Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам. На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк. Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !" Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию. Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !". Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется : "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, ..."
. Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого) а второй его увел в туалет блевать. Пока тот того блевал и мыл, вернулись, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я, я что умер? Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке. Историю рассказал друг Барбароссы
История эта рассказана моим другом Яриком. Он писал ее транслитом, и текст я переводил на русский программой "Иероглиф", поэтому некоторые слова так и остались в транслите, в коем я их и оставил. События происходили в Афинах. Рассказ ведется от первого лица…
Слушай прикол. Вчера закончились курсы греческого, и руководство университета решило устроить нам "вечеринку". Я бы в жизни не пошел, но все равно надо было убыть время и было шаровое пиво. Короче, пришел я с одной девченкой из Киева. Она и по нашим меркам очень даже ничего, а по греческим ваще секс-бомба, топ-модель и.t.d. в общем тупые греки и албанцы стали тут же к ней клеится (мне даже пришлось отвести пару из них в сторонку и улыбнутся, чтоб прояснить ситуацию. Они слегка ohueli, но отвяли :). Но речь не об этом. На все приглашения танцевать она отвечала, что, мол, не знает греческих танцев. В конце концов кто-то спросил, а что танцуют на Украине, и она абсолютно от фонаря ляпнула "вальс" :) Тут же половина греков оказалась знатоками вальса, какого-то хера подпряглись болгарки и полячки, что они тоже учили где-то вальс, и в обще, жаль, что сейчас нет музыки под вальс, а то бы они показали, как надо танцевать, и t.d. и t.p... Мне это уже порядком ostopizdelo, душа поэта не выдержала, и я прикололся. Жестко. Я подождал, пока их pizdezh не достигнет "точки невозвращения" и громко "вспомнил", что "хотя моя девушка не танцует, у меня с собой на кассете есть замечательная песня о потерянной любви на мотив классического русского вальса, и я с удовольствием ее поставлю, дабы они могли продемонстрировать свое танцорское искусство..." Толпа заметно обмякла, но деваться было уже некуда... Братва, я никогда в жизни не получал большего удовольствия от созерцания танцев, как в этот раз, наблюдая за парами, кружащими под "Сползает по крыше старик Козлодоев.." :))) Я сумел досидеть до конца с каменной харей, подруге же пришлось объяснять что это я рассказал ей анекдот, "построенный на непереводимой игре слов с использованием русских идиоматических выражений" и именно он загнал ее в полуистерическое от смеха состояние :) Хорошо, что никого, знающего русский не было... Думаю, толпа почувствовала, что ее как-то поимели, но ни подтвердить, ни опровергнуть это подозрение так и не смогла :)
*** The importance of speaking languages *** История произошла где-то в начале девяностых годов, когда а) все республики СССР резко становились независимыми и оч-чень гордыми, особенно прибалтийские б) нигде ни хрена невозможно было купить за деньги, потому что те дешевели с каждой секундой. Я работал в то время на бобруйской трикотажной фабрике, и директор периодически высылал в разные стороны машинки, набитые спортивными костюмами, которые привозили обратно мебель, одежу, посуду, то есть все, что надо работникам для жизнедеятельности. Собрались мы: я, комендантша общаги и водиля Вася, набили Васин драный КАМАЗ нашими тряпками и поперли в Каунас за телевизорами "Банга" (маленькие такие, на кухню нормально). В дороге задержались, приезжаем в город уже поздновато - на улицах народу нет, спросить дорогу до общаги, где нам Бангайцы устроили места приткнуться, не у кого. Тут видим: на автобусной остановке стоят парень и девушка. Вася с чудовищным воем, скрипом и грохотом тормозит, а я выскакиваю из засранного по крышу КАМАЗА и, кутаясь в какой-то драный лапсердак из Васиной кабины, скачу к людям. Рыло у меня сильно небритое, глазки красные, да меня и по жизни где-то с класса восьмого вечно за пьяного бомжа принимают, походка и морда такие. Подхожу, значит, и вежливо так спрашиваю: а не знает ли господин, как представителям дружественной белорусской нации добраться до завода Банга? В ответ (уже по его виду понятно было) слышу, что мол, я бы рад, да на вашей типа собачьей мове не могу, моя твоя не понимай. Девка прислушивается, парня вроде осуждает, но и от меня ее видно что тошнит. Я репу почесал и тогда говорю: Мужик, нет проблем, расскажи по-английски, я владею свободно (минский иняз + загранка переводчиком), так что, очень удачно, что я попал на такого как ты высококультурного пацана. Пацан ессно говорит, что эту благородную мову он еще меньше знает, а девка жало в нашу сторону навострила и слушает вовсю. Я тогда его решил добить, высморкался посолиднее, и говорю, мол, ничего, пацан, вали на французском, я все понимаю, хоть и говорю с ошибками. Мужик этот что-то замычал, и тут на остановке раздалось дикое реготание девки, под которое я гордо промаршировал до КАМАЗа, Вася обдал осмеянного пацана едкой КАМАЗовской вонью, и мы с грохотом укатились...
