бракоразводный процесс. Разводятся бабка и дед. Бабке-100 лет, а деду-101. Судья(С)спрашивает у бабки(Б):"Назовите причину, по которой вы разводитесь". (Б): Не могу больше жить с этим человеком! Он всю жизнь меня бил, гулял от меня, по дому ничего не делал, деньги ныкал, не могу больше это терпеть! Судья, обращаясь к деду(Д): А вы почему хотите развестись? (Д): А думаете мне легко жилось? Она ведь тоже не подарок. Готовить не умеет, в доме бардак, да еще и пилит меня каждый день. Разводите нас и дело с концом. (С): Так что же вы столько лет прожили вместе и только сейчас решили расстаться? Бабка (всхлипывая): Так детей, милок, было жалко. Ждали, когда помрут.
Идет муж с женой. Навстречу им группа молодых мужчин Все поздоровались с женой. Муж: - А кто это? Жена: - А это члены моего кружка. Идут дальше навстречу группа молодых девушек и все здороваються с мужем. Жена: - А это кто? Муж: - А это кружки моего члена !!!
На орбите взорвался русско-американский комплекс,причем половина осталась цела.Идет расследование:русские выясняют,почему взорвалась левая сторона, а американцы-почему не взорвалась правая.
Возвращается муж после офигительной пьянки,на пороге жена,явно не в духе,в руке бита. -где шлялся,ирод??! Муж ей выдает: -КОБУЧА Жена в непонятках,бить не стала,уложила спать.А сама думает,что же ей муж сказал,пролистала все словари и в одном народа Тумба-Юмба нашла перевод:КОБУЧА-Любимая. Утро.Просыпается муж,ему фигово,смотрит стоит жена,приоделась,накра- силась,завтрак ему в постель,даже стопку налила. -что с тобой,с дуба рухнула что-ли? Жена: -как что ведь ты меня впервые за 15 лет супружеской жизни назвал любимой? Муж: -дура что-ли,я вчера так нажрался,что не смог выговорить КОБыла еБУЧАя
Заходят совсем незнакомы друг другу мужчина и женщина в купэ. Она - в обалденном мини У него обалденный драгоценный камень на пальце огромных размеров. Сели они друг напротив друга. Мужик положил руку с камнем чуть ниже живота. Начали они друг на друга пялиться.Мужик смотрит ей под юбку, а она ему на камень.Сидели они так час,два на третий женщина спросила,указывая на камень -Стекло? -Стекает!!!
Пляж. На песочек выходит культурист, обнажается по пояс и напрягает мускулатуру живота: "Хо!" Рядом на песочке валяется невзрачный, полненький мужичок, заинтересованно смотрит на громилу и говорит: - Это что у тебя? Громила гордо: - Хм! Это? Это пресс! Мужичок: - А зачем? -Как?! Женщинам нравится!
Второй день.
Мужичек выходит на балкон своего номера. На соседний балкон лениво выползает все тот же громила, потягивается, жмурится от солнца и снова напрягает мышцы: "Хы!" Мужичок: - Это что у тебя? Громила гордо: - Да это пресс, дохляк! - Да зачем он тебе? - Ты че, не сечешь? Женщинам нравится!
И так изо дня в день. Последний день прибывания на курорте.
Громила идет по территории пансионата. В этот момент со свистом подлетает и перегораживает ему дорогу "Мерин CLK", из окошка свешивается рука вся увешанная золотом, следом появляется и сам хозяин руки - тот самый мневзрачный мужичок и перебирая толстый лопатник баксов грит: - Вот это, братан, ПРЕСС! - Вот это женщинам ООчень нравится! -А это (показывает пальцем на мышцы живота культуриста) у тебя с животом что-то не в порядке.
Сын спрашивает у отца: -Что лучше - купить машину или жениться? Отец ему: -Ну смотри: если женишься - хана сразу! Если купишь машину, то есть два варианта - или в тебя врежутся или ты врежешься. Если ты - хана сразу! Если в тебя, то есть два варианта - или похоронят или кремируют. Если похоронят - хана сразу! Если кремируют, то есть два варианта - или на мыло пойдешь или на бумагу. Если на мыло - хана сразу! Если на бумагу, то есть два варианта - или на чистую бумагу или на туалетную. Если на чистую - хана сразу! Если на туалетную, то есть два варианта - или в мужской туалет или в женский. Если в мужской - хана сразу! Если в женский, то есть два варианта - или сзади подтираться будут или спереди. Если сзади - хана сразу! Если спереди - считай женился! прислал Realaaa
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает: - Кто написал "Войну и Мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!