Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...! Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом? Ф: <задумывается> - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить? Я: <да, видно, английский у меня не так хорош, как хотелось бы> - Мисс Мария ШЕблом. Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам? Я: - M a r i a S j o b l o m. Ф: <радостно> - А, понятно, мисс Мария СъеблОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась - вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть, накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит: - Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех"...
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади. - И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака...
Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник. Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай. Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать. И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"! Лежали все - от солдат до полковников.
С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу, от которой я чуть из машины не вывалился: - Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...
Если кто не знает, по-украински "выдвигать" звучит как "висувати". Это раз - в качестве предыстории.
Предыстория номер 2. Когда-то, в незапамятные времена, в одном небольшом украинском городке Александрия существовал (как, впрочем, и в других городах "великого и могучего") собственный "филиал" коммунистической партии, основной "костяк" которого, как это обычно бывает, составляли мужчины. По правилам этой организации, чтобы ее тесные ряды не редели, каждый из ее участников должен был для агитировать для вступления в нее новых и новых сограждан - то есть, выдвигать новые и новые подходящие кандидатуры.
Ну так вот, в один прекрасный день все постоянные участники этого "аттракциона" получают повестки: "На чергові партійні збори всім явитися З ВИСУНУТИМИ ЧЛЕНАМИ" !!!
Выдвинутыми, то есть.... НО ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ! :)
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД "ФАКТЫ" (Кривой Рог) Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога, одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник" из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи... Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход - разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни. Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки. Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу... Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя, чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо, наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение медиков. Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было. Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая, вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес, на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим, подтвердив таким образом свое поистине европейское качество... Кот
Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать. Сестренка: - Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно! Матушка: - Ну дык они все и умерли!
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей. - Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто, конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ) и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает: "Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
История рассказана моим другом Сергеем А. Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит: "ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий. И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода. P.S. Минералка очень пригодилась.
Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда, холодильник не поцарапайте ..." и т.д. Ну все закончено,расставлено. Грузчик: -Хозяйка, рассчитаться бы... Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет. Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает: -Ну чо,на пузырь то хоть дала? -Да нет ,поди сам узнай... Тот заходит и все повторяется. Выходят на улицу.Шофер: -Расчет получили? -Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам. Шофер поднимется,стучится .Открывает. -Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы... Хозяйка достает деньги отдает... Шофер: -А как же минет? Хозяйка: -Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!
Аты-баты, шли солдаты, Аты-баты, на войну. Вел их прапорщик горбатый По болотам и говну. Аты-баты, шли обратно, Аты-баты, через год Уцелевших три солдата. А кого это ебет?
Сидит в комнате поручик Ржевский, скучает. Вдруг в комнату забегает корнет, весь нервный, дерганый, начинает бегать из угла в угол. Мечется, мечется и вдруг спрашивает Ржевского - Поручик, а как здоровье вашей бабушки? - Спасибо, корнет, ничего. - А, ну-ну. Корнет продолжает бегать из угла в угол. Через некоторое время опять- - Поручик, а как здоровье вашегоь дедушки? - Спасибо корнет, в порядке. -А, ну-ну. И снова корнет бегает из угла в угол. Спустя пару минут повторяется: - Поручик, а как здоровье вашей тетушки? - Да вы что, корнет! Она же 2 года как умерла! - А-а, ну-ну. Поручик, а не займете ли вы мне 500 рублей, а то в карты сегодня продулся! - Ну хорошо, корнет, только вы меня сначала в спину поцелуйте! Корнет ошарашенно: - Поручик а зачем в спину-то? - Ну ты тоже издалека начал!
5. ПЕСНЯ МАМЫ И ПАПЫ (на мелодию песни В. Высоцкого «Разговор у телевизора»)
Слышь, Зин, по телеку, по нашему Шел новый телесериал. Там был сюжет про Простоквашино, И Дядя Федор в нем мелькал. Давай к нему поедем, Зин, Ведь парень там совсем один, А он нам все же где-то - сын, А не пингвин.
Ты, Вань, с родительской заботою Готов пороть любую чушь. Не для того я год работаю, Чтоб в отпуск лезть куда-то в глушь. А что касается сынка, Он не один наверняка. Ты вспомни Шарика, щенка. Ну, все, пока.
