Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации. Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом, а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый и бутылок накопилось немеряно. И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью. Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол. Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают: - Пьете!!!? Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь. Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок показал высокий класс и образец для подражания: - Вы что! Это же моя коллекция! После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека, которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него стоят совсем натуральные слезы. Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает на умственную деятельность: - Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые! На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел: - Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу! После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись неловко, повернулись и ушли.
История имела место быть в ТРТУ (Таганрогский ВУЗ). Несколько минут до начала лекции, звонок еще не прозвенел, но студенты уже начинают рассаживаться. Препод (суровый), прогуливаясь между рядами, подходит к одному студенту, берет в руки тетрадь и спрашивает, листая: - Что, умные мысли записываете? Студент, без всякой задней мысли: - Да нет, ваши лекции!
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Прага. Одна очень крупная страховая компания сделала следующую рекламу - на большой белой боковой (без окон) стене дома красуется логотип компании, ее телефоны и надпись метровыми буквами: «Все, что может произойти, произойдет». Последняя буква не дописана, резко обрывается вниз, под ней криво прикреплена малярная люлька, с якобы оборвавшимся одним тросом. Уцепившись пальцами одной руки за самый краешек люльки, висит манекен, одетый в заляпанный краской комбинезон. В люльке банки с краской раскиданы - в общем, очень натурально. Более того, манекен еще подрыгивает ножками и оставшейся рукой, там, вероятно, солнечные батареи стоят - не знаю. Но суть не в этом, а в том, что висит это все высоко, и выглядит натурально. Так вот, сделана эта реклама была быстро, за один вечер. А утром одна подслеповатая старушка, проживавшая неподалеку, вышла прогулять собачку и увидела эту катастрофу. Вызвала по своему мобильнику пожарных. Они с воем приехали, хотели уже спасать человека. Увидели, что это манекен, чертыхнулись, уехали. Старушке, наблюдавшей в сторонке, не объяснили причину уезда. Она решила - пожарники сволочи, нет у них сострадания. Позвонила в полицию и наябедничала. Полиция удивилась такому поведению пожарных, но приехала. Старушка к этому времени, видимо, поняла, что старалась ради неодушевленного предмета, и тихо испарилась. Полиция, увидев неживой манекен и не найдя живую старушку на месте, разбираться долго не стала, и поступила очень просто - выщемила бабулю по номеру ее телефона, с которого она звонила, и залепила ей нормальный штраф за ложный вызов полиции - раз, за ложный вызов пожарных (про что сама бабуля рассказала полицейским по телефону) - два, и за хулиганство по телефону - три. Бабуля, полежав немного в обмороке после ознакомления с результатами своей благородной деятельности, подала в суд на страховую компанию за то, что та делает рекламу, вводящую в заблуждение простых граждан, и переадресовала штрафы этой же страховой компании. Сейчас разбираются, бабуля со своим адвокатом полна боевого задора, страховая компания ищет «стрелочников, а про это все рассказали по радио.
Недавно друг рассказал: "Решил я на курсы по немецкому языку записаться. Записался. Поехал тестироваться, типа, на скоко хорошо я знаю язык (а знает он его неплохо). Приезжаю, вручают мне листок с 50-тью вопросами. Сел, отвечаю на вопросы. Тут мамаша с 12-летней дочкой заходит, и, испытывая гипертрофированно чувство городости за своего отпрыска, чуть ли не орет на весь зал, где проходил тест: - А мы пришли тестироваться! Ну ладно, дают листок с вопросами отпрыску, та шустро на них отвечает (в 3 раза быстрее, чем мой друг). Экзаменатор проверяет, грит, молодец, 16 баллов (из 50), не так уж и плохо для такой маленькой девочки и т.д. и т.п. и начинает тестировать ее устно... Тут мамаша на заднем фоне встрепенулась, и грит с возмущением в голосе: - А мы, вообще, сюда на английский тестироваться пришли!
Лица людей, в частности экзаменатора - картина маслом... :)))) Р.S. а друг сдал на 19 баллов. :)))
Советские времена. В редакцию центральной газеты приходит письмо: "Уважаемая редакция, пишет вам колхозница, передовик производства и т.д. Мой муж ушел от меня к агрономше. Наверное, она соблазнила его чистыми простынями". Ответ редакции: "Заведите себе чистые простыни". На сотрудника, отправившего такой ответ, пришла жалоба, но никаких оргвыводов не последовало. Спустя некоторое время этому же сотруднику поступает письмо: "Прав ли мой начальник, называя меня дураком". Тот отвечает: "Судя по вашему вопросу, прав".
