Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15 назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи, или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу, жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много, побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче, промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... хуюшки. А " мастера " так и не нашли. :о)))
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны. Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка? - Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить. - Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
Значит, стою я в очереди в банке, чек сдавать. И передо мной разыгрывается драма следующего содержания: Действующие лица: Внучка Машенька, Бабуля и Тетя. Две последние - бальзаковского возраста дамы, стоят, ведут интилегентный разговор. Внучка Машенька, трехлетняя гирька, содержится на руках у Бабули, цепко ухватившей за зад свой ценный груз. Корче, стоят эти две, благородного пошиба, дамы и ведут между собой беседу, а Машенька, тем временем, тянет свои маленькие ручонки в сторону тети, норовя заехать ей по морде, дуется, делает зверскую мину и всем своим видом выражает агрессивный настрой. Бабуля это дело замечает и вопрошает свое потомство: "Машенька, что это ты делаешь, зачем ты хочешь тетю ударить"? Машенька басом: "Не нравится мне шота эта тетя"! Бабушка растерянно смотрит на свою подругу, та смущенно улыбается. Бабушка говорит: "Машенька, смотри какая хорошая тетя, чем же она тебе не нравится"? Машенька отрезает басом: " ЭТА ТіТЯ - БЛЯТЬ"! У тети темнеет в глазах, отвисает челюсть, выпадает из рук сумочка. У пожалевшей о глупом вопросе бабушки наблюдаются те же симптомы, только из рук у нее выпадает внучка Машенька. Бабуля успевает лишь промямлить что то вроде: "Откуда... ты такие слова..." Наблюдавшая сцену очередь перегибается пополам от дикого хохота. (Внучке Маше, падение из бабушкиных рук видимого ущерба не нанесло, исключая жуткий рев и ругань:)
Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко. Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть. Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города. Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.
Небольшое скопление народа у витрины, в числе прочих мамаша с ребетенком лет шести, чадо громко вопрошает, тыкая пальцем в направлении яркой коробочки с презервативами: - Мама, а это что? Все напряженно замирают. Мама спокойно говорит: - Когда у папы болит пальчик, он это надевает и скоро пальчик проходит. - А мне такое можно? - усугубляет малыш. - Нет, сынок, твой пальчик еще очень маленький!!! Падают все.
P.S. Вообще-то дети тоже бывают суперостроумны, как-то на природе, приняв у костра изрядное количество горячительного, травим анекдоты, один уникум рассказывает жутко бородатый про Буратино: "Папа Карло я люблю Мальвину ... прибей мне гвоздик", сидящее возле костра чадушко одного из совозлиятелей оборачивается к рассказчику и рассудительно говорит: А зачем ему гвоздик, у него же НОС ЕСТЬ!!!
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
Прходит мужик к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить...???
Вчера я готовил один документ на подпись Рамазану Абдулатипову (помните такого? - я уже почти нет), рисовал структурную схему возглавляемого им Дома Народов России. Генеральный директор - один квадратик, главный бухгалтер - чуть ниже... Дальше идут отделы. И вот я читаю:
"Отдел инвентаризации интеллектуального потенциала народов России"
Я тихо сполз со стула. И теперь мечтаю устроиться туда на работу. Я бы даже написал для них складскую программу...