К московским достопримечательностям добавилась еще одна: Кроме ЦАРЬ-пушки, которая не стреляет, и ЦАРЬ-колокола, который не звонит, добавилась ЦАРЬ-телебашня, которая не показывает.
ХХ век Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только лишь спустившись с горы к морю. Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет (видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей, классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе. И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения. Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки, заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях. Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного". Вдруг надо мной раздается: "Эй!" Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос на голове треплет ветер. "А!" - вырывается у меня испуг-ответ. "Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина. "Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным пальцем Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп, не останавливаясь, ломанулся к озеру. ХХ век был на исходе.
По заключению государственной комиссии причиной пожара в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.
Вчера представитель Белого Дома официально заявил, что в момент возгорания Останкинской телебашни ни одна американская телевышка к району пожара не приближалась.
Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
В IRC идет обсуждение пожара на Останкинской башне. - Есть предложение... Может быть, вызвать норвежских пожарников? - Нет, ее зальют водой, а потом вызовут норвежских подводников.
Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на Норвежские информационные агенства - Подводная лодка "КУРСК" затонула в результате неудачного запуска новой, нештатной баллистической торпеды средней дальности, которая спустя несколько дней попала в Останкинскую телевышку.
На пепелище Останкинской телебашни начальник пожарной охраны города Москва дает интервью: - По нашим расчетам у застрявших в лифте кислорода хватит до 1 сентября.
История приключилась вчера. Короче,работаю я в больнице(это там,где больные лежат:) Естесвенно,народ посылают на всякие исследования по всяким кабинетам,а бедных сестер потом бегом собирать карты к врачебному обходу. Ну,пока все обойдешь - со всеми перезнакомишься. Я вот в частности имею весьма дружеский отношения с эндоскопией(кто не знает - это когда врачи в желудок заглядывают или с другого конца:) А недавно лежал один мой знакомый.Дядя мучался с кишечником. Ясен пень,куда его послали.А после скропостижно выписали. Ну я и решаю спросить,чего у него там. Делаю умное и заинтресованное и лицо:"Иван Иванныч,а вот вы на прошлой неделе делали исследование больному Смирнову. Вы не помните что там?" Иванушка чешет репку:"Не,я их по фамилиям не помню. Ты мне жопу покажи.." Занавес...
Одной из рабочих версий пожара на останкинской башне является столкновение с другой башней, предположительно английского или американского происхождения. Администрция президента США сегодня сделала официальное заявление что на момент аварии на останкинской башне ни обна башня США по близости не находилась. Ближайшее здание американского посольства проводило обычные в этом случае наблюдения которые не могли повлечь за собой пожароопасных ситуаций. Подходящая по габаритам башня обнаружена в Торонто. Однако осмотревшие ее журналисты не обнаружили внешних повреждений. Скоро к спасательным работам приступит команда норвежских высокогорных водолазов.И голландских трубочистов. Там пожарные столько воды налили , что теперь только водолазам там новые кабели протягивать.
Зовут меня Полина. И если сейчас так называют чуть ли не каждую вторую народившуюся девочку, то пять лет назад имечко мое было еще в диковинку. Итак, история Сижу я вечером, никого не трогаю. Тут раздается телефонный звонок и телефонистка называет мой номер и соощает, что со мной будет говорить Волгоград. Вспомнить, кто бы меня мог знать в Волгограде мне не удалось, т.к. тут же в трубке возник бас какого-то мужика. и между нами произошел следующий диалог: -Алло, это кто? -Полина -(с ужасом) КАКОЙ ПАВЛИН?????
Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки, все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф, а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками, а сверху галстук. На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов. И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!" Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла, что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу. И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал галстук! Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено находиться - на шею. С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?
Как то раз мой друг Юлик устроил пикник в лесу. На пикнике было очен весело и сам Юлик очень даже хорошо выпил. Я как водитель выпил вмеру. Ночью один сильно пьяный участник пикника пошел за дровами для костра и обнаружил, что не помнит дороги назад. Ну, он значит звонит Юлику на мобильный телефон и просит совета. Юлик советует ему идти в сторону костра, но тот его не видит. Тогда Потерявшийся говорит что он будет свистеть, а Юлик пусть говорит с какой стороны слышит свист. Они практиковались несколько минут абсолютно безрезультатно, а все потому, что Юлик уже пол часа как ... ехал в моей машине домой! Тэйкер.