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит: - Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?! На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет: - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. - Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
Я живу примерно в 500 метрах от Останкинской башни. Во время пожара на башне в своем дворе слышу следующее : бабушка - маленькой внучке : - Пойди, скажи матери, чтоб телевизор из розетки выключила и антенны отключила, а то сгорим все к чертовой матери!
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$, а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет ее добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке: - Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"! Она грит: - Не вопрос! Поехали! Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей кричит: - Эй, але, а кто будет "за щеку брать"? (Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь) Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и при этом грит: - Ух, вы, таксисты!
Историю сегодня рассказала мама, она работает в детском саду в группе с детьми у которых ЗПР(для тех кто в танке это задержка психического развития выражающаяся в очень широких пределах - от просто детей с легкими отклонениями, до полных даунов). В общем весело у них там. Ну и как во всех организациях подобного рода как учебные пособия , так и мнеогое из игрушек делается своими руками. Вот и у них в д/с есть такой уголок, который называется "Магазин": шоколадки из пенопласта, заклеенные коробки конфет, карамельки из керамзита, итд...
Ну так вот, сидят они с воспитальницей из соседней группы чай пьют с кофетами. Рядом дите крутится и конфету просит, на что ее соседка по группе отвечает: "Вот ты конфеты из дома, типа, принеси, а я их тебе и дам". Ну дите недолго думая идет в магазин (ну который в д/с находиться) и приносит оттуда карамелек (тех самых что из керамзита), протягивает их воспитательнице (душа человек). Та конечно карамелек из камушков брать не хочет, а мальчик видя что его игнорируют берет и карамельки эти в сумку воспитательнице, значит, насыпает.
Та приходит домой, открывает сумку и видя там конфеты думает что просто забыла на работе их выложить. Ну и соответственно чтоб не забыть их с утра кладет на стол. Муж ее однако просыпается раньше на работу, видя на кухне конфетки часть из них кладет к себе в карман и уходит (типа будет чем закусить).
Вечером мамина подруга идет домой мимо гаража сврего мужа, где он с друзьями после тяжелого рабочего дня отдыхал (проще говоря квасил), а они к ней - "где же - говорят - ты такие конфеты старые купила, давай - говорят - мы тому кто тебе это гадость продал морду набьем, а то ведь измучались совсем: не грызуться че то совсем, да и на вкус какие то странные..." Ее токо дома осенило, чем друзья ее мужа закусывали, после того как посмотрела на оставшиеся дома карамельки. Осенило, а потом вставило - вот народ упорный, все нипочем, и водку можем керамзитом закусывать:)
Московский «Спартак» недавно продал одного талантливого футболиcта в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.....
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой. - Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись. Девушка улыбнулась и ответила: - Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное. - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа.
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает на анекдот...
Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти. "Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок. "Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства. "А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю! У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!" Эрудированные нынче дети пошли...
Новый русский официанту: - Пять бутылок водки и один салат! Официант: - Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? - В него мягче падать!
Собрались, значит, врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого устроен рабочий день. Докладывают американцы: - Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход, потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой. Французы: - Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции - у нас секс-минутка, а потом - домой. Очередь русских: - Приходим на работу - у нас пятиминутка, черес час приходим с обхода - идем на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем, пишем, ну а потом - домой. Все остальные с удивлением: - Ка же так, а где же секс-минутка ??!!! Русские с гордостью: - А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышения квалификации!!!
На уроке анатомии, учитель: - Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека? Вовочка: - Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние... Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.
Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух и спрашивает: "Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне хоть овцу трахнуть". Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку. Один ему предлагает: "Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому. Стой и оттягивайся". Другой говорит: "Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!" Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: "Пастух, чтобы насладиться овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь". Наш пастух: "А в чем же преимущество перед другими способами??" Опытный: "Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!"
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: "Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера: - Вам что, не нравится моя дочь? - Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную. - Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес: - Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
Для начала небольшая предистория. Я работаю в компании, которая занимается продажей компов и железа. Кассир у нас сидит в отдельной будочке, т.к. по совместительству еще и меняет валюту. Оплата производится через окошко.
Пришли к нам как то ребята из за бугра, купить хард. Ринулись платить. А кассир наша вышла. И повесила табличку на украинском "Вiкно не працюэ" (Окно не работает) А ребята по украински не говорят, только один из них с трудом говорил по русски. И вот я перевожу ему, мол окно не работает, подождите.
