Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итого: могли стоять-3 более-менее-1 в жопу пьяных 4
Стульчаков оторванных (в том числе облевано)-0 Насрано на полу -0 куч(и) -- Разбито(разрушено) Мебель Стол 0,5 (падал) Стулья 0 Стены Обои Оргтехника Комп 0 Музыка 0 Телевизор 0 Прим: Нассано около толчка Драка 0
Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом. Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию. Под конец щеф говорит: - Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично. От меня пахнет, наверное? Тут я впервые в полный голос: - Нет, что вы, нисколько!
Воскресный вечер. Я, мой сын Никита (4.5 года) и дед в сугубо мужской компании сидим и смотрим телевиор. Жена в соседней комнате. По телеку начинается показ какой-то комедии с матом-перематом каждую минуту. Вдруг главный герой в качестве последнего аргумента в споре кричит во всю дурь и на всю нашу квартиру: "СУКА!!! МАНДАВОШКА !!!". Следующие две фразы прозвучали от героев вечернего просмотра с интервалом в 2 секунды.
Жена: - НИКИТА !!! (наверное хотела сказать, что негоже детям 4.5 лет поплнять свой лексикон из такого источника)
Вообщем, дело было так. Один мой знакомый познакомился с девушкой на дискотеке после порядочного количества выпитого. Ну как водится пригласил к себе в комнату на ночь(в общаге).В 4 утра она вдруг вскакивает, говорит:"Меня дома ждут. Не могу найти бюстгалтер - найди и принеси завтра". Он бормочет, что мол понял и засыпает. Проснувшись, как добропорядочный человек, решает ,что надо бы вещицу то отнести. Вот только беда - не точно помнит адрес и совсем не помнит имя. Решил рискнуть - пошел. Звонит значит. Открывает женщина уже в возрасте. Ну он и говорит: - Не могли бы вы позвать Лену. - Извините, здесь такая не живет. - А Наташу? - Вы ,наверно, ошиблись. - Ну позовите вашу дочь! - Молодой человек, моей дочери 9 лет !!!!! :))))
Значит было так Ялта, 18 августа 2000 года. Если кто в этот день ехал из Симферополя в Ялту и наоборот наверно заметил, что в связи с саммитом глав СНГ вся дорога (ч/з 30-50 метров) на протяжении 80 км, уставлена была бойцами в баданах, солнцезащитных очках и с автоматами наперевес. Так как паровоз едет только до Симферополя, а мои друзья уезжали утром 18 домой, то мы 17 вечером, дабы не стоять на перекрытых дорогах в ожидание проезда Вождей, приехали в город к знакомым переночевать и там разумеется крепко выпили. Утром 18 чувствуя себя сильно неважно, сажу за руль Любимую свою и едем обратно к морю. Дорога-то горная. Троллейбус ходит вяло хоть и не коптит, сплошная полоса не обгонишь, на каком то подъеме собрались 2 рогатых и за ними несколько машин, а кругом бойцы. Случается расширение перед поворотом и все начинаю делать рогатых, за поворотом разумеется стоит сотрудник ДАИ (ихнее ГИБДД, но название честнее), всех тормозит, включая и нас, поскольку мы были последние, получив мзду у предыдущий подходит к нам. Я говорю Любимой, ты нарушила ты и разбирайся (хотя я подзадоривал ее). Но оказывается что права ее остались в Ялте, выхожу я, на резонный вопрос «выпивал вечером?», обманывать неловко, ведь выхлоп мой зашкаливает да и лицо... И начинается нудное вытягивание жил из простого водителя, штрафстоянка, гильотина. Я, предусмотрительно оставив крупные деньги в машине хлопаю по карманам и каясь сильно, вот только 23 гривны (*5,5 на рубли примерно). Виноват сам, она то же, но не губи еще домой ехать далеко. Минут немного продолжается мурыживание, затем деньги разумеется, берутся, права возвращаются со словами:- Вот что Женя, езжай сам, аккуратно, не нарушай, не обгоняй, не, не, не…. И ВОТ ТЕБЕ 3 ГРИВНЫ ПРИЕДЕШЬ ПОХМЕЛИСЬ. Что я по приезду и устроил себе под зонтиком.
Директор магазин ненавязчиво скрывается от поставщика. Звонок. - Здравствуйте, будьте любезны, Сергея Петровича. - Его не. - Да? А ине кажется, это вы. - Нет, это не я...
Владивостокчане могут сами полюбоваться на углу Светланской и Алеутской:
Из окна парикмахерской на улицу торчит крупное фото смазливого такого парнишки с остолбененной прической - правый глаз парня надежно прикрыт челкой почти до подбородка, начисто лишая его радостей объемного зрения, и челка эта как-то гадостно завита и припомажена с оттенком, редко встречающимся в нашей части Вселенной. Фото увенчано рекламным слоганом:
Жена моя очень любит совешать в одиночку жизненно важные покупки для дома. Причем всегда ей нужно много всего, даже если это потом никуда не пристроить. Вчера возвращаюсь с работы, сидит моя красавица за столом, курит, перед ней начатый торт и много всяких вкусностей-признак плохого настроения. По лицу градом катятся слезы. На мой вопрос что случилось следует объяснение: -Сегодня была в мебельном магазине. Нашла много нужного:шкафчик в прихожую, полочки для цветов, подставку для телевизора, коврики,лампу на стол, рамки для картинок....(плачет)...и ничего не купила! -Почему? -На все сразу денег не было с собой, а выбрать, что купить первым не смогла!
О,женщины!
Сегодня идем в магазин вместе,иначе вторая бессонная ночь обеспечена.
Когда выезжаешь из нашего города Благовещенска, то сразу начинается участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В ГОРОДЕ ЯМЫ!!"
Эту историю рассказал П.Жильяр - наставник детей последнего русского императора Николая Второго. " Однажды одно упущение с моей стороны доставило мне одну из неприятнейших минут моей педагогической карьеры. Ольга Николаевна читала "Отверженные" В.Гюго и дошла до описания битвы при Ватерлоо.В начале урока она передала мне как всегда список слов, которые она не поняла. Каков был мой ужас, когда я увидел выписанным слово (неприличное), создавшее славу героя, командовавшего гвардией! Я был уверен, что соблюл все предосторожности... Чтобы избежать щекотливого объяснения, я вычеркнул злосчастное слово. Ольга Николаевна воскликнула: "Каково! Вы вычеркнули слово, смысл которого я вчера спрашивала у папа! Он сначала меня спросил, откуда я знаю это слово, а потом сказал, что это очень сильное выражение, которое повторять не нужно, но что в устах генерала, его сказавшего, оно в ту минуту было самым прекрасным словом французского языка." Несколько часов спустя я встретил Государя на прогулке в парке, он отвел меня в сторону и сказал самым серьезным голосом: "Вы, однако, обучаете моих детей СТРАННОМУ ПОДБОРУ СЛОВ!" Я запутался в смущенных объяснениях, но Государь расхохотался и перебил меня:" Бросьте, не смущайтесь, я отлично понял все, что призошло, и сказал моей дочери, что это страница славы французской армии."
