Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому...
В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может знаете, где детки? Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь - она за это деньги получает - пусть сама и ищет".
Тормозят меня вчера на посту ДПС. Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте... Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет. Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему... Диалог: - Ну, что, Виталий Иваныч, дышать будем? А чего б не подышать - дышу в прибор... Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием: - А ведь пили вчера? Мне скрывать нечего: - Да, было дело, за День города. - А что пили? - Да сухенького красного... - И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!! И с огорчением, как бы про себя: - И нам жить не даете......
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.
Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одномy...
Жена недавно объясняла теще, как пользоваться видеомагнитофоном. А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала. На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных кнопок на языке оригинала и на русском. Ну, там FF - Вперед REW - Назад и т.д. Напротив PLAY написано "Включить", А против RECORD - "Не трогать". Теперь и я запомню, а то все сомневался.
Взято в фидо, автор - некая Maria 'Caesar' Ponomaryova, 2:5032/6.24@fidonet:
вот-с, вспомнилось - прелестная тут история недавно была.
на днях, в первые двадцать дней августа, я ходила в достаточно сложный горный поход по высокому кавказу. и после похода мы несколько дней стояли на море, под сочами - расслаблялись и откушивались.
а надо сказать, что в горы всем очень рекомендуется брать с собой какие-нибудь прочные палки - для подъемов-спусков очень они нужны, и вообще ходить легче. ну, народ, не мудрствуя, обычно берет с собой _лыжные_ палки. одну или даже обе.
так вот. сам поход закончился, мы радостно ломимся на море. уже выбрали место (на галечном пляже), где встанем, уже к этому месту все по пляжу бежим. предвкушая предстоящее... :)
иду я. передо мной идут два кавказца в плавках. один такой настоящий кавказский самэц, лет двадцать пять-тридцать. нервный, неспокойный, на северных полненьких девочек в купальниках постоянно оглядывается. другой же - старше лет на двадцать; седой, спокойный, солидный, умудренный, т.с., годами и опытом...
а перед ними чешут вперед две наши девчонки, радостно и увлеченно что-то обсуждая на тему "как они сейчас будут отрываться". обе в шортиках, с гигантскими выскоими рюкзаками, и у каждой в руках по паре лыжных палок. младший из кавказцев на них так долго смотрит странно. идет и смотрит. потом поворачивается к старшему и полным недоумения голосом (я уж акцент не буду средствами письма передавать, вы уж сами домысливайте) - изумленно спрашивает:
- слушай! а зачем - зачем у них с собой - _лыжи_??? ведь у нас же здесь - _ЖАРКО_!!! снега - нэт! тридцать градусов жары! зачем - лыжи?!!..
второй - долго оглядывает впередиидущих девиц и, ничему не удивляясь, степенно изрекает:
- ну так что ж из этого?.. они, наверное, просто _дуры_...
меня, надо сказать, эта версия просто убила. объяснение философское, все объясняющее, великолепное по своей простоте и лаконичности...
Был у меня в Питерском универе кореш по прозванию Дедушка. Клевый мужик и выпить не дурак. Закончил он универ и уехал в свой родной город жить-поживать и добра наживать. И был у нас один друган, которыи после окончания универа уехал жить в Москву.
Через пару лет решил Дедушка навестить старых друзей в Питере, в общаге, и в Москве. Первым в списке стоял Питер. Квасили мы, надо сказать, не слабо, и Дедушка не попал бы в Москву, если бы билет не был куплен заранее и запрятан подальше, чтобы друзья-товарищи не нашли и не пропили, продав его.
Но вот наступил день, когда пора было Дедушке отчаливать в столицу. Дедушку, которыи не просыхал в принципе, и в день отьезда не стоял на ногах, погрузили (в буквальном смысле!) в поезд и дали "в зубы" 50 рублей на такси до Мытищ, где жил тогда наш кореш, т.к. за время пребывания в Питере Дедушка пропил все "нажитое непосильным трудом".
Потом Дедушка рассказал о своем путешествии из Петербурга в Москву следующее: - Просыпайусь я, смотрю: стоим. Бля, думаю, приехали уже! Хватаю все, выбегаю из поезда и начинаю ловить тачку до Мытищ. Тормозит один, говорит за 300 рублей поеду. Я думаю - охренел, так дорого. Ловлю дальше. Тормозит второй - 350. Ну, думаю, совсем спятили все! Ловлю дальше. Третий мужик тоже 350 попросил. Я говорю, вы что, совсем тут все охренели такие цены заламывать?!! А он мне в ответ: а ты сколько хочешь, пацан, из Твери-то?
P.S До приятеля нашего Дедушка в итоге добрался, конечно.:-))
Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит его пpиятель, тоже сын нового pyсского. - У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась? - Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе? - Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит: - У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? - Не знаю, муж мне ничго не говорил о запуске спутника.
В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены. Hаконец, выходит медсестpа с ребенком: - Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно. - Мальчик! - Hет, девочка и не тяните меня за палец.
Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит: - Мама, я писать хочу. Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть. Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается: - Бабушка, я посвистеть хочу. - Что ты, милая, все спят, потерпи до утра. - Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу. - Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь. - Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу. - Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко. СНОБ.
