Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ИНФОРМАТИЗАЦИЮ - В МАССЫ!!!:-)) Губернатор Нижегородской области г-н Скляров объезжал как-то свои владения и завернул в бухгалтерию одного предприятия, где женщины работали по старинке на счетах и калькуляторах.Начальство предприятия, ессно стоит навытяжку, а губернатор распекает самого главного за такое отставание от современности. В процессе распекания он произносит фразу, от которой народ вытянул лица неимоверно:" Ну ты, трах-тибидох, хоть бы им по МОДЕМУ (!!!) купил!!" Тут подбегаент референт из свиты и наченает что-то шептать на ухо, судорожно косясь в сторону прессы.Губернатор наливается багровым цветом, роняет референту: "Что ж ты, ...удак, раньше не сказал!" и недовольно уходит. После этого референт с перекошенным лицом зловеще шепчет группе журналистов, что если хоть один кадр из этого эпизода просочится наружу, то их компании в области больше работать никогда не будут... Мораль: УЧИТЕ МАТЧАСТЬ:-))
Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове "короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили! Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает... А мимо соседи ходят, здороваются...
У моей сестры сыну исполнилось три года. Парень он довольно серьезный, в детский сад ходит с удовольствием. Но, как с любым ребенком, случаются с ним иогда "маленькие неприятности". Приходит на днях сестра за ним в садик, ждет пока он оденется (самостоятельно оденется!) и разговаривает с воспитательницей, которая протягивает сестре "тяжеленькие" Мишкины штанишки. Сестра по весу чувствует, что ребенок в штанишки не написал, а прямо таки накакал. 8) Ольга поворачивается к сыну и говорит: - Миш, ну что же ты? .......... На что сын ей ответил: - Задумался... 8[ ]]]]
На станции метро Гостиный двор в Питере есть рекламный экран примерно 3на 4 метра, на котором обычно крутят рекламу. Однако пару дней назад на нем появилась и висела традиционная бесплатная реклама Microsoft - СИНИЙ ЭКРАН!!!
Решил вот тоже написать свою историю про Академию Конторы Глубокого Бурения. Посел успешной сдачи вступительных экзаменов в эту конторку, нас отправили в т.н. "Курс Молодого Бойца", что порходит в ...... Ну там ак обычно: развели сразу по взводам, кого-то отправили в наряд и т.д. Где-то на 1 недели, нам обещали устроить кросс на 5 км, а, нужно учесть, что в это время распределялись должности командиров отделений (мл. с.) и должность ЗКВ (ст. с.) за особые заслуги. Кросс 5 км - это значит так: НОЧЬ, 3 день ЛЬЕТ ДОЖДЬ, тебе дают АК-47, БРОНЮ, КАСКУ, ГРАНАТЫ и всякой херни по мелочи, ну в общем + 25 кг точно будет. И сказали - кто придет 1 - место командира отделения считай в кармане. ДА! САМОЕ ГЛАВНОЕ! Это был скорее всего не кросс - это достижение цели по лесополосе в определенный интервал времени с КОМПАСОМ! (Значит карты тебе нет, дороги тебе нет, где тебя выкинут в лесу - никого не ебет,в общем, не 5 а 7 или даже 10 км блужданий по лесу. И вот я, блуждая в таком виде по лесу (причем исключительно бегом), натыкаюсь на какую-то лесную дорогу и .... по ней едит жигуль(НОЧЬЮ). Такую возможность я упустить не мог. Да, нужно еще было заметить, что мне, как особо .... выдали не АК, А РПК. Вот в таком виде, я выбегаю на дорогу, и пытаюсь тормознуть эту тачку; вижу, в ней седят какие-то дачники, выбравшиеся из города на природу ( видать с гостей ехали). ИХ надо было видеть.... До такой степени ОХУЕВШЕГО лица водилы, я в жизни не видел..... И то ясно: ночь, все тихо-мирно, и тут выбегаеь на дорогу ваххабит Я очень быстро ему говорю, что на нас напали из Ч.