Работаю в экипаже в авиакомпании ТРАНСАЭРО. По ходу работы, естественно, общаемся с бортпроводницами. Такие милые девушки. Красивые, умные - просто загляденье. И вот навеяло это загляденье мне воспоминания о событиях 9-летней давности.
Летели мы АЭРОФЛОТом из Внуково в Симферополь. Как полагается, Н-дцать разных рейсов собрали в здании аэровокзала в одном большом отстойнике, гордо именуемом нынче "зоной выхода на посадку". Периодически появляются разные автобусы и увозят разных пассажиров на разные рейсы. Узнать же на какой именно рейс везет тот или иной автобус можно только путем опроса населения, то бишь спрашивать у таких же, как мы, пассажиров. Очередной автобус, по сведениям, полученным от населения, вез именно на долгожданный симферопольский рейс. В него и загрузились. Вся неуверенность относительно рейса окончательно развеялась, когда автобус подъехал к ИЛ-86 (именно такие и летали в Симферополь). Благополучно погрузившись в самолет (прошу отметить, что стюардесса на входе внимательнейшим образом проверила наши билеты) мы расслабленно откинулись на спинки кресел. Забыл сказать: мы - это, собственно, я(12.5 лет), младший брат (5.5 лет) и мама (сколько лет - не скажу). Как и полагалось тогда на внутренних рейсах, не обошлось без недоразумений. Какие-то дятлы подвалили к нам и заявили, что мы сели на их места. В ответ на наше возмущение они позвали стюардессу (не ту, которая стояла на входе, заметьте) и предъявили ей свои билеты (нам показать категорически отказались - а зря, как выяснилось позже). Эта стюардесса тоже очень внимательно изучила их билеты и авторитетно заключила, что скорее всего имела место ошибка автоматизированной системы продажи билетов. Ну продали три пары билетов, по паре на одно кресло - что тут такого... "Дятлам" было предложено занять любые свободные места, что они и сделали, предварительно извинившись перед нами. Вот уже послышался ангельский голосок стюардессы:"Доброе утро, товарищи пассажиры, добро пожаловать на наш рейс....бла-бла-бла...". Мама уже уткнулась в книжку, брат задремал. Слава Богу, что я сам никогда не сплю ни на взлете, ни на посадке. Раньше не спал только из интереса (в окошко смотреть хотца), нынче же - уже профессиональная привычка. Так вот, добирается, наконец, стюардесса до слов "рейс Москва..."...и - о, ужас - произносит:"Сухуми". Мда, неприятно оказаться вместо Симферополя в Сухуми. Хоть там тоже тепло и есть море, причем тоже Черное, но в Сухуми нас никто не ждет. Мама сначала мне не поверила, потом спросила у стюардессы. Получив подтверждение, что это именно сухумский рейс, мама вскочила с кресла, разбудив подзатыльником братишку, и мы ринулись на выход. Слава Богу, в багаж ничего не сдавали - все большое и тяжелое оставили на нижней палубе. Выскочить мы успели. К самолету еще даже тягач не прицепили. Живописная картинка, ничего не скажешь - женщина с двумя детьми, все нагружены сумками и чемоданами - и пашут прямо через летное поле. Спасибо авиатехникам - они показали нам, где стоит уже наш, симферопольский рейс. К самолету мы добрались быстрее всех остальных пассажиров. Долетели до Симферополя нормально и отдохнули классно.
PS: Я все понимаю, требования к стюардессам высоки - хорошая внешность, высшее образование, знание языков. Но чтобы "СИМФЕРОПОЛЬ" не отличить от "СУХУМИ"... Там правда есть целых три одинаковых буквы "С", "М" и "И", но все-таки....
У нас в Мурманске есть заправки норвежские, "Statoil" заправлялся 2 года там постоянно, но лишь недавно мой товарищ заметил чисто русское объявление: "Заправка автомобилей пьяным водителем запрещена"...Россия
Из русско-китайской жизни Лос Анжелеса: 1. Уилшир бульвар. Вывеска: ""Shalom Hunan" Cosher Chinese Cuisine Restaurant" (Ресторан кошерной китайской кухни). 2. Рекламно информационный журнал "Факт": "Внимание! 20 сентября в Лос-Анжелесе, в помещении русской синагоги "Шабат" по адресу ..."
Сначала хочу просветиь непосвященных в тонкости охотничьего дела,ибо это необходимо для понимания истории,произошедшей в конце 80-х годов в одном из охотхозяйств Карелии,куда часто наезжали "шишки" в погонах. Итак,размер дроби обозначается на патронах в цифрах 2,3,4...При этом,что важно: чем меньше число,тем КРУПНЕЕ дробь (4 меньше 3 и т.д.) В этом хозяйстве работал егерь,который был любитель выпить и по пьянке устраивал розыгрыши.Его коронным номером был следующий.Когда клиент дозревал,егерь начинал поносить стрелковые способности гостя:мол,ты молодой и слабак-выпил и даже мне в задницу с 20-ти метров не попадешь! Естественно,заключалось пари.А у егеря был с собой всегда патрон с номером 3 (довольно крупная дробь),но он был холостой,хотя с виду не отличишь от боевого. Понятное дело,что именно его давал шутник своему "оппоненту".Таким образом он развлекался до тех пор,пока не приехал на охоту один товарищ с Северного флота.Чтоб не утомлять Вас подробностями, буду краток.Короче,все чин-чином и пари заключено.Когда егерь занял свою позицию в позе(да простят меня дамы) "рака",до морпеха доперло:"Е-мое! Да ведь я №3 ему всю задницу разнесу!"После чего достает СВОЙ №4! Говорят,что на этом шутки кончились. Алексей Клепиков
Подхожу вчера к железнодорожной кассе , что бы взять билет на электричку . Несколько окошек . У одного стоят три девчонки у другого мужик с бутылкой пива . Встаю за мужиком . В это время подходит тетка с авоськами и начинает читать всякие объявления на кассе . Не найдя того что ее интересовало обращается к нам . “ Не подскажите месячные здесь ???? “ имея в виду проездной на месяц . На что мужик с пивом чуть не подавившись, изрекает “ Вряд ли !!! Скорее у соседнего окошка !!! “. Занавес .