Останкинская башня тлеет , Опять взорвали переход , Москва река давно мелеет , С баржой столкнулся пароход , Чечены мочат федералов , А из сортиров нет вестей , Блядь! Как все это заебало , В эфире выпуск новостей ...
Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике: - Ты покакал? - Да. - А как ты покакал? Колбаской? Глаза мальчика делаются удивленными: - Нет. - А как? Кашкой? Глаза мальчика еще больше округляются от удивления: - Нет. - Ну как? Каралькой? - Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!
Стихи я не пишу уже давно, Да и к поэтам причислять себя неловко. Стихи мои воистину дерьмо, Поэтому пишу одни концовки.... *** ...и только в сладких девичьих мечтах при слове ПАЛКА мысль о двух концах... *** ...у всех у нас увы конец один... Но как порой второй необходим... *** ...он сам приблизил свой конец... и любовался им подлец... *** ...он сам конец свой приближал... а что в итоге?.. оторвал!... *** ...в конце пути я жизнь начну с начала... Мне сперма из уретры прокричала...
Эта реальная история случилась со мной давным давно, когда мне было 18 лет. Я отдыхала на даче у своего дяди, заядлого рыболова. Однажды мы большой компанией, я, дядька, мой брат и дядин родственник отправились на рыбалку в Лосево. Взяли две лодки и поплыли к месту назначения. Мне поручили очень ответственнуб работу. Я сидела на корме лодки и держала в воде треугольный сачек с парой бутылок водки ( для охлаждения). Естественно, я этот сачок упустила и он ушел на дно Вуоксы. Над заливчиком стоял крутой мат, как меня не убили, не знаю. Мужчины бороздили якорями дно, пытаясь выловить сокровище, но все было напрасно. Намучившись и накричавшись мы поставили лодки рядом на якоря и приступили к рыбалке. Я уползла подальше от дядьки и тоже приступила к рыбалке. Я опустила в воду некое профессинальное рыболовное сооружение, а именно закрепленное на леске металлическое кольцо с тремя крючками. Естественно моя снасть за что-то зацепилась, я подумала, что это какая-нибудь коряга на дне, и поняла, что теперь-то меня точно убьют. Я тихонько подозвала родственника дядьки и мы осторожно стали тащить на поверхность то, что я поймала на крючки. Когда нечто появилось на поверхности, мы увидели, что это утерянный сачок, аккуратно зацепленный тремя крючками за три стороны, с вожделенной водкой. После этого случая я говорю, что все везение, которое мне было отпущено в этой жизни, было потрачено на эту дурацкую водку. А может быть это и не так, и мне еще повезет.
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
Прочитал в выпуске рассылки "Этот день в истории" - на СитиКэте. Цитирую.
В конце 1981 года коллегией Министерства культуры СССР был учрежден приз - "Золотой диск" фирмы "Мелодия". В этот день в газете "Вечерняя Москва" заместитель начальника управления музыкальных учреждений союзного Минкульта В. Н. Ковалев рассказал о призе и его первом лауреате: "В отличие от западных стран, где лауретами становятся подчас исполнители-"однодневки", выпустившие милллионные тиражи пластинок и принесшие наибольшие барыши той или иной фирме звукозаписи, для нашей награды определяющим условием являются высокие идейные и художественные достоинства произведения, записанного на грампластинку, выдающееся мастерство исполнителей. Так что учитываются не только тиражи, но и мнение широких кругов общественности... За большой вклад в создание грамзаписей, посвященных жизни и деятельности вождя революции, первый "Золотой диск" присужден Центральному музею В. И. Ленина".
Командировка. Ереван (это важно). Воскресенье. Армения - двуязычная страна. Практически все знают русский очень хорошо (это тоже важно) - как никак бывшая республика. Я - россиянин и мой коллега - потомок славных эллинов, то бишь - грек, вернувшись с короткой экскурсии на знаменитое озеро Севан завернули в уютное кафе, где уже порядком народу, опрокинуть по чашечке кофе. Он по русски ни бум-бум. Под черный кофе и вкусную сигаретку идет неспешный разговор на английском об особенностях жития-бытия в наших не столь отдаленных странах. Плавно переходим к вопросу о мелодичности звучания речи на разных языках народов мира. Воздаем хвалу итальянской певучести, французской мелодичности, клянем немецкую краеугольность. Как бы ненароком пытаюсь выведать, насколько благозвучно выглядит в контексте лингвистики русская речь. Решаем проверить на примере такой распространенной фразы как "I wanna sleep with you". Я немного напрягаюсь, но энтузиазм от предвкушения заработать похвалу за доставленное удовольствие от прослушанной на "великом и могучем" пересиливает и я выдаю: "Я хочу переспать с тобой". Выдаю правда вяло, так что этот полиглот наклоняется вперед и переспрашивает. Мол, как-как? Набрав в легкие побольше воздуха и тщательно произнося каждый слог повторяю: "Я ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ". Реакция посетитлей однозначна - все как один оборачиваются в нашу сторону и в большинстве своем мужская половина уставляется на нас оч-чень заинтересоваными взглядами. (Помните все эти анекдоты про горячих кавказских мужчин)? Тут до меня доходит, что наверное место для лингвоанализа выбрано не самое удачное. Следом это просекает потомок героев Эллады. Секундная пауза, потом с его стороны следует категорическое "NO!" Но внимание джигитов уже завоевано, так что приходится по быстренькому рассчитаться и сваливать, не дожидаясь "заманчивых" предложений от местных любителей "попсы". :-)
Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года, естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ. Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения произносит следующее: - Странно, не рано ли второклашкам преподавать Объектно-Ориентированное Мышление?
Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!" И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича. Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик. И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.
Выдержка из сегодняшнего интервью Путина на Сахалине: "У нас прекрасные отношения с Японией. Таких отношений, как сейчас, не было со времен Второй Мировой Войны". P.S. О чем это ?
Из милицейских баек, похоже на правду: Один молодой человек страшно хотел быть ну очень крутым парнем. Но так как кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого маловато, то он решил обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую: здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть патронов к нему. Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где, натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в духе американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в сумку!" и так далее. Так как ему показалось, что окружающие недостаточно на него реагируют, он выстрелил в потолок, чего делать никак не следовало. Оказалось, что наш гангстер неправильно установил переводчик огня, вследствие чего вместо одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись, налетчик обнаружил, что пистолет залетел в узкую щель между прилавками, откуда достать его рукой невозможно. Супермен оказался в глупом положении со своим чулком на голове и с пустыми руками перед продавцами и посетителями, которые, заметив изменение обстановки, схватились за разные тяжелые предметы. К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего парня уже сошла, и он представлял собой довольно жалкое зрелище.
Довелось мне как-то вначале 90 годов с классом в Санкт-Петербург съездить. А ехали мы туда из Екатеринбурга, на поезде – типа плацкарт. И вот на одной из станций к нам в «купе» подсели мужчина и женщина, явно не русской наружности. Толи цыгане, то ли еще кто, не помню, короче разодеты ярко. Надо заметить, что были они не налегке, тот мужик притащил с собой здоровенный советский телевизор, «Рубин» по-моему, и поставил его в проход… Вот под вечер, когда все уже собирались ложится спать, та женщина сделала мне (как находящемуся на верхней полке) следующие напутствие: «Мальчик, ты, когда ночью сверху падать будешь – осторожно, внизу телевизор... ..НЕРАЗБЕЙ!!
В подлинности истории прошу не сомневаться так как она произошла лично со мной. Поехали мы как-то с женой по делам из Филадельфии в Нью Йорк. Для удобства выбрали значит поезд. Ну добрались до Big Apple , столицы так сказать мира вроде без приключений. Но на выходе с вокзала привязался к нам один негрила удивительно похожий на тех типов которых можно наблюдать на российских вокзалах.Я имею в виду любителей так сказать частного извоза. Не знаю есть ли они сейчас т.к. давно там не был но суть не в этом. Ну и вот идем мы значит на выход и эта обезьяна нагло заглядывая в глаза через плечо моей жены Настойчиво-нагло так пришептывает: “ Taxi! Taxi!.” А нам от вокзала до места назначения метров 300 идти. Во общем такси нам совсем ни к чему. Жена моя как приличный человек остановилась и говорит ему на английском что нам дескать не надо такси идти дескать и так не далеко. Сказала она ему это раз он не отстает она еще раз повторила а он все твердит так настойчиво : “Taxi! Да Taxi!” и вроде отставать на собирается. И даже вроде как бормочет это все более настойчиво. Ну она говорит это в третий раз и тут этот чернокожий пролетарий делает последнюю попытку и вопрошает ко мне . Ну а я подуставший порядком от такого ненавязчивого сервиса не затрудняя себя обдумыванием возможных вариантов ответов сказал ему просто по русски одну из самых обиходных фраз советского человека: “Пошел на х..й!” Каково же было наше с женой удивление когда этот работник общественного транспорта города Нью-Йорка без второго слова Сказав коротко : “OK!” испарился в неизвестном направлении! Весь оставшийся путь мы с женой гадали знал –ли он русский или по интонации догадался куда его направили? Demon
В одной местной газете объявлений сделали опечатку: вместо матрАсы написали - матрОсы. Привожу текст объявления без корректировки. "Продаются дешево матросы китайские (одно и двухспальные), очень удобные, количество ограничено. Наибольшее удовольствие за Ваши деньги. Тел.:....
ПРОЧИТАЛ ИСТОРИЮ ПРО ПИВШИХ НА 9 ЭТАЖЕ И ВСПОМНИЛ...
УЧИЛСЯ С НАМИ В ВУЗЕ ПАРЕНЬ ПО ИМЕНИ САША. С НИМ В ТЕЧЕНИИ ДВУХ ЛЕТ ПРИКЛЮЧИЛИСЬ ТРИ ЖУТКИХ ИСТОРИИ.