По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах, ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны, пена, шланги, и другие ср-ва тушения пожара.
К истории о Джоне Ленноне от 1 сентября 2000г. Моя мать прожила в Нью-Йорке 4 года. И последний год (1998) она жила в доме рядом с Central Park. Так вот, жила она именно в том подъезде где когда-то проживал великий музыкант из Великобритании. На годовщину смерти Леннона она наблюдала прямо таки толпы его поклонников возлагающих цветы у входа в подъезд. Но это она ужt поняла позже, а сначала, увидев все это движение с цветами, она спросила у соседки по подъезду (бабульки, живущей в этом подъезде чуть ли не с 1 мировой войны) по какому случаю гербарий, и та молвила: так это в память о каком-то музыканте из Британии, может слышала, была группа такая, то ли трое их было, то ли четверо, так вот это один из них тут жил, и его вроде бы недавно убил какой-то маньяк..
Информационные агенства сообщили, что работы по восстановлению Останкинской башни возглавит Зураб Церители. Прежде мрачный и унылый фасад будет оттделан испанским базальтом, а через каждые 10 метров будут располагаться фигуры персонажей русских народных сказок.
История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад. Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной. Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании, пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО..... промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там было много. На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног, он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу, но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки, которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли до квартиры, позвонили и быстро смотались. К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.
Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской башне не было. Просто после отключения электричества за долги, телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!!
Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит: - Да взлети оно все на воздух мое хозяйство! Путин, чтобы не отстать: - Да тони все мое добро к лешему!! Березовский: - А мое гори синим пламенем!!!
Поехали мы как то в командировку в славный город Н. В общем как обычно договорилиь встреиться на вокзале с ПРАВИАНТОМ. Пришли мы значит туда в двоем ждем третьего вспоминаем его так сказать хорошим словом.Ну тут ка всегда он и появляется.Но уже хорошо готовый. Садимся мы на поезд .Находим мы свои места садимся и продолжаем праздник по случаю командировки. Появляется еще какой то Леша ,который едет к теще и. тп. и.тд. Вот и начинается самое интересное . Начали распологаться на сон грядущий .Устроились начали засыпать на своих местах. Вдруг слышу шорох.А снами ехали две девушки .Ну значит начинаю я просыпаться и вижу следующую картину Мой товарищ собирается так скзать сходить по маленькому на одну из девушек . Кроме того он спал на верхней полке! Ну его естественно положили на низ. Просыпается он с утра и ??????
Последние новости из Москвы: - Останкино и Пиза собираются экстренно побрататься. - При визуальном осмотре с вертолета на верхней площадке Останкинской башни обнаружен чеченский след 42-го размера
Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план, принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут из рук вон плохо, обращается в рекламное агентство: - Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы и Московской области? - Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню, на площадку 430 метров.
Виновником гибели атомной подводной лодки “Курск” стал дракон, подводный плавающий объект. С “Курска” его заметили и сообщили командованию. Недалеко находилась и иностранная подводная лодка. Они могли тоже получить какую-то информацию. Первый удар дракон нанес по иностранной подводной лодке, возможно энергетический. Эта лодка тут-же стала уходить. После чего был нанесен второй, более мощный удар по “Курску”. Эти удары и зарегистрировали норвежские сейсмологи. Цель этих ударов – спровоцировать конфликт, посеять страх. Надводные корабли, которые засекли неопознанный объект, потеряли его потому, что дракон до ночи с 18 на 19 августа по Латвийскому времени находился вплотную рядом с “Курском”. Его не замечали потому, что он постоянно поднимал ил со дна, взбаломучивая воду. Дракона прогнали в ночь с 18 на 19 августа. Людям это было сделать не по силам. В ночь с 18 на 19 августа отсеки “Курска” были затоплены не все, в некоторых на полу были только небольшие лужицы. На борту “Курска” находились около минуты, людей не было видно. Вынуждены были срочно покинуть “Курск”, так как дракон схватил лодку и потащил. Это была маленькая подводная лодка . Пришлось отбирать и быстро поднимать ее на поверхность. Наверху было светлое время суток, по Латвийскому времени где-то от 1 до 3 часов ночи. Находясь у поверхности воды рядом с поднятой маленькой подводной лодкой нанесли энергетический удар по дракону. Это выглядело как световое пятно каплевидной формы, которое устремилось с поверхности в глубь моря. Это может быть видели с лодки или с кораблей, удар был нанесен только один. Дракон сразу же уплыл в глубины океана. Если бы не потоки лжи, в которой не сразу разобрались, помощь была бы оказана раньше. Часть людей была бы спасена. Люди должны знать, что главное не оружие, а духовность. Все беды России сейчас от того, что все зло, скопившееся на Земле, наносит по ней удар за ударом. Вам противостоит враг не в образе человека, а энергетический. Который может воздействовать и на умы людей. Теперь расскажу о том, что произошло в Чечне на одном из укрепленных боевиками перевалов. И почему они в страхе бежали с перевала, считая, что против них применили неизвестный вирус. Вспомните раскопки гробницы Тутанхамона в Египте. Все английские археологи, принимавшие в них участие, умерли от неизвестной болезни. Что между ними общего, и тогда и сейчас умирают люди, но не от вируса – это не вирус. Это образ. Когда-то египетские жрецы получили знания от учителя, как создавать образ. До сегодняшних дней дошли только крупицы тех знаний. В наше время создан новый образ, образ России и всей Земли.