Случилось только что. Сижу на работе в славном штате Новый Ерсей* (при вьезде стоит плакат "Новый Ерсей Работает!", а все остальные типа отдыхают), читаю истории. Подходит сотрудник индус и заглядывает через плечо. Минуты две смотрит, потом выдает: "Это что, тест?". Я даже сначала не понял, а потом дошло что он смотрит на цифирки для голосования. "Да" - говорю - "тест, повышаю квалификацию". Теперь он всем расскажет, что "русский" даже в свободное время делом занят. Может денег добавят.....
*Новый Ерсей это транслитирированый New Jersey. Так понравилось что решил не исправлять.
В те далекие времена, когда я учился в институте, был у меня товарищ, с которым происходило много историй с моим участием или без меня. И остались мы с ним на 7 ноября в общаге в двоем, все дружбаны разъехались, кто домой, кто к подружке. Вот у нас денег полный нуль, в комнате только 1 кг сахара, жрать нечего, даже тараканы ушли к другим. Вот сидим, скучаем, а он и говорит: -есть у нас фуфырик одеколона, давай его раздавим Научил он меня пить одеколон, оказывается, надо рюмку одеколона, сразу закусывать столовой ложкой сахара. Выпили, сидим. Кушать хочется. Тут уже вечер, в соседней общаге начинается дискотека. И решили пойти туда, вдруг кого знакомого встретим. Заходим в общагу и тут вопль: - Мальчики!!!!!!! С верхнего пролета лестницы на нас падает барышня. Как можем мы ее ловим. И она видимо в благодарность приглашает нас к себе, причем так напористо, что отказать мы не в силах. Идем к ней, заходим… Мама дорогая, я такого стола не видел не до не после. Чего там только не было. Начиная от банальных пельменей и заканчивая (вот не вру) рябчиками в сметане. Ну и выпивка шампанское, водка, коньяк (между прочим не «Десна»), пару ликеров каких-то. И что особенно примечательно идет этот банкет в одно лицо (всего одно блюдо испачкано ). У нас лучше чем у собак Павлова, слюна сразу по пояс, а сзади ангельский голос: - Мальчики, угощайтесь! Лишний раз мы себя упрашивать не стали. Навалились на все это по полной программе. Там я уже где-то прозевал как Он куда-то пропал, потом прозевал, как оказался с этой дамой в постели. Потом мы где-то там заснули. Потом она будит меня часа в 3 - 4 утра: - Слышишь, кто-то в двери стучит? - А кто это? - Наверно этот твой, иди посмотри! Встаю, одеваю одни джинсы, и иду, открываю. Точно стоит он. Я спросонья, из темноты на свет, ни чего не вижу, ни чего не соображаю. Он снимает свитер сует мне в руки: - На держи. Разворачивается и уходит. Я медленно просыпаюсь. Тут лежат его ботинки, тут, носки, тут джинсы вывернутые, на которых трусы …. Блин, так он в одной майке ушел!!! Я за ним!! Картинка маслом: Он в одной майке, я в одних джинсах, бежим я за ним, он от меня. Хорошо было 4 утра и нас никто не видел. Поймал (еле поймал), притащил в комнату. Постелили ему на полу, и тут ему плохо. Открыли окно, вывалили его туда. Смотрю большая круглая луна, чуть ниже такая же блестящая жопа. Так я и уснул. Утром меня разбудил абсолютно трезвый и наглый голос: - кто одел трусы на джинсы? И рядом со мной: - Кто вы такиЕ !?!?!
В бытность мою молодым и красивым (году эдак 1992-ом) довелось мне наблюдать неплохой прикол. Ехал я по каким-то делам в трамвае, когда мое внимание привлек мужичок - сельского вида, наверное, первый раз в городе (дело в Киеве происходило). Мужичок растерянно вертел в руках талончик, явно не зная, что с ним делать. Наконец, преодолев смущение, он обратился к группе молодых людей (кажется, это были студенты КГУ), дескать, помогите люди добрые. Студенты народ отзывчивый, вежливо так дядечке объясняют: поднимаете вот этот рычажок, вставляете талончик, и произносите свою фамилию. Затем опускаете рычажок, и внятно называете пункт назначения ("Чаво? - Говори, куда едешь, папаша! Понял?"). Мужичок, ничтоже сумняшеся, обратился к компостеру, вставил в него заветный проездной документ и бодро назвался: - Петренко! Затем опустил, как было велено, рычажок и доложил: - На Бесарабку!! Оставшуюся дорогу мужичок с восхищением разглядывал хитросплетение отверстий в талоне и тихонько восторгался: "От сукины дети, до чого техника дошла!"... =))))
Эта история приключилась еще в советские годы, когда границы только начинали открываться. У нас на кафедре был один препод-еврей. Как-то раз он с радостью принес посылку из Израиля, в которой была какая-то мука серого цвета. А дело было как раз под еврейскую пасху. Он конечно обрадовался, отнес посылку домой, и его жена приготовила из этой муки мацу, печенья и пирог. На следующий день он принес приготовленное на кафедру и начал всех угощать. Все, естественно, поели с кайфом... Через несколько дней приходит этот препод с унылым лицом. Все его спрашивают: В чем дело? А он отвечает, что вчера,мол,пришло сопроводительное письмо к этой посылке. А там написано, что умерла его тетя Хава, и перед смертью завещала похоронить ее в СССР. А у евреев есть какой-то видимо обычай прах соженной перемешивать с мукой... В общем у одной преподши случилась желтуха. А мы ржали над этим еще много месяцев, обсуждая кому досталась сожженная п@изда и т.п.
История эта произошла буквально вчера, в предзнаменование еврейского Нового Года. Связана с медициной, а потому слегка цинична. Конечно же, далеко не каждому известно, что с 29 на 30 сентября в этом году отмечается еврейский Новый Год - большой религиозный праздник... Так вот. Одно медицинское учреждение города Москвы. Реанимационное отделение. Тяжелый больной (еврейской национальности), первые сутки после операции. В отделениии обход профессором. Подходит очередь этого пациента - стандартный осмотр, опрос - все как обычно. Доктор доволен состоянием пациента, собираетс переходить к следующему, и в этот момент больной к нему обращается с вопросом: "Доктор, скажите, а к Новому Году я смогу отсюда уйти?" Профессор уонечно же утвердительно кивает - мол, Вы, батенька, безусловно, вне всяких сомнений уйдете отсюда до Нового Года! (Типа, да еще и не раз при желании сюда опять сможете попасть...) Больной несказанно радуется и произносит ключевую фразу: "Вы кудесник, доктор! Ведь Новый Год уже завтра!!!!" Дальше, как вы понимаете, профессор меняется в лице. Сразу мысли о психическом состоянии больного после операции и все такое прочее. Но, к счастью, на обходе был врач, сумевший истолковать слова пациента правильным образом и моментально спассший возникшую ситуацию... С Новым Годом!!!