ОДНАЖДУ САША В КОМПАНИИ ТРЕХ ТОВАРИЩЕЙ ПЬЯНСТВОВАЛ У ОДНОГО ИЗ НИХ ДОМА. НАСТРОЕНИЕ БЫЛО ОТЛИЧНОЕ, ВЫПИТО УЖЕ БЫЛО ДОСТАТОЧНО ВОДКИ И ПИВА, НО ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЛО. ПОГОДА СТОЯЛА ВО ВЛАДИВОСТОКЕ НА УДИВЛЕНИЕ ЛЕТНЯЯ. ВЕЧЕРЕЛО... РЕШИЛИ ПОДНЯТЬСЯ НА КРЫШУ ДОМА И ПРОДОЛЖИТЬ СЭЙШН ТАМ, ТЕМ БОЛЕЕ,ЧТО ВИД С КРЫШИ ШЕСТНАДЦАТИЭТАЖНОГО ДОМА ОТКРЫВАЛСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕВОСХОДНЫЙ. ЛЕГКИЙ МОРСКОЙ ВЕТЕРОК ПРИЯТНО ЩЕКОТАЛ ЛЕГКИЕ, НАПОЛНЯЯ ИХ ВОСТОРГОМ И КУРАЖОМ. КТО ПРЕДЛОЖИЛ СПУСТИТЬСЯ ПО СВИСАВШИМ С КРЫШИ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЯМ? РЕШИЛИ УСТРОИТЬ СОРЕВНОВАНИЕ, КТО БЫСТРЕЕ. И ВОТ ВСЕ ЧЕТВЕРО СНАЧАЛА ПОВИСЛИ НА ПЯТИДЕСЯТИМЕТРОВОЙ ВЫСОТЕ, А ПОТОМ, НА СЧЕТ "ТРИ" ЗАСКОЛЬЗИЛИ ВНИЗ. ШЛИ РОВНО, КАК ГОВОРЯТ КОМЕНТАТОРЫ "ОЧКО В ОЧКО". ПРИЕЗЖАЮТ ВСЕ ВНИЗ, ВИДЯТ, САША УЖЕ ТАМ. СИДИТ НА КЛУМБЕ УХМЫЛЯЕТСЯ, ДОВОЛЬНЫЙ ТАКОЙ. МУЖИКИ ГОВОРЯТ "НУ ЛАДНО ВЫИГРАЛ, НО КАК ТЫ ТАК БЫСТРО, ВРОДЕ РЯДОМ ШЛИ?" А САША: "ДА, У МЕНЯ КАБЕЛЬ НА СЕДЬМОМ ЭТАЖЕ В ОКНО УШЕЛ. ПРИШЛОСЬ ЛЕТЕТЬ." ИТОГ - ПЕРЕЛОМЫ ТАЗА И БЕДЕР.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. ОДНАЖДЫ САША С ДРУЗЬЯМИ ПОЕХАЛ НА ЭЛЕКТРИЧКЕ ИЗ ВЛАДИВОСТОКА В НАХОДКУ. ЕСТЕСТВЕННО - ПИЛИ. БЫЛО ЖАРКО И РЕШИЛИ, ЧТО НА КРЫШЕ ПОЕЗДА БУДЕТ ЛУЧШЕ. НА ХОДУ ПЕРЕБРАЛИСЬ НА КРЫШУ И ВСЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ДО МОМЕНТА ПРИБЫТИЯ. НА ПОДЪЕЗДЕ К СТАНЦИИ ПРИБЫТИЯ САША РЕШИЛ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ГОРОД НАХОДКА ВСТАВАНИЕМ И ПОДНИМАНИЕМ РУК ВВЕРХ, ЧТО ЗАКОНЧИЛОСЬ МОЩНЫМ ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ УДАРОМ И СГОРАНИЕМ НА САШЕ ПОЧТИ ВСЕЙ ОДЕЖДЫ, КРОМЕ ОБУВИ. КОГДА ЭЛЕКТРИЧКА ОСТАНОВИЛАСЬ И БЫЛА ВЫЗВАНА СКОРАЯ ПОМОЩЬ САШУ СТАЛИ СНИМАТЬ С КРЫШИ ВАГОНА И УРОНИЛИ ВНИЗ. ИТОГ - ПЕРЕЛОМ НОГИ.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. КОРОТКАЯ.
САША В КОМПАНИИ ПИЛ ПИВО. ПОШЕЛ КАК ВОДИТСЯ ОТЛИТЬ И НЕ НАШЕЛ БОЛЕЕ ПОДХОДЯЩЕГО ДЛЯ ЭТИХ ЦЕЛЕЙ МЕСТО, КАК ЭЛЕКТРОЩИТОВУЮ БУДКУ. ВО ВРЕМЯ ПРОЦЕССА ЕГО КАЧНУЛО И ОН ПОПАЛ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТЫЙ ЩИТ. ИТОГ - БОЛЬШАЯ ПЛЕШЬ.
Не анекдот, но цитата одного из наших министров: -"К сожалению, мы не знаем, что происходит внутри терпящей бедствие ... БАШНИ ..." Видимо, он и в дальнейшем будет пользоваться этой универсальной фразой..