Он перевел это своему корешу как "Window does not work". На что тот ответил: "Fucking Microsoft!!!!!"
Белоруская Политехническая академия, преподаватель патентного права Дубовик. Человек потративший всю жизнь, здоровье и деньги на получение патентов на свои изобретения (или изобретение), за которые естественно никто платить не собирался, что его сильно раздражало. На одной из своих особо скучных лекций впечатлел себя в памяти студентов следующей фразой: “И когда кто-нибудь придумывает что-нибудь совершенно новое это называется НЕПЕРЕВОДИМЫМ ЯПОНСКИМ СЛОВОМ “KNOW HOW”.
Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет. Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему? Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand. И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно. Привожу весь диалог: -Do you speak english? -Yes! -Understand. Далее идет обращение ко мне: -Игорь, поговори.
Заскочил к другу на работу, а он как раз пишет ответ своему товарищу. Ну, поскольку секретов у нас друг от друга нет, то я, заглядывая ему через плечо, этот ответ прочитал. А потом попросил у него копию письма, чтобы поделиться с вами. Замечу лишь для ясности, что мы живем в Торонто, а адресат послания все еще неженат. Почитайте, улыбнитесь. Извините, что длинно получилось.
“Привет-привет, ловеласовый ты наш. Нельзя же так перегружаться (что-то мне после этого слова Windows вспомнился, чтоб он, ирод, всю жизнь в бета-версии оставался), побереги себя. Как говорится в известном анекдоте: "Эх-х-х, женились бы вы, барин". А то так не ровен час "прибор" подпортишь, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Что ты так его, бедного, в экстремальных режимах эксплуатируешь, трахун-испытатель. Поберег бы, он у тебя, чай, единственный. По поводу женщин. Я так понял, что они сейчас делятся для тебя на две категории: 1) которые и раньше никому не нужны были и 2) разведенные с или без детей. Ты удивляешься куда все остальные подевались. Мой друг Горацио, это не они подевались, а ты скорее всего вот этим самым делом, которое на "е" начинается и на "блом" заканчивается, так сказать, прощелкал :о) Пока ты по молодости потрахивал не очень хороших (хорошие в то время не давали), весь дефицитный товар был разобран. Надо было тебе еще тогда синхронизировать распределение "процессорного" времени между потрахиванием одних и придерживанием на коротком поводке для будущих времен аварийного запаса в лице той, которая на тот момент не давала, но впоследствии могла бы пригодиться. Шютка :о) А если серьезно, то ты не один такой. Не знаю утешит ли это тебя, но только среди моих друзей таких, как ты, пятеро. Великолепных парней. Угу. Вам только вратаря не хватает, а то запросто можно было бы ледовое побоище устроить. Гы-гы-гы. А вот по поводу второй категории, second-hand которые, так вполне пристойные тетьки попадаются. Ну, тут конечно надо учесть, что пиздеть - не мешки ворочать. Это мне, женатому засранцу, легко, пузо на стол вывалив, пальцами-сосисками по клавиатуре ебенить. А вам поди не мед, язык на плече примостив, тощими изможденными ножонками дорожную то пыль будоражить в поисках ее, единственной и неповторимой, той, которой несмотря на ее грязные ноги и обкусанные ногти, хотелось бы тут же, не отходя от кассы... нет, не впендюрить, а руку предложить совместно с ливером. Снова шютка. :о) Да что я тебе, Илюха, вообще могу посоветовать? Это ты по причине производственной необходимости, так сказать, еще держишь форму. А я? Что я? Да мне сейчас девку в шелковое белье облачи, на медвежьей шкуре разложи, свечи зажги, шампанского притарань и то я наверное ее уболтать на потрах не смогу. Вернее смогу, конечно, но если перед этим, бросив ее там на хуй минут на 15-20, смотаюсь к холодильнику опрокинуть пару-тройку пивка для прочистки мозгов от callback functions и разгона мыслей в нужном направлении хотя бы до 50Кгц (Хе-хе-хе, гляди-ка, хорошо излагает, собака). Завидую, что ты по европам отбываешь. Я и сам бы с удовольствием еще разок поплевал бы (или поблевал бы) с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан, посмотрел бы на другую башню (уж и забыл как называется: Пизданская или Пизатая) и употребил бы в пищу фунт-другой этого швейцарского сыра, того, который "весь из дыр". Но - пока не могу. С некоторых пор мне до Европы, как слепому до Киева рачки. :о) А