Произошло сие событие совсем недавно, хотя, в общем то это не имеет значения. Есть у меня один классный друг, с которым работаем в одной организации. И вот как-то возвращаясь с ним домой, мы познакомились с двумя классными и неимоверно красивыми девчонками. Как это произошло, это уже отдельная история. Все прошло просто замечательно, я имею ввиду что мы договорились о встрече на следующий день. На следующий день, встретились, попили пивка, тут и вечер наступил, даже скорее ночь. Дружбан с грустью вспоминает что уже совсем скоро, а это в два часа ночи, ему нужно поехать в аэропорт и встретить молодого человека, сотрудника нашей фирмы прилетевшего из командировки. Три литра пива, казалось бы было достаточно, но там где пиво, там и появляется и водочка. В нашей компании вдруг рождается просто гениальная идея разбудить в уставшем, от трудов праведных, сотруднике, наилучшие эротические фантазии. Суть прикола состояла в следующем. Всей компанией мы приезжаем в аэропорт, девчонки сидят на заднем сидении автомобиля. После встречи, сотрудник усаживается между двух красавиц, во тут и должно развернуться действо. И понеслась душа в рай… Девушки изображая из себя «случайно» попавших в машину богинь любви, должны довести молодого человека до предэякуляционного состояния (должна же жена что-то получить от командировки мужа) при этом конечно же никаких соответствующих реальных манипуляций. Только женское обаяние и красота, вот то основное оружие на которое мы сделали ставку. При этом мы должны быть абсолютно безразличными к происходящему на заднем сидении. Все шло по нами разработанному плану, преободрившись водочкой, встретили, усадили, поехали. Обаяние девушек было просто невероятным, но особенно были невероятны их шаловливые руки. Сзади доносился тихий и обольстительный голос девчонок и блеяние «уставшего сотрудника». В машине наростала грозовая атмосфера, нас окружил мрак эротики. Мы с другом догадывались что там происходит, но этого не видели, конечно же завидуя «сотруднику» в сердцах. Вспотевший сотрудник периодически «убирал» руки девчонок…к себе на колени. При этом голос его менялся как сольная партия для скрипки Паганини. Шли ничего не значащие разговоры, а спектакль продолжался. Продолжалось это бесчинство довольно долго, так как богу было угодно поселить сотрудничка у черта на куличиках. Прибыв на место назначения, парнишка с третьей попытки покинул автомобиль, при этом имел не осторожность совершить ОГРОМНУЮ ошибку. Он просто не попрощался. После сего, был немедленно втянут обратно, и конечно же обласкан. На его лице выражалось полнейшее непонимание происходящего. Глаза лезли из орбит, человек на наших глазах терял координацию движений. При этом умудрился забыть все свои манатки в машине. Остается только догадываться что происходило по приходу «командированного» домой, но утром следующего дня, человек находился в превосходном расположении духа (его жена по всей вероятности была очень рада прибытию «разогретого» муженька) и в разговоре высказал идею еще раз встретиться и «только поговорить» со спутницами прошедшего вечера.
Прохладным летним утром мы с Лехой тряслись в электричке, направ- ляясь в сторону 3еленогорска. Дело в том, что Жорж купил себе дачу и, разумеется, пригласил нас отпраздновать это событие. Рассудив, что негоже ехать в гости с пустыми руками, мы пошарили по магазинам и закупили изрядное количество вина и сырой говядины. Кроме того, Леха раздобыл небольшой торт. Напротив нас на лавочке сидела какая-то старуха с большой квад- ратной коробкой. Коробка была перевязана крест-накрест бечевкой. На крышке виднелась надпись: "TOPT". Бабка мирно дремала, не подозревая о коварном замысле, созревшем в математическом мозгу моего приятеля. - Слушай, Мишель, - зашептал Леха. - Давай поменяемся тортами с бабкой - посмотри, какой у нее огромный, а у нас - стыдно показать ко- му-нибудь. Жорж нас на смех подымет с этим тортом! - Ты обалдел! Это же будет кража! - одернул я его. - Да иди ты к черту! Бери манатки, топай в другой вагон, я сейчас приду... Да тортик-то оставь! Когда Леха в таком состоянии, с ним лучше не спорить. Поэтому я отправился в другой вагон, а через полминуты появился Леха с бабкиной коробкой. На всякий случай мы прошли еще два вагона и заняли пустую лавочку. Через полчаса поезд подкатил к платформе 3еленогорска. Жорж уже ждал нас с машиной. Увидев коробку, он страшно обрадовался: - О, и торт привезли! Клево! Садитесь в "мерс", поедем! Погрузив пожитки в багажник, я уселся рыдом с Жоржем. Леха с тор- том устроился на заднем сиденье. Мы помчались по грунтовке, подскаки- вая на выбоинах. Дача Жоржа отличалась необъятными размерами и весьма респекта- бельной внутренней обстановкой. В центре огромной гостиной стоял пря- моугольный стол 10 на 25 метров; на столе уже дымились всевозможные закуски. Вокруг стола толпились гости; я заметил, что все они уже из- рядно навеселе. Наше появление с тортом, вином и говядиной было встречено такой овацией, какая самому 3адорнову не снилась. Коробку с тортом вскрыли, и тут раздался такой взрыв смеха, что мне показалось, что потолок вот-вот рухнет. Никакого торта в коробке не было. Вместо упомянутого кондитерско- го изделия, в ней лежал мертвый котище размером с бультерьера. Это происшествие не испортило нам аппетита: похоронив кота в са- ду, мы набросились на деликатесы, стоявшие на столе. Обед был прерван появлением огромного парня в морской форме, в сопровождении красивой блондиночки в вечернем платье. Жорж отрекомен- довал новых гостей как Василия и Наташу. Василий преподнес Жоржу пода- рок - фирменные часы "Ролекс". К часам была приложена гарантия на не- скольких языках, в том числе и на русском. Мое внимание привлекла над- пись, сделанная огромными красными буквами: "HE KИПЯTИTb !" - Эти часы в огне не горят и в воде не тонут,- пояснил Василий.- А вот кипятить их нельзя. Научный факт! Праздник удался на славу. Когда пробило полночь, все мы, пьяные в стельку, в изнеможении расползлись по спальням. Почти все гости разде- лились на пары. Мне досталась спутница Василия, Наташа. Леха решитель- но отказался от девушки, которую настойчиво предлагал ему Жорж, кате- горически заявив, что предпочитает знакомиться на пляже. Поутру мы с Лехой решили возвращаться домой, потому что каждого из нас ждали неотложные дела. Жорж доставил нас на станцию как раз в тот момент, когда поезд подкатил к платформе. Мы ввалились в вагон. Двери захлопнулись. Жорж стоял возле своего "мерса" и махал нам рукой