В бытность свою ребенком беспорядочным и разгильдяйским любилось мне покумекать с друзьями до степени омерзительного опьянения. Причем, забавным свойством было то, что "омерзительным" это опьянение было только для меня, остальные не замечали отклонения от нормы. И вот однажды вечером (не самым, надо сказать, поздним)возвращаюсь с этих посиделок домой и думаю, что пьянее, чем я, быть уже просто неприлично. Посему решаюсь сразу забрать собаку и вывести ее гулять. Иду по лесу пытаюсь трезветь. И тут замечаю, что навстречу мне идет наш квартирный сосед. Чтобы родители не узнали ничего о разгильдяйствах любимой дочи я как могу выпрямляюсь, выравниваю шаг, поравнявшись с соседом здороваюсь и со спокойной душой шествую дальше. Вроде, безобидная история о трудном подростковом возрасте. Однако вот как все это выглядело со стороны. В кустах, как обычно, оказался рояль - а именно, в лесу, недалеко от дорожки, сидели мои хороший знакомые, они-то и стали свидетелями всей этой картины: По дорожке идет девушка, совершенно онрмально, ровно, не ривлекая к себе лишнего внимания. Иногда посвистывает на свою псинку. Вдруг она резко (!!) останавливается и вглядывается в человека, идущего навстречу ей метрах в 20-25. Через мгновенье она изображает солдатскую стойку (руки по швам, подбородок ввысь, ать-два левой) и почти строевым шагом продолжает свой путь. В метре от человека она опять резко останавливается и кланаяется (!!!) градусов на 40. После чего совершенно нармальной походкой продолжает свой непростой путь выгуливания собаки... Такие дела :)
Сидели мы как-то с приятелем в кабаке.Водовки наелись,на часах около 5-ти утра,короче что-то подсказывало что пора по домам.Плавно доползли до его девятки,приятель за руль и начинает разворачиваться.Дает задний ход и тут удар,я выглядываю - приложили чей-то мерс.У меня естественно реакция:"Дави гашетку!!!" Что он благополучно и сделал.Отъехали пару перекрестков,остановились у фонаря и смотрим чего с машиной.Внимательно рассмотриваем задницу машины на отсвет - ни вмятинки, ни царапины.Тут то приятеля и настигла "кара".Его немного повело назад и он чтобы востановить равновесие вытягивает голову вперед,его естественно повело вперед и он с размаху бьет своей башкой в заднее крыло,где образовывается огромная вмятина.Приятель смотрел на нее,смотрел и говорит:"Пешком мы до дома не дошли бы!" Занавес.
Воспоминания в связи с вчерашней историей (просьба 20 коп на мороженое, а в ответ - Гавна! Голодное детство. У нас всего две курицы, в день несут от одного до двух яиц, а бабушка (очень религиозная и очень старенькая) собирает их на Пасху. Мы с сестрой ужасно хотим чего-нибудь существеннее, чем картошка и капуста. Клянчим (на укр.яз) "Бабо, дай яйцЕ". Она терпеливо отмалчивается. Но наконец мы ее достали. "Бабо, дай яйцЕ". А в ответ - "ХуйцЕ". Потом она клялась всем святым, что она НЕ МОГЛА такого сказать. Но мы же не придумали, нам было по 5 и 6 лет :))
Первого же сентября задали ребенку картину на тему "Впечатления о лете". Он что то там намалевал и естественно подходит ко мне за моральной поддержкой: "Мне было лень рисовать пляж. Поэтому я нарисовал Волгу, березы и грибы". От меня поддержки фиг добьешься когда я книжку читаю, ну и бубню ему "Да, о да! ты нарисовал все что любишь - и речку, и лес и грибы", на что чадо тихонько замечает "тогда ящик денег надо дорисовать..." Вот такое поколение некст ;))
Сидим , значится, мы как то с подругой в зале и слушаем музыку. Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..." Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом, выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ ТАПОЧКИ"
В поле колобок катился От дyши пyская газы От бабyли, от дедyли Он yшел в течении часа Сам себе козел доволен Hикого не замечая Оказался он в ловyшке В той, что волк на зайца ставил Hy а там деpьма по шею Мыши дохлые и зайцы Змеи, негpы и лягyшки Бегемоты и медведи Побледнел кyсочек теста И подyмал: "Лyчше б съели В самый пеpвый день с ваpеньем, Чем в деpьме таком подохнyть" Hачал дyмать и кyмекать Как емy свалить оттyда Как всех обвести покpyче Чтоб на солнышко пpобpаться Hо не лезли в бошкy мысли Пpовонял козел pyмяный Гнилью начал пахнyть, сволочь Hефига людей динамить
Как мне не нравится учиться и каждый день зубрить, писать. Я не люблю туда тащиться, с утра пораньше просыпать. Иду туда, чтоб снова встретить Всех тех, кого я не люблю. Терпеть, дрожать и ненавидеть Я больше дальше не могу. Там все так любят притворяться, быть лучше всех, красивей всех, и начинают унижаться, когда кончается успех. Мне это больше не под силу. Скорей закончить этот год без троек надо, выбрать силу и улететь от всех вперед.