р, что-то там захватили и т.д. и все срочно эвакуируются ( ничего лучше я придумать не смог) а ему сказал, что я из спецотряда ГРУ.... Мужик грамотный был, (правда НИХЕРА не понял с моих слов, но мой вид..... ) короче он с стеклянными глазами по лесу втопил км эдак под 100(!!!) ( я уж сам не рад был своей идеи) И в тот момнет, когда мы проехали км 15, я меня вдруг осенило: "ЕБАТЬ!!! я ж ему не сказал, куда ехать надо". В этот момент я замечаю, что въезжаем мы уже в городскую черту на скорости 120 км/ч. До меня доходит, что на такой скорости мы едим до 1 поста ГИБДД. Я уже поспешно пытаюсь что-нибудь с себя стянуть и спрятать под седенье авто, попутно осознавая, что дисбат мне засветил прямо в глаз. На все мои уговоры типа 'Бля, нам же не в ту сторону, штаб в другом направлении' он нифига не реагирует. Но тут в разговор вступает его жена со словами(видать отошла уже ): "#$&^&*(&*, и ^&(%%$!!!, надо доставить товарища военного по назначению, а ты - дети". Через 10 мин я был высажен за 300 метров до цели своего путешествия, пожелал мужику скорее съебываться отсюда и пошел спокойно получать свою новое звание :)) By КУРСАНТ
История случилась в прошлом году. Мы с друзьями ездили на рыбалку на машинах. По приезде в Москве начали взрываться дома, вследствие чего начались тотальные проверки вcего транспорта. Так вот ситуация. Друга тормозит наряд на МКАДе, проверяют документы, просят открыть багажник. Багажник, понятное дело, в летний сезон содержит все, чтобы в любой момент сорваться на природу, отчего в нем постоянно содержатся котелки, сапоги, посуда, снасти, палатки, а также куча другого хлама. Наряд смотрит на все это содержимое несколько секунд, потом один смотрит на друга и вопросительно так спрашивает: НУ ТЫ ЧТО, СТРАНСТВУЕШЬ???
Обслуживаем мы систему контороля пересечения границы в маленькой виноградной республике. Вчера сьездил с профолактикой на границу, проверил на вирусы, попутно удалил пару тон порно. Только что звонок. Трубку снял мой шеф, котрый был уже в курсе.
П. Добрый день. У нас вчера был ваш человек проверял на вирусы и т.д. Ш. Да и что задача не работает? П. Да нет все в порядке .... Ш. Так в чем дело? П. Да у нас тут была картинки, а он стер. Ш. И что? П. И когда мы можем получить их обратно?
Преамбула: На кафедре одного университета студент обнаруживает, что сисадмин недавно запретил Web роботам ходить по главному web-серверу кафедры. (В результате чего, чере пару месяцев, практически вся информация о кафедре должна исчезнуть изо всех основных Web искалок вроде AltaVista, HotBot, Infoseek. Т.е. кафедра сама себе стреляет в голову в отношенни своего присутствия в Интернете.) На законный вопрос студента "Что за маразм?" сисадмин невозмутимо отвечает, что все так и задумано, что это новый способ потдержания работоспособности часто дохнущего web-сервера (которому уже пять лет стукнуло), и что кому надо, тот нас и так найдет безо всяких там искалок. О проблеме оповещаются преподаватели и студенты кафедры. После не особо плодотворной e-mail дискуссии в теченни дня, всем обещано, что проблема будет обсуждена на специальной комиссии в ближайшую неделю. (Нормальное решение проблемы требует пары часов работы сисадмина чтобы поставить более новый web-сервер.)
Амбула: Этот дурдом происходил не несколько лет назад в каком-нибудь неизвестном университете в России, как кто-либо мог предположить. Нет, это произошло на этой неделе (октябрь 2000) на кафедре Computer Science (кибернетики)! америкнаского университета входящего в двадцатку лучших! (Проблема все еще не устранена.)
