Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
Данный случай имел место в 1994 году в Москве, когда наша доблестная ментура еще весьма плохо разбиралась в иномарках. Итак, в 1994 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2 лет с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по Большой Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ МЕНЯ) менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы хорошо, но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот, остановили меня, подходит капитан: - Предъявите ваши документы! Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность. Минуты две он это все читает, потом до него доходит: - А где ваше водительское удостоверение? Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами. Но тут меня прорывает: - Товарищ капитан, у меня коробка - автомат! Капитан, секунду подумав, протягивая документы: - Счастливого пути. Минута молчания, потом овации.
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!..
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М... М... М... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!...
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Поехал я на днях к родителям. Время позднее, часов 11. На дворе ноябрь и одет я в кожаную куртку. И была у меня с собой книжка, которую я под курткой подмышку засунул. Ну так вот, подхожу уже к подъезду и вдруг из-за угла дома в тот же подъезд мужик заходит. На вид такой бизнесмен средней руки. Дверь открывает и внутрь. На двери кодовый замок, ключи я еще не достал - вот я за ним ходу и прибавил. Забегаю в подъезд. Мужик к лифтам. Я за ним (молча). Он в лифт. Я за ним, дверь еще в лифт ногой придержал. Мужик: Мне 10-й (этаж) Я: Выше (родители у меня на последнем живут) Лифт трогается, я собираюсь достать ключи из нагрудного кармана и с этой целью лезу под куртку чтобы убрать книгу из-под руки. Чтобы не упала. Мужик реагирует на это следующим образом - шумно портит воздух, бросается в угол и закрывается своим чемоданом... Потом видит книгу... Шумно начинает дышать и говорит мне следующее: - Ну, блядь, я думал все пиздец, ты меня валить будешь, на хуй... Ох блядь, сука, я уж решил ты киллер...!!!!!! Я начинаю ржать с дикой силой и через смех его спрашиваю, мол есть причины боятсья киллера? На что он мне отвечает: - Причина-та у всех есть. Кого раньше, кого позже...
- Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Было это еще в советские времена, еще при помполитах. Возили мы оружие и вооружение в разные африканские и не только страны, братьям нашим мм.. и сестрам. А капитан у нас был, как и положено капитану, с причудами. Его причуда - лапшичка куриная из свежей курочки и по утрам яичко куриное, в сырую. А чтобы курочки исправно яички те поставляли, был к ним петух приставлен. И случилось так, что петушок тот ножку поранил, ранка воспалилась - тропики. И затосковал петушок, и не до женщин ему было. Затосковал и капитан без утренних яичек. Свистнул он тогда боцмана, чтобы тот проблему решил. Умелец он был, боцман-то. Ампутировал больную ножку и, пока культя заживала, выстрогал аккуратный такой протезик. Одним тропическим утром вытащил боцман петушочка протезик примерить, а тот неблагодарный как клюнет благодетеля в усы. Ранка загноилась - тропики. Пришлось губу боцману ампутировать, да еще в бусурманском порту. Встала тогда перед капитаном другая проблема, что написать в докладной, как все произошло. Правду писать нельзя, получит по шапке за курей, нельзя их было на борту разводить. А надо сказать, что рейсы с оружием приравнивались к участию в боевых действиях. И сочинил капитан историю, как боцман от пытавшихся проникнить на борт диверсантов подручными кулаками отбивался и пострадал за Отечество. Прошло. Боцману даже "За Боевые Заслуги" дали.
Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда "их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки, пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает глаза на покупателя: - Что нибудь еще? - Не... все... П-ПРИГОВОР! (Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))
Работаем мы в славной фирме "Петросах", занимающейся нефтью. Есть у нас один автослесарь. Зовут Николай Николаевич Николаев, то есть Коля-Коля-Коля, или Коля в кубе. Много разных историй есть о нем. Вот одна из них. Была как-то тут гроза. И у Коли спросили невзначай, почему мы сначала видим молнию, а гром слышим позже. Коля задумался так крепко. Но думал он вовсе не о скорости звука и скорости света. И ответил, - мы слышим гром позже молнии потому, что уши находятся дальше глаз...
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.