При чем тут шарики и ролики? Я не могу никак понять. Ответь мне прямо, без околики, Ты сыну мать или не мать? А коли мать, к чему скандал? Все будет так, как я сказал. Мы завтра ж едем на вокзал, И кончен бал!
Твоим решеньям, Ваня, грош цена. Не издевайся надо мной. Да за спиной кота Матроскина Сын как за каменной стеной. А отпуск в нынешнем году Я на Багамах проведу. Не хочешь вместе, так уйду, Имей в виду!
Послушай, Зин, кончай об отпуске! Ты что, всерьез или шутя? Ведь мальчик нам - не дальний родственник, А наше кровное дитя. А впрочем, Зина, ты права. Чего я выступил сперва? Давай махнем на острова. Ты - голова!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру - Хорошо сейчас проверим Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!
Подъезжает Илья Муромец (И.М.) к развилке трех дорог, а на ней, ес-но, камень стоит, на котором, есс-но, написано: налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь - пидарасом будешь. Прочитал это И.М. и дико возмутился - меня И.М. пидарасом!!! И поехал он прямо. Скачет через лес, ветки на ходу мечом рубит, гневается, слюна во все стороны разлетается... Вдруг лес кончился. Озеро, голубое небо, зеленая травка, птички поют - идилия. Сидит на берегу озера Кащей Бессмертный, удочки разложил - рыбку ловит. И.М.: Так это ты меня!!!... В ярости ломает удочки, разбрасывает снасти, а Кащеюшку в воду забрасывает. Стоит Кащей по пояс в воде и грит: Ну и кто ты после этого?...
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить? На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек: - Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!! Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок? Тебе ж сказали че тащить надо!" В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом. -Поехал я,значит,на рыбалку.Взял с собой "крышу",ну ты знаешь моих братков-пацаны почетные,строгие.Ну приезжаем,шашлычок сварганили,выпили, как водится,водочки,и за удочки.Ну я,блин,забрасываю- взяло!Я давай тащить-не могу.Братва ко мне на помощь,ну ты же знаешь моих братков-они мне ни в чем не отказывают.Тянули-тянули-целый час, и ты не поверишь-вот такого осетра вытащили,на восемь метров! -Ну это ты гонишь! -Да я за базар отвечу!Я сам измерял,братва измеряла-восемь метров,в натуре! -Не,братила,ты гонишь!Осетры самое большее пять метров тянут,я сам читал Урежь осетра-то! -Да я,в натуре,за базар отвечу!Хочешь,стрелу забьем? -Да ладно,давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту.Взял с собой свою канадскую помповушку,ну ты знаешь такие-бьют наповал.Иду по лесу,слышу-кусты трещат.Оборачиваюсь- морда лосиная высовывается.Ну я ему в лобешник-бах-бах!Он прямо тут и свалился копытами кверху.Ну,думаю,ништяк,лося завалил.Тут из-за дерева егерь выходит,а у меня разрешения-то на отстрел нет.Ну я в запале и ему в лобешник-бах-бах!Положил насмерть.Стою и слышу какие-то шорохи.Я в кусты, а там парень с девчонкой-интим,короче.А мне деваться некуда-мокруха пошла, а тут свидетели.Я по ним-бах-бах!Положил обоих.Потом думаю-а откуда они взялись?Раздвигаю кусты-палатки стоят.Туристы,ети их мать.Что делать? Бах-бах!Всех пострелял-пять человек!Отдышался,гляжу вверх-мама дорогая- на косогоре"Икарус"стоит с пассажирами.И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!!Я тебя Христом богом прошу- урежь осетра,а то я их всех сейчас в расход пущу!!!
В Сочи на пляже, там где можно взять во временное пользование катамаран, лодку и всяческий инвентарь висела табличка "ПРОКАТ". снизу кто-то заботливо подписал "пролет и проброс"
Году в 1989 нас, первокурсников, возили в КОЛХОЗ. Райское место, где приобщаешься к природе во всех ее проявлениях. Но все хорошее когда- нибудь кончается, и вот нас везут обратно в город. Ессно, новые детали пейзажа вызывают живейшее удивление у студентов, месяц живших в халупах, жравших в жральнике, сравших в сральнике, носивших фуфло и говнодавы. - О бля - асфальт! - О бля - дом 9-этажный!! - О БЛЯ - БАБА В ЮБКЕ!!! (тут автобус накренился 8-)
Пдъежает новый русский (НР) к бензоколонке, а там инструкция: 1. ВЫТАЩИТЕ ПИСТОЛЕТ... НР пожав плечами вытащил... 2. ВСТАВЬТЕ В ГОРЛОВИНУ БАКА... НР вставил... 3. НАЖМИТЕ КУРОК... ;)
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей сделали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
Заходит девушка в подъезд, а там в открытую мочится лицо кавказской национальности. Она испуганно: - Ой, мамочки! - Проходите, дэвушка, нэ бойтесь! Я его дэржу!
