Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину: - Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х@й послал ... знаешь, обидно как-то слушать ... Сисадмин, продолжая злиться: - Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было ...
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.
Расскажу историю, которая произошла несколько лет назад. Есть у нас в Латвии известное всем рыбакам-спиннингистам озеро Энгуре. Осенью, в разгар щучьего жора, немеренное количество любителей позакидывать блесну или оснасточку толпится на этом водоеме. Время ловли щуки удивительно совпадает с началом сезона охоты на уток, которая проходит на вышеобозначенном водоеме. Озеро это очень большое (по-моему, около 17 км протяженностью), неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки. Местами посреди таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а еще чаще прячутся охотники. Это было описание ландшафта, для достижения отчетливости картины. Теперь - лирическое отступление. Представьте себе несчастных мужиков, которые с 5-ти утра где-то до 10-ти вечера киснут в лодках, вдалеке от берега (в случае острой необходимости можно, конечно, и до берега догрести, но это далеко, а поэтому не хочется). Естественно, периодически, что называется - организм требует! Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть (женщинам гораздо сложнее - сама пробовала). А вот если по-большому... Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило. До берега далеко. Место - явно предвещает неслабый улов. Короче - уходить не хочется. В голову приходит гениальная идея!!! Один другому говорит: сейчас загребем в ближайшие камыши, подставишь себе под пятую точку весло, сделаешь свое дело, а то, что получится, выкинем в воду. Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой облегчается, берет весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной точностью попадает прямо в центр тихой заводи. Через несколько секунд над озером раздается оглушительный рев, сопровождаемый выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками) и пятиэтажной ненормативной лексикой. В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ В ЛОДКЕ, С РУЖЬіМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.
Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи. Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь в подробности, на каком этапе у нее роды. Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет, который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить, надел на нее беленькую шапочку. Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.
1962 год, Ансамбль песни и пляски Уральского военного округа, его руководитель майор Гордеев, выпускник Уральской консерватории. Диалог: Певец (рядовой): - Товарищ майор, я не могу взять эту ноту. Гордеев: - А я вам ПРИКАЗЫВАЮ взять эту ноту.
Институтская столовая. Скромненько, но вкусненько. Вид и возраст столовых приборов - соответствующий. Сегодня на доске объявлений появилась бумажка: "Во избежание дальнейшего повышения цен просьба вернуть взятые ранее подносы, тарелки, перечницы и СТОЛОВОЕ СЕРЕБРО"!!!!!!!!
Был недавно в отпуске на Украине. Наблюдал такую картину... Стоит у тротуара припаркованый горбатый "Запор". Бог знает сколько некрашеный, весь обшарпанный и по нему кисточкой, даже не под трафарет, огромадными красными буквами фраза - "КАКАЯ ЖИСТЬ, ТАКАЯ И МАШИНА". Увидел - упал... Alex
Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр
Уважаемый Александр! Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки. К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу. Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска. Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината. Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.
>>> Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в эфире звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в коллективе дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем достойном существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц. И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню. Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема. Понятно, что женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им подобное. А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о том, что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает звукооператору задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая песня с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее: Ведущий: - Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью Валентиновну Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи Валентиновны прозвучит этот романс. Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и т.д. Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой ----------------------------------------------------- 1. на жен нет ТТХ 2. о женах нельзя торговаться с агентом 3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета 4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.) 5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров 6. проходимость жены не отражена в декларации 7. не всякая жена согласится на тест-драйв 8. у жен отсутствуют dealer installed options 9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки 10. вы никогда не узнаете invoice price 11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю 12. вы не сможете взять жену в лиз 13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой 14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться 15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question 16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH 17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер 18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов 19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc. 20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше" :-)
(с) Николай Склобовский (из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)
Есть у меня подруга Маша. Девушка примечательная. Умудряется она каким-то особым, ведомым только ей способом находить себе на голову всевозможнейшие приключения, от чего жизнь ее просто-таки катится кувырком. Каждая Машина влюбленность - сплошное стихийное бедствие. В нашем институте учился очень обаятельный и коммуникабельный молодой человек Сева. Все девушки считали его настоящим "душкой". Он открыто восхищался барышнями, осыпал всех и каждую комплементами, но: К сожалению, был наш любимчик махровым гомиком. Маша пришла в группу, когда мы учились на втором курсе, перевелась из другого вуза. О Севиной сексуальной ориентации ничего не знала. Сева не замедлил выказать вновь прибывшей девушке наиграндиознейшую долю восторга, сладко пел ей дифирамбы, и Машино трепетное сердце ответило любовью на его нежные слова. (Ах, женщины! Зачем вы любите ушами?) Маша жила одна в двухкомнатной квартире и страшно тяготилась своим одиночеством. А тут - такая любовь! Да, похоже, еще и ответная! Было решено начать жить совместно. Сева был заботлив, нежен, предупредителен. Весь быт взял на себя: стирал, готовил, убирал. Но: ложась с Машей в одну постель, тут же забывался сном праведника. А темпераментная Маша не смыкала глаз до утра. В один прекрасный вечер Машу решил навестить музыкант Леша, дамский угодник и бывшая ее большая любовь. Сева был не против. Сидели втроем на кухне, пили чай, вели беседы. Обстановка была дружеской и непринужденной. Ближе к ночи Маша, захотев спать, покинула мужчин. А наутро, зайдя в соседнюю комнату, она увидела двух "голубков", мирно спящих в обнимку на узком топчане. :::::::::::: Позже Леша, позабыв всех своих дам, забросил в дальний угол записные книжки, что пухли от женских телефонов, и стал частенько наведываться в гости к Маше. Маша ночами плакала в подушку, лежа одиноко на двуспальной кровати, а за стенкой счастливые юноши занимались любовью на узком неудобном топчане.