Мы устроились на лавке, напротив какого-то мужика в походной одежде и болотных сапогах. При нем была охотничья собака. Нам пришлось выслушать немало вранья, но мы не рискнули уличать рассказчика во лжи. К тому же, мы не остались в долгу. Леха навешал ему на уши с десяток историй из жизни программистов, а я сообщил последние новости, почерп- нутые из газеты "Вестник негра", которую выписывали мои однокурсники из дружественного Мозамбика. Одним словом, время пролетело быстро, и не успели мы оглянуться, как поезд подлетел к Финляндскому вокзалу. На вокзале мы расстались: Леха поехал домой, а я сразу же отпра- вился в институт. Подходя к двери лекционной аудитории, где у нас дол- жна была быть лекция по квантовой механике, я услышал голос профессо- ра, отвечающий на чей-то вопрос: - Конечно, я всегда пользуюсь презервативами - ведь сейчас сифи- лис стучится во все двери! Поразмыслив немного, я решил пропустить эту лекцию и зайти в де- канат. Когда я открыл дверь, секретарша нашего декана беседовала по телефону. Я уселся в кресло для посетителей. Секретарша кивнула мне и продолжала разговор: - ...Ну хорошо, поищите в бухгалтерии... А в цеху его нет?.. Вдруг в приемной появилась миловидная девушка с чемоданчиком электромонтера. - Декан на месте? - спросила она, поздоровавшись с пространством между мной и секретаршей. - На месте, но он не принимает,- ответила секретарша. - Я с АСУ,- пояснила девушка. - Ну и что? Я тоже сосу, но сейчас он не принимает, - возразила секретарша. - Ладно, посидите немного, я доложу о вас. Едва она скрылась в кабинете декана, зазвонил мой сотовый теле- фон. Выругавшись сквозь зубы (девушка-электромонтер очень понравилась мне, и я уже собирался заговорить с ней), я прорычал в трубку: - Ну в чем дело, массаракш? - Мишель, это ты? - осведомился Жоржа. - Слушаю тебя, Жорж. - Скорее, топай в лешкин магазин, я скоро туда подъеду! - А что случилось? - Катастрофа! Вся страна переходит на марганцовку! Я вылетел на улицу. К счастью, у обочины стояло свободное такси. Шофер вытащил лампочку изо рта и спросил: - Куда едем?
Через полчаса я оказался в магазине Лехи на Невском проспекте. Жорж уже был там. Он что-то втолковывал Лехе, сидевшему за своим рабо- чим столом. Физиономии обоих выражали предельную степень отчаяния. Едва лишь взглянув на них, я понял, что мы влипли очень серьезно. - Сколько у нас времени до официального объявления? - спросил Ле- ха у Жоржа. - Два дня. Если возьмемся за дело сейчас, то успеем. - У меня в подвале стоит четыре ящика. Куда мы все это денем? - Спокойно! Время не упущено. Давай звони Макатумбе. Макатумба работал охранником в посольстве Конго в Москве, но жить предпочитал в Ленинграде. Он был неплохим парнем; мы неоднократно вы- ручали его, когда в посольстве возникали перебои с супоснабжением. Нам повезло: в эту неделю Макатумба не работал, а развлекался в своих апартаментах на Гражданском проспекте. Не вдаваясь в подробно- сти, Жорж объяснил нашему черному приятелю, что нам позарез нужно из- бавиться от крупной партии зеленки. Макатумба клятвенно обещал помочь, и действительно - не прошло и десяти минут, как он позвонил нам и со- общил, что какой-то американец готов выложить сумму, вдвое превышающую самые смелые наши ожидания. Спустя сорок минут оный американец примчался на своем джипе и, рассыпаясь в благодарностях, забрал всю нашу зеленку. Мы пересчитали выручку и отправились в аптеку за марганцовкой. Судя по длинной очере- ди, ощетинившейся пальцами и антеннами сотовых телефонов, новость уже стала достоянием гласности. К счастью, молодая и очень симпатичная провизорша оказалась школьной подругой Жоржа и, узнав его в толпе, до- гадалась потихоньку припрятать пять кило марганцовки в кабинете дирек- тора. Мы с торжеством доставили драгоценный трофей ко мне домой, а по- том отправились в ресторан, дабы отпраздновать наш успех. Очнулся я на диване в Лехином магазине. Сам Леха сидел спиной ко мне и работал на компьютере. Услышав, что я пошевелился, Леха оглянул- ся и спросил: - Ну как, отоспался? - Угу. - Ну-ка, полюбуйся, что в Интернете пишут. - А что? - Да вот, понимаешь ли, зашел я на сайт www.anekdot.ru, заглянул в повторные истории и вижу - все эти происшествия, которые с нами слу- чались, оказывается, уже когда-то где-то с кем-то происходили. - Да ну?! - Вот тебе и "ну"! Говорю тебе, все это уже было! - Черт... Что же нам теперь делать, а? - А ты не знаешь? - осведомился Леха. - Откуда мне знать? - Придумать что-нибудь новое, только и всего. Как тебе нравится такая идея? - Очень нравится! - искренне ответил я. И мы сели было придумывать, но тут ввалился пьяный в стельку Жорж, волоча за собой на тросике милицейский "воронок", доверху наби- тый электролитическими конденсаторами; следом бежала какая-то дворняга с дохлым кроликом в зубах. 3а собакой, приплясывая на ходу, следовала толпа фельдшеров и медсестер из "Скорой помощи" с баянами и гитарами. Леха посмотрел на все это безобразие и заплакал. Мы с Жоржем бросились утешать его, уверяя, что завтра мы втроем обязательно сядем и - кровь из носу - непременно придумаем что-нибудь новое. Но это будет совсем другая история.
Было это в конце 80 в славную пору студенчества. Общага. Ночь.Время ближе к утру. В комнате три человека.Я , сижу грызу гранит науки. Два товарища, сморенные благостным сном после дикого мозгового штурма , или подготовки к утреннему экзамену. . Вдруг один из спящих подымает голову , обводит мутным взглядом комнату и спрашивает:"Который час?". Я не успеваю отреагировать,как второй спящий отрывает голову от подушки и отвечает : "10 минут до половины." Первый вполне удовлетворившись ответом продолжил сон.
Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил. Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...
Вот диалог, бывший два дня назад между моим внуком (В) 4 лет и его прабабушкой (Б) (моей матерью): В. Бабуля, ты не видела, это папа съел мои конфеты? Б. Нет, не видела. В. Значит, это ты их съела! Б. Да нет, я тоже не ела. А какие конфеты, шоколадные? В. Да, шоколадные, у меня от них весь язык черный был.