Произошло это лет 10 назад. После сытного дачного обеда наша дружная семья (мама, папа, я) возвращалась с дачи. Машины у нас в ту пору не было, поэтому мы пользовались услугами электрички, метро и прочих видов общественного транспорта. Видимо, обед был слишком обильный и в районе станции метро "Арбатская" у меня и мамы он срочно пожелал выйти наружу. Папа вспомнил, что где-то посреди Старого Арбата есть туалет. Туда мы и рванули. Но дойти, а точнее добежать нам было не суждено. Охваченные судорогами лицевого нерва я и мама, цепляясь друг за друга не просто присели, а свалились в кусты в самом начале Арбата. Кругом кишела толпа народа, но кустики удачно нас скрывали. В самый долгожданный момент, когда остановиться нет сил и на лбу появляется мокрый пот, к нашим кустикам направился милиционер. Мы перепугались не на шутку (приличные мама с дочкой срут в общественном месте!!!), но он, постояв перед ними в задумчивости, ушел восвояси. Эта история еще долго веселила меня и моих родителей. Рассказать ее друзьям или родственникам было бы просто неприлично.
Друг рассказал, живущий в США (не мой- чужой друг. прим мое). На таможне стоит он, заполняет среди прочих, ему подобных, анкету. В анкете для отъезжающих в CША на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-англицки - "Sex". И рядом стоит какой-то грузин, который над каждым вопросом мучается, грызет карандаш и рвет на себе волосы. - Вах! Дарагой, пасматры, я нэ еврей? - Да какой еврей, грузи-и-ин! - он достал там всех. В общем, когда этот "еврей" дошел до графы "Sex", он написал: "2 раза в нед." Приносит он свои излияния на проходную, сотрудник морщился-морщился, дошел, видать, до этого пункта, и говорит: - Здесь вы должны указать пол - мужчина или женщина! "Еврей" подбоченился и гордо так говорит: - Это мнэ - бэзразлично! Занавеска. Таможенника уносят в судорогах.
Прочитал как - то про название пылесоса по-болгарски и на ум пришла следующая ситуация. Дело быдо году в 89-м. Было нем тогда лет по 15 - 16, занимались мы в секции пешеходного туризма и наш руководитель группы Тамара Дмитриевна пробила для нас путевку в страну как раз Болгарию. А вторым руководителем стал ее сын Дима, тот еще кадр. Путевка была на Золотые Пески, до Варны минут сорок на экспрессе. В варне все раза в полтора - два дешевле, чем на побережье и за покупками мотались в город. Обычно собиралась компания человек семь - восемь, старший всегда Дима, но он парень свой в доску. А, надо сказать, винишко в столь юные годы уже успели попробовать. И вот во время одной из "экскурсий" обнаружили мы в продуктовом магазине необычайно дешовое вино. На побережье бутылка 10-12 лев, а здесь всего 2,5 за штуку. Дима долго крутил в руках буталку, желая усмотреть какой-нибудь подвох, но вроде все было нормально. На этикетке - спелое яблочко, на ценнике "Бяло вино яблоно". В общем все класс. Решили взять на пробу две бутылки по 0,7. Купили, зашли в переулок. Дима лично открыл бутылку, понюхал.... дал понюхать всем.... запах как запах, яблоками пахнет. Дима поднес бутылку ко рту и сделал БОЛЬШОЙ глоток. Выражение лица Димы передать не берусь. Сперва он закашлял, потом из глаз полились слезы, лицо покраснело, бутылка полетела в кусты, а Дима ничего не мог сказать. Мы ничего не понимали, но явно было видно, что вино ему не понравилось. Через некоторое время, когда Дима обрел возможность говорить, мы наконец узнали, почему он так напрягался. В бутылке находился яблочный УКСУС!!!
зы А вы бы что подумали, глядя на этикетку. ззы Историй в Болгарии было много, как-нибудь расскажу еще.
