Остальные анекдоты

У гомика мопед заглох на перекрестке, а сзади подъезжает шикарный джип..
Из джипа высовывается водила и кричит - Ей, мужик, что толкнуть твое говно?
Гомик оборачивается - Давай, говно толкнем, а потом ты мопед мне поможешь завести...

KaspiY

Агент по трудоустройству принимает в кабинете:
- Следующий!!! Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Курите?
- Нет!
- Пьете?
- По праздникам...
- До свидания!...
- Следующий!!!Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Пьете?
- Нет!
- Курите?
- Немного...
- До свидания!
- Следующий!!! Здравствуйте!
- Салям алекум!
- ДО СВИДАНИЯ!!!

Стьюардесса в самолет:
- дамы и господа, этот самолет - последнее достяжение человечетва, в самолете
распологаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, 10 пляжей...и т.д.
...пауза.........
стьюардесса: - а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой хуеней
взлететь...:)

Идет мужик по городу, восхищается, ностальгирует, приговаривая:
- Это мой город!
- Это МОЙ город!!!
И все хорошо, все замечательно, но тут налетает на него толпа
гопников, пи*дит его со страшной силой и улетает....
Мужик подымает разбитую морду из лужи крови:
- Ч-черт, город мой, район не мой....

Едут в купе два еврея.
Утром просыпается тот, что на нижней полке, и кричит:
- Соломон Абрамыч, проснитесь!!! Вы обосрались!!!
- А я не сплю.

Два грузина разговаривают:
- Слюшай Вано, пачему ты такой черный?
- Понимаешь Гиви, когда моя мама еще не была беременна мной, она шла по аулу,
увидела негра, сказала "Ой!" и убежала!
- Слюшай Вано, что скажу, ты не обижайся но по-моему негр твою маму догнал!

Давно уже состоящие в непоймикаком браке пробуют заняться знамо чем в постели.
И так, и эдак, истерлись, устали. Кайфа - никакого, даже оживления - ноль.
Ну не заводятся, и все тут !

Она (со вздохом): - Тоже не можешь никого вспомнить ??

Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков.
Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает:
-Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям -
по судам затаскают.
Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям.
Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться.
Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора,
и какой-то мужик в халате сидит в кресле.
- Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет,
мы все без проблем оплатим.
Мужик:
- Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре,
а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким
условием: два желания ваши, одно - мое.
- Ок, согласны.
Муж подумал:
- Хочу получать лимон баксов в день.
Джин:
- не вопрос.
Жена:
- мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране
мира иметь свой маленький уютный домик.
Джин:
- нет проблем, пожалуйста.
Мнется, муж с женой спрашивают:
- А у вас какое желание?
- Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно
я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...?
Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки
- ладно, согласен, трахай.
Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают.
Джин:
- А сколько твоему мужу лет?
Жена:
- 35...
Джин:
- Ааа, а в сказки все еще верит.....

- Холмс,а что это за страшный вой?
- Это Ватсон, собака Баскервилей.
- Холмс,а что это за страшное рычание?
- Это Ватсон, кошка Баскервилей.
- Холмс,а что это за зловещая тишина?
- А это Ватсон, рыбка Баскервилей.

-Выступает народный артист России.Без ансамбля...Сам,бля...Один,бля...

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает,
идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него
два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Девочка смотрит мультики.
Пришел папа,переключил на футбол.
-Папа,папа переключи на мультики.
-Встань да переключи.
-Папа,но ведь у меня нет ножек.
-Нет ножек - нет и мультиков!!!

Если у вас пахнет под мышкой, просто помойте коврик!

Доярка приходит на утреннюю дойку со страшного бодуна. Садится, цепляется
в коровьи титьки и сидит припухшая.
Корова: -Что, с бодуна?
- Ага.
- Сил нету?
- Ага.
- Ну держись крепче, я попрыгаю!

Нашла девочка цветик-семицветик. Оторвала один лепесток:
- Хочу чтоб меня колбасило.
Колбасит ее, колбасит. Оторвола еще один:
- Хочу чтоб не колбасило.
Потом снова.
- Хочу чтоб меня плющило.
Плющит ее, плющит.
- Хочу чтоб не плющило.
- Хочу чтоб меня перло.
Прет ее, прет.
- Хочу чтоб не перло.
Вдруг видит она мальчика на инвалидной коляске и думает, что это я все о себе
да о себе.
-Хочу, чтобы мальчика перло.