В дополнение к истории про то, как на ОРТ сказали "Имена китайских спортсменов мы не называем по цензурным соображениям". На экране тогда эти имена как раз и показывали. Второе я разглядеть не успел, но после прочтения первого я прекрасно понял комментатора. Китайца звали Hoo Ya.
Услышал от приятеля, которому рассказал его приятель. Служил он в армии в погранвойсках, где то на южной границе. На заставе было свое приусадебное хозяйство. Ну и как то раз надо было забить быка. А как раз на заставу прибыло пополнение и решили деды, которым скоро на дембель обучить салаг этому непростому делу, чтоб было кому этим заниматься после их отъезда. Выбрали они из строя троих самых здоровых и объяснили им всю процедуру забития: быку надо дать кувалдой по башке, всадить нож в сердце и отрезать яйца. Взяли ребята один нож, другой кувалду, третий серп, и пошли в гости к быку. Все трое волнуются, руки трясутся. По дороге договорились, что всю процедуру выполнят одновременно, на счет раз, два, три. Подошли к быку (а бык здоровый был), каждый занял свою позицию, и хором произнесли: раз! два! три! Те двое, что были с ножом и кувалдой почему-то остановились, а третий вжик и отрезал быку яйца... Бык как заревет, ребята врассыпную, а бык выбил дверь из сарая и на улицу. Разогнал всю заставу, храбрые пограничники разбежались за три секунды. Ну бык еще немного побегал, погонял тех, кто не успел спрятаться, затем снес ворота и убежал за границу (интересно, что подумали на той стороне, увидев этого евнуха). После этого случая был издан приказ по оругу, где говорилось, что любая часть, содержащая приусадебное хозяйство, прежде чем забить какую либо живность (от размеров не зависит), обязана поставить в известность командование и получить на это разрешение!!! И вот через несколько месяцев, на эту заставу собирается приехать с инспекцией командование округа. Ну командир заставы вызывает к себе водителя и объясняет, мол так и так, начальство приедет, надо бы стол накрыть, а резать живность запретили, а у них самих разрешение спрашивать, чтобы их же накормить, неудобно. Сделаем так: я с ними пройдусь по заставе, все покажу, а как только мы зайдем ко мне в кабинет, ребята выпустят свинью, а ты на машине ее стукнешь. Свинья окачурится, ты зайдешь в кабинет и скажешь, что мол разворачивался, а она случайно под колеса попала. Ну я тебя немного поругаю для виду, а мясо все же будет. На том и порешили. Приехало начальство, походили, посмотрели и пошли в кабинет. Как только дверь за ними закрылась, на всю заставу начали раздаваться автомобильные завывания в перемешку со свинячьими воплями. Все это продолжалось мину пятнадцать, начальство потеряло дар речи, сидят переглядываются. Потом вдру все резко стихло, распахивается дверь и на пороге стоит весь взмыленный водитель с виноватым видом... И начинает объяснять, что разворачивался, свинью не заметил и случайно сбил. Начальству интересно стало, пошли смотреть. Выходят они и видят такую картину: забор в нескольких местах просто лежит, одно дерево валяется, другое покосилось, но еще держится, машина вся в грязи и рядом с машиной в луже лежит свинья без единой царапины, просто обессилившая, даже подняться не может. Что было дальше - история умалчивает.
Историю рассказывал знакомый. Достоверность гарантирована. Год 1986-87. Зима. Время - что-то около полуночи. Конечная автобусная остановка. На остановке тусуется несколько человек в ожидании то-ли последнего, то-ли предпоследнего автобуса. Незадолго до появления автобуса на остановку подтягивается два типа в не совсем трезвом (точнее совсем в нетрезвом) состоянии. Стояли, чего-то там между собой говорили, никого не трогали, друг друга тоже. Один из этих типов был повыше и покрепче, а второй - пониже и похилее. Когда автобус подошел (остановка, напомню, конечная, автобус на ней обычно минимум минут 5 стоит), эти двое начали между собой разборки. Не знаю, чего они не поделили, но тот, который побольше, начал бить того, который поменьше. В общем, в результате потасовки, он затолкал мелкого в сугроб и с чувством выполненного долга пошел и сел в автобус. Мелкий, полежав для порядка несколько минут в сугробе, начал из него выковыриваться и, в итоге, выковорялся. Здоровый, увидев это дело через окно, решил, что это не порядок, подошел к двери и, держась за поручни, высунулся из автобуса и начал орать, типа, может если тебе мало, могу еще наподдавать и т.п. А в этот момент двери закрываются... закрываются двери... и голову здоровяка зажимает створками... Мелкий, видя такую картину, подходит к автобусу и начинает бить здоровяка по морде... Удовлетворив таким образом свою поруганную честь, мелкий удалился, а автобус уехал...
Эту историю рассказали в программе "Пока все дома". Одна женщина жила на даче, у нее была большая собака. Сосед по даче разводил кроликов и очень с ними нянчился. Однажды прносит собака женщине мертвого и сильно перепачканного в земле соседского кролика. Женщина перепугалась, кролика отмыла, пробралась тихонько к соседу и положила кролика обратно в клетку. На следующий день она встречает своего соседа в очень задумчивом состоянии. Спрашивает, ессно, в чем дело. Он рассказывает: - У меня, давеча, скончался кролик. Я его закопал, а тут прихожу - этот кролик лежит в клетке. И, главное, чистенький такой! Занавес.
Мне клялись, что это было на самом деле, но я в этом вас убеждать не буду. В одной из студ.общаг люксы распологались так: этаж -мальчики, этаж -девочки. Одна крепко под шафе девчурка пробравшись мимо портье в лифт и поднялась якобы на свой этаж, подошла к своему, якобы, номеру, зашла (было незаперто), приблизилась к своей( опять же якобы) кровати( в ту ночь истинный хозяин отсутствовал) и в это время( как вы уже догадались, она ошиблась этажом) за ней молча начинают наблюдать три парня, находившихся там. Она тихонько раздевается до трусиков, ложится, закидывает руки за голову и восклицает: "Эх, девки, парня бы щас-с-с-с....." Ребята наперебой начали предлагать свои услуги.