6. ПЕСНЯ ПОЧТАЛЬОНА ПЕЧКИНА (на мелодию песни «Гляжу в озера синие»)
В деревне Простоквашино я письма разношу, Работа вся налажена, вам честно доложу. С утра с почтовой сумкою хожу по всем дворам, Но если нет документов, посылку не отдам.
За каждою калиткою здесь почтальона ждут, Пальтишко знаменитое все сразу узнают. А вместо шапки с дыркою, что Шарик прострелил, Матросской бескозыркою я лысину прикрыл.
Имею информацию, все знаю обо всех, Ведь почты перлюстрация я думаю - не грех. Вот мальчик потерялся здесь, а я напал на след, И в виде благодарности обрел велосипед.
Мне каждая посылочка доход приносит свой - Конфеты иль бутылочка, порядок мой такой. Кто Печкина по жадности забудет угостить, Тот впредь, до самой старости, без почты будет жить.
В деревне Простоквашино я почту развожу, Работа вся налажена, вам честно доложу. Посылки с телеграммами в дом радость принесут. Откройте двери, граждане, для вас - повестка в суд.
Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии. Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.
ТАСС уполномочен заявить: Вчера на советско-китайской границе на мирно пашущий советский трактор было совершено бандитское нападение со стороны миллиона китайцев. Трактор вышел победителем из схватки. Состояние тракториста оценивается как нормальное. Маршалл сельского хозяйства заявил, что если подобные бандитские выходки не прекратятся, то на поля будет выведена вся сельскохозяйственная техника, включая сенокосилку "Дружба" с вертикальным взлетом.
ТАСС уполномочен заявить: Вчера на совершающий мирный круиз вокруг полуострова Флорида советский теплоход было совершено бандитское нападение со стороны американского авианосца. Мирный советский теплоход вышел победителем из схватки и потопил американский авианосец, после чего продолжил свое плавание на заданной глубине.
По течению плывет Серебристый пароход. А в каюте номер сорок Леди Винтер хуй сосет. Леди знает высший свет Муж у леди - баронет. Но красавцу-кочегару Леди делает минет. Потому что для пизды Все законы до пизды.
1. ПЕСНЯ ДЯДИ ФЕДОРА (на мелодию песни А. Розенбаума «Поездка из Одессы в Петроград»)
Сегодня в Простоквашино ажиотаж, Селяне двери-окна закрывают. Из города в деревню в свой гастрольный вояж С друзьями Дядя Федор приезжает.
Мы ехали на поезде, в купе шел гудеж, Я взял в «очко» у Шарика двадцатник, Матроскин матерился и хватался за нож, Галчонок проиграл чужой лопатник.
А после мы отправились в вагон-ресторан, Веселое придумав развлеченье - Галчонок взмыл над публикой, как аэроплан, И столики избрал своей мишенью.
Какой-то фраер в форме к нам рысцой подбежал, Кричал, махал под носом красной ксивой, Но Шарик ухмыльнулся и клыки показал, И мент отчалил, охая плаксиво.
Ну, вот уже и станция, раздайся, народ! Мы на перрон с братвой выходим гордо. Встречай нас, Простоквашино, настал твой черед. Всем жителям покажем «козью морду»!
У нас на даче, в поселке "Красная поляна", около города Лобня, года три назад открылся продовольственный магазин, который вначале назывался "Братья Крестовниковы", но через некоторое время название сменилась на "КРЕСТОВНИКИ". Эта вывестка состояла из двух щитов, причем одна половина буквы Т была на одном щите, а другая на другом. Через некоторое время, как и того следовало ожидать первый щит отвалился и несколько дней висела только вторая половина щита. После этого и по сей день все жители поселка этот магазин иначе чем говниками не называют. (А что, говники сегодня не работают. Где тут магазин - вон, говники через дорогу. Опять эти говнюки картошку мороженую продали.)
Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.
Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции. На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД". Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"