Это был первый курс университета. Мы - молодые, зеленые фесты, сдавшие таки свою первую зачетную неделю, собрались по этому поводу «чуть-чуть» попьянствовать. Душевный порыв десяти шумящих и жаждущих огненной воды студней был слегка омрачен одним - ну негде... Хотя, после непродолжительного мозгового штурма план будущей пьянки все же был разработан. Отмечать решили в детском садике неподалеку. Удобно, посидеть есть где, да и ностальгия пробирает :). В общем, часика через два уже все «дошли до кондиции», и, что было неизбежно, безобразия начали нарушать. Первым объектом нашей бьющей не из того места энергии стал маленький детский железный кораблик, стоявший неподалеку. Да.. Вид четырех взрослых оболтусов, орущих морские песни и раскачивающихся «на волнах» в утлом челне (хотя и без волн, в общем-то, качение было достаточное), мог распугать кого угодно... А затем чьему-то воспаленному обильными возлияниями воображению взбрело в голову... «отправить корабль в дальнее плавание». В общем, усилиями пяти товарищей маленький железный кораблик весом килограмм так в двести был оторван от бренной земли, перенесен через (до сих пор не понимаю как) через двухметровую ограду, и поставлен на трассу. Дали зеленый свет транспортному средству. И, сидя в корабле на уклоне дороги, развалившись как морские пираты, с довольными физиономиями, мы горланили: «По морям, по волнам, - седня здесь, завтра там...» Студенты, блин, высшего учебного заведения. И размахивали бутылками в руках, так и сияя щастьем в пьяных глазах. Медленно и тихо, с нами поравнялась машина. И, откуда-то из леса, появились трое аборигенов, махая палками. Улыбки медленно сползали со счастливых рожиц. Короче, стояли мы, оперевшись руками на эту машину, а молодой сержант сбивчиво объяснял по рации, что дескать задержал он банду, которая... «ЧТО КОТОРАЯ» - рык и маты из рации был слышен даже нам. «Кораблик вынесли на проезжую часть» - как-то затравленно и тихо произнес сержант. Я думаю, реакция по ту сторону была понятна. Красневшему сержантику было доложено о всех неизвестных ему подробностях половой жизни его и ближайших родственников, вероятно, перепивших в момент зачатия на огромном теплоходе... И все камеры были тоже заполнены. Еще запомнилась раздача документов - взгляд милиционера исподлобья, поиск в стопке удостоверения, и выдача читательского билета. И брошенная фраза, «Держи... Читатель» :) Николай Ч.
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии. - Что случилось? - участливо обратился он к нему. - Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?
Новости культуры: В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? - Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
Пришла к доктору пациентка. - Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке. Доктор: - Вам было очень неловко? Пациентка: - О да! Шляпка была такой старомодной!
Сын был на экскурсии с классом у одного баварского фермера: - Зашли мы в загон для кур, и я накрошил хлеба и бросил возле себя. Налетели куры и давай клевать: тюк тюк тюк, как по клавиатуре.
Итого: могли стоять-3 более-менее-1 в жопу пьяных 4
Стульчаков оторванных (в том числе облевано)-0 Насрано на полу -0 куч(и) -- Разбито(разрушено) Мебель Стол 0,5 (падал) Стулья 0 Стены Обои Оргтехника Комп 0 Музыка 0 Телевизор 0 Прим: Нассано около толчка Драка 0
Несколько полезных советов: 1. Не спешите выбрасывать металлический матрац старой кровати. Сделайте это медленно, с удовольствием. 2. Свежепосаженные фруктовые пятна обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, витамины, аромат. 3. Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите новую. Дешевле обойдется.
Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом. Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию. Под конец щеф говорит: - Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично. От меня пахнет, наверное? Тут я впервые в полный голос: - Нет, что вы, нисколько!
Воскресный вечер. Я, мой сын Никита (4.5 года) и дед в сугубо мужской компании сидим и смотрим телевиор. Жена в соседней комнате. По телеку начинается показ какой-то комедии с матом-перематом каждую минуту. Вдруг главный герой в качестве последнего аргумента в споре кричит во всю дурь и на всю нашу квартиру: "СУКА!!! МАНДАВОШКА !!!". Следующие две фразы прозвучали от героев вечернего просмотра с интервалом в 2 секунды.