жаль, батенька, жаль. Зато до Кубы-Мексики близко, там тоже кстати, говорят, нехуево. Не говоря уже о флоридах всяких разных. На Кубу хорошо бы было. Но это ж придется со своим самоваром ехать, неинтересно. Вот если бы одному вырваться..... Ага!!! Чувствуешь небось тоску мою неприкрытую по твоему теперешнему состоянию!? То-то! У всякой медали, как говорится, два конца :о) Так что enjoy your life as it is. Ну ладушки. Дай проклятым буржуинкам прочувствовать мощь и напористость русской широкой натуры. Шоб в ных там у вухах позакладало :о) Представляю себе заголовки из ежегодной сводки CNN о важнейших событиях: "Крушение Конкорда", "Гибель Комсомольца", "Пожар на Останкинской телебашне", "Сексуальные бесчинства русского казановы по прозвищу "влагалищный тайфун" в странах Северо-Восточной Европы" :о)) Всех благ, вибратор ходячий :о) ”
Фигарит по дороге раздолбаный "Запор", Колеса поспустились ,фурычит лишь мотор. Он "Волги" обгоняет , и даже "Жигули" Догнать его пытались , но так и не смогли. Пускай педалей нету,пускай сидений нет, Объехал он полсвета ,и есть один секрет- Движок от "Мерседеса" поставлен на него Он двигатель прогресса ,он двигатель всего!!!
В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.
Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно; не помню уже, что я ответил.
А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии, спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию? Или там говорят на том же языке, что и в России?"... Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.
Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...". Женская логика.
Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта. Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал в эфир: -Ты мудила, догадайся кто это...!! Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает: -Вас понял! Догадайся где это...!!!
Едет грузин по Военно-Грузинской дороге. Вдруг видит двое армян на обочине грузина насилуют,а тот истошно кричит: - Помогыте! Помогыте!... Грузин на машине проехал мимо и остановился. Думает, земляк все-таки, надо помочь. Возвращается, выходит из машины, снимает штаны, становиться раком и кричит: - Эй, один ко мне, да!
Некоторое время я работал зав. отделением терапии наркоманий наркологического диспансера, и вот какая история со мной произошла. Звонит в 10.00 утра зам. главного врача и просит госпитализировать в отделение двух иногородних пациентов. Мест в отделении не было и по моему настоянию госпитализация была отложена на завтра. В 16.00 зам. главного врача позвонил повторно и сообщил, что у больных такая ломка, что до родного города они не в состоянии доехать (наркоманы умеют убеждать) и очень надо положить, “кровь из носу”. Кроме этого он сообщил, что “они приготовили вам презент”. Я терялся догадках, что за подарок меня ожидает, если об этом даже начальство говорит. Не дождавшись больных, я поручил принять их врачу-ординатору и ушел домой. Утром следующего дня захожу в свой кабинет и вижу , что на мое стуле висит полиэтиленовый мешок. В ответ на вопрос, что это такое, моя коллега ехидно улыбнулась и ответила, что это и есть презент. Я развернул мешок и достал оттуда женскую ночную рубашку. Первая мысль:”Боже мой, что там начальство про родственникам про меня наговорило. Что я фетишист?!” Через некоторое время заявились сами родственники принесли следующий презент - каталог женского белья. Оказалось, что они работали на фабрике по его производству.
Задачка на выживание. В Санкт-Петербурге перехвачен груз гексогена. Машина направлялась: а) Из ФСБ в ГРУ б) Из ГРУ в ФСБ в) Из ФСБ и ГРУ в подвал жилого дома
Медицина.Экзамен по военной хирургии(главное-оперативность!) -Преподаватель(П):Сидоров- ампутация левой руки! -Сидоров:Чик! -П:Отлично.Петров-ампутация правой ноги! -Петров:Чик! -П:отлично.Иванов-ампутация левой ноги! -Сидоров:Чик! -П:Я же сказал левой! -Чик! -П:Я же сказал ноги!! -Чик!! -Лучше бы ты себе голову ампутировал!!! -Чик!!! -Я же сказал себе!!!!
Командира Нортона(Norton Commander)не было всю ночь........ Он шлялся по директориям легкого поведения , орал непристойные errorЫ, посылал юзеров и пьянствовал...
Прием на удушение из арсенала супер-каратиста: Сжатой в кулак рукой пробивается грудная клетка, рука берет позвоночник, с силой выдергивает его, голова проваливается в задницу и там задыхается.