Учился я когда-то в славные советские времена во Львовском военном институте культуры. И был у нас один такой очень злой начальник - подполковник Борисюк. Намучились мы с ним конкретно. Не любили его курсанты люто, и он нам отвечал взаимностью. Вот идет однажды этот самый Борисюк в парадной форме под окнами казармы. Кто-то с четвертого этажа прямо ему на голову бросает презерватив, наполненный водой. Точно в цель. Злой подполковник поднимает голову и кричит: -Если ты настоящий мужчина, выгляни из окна!!! Посмотри мне в глаза! В окне показывается голова курсанта в противогазе и махает подполковнику ручкой!
Приятель рассказал, который работал как-то в избирательной комиссии в одном маленьком городе. Проводится голосование в психоневрологическом диспансере (среди тех, кто признан дееспособным). Руководство диспансера поддерживает некого Гуляева. Они собрали всех психов, показывают им бюллетень и говорят. Вот, видите фамилию Гуляев. Если вам он нравится - ставите в квадратике напротив его фамилии плюсик, а если не нравится, то минусик.
История эта произошла прошлым летом. Как-то сидел я с другом своим - Лехой на улице Красной города Краснодара около политеха. Делать было нечего, поэтому мы не спеша попивали пивко и беседовали о жизни. Когда мы пошли на третий литр, то разговаривать нам надоело, и мы смогли сподобится только на то, чтобы начать приставать (причем довольно нагло) к проходящим мимо девушкам. И вот сидим мы, прикалываемся. Смотрим - идет очередная "жертва". Сама так ничего, но вот ноги... [Вы когда нибудь видели лыжные палки слаломистов-горнолыжников? Вот точно как ноги этой подруги] Да одета она еще в мини, идет так бедрами виляет. Проходит мимо, и Леха ей: "Девушка, где вы были, когда ноги раздавали?" Она так спокойно остановилась, повернулась к нам и говорит: "В очереди за пиздой стояла!" И дальше пошла. Мы в осадке. Сидим и медленно обтекаем.
Как-то раз спросил Гога Брачинский своего коллегу-преподавателя какими критериями он пользуется при выставлении отметки. - Я задаю студенту вопрос, он не отвечает. Я ему другой вопрос - опять молчит. Третий вопрос - не отвечает. - И что ты ему ставишь? - спрашивает Брачинский. - Три. - Почему? - Мат.ан большой, всего знать нельзя. А как ты принимаешь? - О, я задаю студенту вопрос, он отвечает. Я ему другой, третий - опять отвечает. - И что ты ему ставишь? - Три. - Почему? - Мат.ан большой, всего знать нельзя.
Было это, кажется еще в эпоху преддемократии. В МГУ тогда, как и сейчас, впрочем, приезжали студенты со всего мира. И естественно, что после занятий они отправлялись не к себе на родину, а в общаг. А в МГУ (главное здание) общаг знатный. Кто видел, тот поймет. И вот получалось так, что студенты иностранцы проживали совместно со студентами из бывшего СССР. Интернационализм, значит. Естественно, что случалось всякое. Однажды к одному нашему пареньку из глубинки решили подселить в комнату негра. Ну решили, значит, подселили. Так вот приходит этот самый негр в комнату (а по-русски, сами понимаете, с трудом). И видит, что его компаньон по комнате лежит на кровате и спит (на самом деле перебрал вчера лишнего паршишка). Ну негр не стал дожидаться, вещички разложил, сидит, книжку читает. Тут наш Вася просыпается, похмелье, естественно дикое, голова болит... Негр обрадовался, увидив признаки какого-то движения, и давай знакомиться: "Я, - говорит, - (допустим) Джек, а ты кто?". Ну, наш Ваня с перепою посмотрел на незнакомое черное чудо и говорит: "Я - хозяин", после чего снова отрубился. Проходит время, эти двое живут, "Хозяин" пьет, Джек - учится, все путем жизнь идет. И вдруг, как всегда, приходит комиссия. Вани как раз в комнате то и не было, а вот Джек полы драил, чистоту любил. Входит в комнату комиссия, которой собирались показать, как у нас соблюдают порядок и изживают рассовую дискриминацию. Комиссия, естественно, довольна, видя как негр старательно драит полы. И с умиленной улыбкой спрашивает: "А кто еще здесь с Вами живет". На что негр, нимало не смутившись, отвечает:"Хозяин, он на похмел пошел"......немая сцена.