Тест на приеме в школу милиции. Необходимо просунуть в круглое,
квадратное и треугольное отверстия три предмета: куб, шар и тетраэдер.
Результат теста: 90% придурки
10% придурки но сильные!

Возле украинской хаты сидит старый дед, к нему подбегает внук и кричит:
- Диду! Москали у космос улетилы!
- Уси?

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую

Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта:
- Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет
-Ну, вон лошадь стоит .
Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит.
Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же
сержанту:
-Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть.
- Ну,вон лошадь стоит.
Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади
и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту
-Товарищ сержант,а лошадка ничего...
-Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.

Снесла курочка дедушке яйцо... НАПРОЧЬ !!!!

Задолбала бомжа его жизнь. Решил повеситься. Заходит в общественый туалет,
обрывает кусок провода, надевает петлю на шею. Вдруг смотрит лежит приличный
бычок, берет закуривает. Смотрит стоит недопитая бутылка пива, берет выпивает.
Стоит и думает
А хули вешаться, жизнь - то налаживается!

Встречаются две киноактрисы. Одна второй рассказывает:
- Ты представляешь,Билл предложил мне роль в его новом фильме...
- Ну, и ты согласилась?
- Конечно, но оказалось, что надо сыграть шестидесятилетнюю старуху из массовки
в трех минутной роли...
- Ну, и ты что?...
- Я рассмеялась ему прямо в яйца

Приходит мужик на прием к врачу сексапотологу.
Врач: Раздевайтесь.
Мужик: - А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик?
- Да, пожалуйста.
- А можно сверху очень аккуратненько повешу рубашку?
- Ну, конечно.
- На стульчик положу акккуратненько-акуратненько свои брючки, а затем аккуратно
сверну и положу трусики?
- Естественно. А на, что вы жалуетесь?
- Понимаете, доктор у меня одно яичко ниже другого.
- Ну, это ничего страшного. Так у всех.
- Да, но очень не акуратненько.

Пришел мужик с охоты обосравшийся...
Его спрашивают: "Как так получилось?"
Подхожу,-рассказывает мужик,к пешере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь... и вдруг чуствую на плечи мне ложаться
лапы! Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу...

Малыш подслушивает около спальни родителей.Отец:"Дорогая, почему бы нам сегодня
не заняться сексом с тобой сегодня?".Мать:"Извини, милый, у меня менструация".
Малыш в непонятках.Бежит к Карлсону:
- Карлсон, Карлсон, а утебя есть менструация?
- Конечно, три с собой, пять на крыше, и вообще я самый великий менструатор
в мире.

Надпись на двери общественного туалета (Мужского):
"Товарищ, подойди ближе, не льсти себе!!!":)

Штурман

Идут внучок с дедом. Внучек спрашивает:"Дедушка, а правда, что сдесь
раньше Чернобыльская атомная станция была?". "Правда, внучек..."
- сказал дед, погладил внука по одной голове, потом переложил руку
и погладил внука по другой голове.

Про компютеры анекдот.

Сидят два сисадмина за компом в серверной комнате.Входит девченка и говорит им
" У меня компьютер завис!".
Первый отвечает: "Выйди и зайди!"
Девченка выходит из комнаты , снова заходит и говорит " У меня компьютер завис!".
Первый снова ей : "Выйди и зайди!"
Она снова, вышла, зашла и говорит "КОМПЬЮТЕР ЗАВИС!!!"
Второй не выдерживает и говорит: "Бог ты мой! Да выйди под собой , зайди подомной!"

-Мальчик,как тебя зовут?
А где ты живешь?
-Петя.
-Ты что? тормоз?
-В соседнем подъезде

Подходит девятилетний сын к своему папе и спрашивает:
-Папа а что такое деньги?
Отец(мечтательно)- деньги сынок это: машина, коньяк и красивые женщины!!!
-А когда их нет?
-Это трамвай, чай и твоя мама.

Объявление:
На малооплачиваемую тяжелую работу требуются интеллегентные люди с
чувством юмора.