Жена: - НИКИТА !!! (наверное хотела сказать, что негоже детям 4.5 лет поплнять свой лексикон из такого источника)
Вообщем, дело было так. Один мой знакомый познакомился с девушкой на дискотеке после порядочного количества выпитого. Ну как водится пригласил к себе в комнату на ночь(в общаге).В 4 утра она вдруг вскакивает, говорит:"Меня дома ждут. Не могу найти бюстгалтер - найди и принеси завтра". Он бормочет, что мол понял и засыпает. Проснувшись, как добропорядочный человек, решает ,что надо бы вещицу то отнести. Вот только беда - не точно помнит адрес и совсем не помнит имя. Решил рискнуть - пошел. Звонит значит. Открывает женщина уже в возрасте. Ну он и говорит: - Не могли бы вы позвать Лену. - Извините, здесь такая не живет. - А Наташу? - Вы ,наверно, ошиблись. - Ну позовите вашу дочь! - Молодой человек, моей дочери 9 лет !!!!! :))))
Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют: "В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..." Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"
Значит было так Ялта, 18 августа 2000 года. Если кто в этот день ехал из Симферополя в Ялту и наоборот наверно заметил, что в связи с саммитом глав СНГ вся дорога (ч/з 30-50 метров) на протяжении 80 км, уставлена была бойцами в баданах, солнцезащитных очках и с автоматами наперевес. Так как паровоз едет только до Симферополя, а мои друзья уезжали утром 18 домой, то мы 17 вечером, дабы не стоять на перекрытых дорогах в ожидание проезда Вождей, приехали в город к знакомым переночевать и там разумеется крепко выпили. Утром 18 чувствуя себя сильно неважно, сажу за руль Любимую свою и едем обратно к морю. Дорога-то горная. Троллейбус ходит вяло хоть и не коптит, сплошная полоса не обгонишь, на каком то подъеме собрались 2 рогатых и за ними несколько машин, а кругом бойцы. Случается расширение перед поворотом и все начинаю делать рогатых, за поворотом разумеется стоит сотрудник ДАИ (ихнее ГИБДД, но название честнее), всех тормозит, включая и нас, поскольку мы были последние, получив мзду у предыдущий подходит к нам. Я говорю Любимой, ты нарушила ты и разбирайся (хотя я подзадоривал ее). Но оказывается что права ее остались в Ялте, выхожу я, на резонный вопрос «выпивал вечером?», обманывать неловко, ведь выхлоп мой зашкаливает да и лицо... И начинается нудное вытягивание жил из простого водителя, штрафстоянка, гильотина. Я, предусмотрительно оставив крупные деньги в машине хлопаю по карманам и каясь сильно, вот только 23 гривны (*5,5 на рубли примерно). Виноват сам, она то же, но не губи еще домой ехать далеко. Минут немного продолжается мурыживание, затем деньги разумеется, берутся, права возвращаются со словами:- Вот что Женя, езжай сам, аккуратно, не нарушай, не обгоняй, не, не, не…. И ВОТ ТЕБЕ 3 ГРИВНЫ ПРИЕДЕШЬ ПОХМЕЛИСЬ. Что я по приезду и устроил себе под зонтиком.
Директор магазин ненавязчиво скрывается от поставщика. Звонок. - Здравствуйте, будьте любезны, Сергея Петровича. - Его не. - Да? А ине кажется, это вы. - Нет, это не я...
Просыпается Василий Иванович с утра, бошка трещит с похмелухи, ни чего не помнит, помнит только что петька его пиздил. Ну он его и спрашивает Петька ты за чем меня бил. Тот отвечает, я стерпел когда вы в 5 часов утра ко мне домой пришли в хлам пьяный и когда с грязными сопогами в постель мою легли стерпел, но мое терпение лопнуло когда вы встали насрали в углу воткнули в говно спички и сказали что этот ежик будет жить у нас.
Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари" песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка". Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать в "Жеребцы".
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".
- Але! Вован, это ты? Здарово, это Толян с Брайтон-Бич. Привет! Че, как жизнь, как дела-то у вас там в России? - Да как всегда, сам знаешь - то кризис, то дефолт... А у вас-то как? - Да все путем! Прикинь: у нас тут бакс ОДИН К ОДНОМУ!
(С)Литобработка: Утконос, г. Екатеринбург (С)Идея: Инна Феликсовна, г. Нью-Йорк
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру, что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу "Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вон настал момен встречи в аэропорту. Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны. После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович. Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу : "Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Реклама: Она не настоящая блондинка. У нее не голубые глаза. Это линзы. И грудь у нее не настоящая. Это силикон. А он вообще не интересуется девушками, у него есть друг. Тоже программист.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.