Может и не история совсем, а анекдот, но за что купил, за то и реализую...
Лагерь у синего моря, домики такие аккуратные, граждане отдыхают. Заботливый папаша посадил любимого отпрыска 4-х лет... подумать. А чтобы сей процесс не мешал личному отдыху, девайс был установлен перед входом в домик. Процесс затянулся. Дабы не умереть со скуки, отпрыск начал не только думать, но и рассуждать сам с собой о сущности бытия, не обращая при этом на окружающих ни какого внимания.
- Пися, чтобы писять... - Попа, чтобы какать... - А яйца зачем? - А яйца - для красоты!
Эту историю я слышал когда учился в Н-ском мед институте. Правда или нет утверждать не буду, как слышал так и рассказываю. Экзамен по анатомии, молодой и стеснительной девушке попадается билет о мужском половом органе. Видимо познания ее в анатомии были весьма ограниченными и она не молодому уже преподователю выдает, что мужской половой член длинной продолговатой формы с косточкой внутри. На что препдователь ей отвечает - ну, то что с косточкой это вам показалось, а то что длинный это вам повезло...
Не уверен история это, или анекдот. Но быль - это точно. Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени. А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю. Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что услышанное. А фраза была примерно такая: "С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном насморке!" "Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин". Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке. Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.
Два товарища стоят на остановке,и один другому рассказывает прикол о том, что милиционеры ходят по двое потому,что один из них умеет читать, а другой писать.Вся остановка это слышит,краем уха,и в этот момент из-за угла выходят два милиционера.Вся остановка начинает кидать на них косые взгляды.Сотрудники милиции(М) подходят к рассказчику(Р) и просят предявить документы: М:Предьявите пожалуйста документы! Р:Да пожалуйста. М:(Смотрит документы и говорит напарнику)ТАК,ЗАПИСЫВАЙ!!! Вся остановка в покатухе.Занавес.
Утро,трамвай на остановке возле Киевского железнодорожного вокзала. Час пик, народа набилось немеряно.К трамваю несутся две такие дородные бабелы с тачками, узлами, ведрами. У одной в придачу лотки с яйцами в руках. Та, что с лотками заталкивает свое бренное тело на переднюю дверь, а другая впихивается в заднюю. Все это сопровождается громкими возгласами на непередаваемом суржике. Уже одно это слышать одно удовольствие.Наконец двери при помощи рук и какой-то матери с трудом закрываются... трамвай начинает движение. Метров через триста останавливается на светофоре. В трамвае тишина. Вдруг на весь вагон с задней площадке голос одной из бабел (назовем: Б1- задняя площадка и Б2 - передняя площадка): Б1 - Маш!!!! Б2- Що???? Б1- Ну ты как, села??? Б2 - Ага!!!! Б1- а яйца??? Б2 - у водителя держу!!!!!! Вагон ржет!!!!! Водитель в громкоговоритель: - А я не чувствую!!!! Вагон забился в конвульсиях!!!!
История произошла с моей подружкой. Поэтому буду рассказывать от своего лица. Как-то поздно вечером она ловила машину, чтобы доехать домой. После непродолжительных попыток останавливается "шестерка". Открывая дверь девушка просит довезти. В машине водитель лет 50, он спрашивает: "Девушка, вы РАБОТАЕТЕ?". Она, бедная и наивная, говорит: "Нет, я учусь", наивно полагая, что данный ответ поможет снизить таксу за доставку. Мужик сделал очень широкие и удивленные глаза. Тут, наконец, и до девушки, доходит смысл слова "РАБОТАЕТЕ". Она как ошпаренная отскакивает от машины, захлопывая дверь. Мы долго сеялись над этим случаем, но только интересно, что подумал мужик под словом "УЧУСЬ"?