Русский приезжает в ЮАР. Такое экзотическое место отпуска выбрал.
Первым делом решил сходить в театр. Приходит к кассе, просит билет
на ближайший спектакль. Там его спрашивают:
- Вы, наверное, первый раз у нас в ЮАР?
- Да, а в чем дело?
- Да у нас только негры билеты в кассе покупают, а белые у администратора.
Приходит к администратору. Тот спрашивает:
- Какое место хотите?
- Ну, где-нибудь в партере.
- Вы, наверное, первый раз у нас в ЮАР?
- Да, а что такое?
- Да у нас только негры в партере сидят, а белые в ложе, бельэтаже.
Попадает он наконец в театр. В антракте идет в туалет. Около уборной его
останавливает мужик:
- Ты что, в туалет?
- Да, а что?
- Первый раз в ЮАР, да?
- Да и что опять?
- У нас только негры в туалет ходят, а белые прямо с балкона на них ссут.
Ну ладно, возвращается на свое место и начинает вниз писать. Тут сзади вопрос:
- Мужик, ты что первый раз в ЮАР?
- Да, черт возьми, что опять?
- Да ты не выбирай одного, ты разбрызгивай.

1927-й год. Рабинович звонит по телефону и с характерным акцентом произносит :
- Але, ба-г-ышня, дайте мне ци-и-к (цирк то есть)
Барышня конечно же соединяет его с ЦИК-ом.
- Але, это ци-и-к ?
- Да, слушаем вас.
- А у вас какая сегодня хохмочка будет ?
- А вы скажите свой адрес.
Рабинович сказал свой адрес, за ним приехали, забрали, дали 10 лет.
1937-й год. Рабинович освободился, звонит по телефону:
- Але, ба-г-ышня, дайте мне ци-и-к (цирк то есть)
Барышня соединяет его с ЦИК-ом.
- Але, это ци-и-к ?
- Да, слушаем вас.
- А у вас какая сегодня хохмочка будет ?
- А вы скажите свой адрес.
- Не-е-е-ет !!! Эту хохмочку я уже знаю !!!

Поймал маньяк женщину . Начал ей ноги и руки в стороны расставлять.
ОНА:Вы что хотите меня распять?
ОН:Раз пять? А почему бы не раз шесть?
ОНА: Что вы имеете ввиду?
ОН: Что имею то и введу?
ОНА: У вас ничего не выйдет!
ОН: Как войдет так и выйдет

Стоят два мента на посту. Один рассказвает: "Слушай, вчера трахаю жену
и чувствую - щас кончу! Ну я пистолет выхватил - выстрел в потолок, и такой
оргазм, ну таааакоооой оргазм... сам попробуй!"... На следующий день встречаются,
второй говорит: "Ну блин ты сука, подлянку кинул!" - "А в чем дело-то!" -"Мало
того, что жена мне всю рожу обосрала, так еще чуть член не откусила!"...

Садистский анекдот:
Сидят папа и сын у телевизора. Папа встает, берет со стола конфету
и смачно ее ест. Сын говорит:
- Папа,дай мне конфетку!
- Подойди, да возьми!
- Папа, ну ты же знаешь, что у меня нет ножек!
- Нет ножек, нет конфет!

На уроке богословия в английской школе педагог спрашивает ученика...
Генри, как ты думаешь, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в рай?
Генри- Я думаю...
МЕРТВЫМ, СЭР.

Гаишник приходит домой расстроенный, очень день неудачный, никого не оштрафовал,
на жену наорал не помогает, приходит его сын из школы и маме говорит мама
я 2 получил как папе сказать ?? Мама берет дневник кладет туда 50 руб. и говорит
"Сынок иди к папе" тот подходит отдает папе дневник, тот открывает его видит
и пару и купюру, берет купюру кладет в карман и говорит вздыхая облегченно,
"ну хоть дома все нормально"

В цирке проходит коронный номер: "Медведь-ТЕЛЕПАТ". Публика ликует , на орену
выходит медведь в длинных семейных трусах . Конферансье объявляет :
"Медведь-ТЕЛЕПАТ" !!! Медведь снимает трусы (рассказывающим показываются
движения , как при занятии сэском) и говорит : "Начинаю ТЕЛЕПАТЬ !!!"

Приходит женщина в магазин дамского белья и просит продать ей ночную
рубашку длиной 4 метра. Продавщица удивленно спрашивает: "Зачем вам
такая длинная, вы ведь и росточку небольшого, да и неудобно в ней будет".
А та ей в ответ: "Видите ли, у меня муж - ученый, ему главное не
результат, а поиск.

vag

Ночь. Океан.
Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан.
Вдруг навстречу яркий свет.
Капитан:
- Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- А я на маяке...