Работаю я на почте, администратором. Со мной за стойкой - напарница. И вот, приходит к нам однажы женщина отправлять письмо. Пришла с сумками какими-то, пакетами и с цветами! Оглянулась - куда бы положить свои пожитки, чтобы освободить руки и написать адресс... А у нас в офисе стояла скамейка, и она смело сложила все на нее. Когда же дело дошло до цветов, их она класть не решилась, мол не буду класть - дурная примета. Мы, такие, мол: - А что за примета, то? - Ну как, - говорит она, - на кровать цветы класть нельзя. - Почему же? - спрашиваем. - Ну, если в доме на кровати цветы, и это не первая брачная ночь, то что? Пауза... А я и впраду не зная приметы, смело заявляю: - Ну что?.. Вторая брачная ночь! - Вот он - мужской менталитет, - аппелирует она к моей напарнеце - это значит - в доме похороны...
В Израиле есть парк Сафари. На машине можно покататься между всяких бегемотов, страусов и прочего крупного зверья. Мы были с детьми там на днях и наша пятилетняя Юлия задала пару хороших вопросов : 1. При виде бегемотов у которых только глаза и ноздри торчат над водой - Папа, эти бегемоты - подводные бегемоты ? 2. Антилопы с длинными рогами : - А они людей рогАют ?
Даже не история, скорее загадка. Пирслали в контору по факсу предложение о сотрудничестве и анкету. Один из пунктов: Да, мы пользуемся глобальной сетью INTERNET: Один из вариантов ответа (цитата, выделено мной): - используя сетьINTERNET .... мы _ИМЕЕМ_ лучших из своих заказчиков, в том числе и за рубежом. Конец цитаты и загадка: Каким бизнесом - с их точки зрения - занимается наша организация? Сотрудничество в какой области нам предлагают?
Дорогие форумчане, представьте себе экраны телевизоров, страницы газет журналов, радиопередачи - все это во время пожара на башне. (необходимое дополнение - газеты военные, ТВ - военное, радио - тоже ) Оттуда потоком льется следующее:
"Даа-а , дорогие господа... Пожар на башне высветил самое главное в нашей журналистике - абсолютное неумение заниматься конкретным делом, разгильдяйство и тупость обозревателей, неумение помочь гибнущим, от недостатка информации, людям. Это больше чем преступление!! Это ошибка. Неоднократно ранее говорилось о том , что наши журналисты, наши гражданские СМИ НЕ ГОТОВЫ к масштаюным катастрофам. И вот результат - десятки миллионов людей остались без последних актуальнейих новостей. С кем вчера провела ночь Ирина Салтыкова, сколько водки сегодня выпил Богдан Титомир, новые половые (и потолочные) пристрастия Моники Левински - все это осталось за бортом. Это циничное издевательство над народом и людьми!! А ведь армия давно говорила о том , что журналистов, могущих вести репортажи на высоте свыше 108 метров уже почти не осталось. Но НИКОГО это не волновало. И люди ушли. Ушли в кавказоргию, в Хастлер и Плейбой. И вот пожар на высоте 300-400 метров, который показал истинное лицо нашей журналистики, ее наприспособленность к оперативному освещению событий непосредственно с места возгорания и защите собственных телеканалов!! Что же говорить о более серьезных событиях?? НЕТ! Мы тысячу раз повторяем - НАША СТРАНА НЕ МОЖЕТ СОДДЕРЖАТЬ ТАКУЮ ЖУРНАЛИСТИКУ, ТАКИЕ СМИ!!!! Парочка газет с высокопрофессиональными газетчиками , один телеканал с опытными телеканализаторами и не больше полутора радиостанций с подготовленными радистами. Это ВСЕ что может себе позволить ТАКАЯ СТРАНА КАК НАША. Необходимо срочно ратифицировать договор об ограничении средств массового информационного поражения населения (СМИпн) с ведущими западными державами. Позор информационного провала наших СМИ по освещению пожара в Останкино должен быть смыт кровью наших журналистов. Под суд отдать всех журналистов от 17 до 77 лет. Минимальное наказание - увольнение с лишением права приближаться к микрофону на 10 лет (тн. лишенцы). Позор который высветил никчемность , пустобрехство и тупость наших журналистов оттенил блестящий репортаж норвежской телестанции, проведенной ей с помощью воздушного змея парящего рядом с башней на высоте около 400 метров. ЧТО МЕШАЛО это сделать нашим журналистом?? Отсутствие папиросной бумаги и бамбука для изготовления аналогичного девайса? Нет и еще раз нет. Наша журналистика больна. И это не СПИД и сифилис ... точнее не только это!!.. Это полная безответственность, лень, вопиющая некомпетентность.
Мы взяли интервью у отставного журналиста г. Пупкина. Который конечно разбирается в нынешних проблемах СМИ в сто раз лучше современных журналистов (почему? - нннне знаю.... Ну лучше - и все тут!!!)Он нам рассказал, что осветить событие можно было с помощью голубиной почты - какая проблема что почтовых голубей нет??? можно набрать ворон, галок, воробьев наконец!!!!! Можно было получив на складах НЗ катушки кабелей РК75 оперативно протянуть кабели в дом к каждому жителю Московской области. ПОЧЕМУ ЭТО НЕ БЫЛО СДЕЛАНО В ТЕЧЕНИИ 24 ЧАСОВ - мы спрашиваем вас господа Лесин, Ресин, Месин и Бесин. Вы информационные убийцы наших граждан и нет вам прощения!!!!