Рассказано со слов моего дядюшки. 50-е года.Городишко районного масштаба. Все удовольствия - водка и пиво в свободное время. А в те времена пиво привозилось с пивзаводов в деревянных бочках по 100 - 200 литров. В верхней крышке бочки была дырка в которую вставляли шланг с насосом и качали пиво по кружкам. Пустые бочки стояли около ларька и использовались как столики. И вот после очередного опорожнения мочевого пузыря, держа в руках хозяйство, одбин из мужичков задал вопрос, что больше по диаметру - яйцо или дырка в бочке. После жарких дебатов было заключено пари: Мужиченка за ящик водки пообещал засунуть яйца в бочку. Сказано - сделано. Сняв штаны и сев на бочку, под любопытные мутные взгляды наш герой пропихнул свое хозяйство в дырку и победно обвел взглядом толпу. Раздались аплодисмента. И мужик решил слезть с трона. Но о УЖАС. Запихивал то он их по ОДНОМУ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО! А они разместились там ПАРАЛЕЛЬНО и встали РЯДОМ! А запас хода - менее сантиметра. После жарких дебатов было принято решение везти к доктору. Все другие решения не рассматривались и отметались. Как я уже говорил трезвых не было. Найдена полуторка - и мужик аккуратно вместе с троном был посажен в кузов. Как грузили - это отдельный рассказ. Но пьяного ума хватило откинуть борта, а вот закрыть забыли Дело было осенью, грязь, слякоть, дорог и тогда не было - одни ухабы. Представте картину: По кочкам и ухабам по улицам городка со скоростью 3 км/час ползет полуторка. В кузове стоит бочка. На ней с голым задом мужик, который при каждом толчке истошно вопит: "О мои ЯЙЦА!!!". Человек 15 мужиков в кузове пытаются быть амортизаторами, и держат бочку. Мат-перемат. Бочка медленно скользит по кузову от борта к борту. При этом постоянно кто-то пытается влезть со своей помощью в кузов. А так как борта открыты - бочку только чудом несколько раз удерживали в кузове. Почти все населения городка, высыпав на единственную улицу, медленно сползает по стенам, давясь от спазм смеха. Чем все кончилось? Доктор позвал местного бондаря, бочку разобрали, а мужик получил свой ящик водки.
Все, наверное, знают (слышали) песню "...где ты моя черноглазая, где? в Вологде, в Вологде....В доме, где резной палисад". Недавно зашел разговор с одной знакомой,которая как раз живет в Вологде. И зашел разговор об этой песне. "а ты знаешь",-говорит она мне,-"что жи- тели Вологды эту песню не очень любят?". Я, естественно, хочу узнать почему. "Потому, что в городе единственный дом, где резной палисад и в этом доме находится КВД!!!(кожно-венерологический диспансер если кто не знает)"
Шло очередное партсобрание в одном из многочисленных в те времена колхозах. Обсуждался вопрос о дорогах. Выступающий активист в сердцах не мог подобрать нужных слов и у него получилось: "Ну, что у нас за дороги калдаебина на калдаебине!" Его товарищи, поняв, что нужно как-то помочь, стали подсказывать более подходящие слова: "Выбоина... выбоина..." Выступающий же не совсем расслышал подсказку и все в тех же сердцах произнес: "Вот, говорят даже, кого-то выебали."
Старая история, говорят, что была в моем родном городе: Едет в автобусе мальчик лет 5 с папой. Мальчик стоит около окна с водителем и смотрит вперед. А перекладина у окна, находится как раз на уровне его рта и естественно он прислоняется к ней губами. Папа делает ему замечание: - Перестань, она грязная. Мальчик на какое то время перестает, а потом опять прислоняется к ней. Папа снова делает ему замечание, говоря, почему он его не слушается. И так продолжается несколько раз. На что парнишке надоедает, и он громко говорит обиженным голосом: - Не слушаюсь, не слушаюсь. Ну и что. Тебе же мама говорит, чтобы ты не пердел на кухне, но ты же ее не слушаешься.... Че тут было... Папа хватает мальчика подмышку и на остановке бегом из автобуса.