История эта произошла в одном московском вузе, на военной кафедре. Первое занятие; летеха распинается про то в каком виде надо приходить, ну чисто выбритыми и все такое. И как обычно на последок история из жизни. Вот говорит был у нас студент такой, пришел на зачет с бородой , ну грит конечно подпол который зачет принимал отправил устранять недостатки, бриться короче. И пришлось тому парнише в следующий раз сдавать. Ну все послушали и забыли. Через месяц контрольная на КИСИ все стоят значит выполняют и тут прибегает еще один и незаметно так ко всем остальным присоединяется. Ну значит написал подходит с летехе, а тот ему : Почему небритый? Чтоб через 5 минут устранил недостаток, а то не засчитаю контрольную. Через прихожу и вижу этого студента гладко выбритым, ну естесно вопрос как? А он оказывается (а у нас рядом с универом Макдональдс) сгонял в магазин купил одноразовый станок и побрился в Макдональдсе. Вот так контрольная была спасена. ::AquA::
Рассказали знакомые спортсмены автораллисты. Крайняя левая полоса МКАД на высокой скорости мчиться ДПС-ный ФОРД, за ним ЕЩЕ быстрее - ДЖИП. Догнал ФОРДа начал фарами мигать - ДПС не пускает. МИнуту точно это длилось... и ДПС не выдержало - включило громкую связь и орут "Счаз кто-то домигается!!!!", ДЖИП на это очень оперативно среагировал: правое стекло опустилось, рука уверенно бросила на крышу авто синюю мигалку и по громкой связи на весь МКАД "А щаз кто-то допи%%тся!!!". ФОРД конечно же убрался...
Едем вчера с моим дружком после сабантуя на работе, слегка подвыпимши. Ну, день рожденья был у одной сотрудницы... Устали естественно. Едем в метро, время 19:30, не самый час пик, но стоим - народу много, а сесть очень хочется. Едем по Филевской ветке. Кто знает, поезд там между Смоленской и Киевской едет по мосту через Москву-реку по улице.А сесть очень хочется. И тут Витек начинает вопить, причем достаточно естественно, тыкая пальцем в стеклянную дверь: "Сань смотри, дельфины, дельфины!!!!". Народ естественно с мест своих повскакивал, и давай в окно таращиться. А дельфинов нету. Соответственно мест свободных полно, мы и сели на свободные.
З.Ы. Закон метро: жопу поднял - место потерял. Народ потом уссывался до самой Молодежной:-)))
Еду я в троллейбусе, народу процентов 70 от полной загрузки. На остановке входит дама и встает рядом с интеллигентного вида мужичком. Завидев кондуктора, дама начинает копаться в кошельке в поисках мелочи, роняет кошелек, рассыпая монеты. Мужичок бросается на помощь, наклоняется для сбора монет, и тут к своему ужасу… не сдерживает кишечных газов. Красный как рак, мужик передает добычу хозяйке, та благодарит, явные свидетели конфуза делают вид -«Ах какая сегодня прекрасная погода». Интеллигент уже начинает мечтать о выходе из троллейбуса с минимальной потерей лица, как вдруг участие в действе решает принять существо неопределенного пола и возраста, занимающее место для пассажиров с детьми и инвалидов. Обдав перегаром всех, кто был рядом, оно изрекло: -ЕЙ ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ ДЕСЯТЬ КОПЕЕК!
из протокола об уплате штрафа (подлинник) " Гражданин Х шОл по ул. ХХХ, что в городе ХХХ шатаясь, спотыкаясь, падая. Чем оскорблял общественную нравственность и общечеловеческое достоинство" вот так формулируют протоколы подполковники милиции на Ямале.
Произошло это на одном из известных металлургических комбинатов. В связи с технической революцией на заводе присутствует шибко крутое подразделение АСУ (для чайников: автоматизированные системы управления). Так вот , одному из больших начальников завода срочно потребовался в кабинете представитель этой службы. А начальник был очень крутой :c отдельным кабинетом, приемной , секретаршей итд итп. Далее происходит следующее ... В приемную врывается девушка и с вытаращенными глазами кричит секретарше : Я с АСУ.... (попробуйте ради интереса сказать так же вслух). Далее последовала пауза, но так как секретарша была умудренная опытом, ответ последовал достойный: Ну и что девушка??...Я тоже сосу..)
Бауманский Институт. Идет лекция по термеху или еще чему-то такому. А доски в бауманском могут прокручиваются и спускаются. На первой парте сидит девушка-отличница Маша в очках. И быстро списывает с доски. Препод очень быстро что-то пишет на доске, но место уже заканчивается и он спускает следующую доску. Вдруг Маша поднимает голову и с упреком говорит: - Я еще НЕ КОНЧИЛА а вы уже СПУСТИЛИ ! Препод подумал и ответил: - Знаете, милочка, такого мне даже жена не говорит ! Маша жутко покраснела, а вся аудитория лежала….
1995 год. Учусь на 3-ом курсе Морской Академии. Курс доллара чего-то около 5-ти рублей, 10 копеек. Как раз по этому поводу посмотрел новости. И вот чего то я проштрафился. Останавливает меня старший офицер и спрашивает грозно: - Какой курс?! (имея ввиду курс обучения) На что я ему, тупо помня новости отвечаю: - Пять десять! Глупей ситуации у меня не было.
Во времена всеобщего голода одна знакомая студентка, просила родителей прислать необходимую сумму денег телеграфом. Экономя наличность, она ухитрялась сформулировать просьбу одним словом. Звучало это так: СЕМИДЕСЯТИПЯТИРУБЛИРУЙТЕ :-)
Эту историю рассказал знакомый ди-джей. Звонит на радио изрядно подвыпившая девушка, заказывает поздравление. Ее спрашивают: Как ваша фамилия-имя. Она отвечает: - Голова члена. - Как как? - Голова члена. - Девушка, шутки неуместны... - ди-джей кладет трубку. Снова звонок, тот же голос: - Какие шутки, зовут меня так - Лена Головач.
Может наврал мой знакомый... Но смеялся он очень неподдельно.
Вчера по ТВ слышал - комментатор рассказывает о выступлениях спортсменов, сообщает имена и фамилии.... Фраза меня порадовала - "фамилии китайских спортсменов я не говорю из цензурных соображений"
Утром смотрю телек. Новости олимпиады. "После наших спортсменов прыгали китайцы. По цензурным соображениям фамилии мы объявлять не будем" взглял на экран - Ху йа второго прочитать не успел.
Всем наверно известны шутки про автомобили под управлением OS Windows.. НО теперь кажется эти шутки решили стать правдой... Вот сейчас на ленте РУ http://www.lenta.ru/auto/2000/09/28/bosch/ Мелкомягкие и Bosch делают программное обеспечение для автомобилей. Водители держись.......