Это - официальное уведомление и выражение соболезнования о начале нового учебного года. Министерство образования Российской Федерации уведомляет вас о новом виде информирования учащихся и в связи с научно-техническим прогрессом вводит новый вид услуги - расписание на e-mail.
Приаттаченный файл представляет собой программу - расписание с привычным большинству пользователей интерфейсом, с расширенным поиском по множеству критериев и встроенными напоманалкой, будильником, звонилкой, антивирусом, браузером, клиентом эл. почты, датчиком комнатной температуры а также АОНом, автоответчиком, домашним сторожем, уничтожителем тараканов и массажистом.
ВНИМАНИЕ!!! Из-за участившихся случаев распространения компьютерных программ, выполняющий неожидаемые для пользователя действия, наносящих умышленный вред системного масштаба, нежелаемый для пользователя и скрываемые (или выдаваемые за другие) распространителем, напоминаем вам, что вскрытие незнакомых исполняемых файлов не рекомендуется. Так как данное не относится, конечно же, к нашему файлу, то просим вас не обращать внимание, если: *При запуске программы винчестер начнет издавать частые звуки хрустящего характера -программа всего лишь анализирует структуру каталогов, чтобы при автоматической инсталляции она знала ваши привычки и расположила свои файлы в удобном для вас месте *При перезагрузке начинается длительный процесс неотображаемой на мониторе работы с винчестером - программа заботится о безопасности ваших данных и проверяет целостность ваших данных и регистрирует факты несанкционированного доступа к вашему компьютеру. *Программа начинает звонить в Интернет - в программу вставлен модуль синхронизации системных часов с эталонным временем в Интернете, чтобы точно напоминать вам о времени выхода на учебу *Антивирус находит в программных файлах кучу троянцев и прочих вирусов - в программе есть встроенный антивирус и, соответственно, образцы вирусов *Компьютер отвечает на ваши запросы неадекватными действиями, в том числе и фразами нецензурного характера - не беспокойтесь, у вашей операционной системы просто идет период адаптации - это будет продолжаться недолго, а потом наступит фаза взаимного привыкания и симпатии. *Экран монитора внезапно темнеет и из него идет дым большой плотности с едким, неприятным запахом - это точно никак не связано с нашей программой, скорее всего у вас неудачно продуманная система вентиляции помещения или это следствие нерегулярной уборки.
Этот программный продукт распространяется as is и за все связанные с ним убытки его создатели ответственности не несут.
Отдыхаю с любимым. Выпито шампанское. Любимый собирается спать, мне пока не хочется. Жалуюсь: - Милый, может быть, это патология, но я, как выпью, начинаю красить себе ногти. Любимый невозмутимо: - А я - их стричь... Я продолжаю: - Если так пойдет дальше, я начну красить тебе яйца! (прошу прощенья) Любимый не менее невозмутимо: - А я - их стричь...
История звучит достаточно неправдоподобно, но было со мной лично, и как бы я сам в это поверить толком не могу. Живу я в одном из крупных городов Америки и вот такой глупый экпириенс общения с полицией со мной недавно произошел. В один из прекрасных вечеров выбрались мы с друзьями в один из баров, потом в один из клабов, потом еще что то, но это не принципиально, все прошло достаточно успешно и не в этом смысл. Где-то около трех часов ночи собрались домой, за рулем, естественно я, так как кроме меня в таком состоянии ездить никто нормально не может. Ну и еду я ровно, без агрессии, но зато достаточyо быстро, меня никто не замечает, доедем думаю минут за десять, туда сюда, все такое. Я лыка толком не вяжу, жую три контрольные полицейские жевачки - едем. И вот как бы мне надо брать мой экзит (поворачивать грубо говоря), догоняет меня кап (я так понял что он уже давно за мной гнался) с мигалками там со всеми делами, веселье такое. Я ж думаю типа ВАУ интересно как. Останавливаемся.Сижу в машине, подходит и далее следует такой бесхитростный диалог: (оригинал по англ. соотв.)