Директор страховой компании беседует с клиентом: - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. - Ну зачем еще 10 000 долларов? - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
Из письма в газету: "...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"
Из показания: "...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."
Из объяснительной: "...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала..."
Сообщения на пейджер: "Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее". "Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!" "Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".
Из спортивных репортажей: "Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе". "Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него". "Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой от земли".
Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".
Объявление в газете: "Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках".
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент: - Может, клизму поставить? Главврач: - Можно, но срать все равно он будет на том свете!
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. - Василий Иванович, все просто - метод клизмы. Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька: - Ты чего так долго, Василий Иванович? Василий Иванович: - Так с огурцом долго возился.
"Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного на кладбище черепа. Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У.Шекспира "Гамлет".
Ты сама сказала, жадно Облизнув красивый рот: «Вас ведь трое? Ну и ладно. Пусть один в меня войдет Через задницу со смазкой, А другому я пиздой Насажусь сама прекрасно На его большой гнедой. Третий хуй мне нужен тоже - Чтобы громко не кричать, Будет в рот он мне положен, Я смогу его сосать, Яйца трогая руками. Вы же в жопу и пизду Мне входить должны толчками, Вот тогда я заведусь.» И, раздвинув ягодицы, Ты наделась на мой член. Я других не видел лица, Погружаясь в сладкий плен, Но почувствовал, как сзади Хуй ты в жопу приняла, Как в мучительной отраде Третий член ты в рот взяла. Ты пиздою истекала, Грудь давая полизать, Все кончала и кончала, Не давая нам кончать. Извивалась, выгибалась, От блаженства и тоски И на члены надевалась. Возбужденные соски Были тверды и упруги. Вдруг, зажавши член в заду, «Не хватает мне подруги»,- Ты сказала, как в бреду. И мгновенно, на пороге (За дверьми была, видать), Широко расставив ноги, Появилась Ленка-блядь...
(Продолжение следует в случае доброжелательного голосованиия.)
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни х$я..., ни х$я... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...
Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.) Ответ: при нулевой
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку». Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА».
Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа пацанов. Слышу такой диалог: -Ну что, мы сегодня пить будем? - Да нет, давайте пива возьмем и по домам. А некоторые пиво за выпивку принимают!
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове "короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили! Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает... А мимо соседи ходят, здороваются...
ИНФОРМАТИЗАЦИЮ - В МАССЫ!!!:-)) Губернатор Нижегородской области г-н Скляров объезжал как-то свои владения и завернул в бухгалтерию одного предприятия, где женщины работали по старинке на счетах и калькуляторах.Начальство предприятия, ессно стоит навытяжку, а губернатор распекает самого главного за такое отставание от современности. В процессе распекания он произносит фразу, от которой народ вытянул лица неимоверно:" Ну ты, трах-тибидох, хоть бы им по МОДЕМУ (!!!) купил!!" Тут подбегаент референт из свиты и наченает что-то шептать на ухо, судорожно косясь в сторону прессы.Губернатор наливается багровым цветом, роняет референту: "Что ж ты, ...удак, раньше не сказал!" и недовольно уходит. После этого референт с перекошенным лицом зловеще шепчет группе журналистов, что если хоть один кадр из этого эпизода просочится наружу, то их компании в области больше работать никогда не будут... Мораль: УЧИТЕ МАТЧАСТЬ:-))
У моей сестры сыну исполнилось три года. Парень он довольно серьезный, в детский сад ходит с удовольствием. Но, как с любым ребенком, случаются с ним иогда "маленькие неприятности". Приходит на днях сестра за ним в садик, ждет пока он оденется (самостоятельно оденется!) и разговаривает с воспитательницей, которая протягивает сестре "тяжеленькие" Мишкины штанишки. Сестра по весу чувствует, что ребенок в штанишки не написал, а прямо таки накакал. 8) Ольга поворачивается к сыну и говорит: - Миш, ну что же ты? .......... На что сын ей ответил: - Задумался... 8[ ]]]]
На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию. Написано: - Заложите спиленное дерево. - Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые рубашки без пуговиц. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают: ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых нейлоновых рубашек и коробки со спичками. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу. Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!! - Ни х"я себе?! -, сказала Японская лесопильная машина. - Вот так! -, гордо ответили простые Советские лесорубы.