К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000) и ответ на нее (17 от 29-го). Шунг Ни может и выглядит по английски, как Xiong Ni, но когда комментатор не захотел произносить Hui Li (мало, кто успел, наверное прочесть титры)... :) Кстати, за пару дней до того там еще один прикол был. Идет заплыв на сколько-то там метров. Среди прочих выступает спортсменка из Японии. Комментатор радостно обявляет: "по такой-то дорожке плывет японская спортсменка Ясука (а ведь так хочется "Я" отдельно прочитать! :) Асахара (фамилию мог и переврать, но тут она несущественна). Дальше - старт и комментатор начинает процесс... "Ясука Асахара... Бла-бла..." Потом, видать кто-то ему, что-то сказал и дальше он называл японку никак иначе, как "Японка" или "Японская спортсменка" или "Спортсменка из Японии". Все это время жена с матерью, уже узнав от меня о комментаторской "проблеме" сидели в ожидании его очередного ляпа. Но мужик, как назло умело избегал того, чтобы произнести имя японки. Но финиш есть финиш, и японка оказалась то ли второй, то ли третьей. Назвать медалистку надо и комментатор запинаясь и, похоже, яростно вчитываясь в текст произносит: "<Какую-то там> медаль завоевала спортсменка из Японии... пауза... Я.. Яс.. Йасс.. ЯсукО Асахара (Бурные и продолжительные аплодисменты и прекрасное настроение у жены и матушки). :)
Рассказал эту историю мой друг, который был доктором славном городе Петропавловске, который на Камчатке. Однажды в понедельник утром (это важно) к ним привезли мужика, отделанного до состояния нестояния. Множественные переломы нижней челюсти, гематомы, заплывшие глаза, в общем красавец еще тот. Однако, товарищ в процессе обработки его физиономии не только не стонал от боли, а еще и похохатывал. У дока начали появляться мысли о том, что у паренька не все в порядке с головкой, может сильно его зашибли. Оказалось все до банального просто. Дяденька работал экскаваторщиком. И вот в пятницу после окончания рабочего дня подъехал он на своем драндулете к месту стоянки и увидел открытый канализационный люк. Причем крышки вблизи не наблюдалось. Не мудрствуя лукаво, товарищ решил сделать доброе дело для всех проезжающих и проходящих мимо люка, взял и опустил ковш экскаватора на него. Заглушил мотор и со спокойной совестью отправился на заслуженные выходные. В понедельник утром пришел на работу, завел мотор, собрался ехать копать очередную канаву. Поднял ковш, а из люка вылезли два сантехника и отметелили дядю как Бог черепаху. Мораль: если канализационный люк открыт, значит это кому-нибудь надо.
Наверное на любителя, но я смеялся до слез… Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм “Gone in 60 seconds”: “…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие иномарки(!)…”
Только что прочитал в ленте новостей сайта "gazeta.ru" (29 сентября, 11:36):
11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник
Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального управления ФПС России задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека, который назвался военнослужащим- десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около года назад был похищен из воинской части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался на принудительных работах в одном из селений Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе погрануправления, _ этот _человек _решился _на _побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля _по_31_октября _Владимир _Гусинский _находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом. По словам Николаева, у прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга "Медиа-Мост" принудительному приводу на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ
Едем сегодня с другом на машине и он все возмущается, что то какой-то урод впереди еле едит, то красный горит и т.д и т.п. Подъехали к светофору и он говорит, мол какого хрена тут желтый моргает, а я ему так грустно отвечаю: - ОСЕНЬ
вот-с...было... слабонервных просьба не читать... снимаем мы значится квартиру. студенты мы. и живем есиествено без родоков и к нам на наш халявный инет приезжает некая наша подруга-чатиться любит и как-то приняв на хрудь грамм по энцать водки решаем ее разыграть.. способ простой-я пишу записку, что типа всем прощаю, прошу не винить никого в своей смерти и тп...она приезжает и мой друг ей записку показывает:) и естественно я спрятавшись в диване слушаю реакцию и угораю:) а надо сказать что подруга ента приезжает в основном в выходные дни... и вот в какой-то из выходных дней она приехала не одна а с моей девушкой и еще одной девицей дабы выпить водки-а потом початиться.(праздник даже был по-моему какой-то).вот мы выпили и значиться звонит телефон вдруг. мама этой нашей подруги категорически ей заявляет, чтоб она была дома через час. естественно подруга срывается и бежит в сторону платформы (живем мы в подмосковье)-и моя девушка со своей подругой идет ее провожать шоб не украли-время позднее-часов 10-11 вечера. и тут у меня появляется идея идея разыграть мою девушку вместо ентой подруги. а надо сказать что мы приняли уже в районе бутылки на рыло+пивом запивали. тоесть на ногах оба плохо стоим. и вот тут вечер перестает быть томным: быстро пишется записка указанная выше и я прячусь в диван(внутрь его:))...жду.. приходят барышни и им открывает дверь мой друг, который плачет(причем натурально так) и показывает записку о моем уходе из жизни. а сказать ничего толком не может в силу пьяности. весело.вобщем я тока не продумал одного-обувь забрать с собой в диван... и представьте картину: почти ночь...март месяц-не тепло... и к редким прохожим подбегают две девицы и парень в умат и спрашивают: вы не видели здесь парня пьяного и в носках???8-[ ] они решили, что если обувь на месте-то я пошел топиться на канал имени москвы в одних носках:))))) зы: а когда я вылез, то я впервые в жизни увидел, как девушки пьют водку полными стаканами:)
Жили были два монтажника, один умный другой так себе, и пошли добры молодцы подключать школу к интернету. Прошел час, а от них вестей нет, прошел другой - тишина, начали их искать. Кличут их, кличут - не докличутся. Стали их искать по чуду заморскому - телефону мобильному. Ответили добры молодцы, что попали они в ловушку страшную, не по злой чужой воле, но по собственному слабоумию (ну эта, типа дверь у них ветром захлопнуло, а замок с багом и эти два пельменя два часа там торчали). И сели на заставе (типа в офисе) содружинники их на коня железного (ну типа Ока зеленеая) и поспешили их из беды выручать. Приезжают они, а молодцы им ключи заветные в окошко зарешеченное скинули (с третьего раза попали). Выпустили их содружинники на свет белый и отправили ума-разума набираться (типа за пивом послали, чтоб в следующий раз не отрывали от работы а сами выбирались). Стех пор один из них всегда остается за дверью, а в комнаты без окон вообще не заходят. Created by Snake T.Proff & Lemon (Хорошево OnLine)
www.games2000.ru (29.09.2000). Новости с Олимпиады.
11:54 | Эстафета 4*400 (ж), квалификация
Российским спортсменам удалось провести эстафету лишь с третьим результатом. Наши девушки показали время 3.26.05. Первыми пришли америкаки. Их время - 3.23.95.
Работаем мы в одной телефонной компании. Тут мой товарищ (он очень редко с "ручника" снимается) получил распечатку своих разговоров и тупо глядя на нее - матерится--- "tkbb№;; -600 рублей , какого №;%"№ -я , 4 разговора : 2 по 1 - минуте - жена разговаривала , 2 по 10 минут - это я говорил ... А я ему в ответ : А яааа знааааю поочееемму таак многоо, ПАТАААмушто ТЫЫЫЫ МЕЕЕЕДЛЕНННО разговариваешь ...
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...