Как американка, русская и француженка дают понять своему любовнику, что пора бы уже и кончать...? Американка: -Милый, мне уже было так хорошо... Теперь твоя очередь... Русская: -Ты кончать вообще собираешься?! Француженка: -Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый цвет... Любашка
Встречаются как то Лужков с Доренко: Л. - А вы знаете такого скульптора - Зураба Церетели? Д. - АААА! Это такой страшный,такие дурацкие скльптуры делает? Л. - Да! Мы только что одну купили. Д. - Ну некоторые вообще то ничего.... Л. - ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!!
Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит: - А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
Вниманию заядлых рыбаков и охотников. Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера". В ассортименте большой выбор - Водки - Пива - Разнообразной закуски
Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки. Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат, куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната и предупреждает: -У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите погромче. Пошел мужик к детям, громко говорит им: -Здравствуйте дети! Те стоят, молчат, глазами хлопают. Мужик погромче: -Здравствуйте дети! Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью налились, орет: -Здравствуйте дети !!! Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять ничего не может. Сзади подходит директор и говорит: -Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе... Алексей, Москва
Анекдот из жизни,рассказала учитель: Два мужика у ларя спорят: 1- две водки брать будем? 2- может три? продавец: ребята,а не помрете? Оба-А что водка не свежая?
Призывнику в армии предложили служить при штабе и пообещали не отправлять на регулярную службу при условии, что он будет успешно продавать альтернативные страховые полисы государственной страховой компании семьям новобранцев. Через месяц объем продаж страховой компании вырос в десять раз. Один из офицеров штаба решил посмотреть, как это новичку удалось такое "чудо" и посетил одно из его собраний с семями призывников. - Логика нашего предложения предельно проста, - начал свою речь новичок. - Государство в обязательном порядке страхует "срочников" за свой счет, и в случае гибели солдата выплачивает его семье 200 тыс. рублей. В нашем случае вы платите за страховой полис государству 500 тыс. рублей, но в случае гибели солдата государство выплачивает вам 5 млн. рублей. Выбор делайте сами. Но сначала подумайте, кого первыми пошлют в "горячие" точки.
Большое количество поддельных персидских кошек и пекинесов обнаружено экспертами-криминалистами на Птичьем рынке г. Москвы. Подделки изготовлены по всей видимости, в Китае путем привязывания к морде животного кирпича и вращивания в таком виде в течении полутора-двух лет.
Два друга. -А я вчера у любовницы был! -Надо же!? И как только тебя жена не застукала!? -Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице! Насмеши женщину...!!!
Встречаются два новых русских. -А я давеча, прикинь, такую умную книгу прочел... -Ты? Умную? Да ты гонишь...!!! -Не, не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками.... -Ну а про что там? -Да так сразу и не расскажешь! Смотреть надо....!
Шведы славятся своей скупостью.И вот рецепт шведского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..." А вот последние шведские новости:"Сегодня упало с моста шведское такси, его водитель скончался и все 73 пассажира тоже..."
Зоопарк.Экскурсовод (Э).Посетители, слушающие рассказ о зверях в клетках. .. .. -Обезьяна -Горилла, Целый день лежит. ничего не делает, только хуй дрочит. Маленький мальчик спрашивает - Мама, а что такое хуй дрочит ? Мама отвечает-игрушка такая, играет весь день с ней. (Э)-Женщина! зачем обманываешь ребенка!? -дрочит хуй-это значит ебет самого себя!
Бабушшка рассказывает внучке: -Вот, внученька, раньше, когда я была молода, телевизоры были не у всех, но мы очень дружно жили: смотрели в гостях футбол, концерты.. -А что, спрашивает внучка, тогда Останкинская башня горела в первый раз?
Полицейский останавливает машину и спрашивает водителя: - Вы что же, знака СТОП не заметили? - Да нет, заметил; это вас я не заметил, герр фельдфебель.
- Что такое "цветы", мне неизвестно. Если бы марсианин попал на Землю и описывал нашу жизнь, он бы написал, что самцы людей дарят самкам в знак своей привязанности отрезанные половые органы растений. Цветы - это половые органы. А я не сексуальный маньяк, поэтому мы говорим не о цветах, а о растениях.
Год 2010-й. Едут двое программистов по тундре. Один другого спрашивает: "Рассказать тебе анекдот по Билла Гейтса?". Другой отвечает: "Ой не надо, за политические так далеко посылают!"
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