27 августа Небесным РУБОПом была ссожена крупная наркоплантация в Останкино. Нарккодельцы подсчитывают убытки. Протрезвевшие от мексиканско-бразильских галлюцинаций граждане перешли к духовному и физическому оздоровлению и преобразованию своей быдловой жизни.
Что услышат (и увидят) телезрители в программе "Время" после того, как телетрансляции возобновятся:
"Зравствуйте, товарищи! Сотрудниками Комитета Государственной Безопасности была задержана банда вредителей и американских шпионов, совершивших поджог в "Останкино". Следствие уже установило, что в их злодейские планы также входило покушение на жизнь Генерального Секретаря ЦК КПСС товарища ...! По решению трибунала, преступники были приговорены к высшей мере наказания; приговор будет публично приведен в исполнение завтра на площади Ногина. А теперь вести с полей..."
Новости науки: Накануне отопительного сезона отечественные разработчики, для растопки печей, предлагают новый вид топлива - фидеры. Среди причих достоинств нового топлива, таких как : повышенная горючесть, сопротивление к задуванию и т.д., есть и уникальные, такие как повышение рождаемости и повышение интереса к литературе.
Проявляя озабоченность катастрофическим снижением рождаемости, Правительство РФ пошло на смелый эксперимент - поджог Останкинской телебашни. Дабы, освободившееся вечернее время, граждане России, могли использовать для улучшения демографической обстановки в стране.
Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем положении (!) правительством России за границей срочно заказана партия воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного олимпийского Мишки.
Сообщение телеканала CNN: Вчера в Москве закончились съемки нового фильма Джеймса Кэмерона "Титаник 2: Башня смерти". По словам Кэмерона сюжет картины очень прост: Брюс Уилис спасает мир и русскую лифтершу из горящей Останкинской телебашни.
Как заявил глава Международного Олимпийского Комитета Хуан Антонио Самаранч, следующие олимпийские игры пройдут в России. Олимпийский огонь планируется зажечь на Останкинской телебашне.
Как сообщил анонимный источник в прокуратуре, идет проверка версии о том, что пожар на башне есть ни что иное как очередная PR-акция холдинга Медиа-мост.
Норвежские космонавты предложили свою помощь в тушении пожара на Останкинской башне. На космодроме их ждет английская ракета, готовая к запуску в любой момент. Осталось только уточнить - будут ли совместимы их манипуляторы с люками нашей башни...
Новости. Москва. Кремль. Вчера президент страны подписал указ о награждении г-на Гусинского орденом "За заслуги перед Отечеством I-степени" за оперативное восстановление инфорационного вещания на территории Москвы и московской области... Посмертно...
Председатель думского* комитета по контролю за передвижением крыш** Ч.П.Безбашенный был отправлен думским руководством в Пизу*** для обмена опытом. В этот же день Ч.П.Безбашенный принял от норвежских спасателей**** гуманитарную партию несгораемых страховочных троссов.
*- дума - результат черепно-мозговой деятельности - старорусский алогизм. **- передвижение крыши - нарушение способности думать - новорусский алогизм. ***- Пиза - город в центр. Италии, прославленный падающей кампанилой 12-го века. Отправить в Пизу - итальянский фразеологизм. ****- норвежский спасатель - шпион нового поколения - русский неологизм.
Вечер. У Останкинского пруда сидят мэр, ген.прокурор, глава пожарников и грустно так глядят на обгорелую Останкинскую телебашню. Тут из-за спины женский противный голос раздается: - Ну что сидите соколики? Смотрят, а это тетя Ася приехала. И давай изголяться: - Повеселились, а убирать когда будете.