История произошла года три назад, но ржу до сих пор. Возвращаюсь с работы на автобусе, часов в десять вечера. народу в автобусе немного, человек 15-20. Среди прочих молодая семья: папа, мама и ребенок, лет трех-четырех. Папа стоит, мама - сидит ребенок прыгает, стоя на сиденьи ногами. Мама: - Сережа, перестань! Ребенок садится, но через минуту начинает прыгать снова. Мама: - Сережа, я кому сказала перестань! Ситуация повторяется. Мама (папе): - Коля, ну скажи ему, может он тебя послушает. Папа (грозно): - Сережа, мама тебе сколько раз сказала перестань!!! Сережа (громким, пронзительно-писклявым голосом): - Да, а тебе мама сколько раз говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все равно писаешь!!! Автобус в истерике, а милое семейство вылетело из автобуса со скоростью реактивного самолета на первой же остановке.
Историю мне эту рассказал мой знакомый про своего друга. Как-то раз девушка пргласила к себе в гости парня ("на чай"). А жила она в частном доме (где туалет на улице), может быть это была дача. Больше всего она боялась засветиться перед родителями или соседями, поэтому все нужно было провернуть по консперативному. Свет они не включали. Но вдруг раздался звонок в дверь и девушка пошла ее открывать, предворительно предупредив парня, чтобы он не куда не высовывался. Повидимому к ней зашла поруга и их беседа стала затягиваться. И тут свершилось самое ужасное- нашему герою очень сильно захотелось в туалет. Беседа подруг продолжалась как минимум минут 40. Вдруг молодой человек решился на отчаянный шаг: Он в темноте нашел какую-то бумагу, положил ее на пол, и в нее нагадил. Затем все это дело окуратненько свернул, кое-как нащупал форточку и бросил туда этот сверток. Он почувствовал, что в комнате сильно пахнет говном. Стал искать, чем этот запах перебить... И тут ему под руку попался пузырек. Не долго думая, он разбрызгивает его по комнате. Неожиданно заходит девушка и включает свет. Перед ее взором открывается ужасная какртина. Оказывается, что на форточке весит сетка от комаров, а в пузырьке оказалась зеленка!!!
происходило все в начале 90-х,когда факс был еще чем-то необычным и мало известным.и вот сидит мой приятель дома,раздаеться телефонный звонок и девушка приятным голосом просит приготовиться к принятию факса. в то время слово факс асоциировалось у моего приятеля с чем-то вроде телефонограммы.поэтому он взял блокнот,ручку и сообщил,что к принятию факса он готов.после минут 5 слушал непонятные щелчки.
Столкновения арабов и евреев в Израиле напомнили байку, которая ходила когда-то среди турагентов. Началось все с того, что отправились наши туристы отдыхать в Израиль. В Красном море покупаться, на храмы посмотреть. Туристы эти были семейной парочкой. Мужа звали Кахой, который по рождению являлся грузином. А вот жена у него была русская и звали ее Аллой. Все бы ничего, но при желании грузина вполне можно спутать с арабом. Наши руссо-туристо вдоволь накупавшись в море и поездив по историческим местам решили пройтись под занавес по магазинам. Выбрали самый крупный супермаркет размером со стадион. Спокойно гуляли, товар щупали, что-то присматривали до тех пор, пока жену не увлекло за блестящими побрякушками, а мужа за спинингами. Оглянувшись по сторонам и не обнаружив в ближайшем километре свою дражайшую половину Каха задумался как ее найти. Обратится к персоналу? Так из всех языков он знал только грузинский и старосоветский. Вот и решил ее просто позвать. Вышел в центр зала, чтоб его было видно и слышно максимально, он стал звать жену по имени: -- Алла! Алла! Где ты? Не поняв почему все посетители вдруг бросились в рассыпную и испугавшись, что и жену так увлекут в неизвестно откуда взявшейся панике, Каха стал кричать еще громче с надрывом: -- Алла! Алл.......... Докричать не успел. Со звоном опустившаяся на голову дубинка охранника надолго вырубила мужика. Очнувшись раздетым и обысканным, прижимая лед к опухшему затылку и под завывания Аллы Каха выслушивал извенения администрации, состоящей из наших бывших соотечествинников, за то, что его "случайно" приняли за арабского террориста. Не надо было кричать "Аллах акбар" ему сказали -- сильно уж они боятся своих арабских камикадзе.