(С - полицейский, Я - я) С: куда так спешим? Я: домой. С: много выпил сегодня? Я: да я вообще не пил. :) (и улыбаюсь так) С: а откуда ж едете? Я: с работы. С: а че так поздно? Я: ну работы до хрена, туда сюда, проект горит все такое. С: а откуда ты? Я: из России, вот приехал, туда сюда живу работаю. С: ты знаешь что ты ехал 110 миль в час, может у вас в россии все так ездят, но в америке эта скорость незаконна. Я: (ну че я могу сказать по этому поводу, развожу руками) С: давай водительское удостоверение. Я: (я к тому времени американские права еще не получил и даю ему русские) С: это че такое? Я: ну как че, водительское удостоверение. С: какое ж это удостоверение? Я: ну как блин, в россии нам такие дают. :) (и улыбаюсь опять) интернешнл С: и давно а америке ты? Я: две недели. (так и было) С: а машина чья? Я: ну как чья, моя. С: че купил что-ли? Я: ну да. С: и регистрация есть что ли? Я: ну канечна есть (даю ему регистрацию) С: а как же ты без американских прав купил машину то? Я: (по этому поводу тоже ни хрена сказать ему не могу, развожу руками) С: ты хочешь получить тикет на 600 баков? (вообще дебильный вопрос) Я: канечна хачу оффисер :) (и улыбаюсь типа) С: (смотрит на меня странно и уходит к себе в машину) через пять минут приходит, я уже почти сплю, и говорит: С: SLOW SPEED THE FUCK DOWN this is the law! and get Mass driving license! Отдает мне права, регистрацию, без тикетов без ни фига и уходит. Я: я весь обалдевший говорю: "Thank you" и еду минуту мы ехали молча, у меня просто язык отнялся, потом ударились в такой ржач, что 110 ехать я уже больше не мог, ну и поехали миль на 15-20 меньше. такой вот дурацкий экспириенс просто так рассказал
Факт №1. 27-го днем в 13:11 (по Москве) получаю рассылку ТВ-программы канала ТНТ-11 на следующую неделю (28 августа - 03 сентября). И вижу в программе такие строки: (цитирую) " ----------------------------------------------------------- Понедельник. 28 Августа. ТНТ-11 ----------------------------------------------------------- 00.00 ПРОГРАММА БУДЕТ ОПУБЛИКОВАНА В 18.00 В ВОСКРЕСЕНЬЕ 00.01 СКАЖИТЕ СПАСИБО РЕГИОНАЛЬНЫМ ГАЗЕТАМ 00.02 КОТОРЫЕ ЕЕ ПЕРЕПЕЧАТЫВАЮТ ----------------------------------------------------------- " и т.д. на всю неделю.
Посмеялся над разгильдяйством печатников... и забыл, но не на долго.
Факт №2. 27-го днем с 15:00 (по Москве) смотрю в прямом эфире трансляцию Формулы-1 по каналу РТР. В 15:30 трансляцию прерывают экстренным выпуском новостей. "Вот, думаю, гады!" - прямой эфир ведь! (через пол-часа я понял, что они не только гады, но и козлы, а еще через пол-часа уверился в том, что они еще вдобавок и уроды!) В общем сообщают, что в 15:03 загорелась Останкинская теле-башня!
Как итог сложилась картинка: ТНТ, разозленное региональными газетами, резко повышает напряжение на своем выходе. Провода коротит. И в результате вырубаются все каналы. Т.е. справедливость восторжествовала - если телезрители ТНТ не могут нормально смотреть свой канал, то пусть уж все вообще ничего не смотрят!
Официальная версия - в результате превышения допустимого уровня напряжения произошло возгорание Останкинской теле-башни. (примерно так они это формулируют)
[ MAVR ]
P.S. Все изложенные факты - объективны. Мои выводы - суъективны. А РТР все равно - уроды!!!
Было это в моем далеком детстве. Местом отдыха на каникулах была небольшая деревенька находящаяся рядом с железной дорогой, на которой и проводилось все свободное время. Сидим мы с ребятами в тупике на рельсах. К нам подходит старый путеец (в смысле рабочий путей) и выдает: чего сидишь ебана морда, в тюрьмушку захотелось, блядь по крайней мере. Наши детские уши тогда не были готовы к такой фене. Занавес. Ollstar
Кончилось лето, настала зима. Жизнь проходит в окруженье сна. Голодные волки воют в лесу, А я без толку на печке сижу. Моя жена доит коров, Может быть я просто не здоров.
История. наркоманская. Как иногда клинит под этим делом. :) Сидим, пьем пиво на травке. Тут народ знакомый подходит, драп подносит, обкуривает зверски и дальше собирается бежать. Настает час расставания. Тот народ по рукам пошел - "пока", "пока", "пока" и т.д. доходят до меня, и тут меня клинит - "ЗДРАСЬТЕ"! LOL...
Дело было так... Вчера мы (я и друган) ездили в гости на машине. В том районе были всего второй раз и подъезда к дому через дворы естесственно не помнили. Завернув на дорогу к первому дому, остановились напротив пешеходного перехода (пропускали машину), по которому проходил мужик(с рожей орангутанга, фигурой гориллы и в одежде 2-ой свежести). Пока мы стояли и пропускали машину, этот мужик тоже стоял сбоку ровно напротив стекла пассажира, причем из окна он весь не был виден - лишь на уровне пояса и чуть ниже. Пропустили, поехали дальше. Оказалось что не тот поворот. Выехали назад и заварачиваем в следующий поворот... Такая сцена повторяется раза 2 - опять тот же мужик, опять мы пропускаем, опять он стоит рядом. Наконец еще один поворот, опять мы стоим, опять тот же мужик... Я, поварачиваюсь к окну, показываю на мужика и совершенно спокойно(как и должно быть) говорю:
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