P.S. Если вашу жену зовут Алла, то лучше не ездить туда, где боятся арабских террористов. P.P.S А боятся их везде.
Случилось это как то в моей общаге. Решила я как то уединатся со своим другом, и в соседней комнате решили повторить это же. И вот сидим мы распиваем со своим другом шампанское, а там уже все начинается и слишим мы такие возгласы: - Вова, Вова! Не туда суеш!!!
Сосед недавно рассказал. (От первого лица): Иду я с Юлькой (девушка его, сильно следящая за фигурой, молодая, стройная, красивая) по улице. (А сосед, к слову, тоже не лыком шит - одет всегда тоже стильно, модно, с уголочки). Навстречу идет мужик в грязной телегрейке, похож то ли на маляра, то ли на строителя - грязный как черт. Я думаю может пьяный, беру Юльку под руку и отвожу в сторону, а он бросается к ней и говорит шурясь: "Какая красивая девушка! А рядом такой лох!" Я в шоке! Никогда такого хамства не слышал! Взял его за грудки и отшвырнул в сторону... А сосед учится на психолога, пытался что-то анализировать... так и анализирует до сих пор наверное...
Со слов очевидца: есть у нас в институте газета самоиздатная, всяк желающий ее поиметь может условно бесплатно. А еще как всякий мощный профсоюз наш институт располагает собственным лагерем отдыха Вот открываем мы газету в первые дня сентября и ессно читаем про отдых в ентом самом лагере (дословно): "...созданы все условия для полноценного и благоприятного отдыха студентов". Теперь вступает в разговор этот самый очевидец, поведавший, что на самом деле это какаято глухая деревня на берегу Волги, где стоят бараки, из кранов текет ржавая вода и прочая живность по стенам ползает. В единственном магазинчике акромя водки токма водка, из запивки - шампанское и никакого закусона ваще. Ну и изголодавшиеся студиозусы все это ессно подметают ящиками для непосредственного употребления. Таперича представляйте себе картину.... Лето, жара, утро, берег Волги, пляжик так себе, на этом пляжике навес - гриб на металлическом столбе (штобы особо в темечко не пекло). К этому столбу сидит прислонившись спиной НЕКТО (Н.) и странным голосом кричит МИХАЛЫЧ! МИХАЛЫЧ!! Этот самый по-видимому Михалыч лежит после очередного харчеметания у самой кромки воды и нечленораздельно мычит ААААААААА! Н. интересуется: МИАЛЫЧ, ТЕБЕ АРАШО ?!! Михалыч более не в состоянии отвечать. Тогда Н., которому тоже очень хорошо, начинает всячески пытаться изменить свою позу на предмет поссать, чтобы стало еще лучше. После некоторых усилий ему удается встать на колени спиной опять к тому самому столбу, Н. благополучно достает свою мотню из штанов и начинает поливать прямо перед собой. Однако водка с шампанским для него по всей видимости не проходят даром, как и для Михалыча. Короче, все это кончается тем, что Н. не справляется с напором, выпускает шланг из рук и не успев его никуда убрать падает прямо в свеженаписаную лужу и засыпает.
Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза: - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую гору...
Ну, не мудак ли?... (Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)