Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:) Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Не знаю, возможно это лучше отнести к разделу анекдоты, но настоящие анекдоты и рождаются из жизни. В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг про них. Когда он вернулся, я его спросил: - Ну как, понравилось? - Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!...
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
К истории о Лосе в туалете. В выпускном классе мы открыли для себя, что если натрий (металл такой) бросить в унитаз, поджечь водород, который при этом выделяется из воды и смыть все это, раздасться взрыв. На беду, один товарищь ухитрился спереть из химлаборатории 100(!) граммов натрия. Что говорить, по малоумию мы его в унитазе и взорвали. То, что этот унитаз разнесло вдребезги, мелочь. Взрывная волна ушла в глубины канализации и вынесла из всех остальных унитазов все, что там копилось последние несколько лет! Пострадало 6 туалетов по 5 посадочных мест, из них половина женские. Учитывая, что дело было в самом начале перемены, пострадавших была масса. Самое обидное, что весь коллектив пиротехников-любителей находился возле эпицентра и мощные струи, ударившись в потолок, окропили нас. Пожалуй обиднее этого дождика может быть только одно: директор - Петр Палыч, увлекался детективами, и в массе пострадальцев легко вычислил тех, кто промок не снизу, а сверху! Кто помнит, тот поймет либерализм директора - нас даже не исключили из школы. Год то был - 1987.
Навеяно августовскими историями про хомячков. У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!
Встречаются две подруги. Одна другой: - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. - А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл... "
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская) - попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками. В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая... Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.
Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина
Ребенок естественно понимает все в прямом смысле. - А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить? Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает: - Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается? Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа, мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это вступление, а вот и сама история, рассказанная ею: - Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно. И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой, я не выдержала, говорю: - Я что, на лоха похожа, что ли? А он мне, ни секунды не помедлив: - А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?
буквально сегодня.. Еду в автобусе, а на стекле, отделяющем водителя от пассажирского салона висит объявление: "Стекло руками не трогать и не лизать" :-)))
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай. Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."
Место действия: Горбушка (рынок аудио компакт-дисков), одна из палаток. Чтобы понять историю, нужно знать:
1. Страдивари делал скрипки, но не писал музыку. 2. Большинству продавцов на Горбушке не чуждо чувство взаимопомощи, так что если Клиент просит какой-нибудь диск, которого нет у Продавца, Продавец обычно предлагает спросить "в следующей палатке". 3. Палатка, про которую идет речь, находится почти в самом начале торгового ряда. 4. И анекдот по теме: Приходит НР в музыкальный магазин и просит что-нибудь крутое. Продавец предлагает: -Вот возьмите барабан, его сам Страдивари делал! НР покупает барабан, привозит домой, показывает "коллегам": -Братаны, смотрите какой я барабан купил, его сам Страдивари делал! Те говорят: Ну ты лоханулся, Страдивари же скрипки делал! НР: Да? Ладно, разберусь. Приезжает в магазин. Говорит: Ты что мне продал, млин! Страдивари же скрипки делал! Продавец: Нет, Страдивари делал скрипки для лохов, а для нормальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!
Собственно история: Чем закончилась история я пока не знаю, расскажу то что видел. Работает у меня на Горбушке друг, Андрюха. Я часто к нему приезжаю, за жизнь потрепаться и все такое. Одно из его достоинств - то, то он никогда за словом в карман не полезет. Суббота, рабочий день на Горбушке почти заканчивается. К прилавку подходит интеллигентного вида мужик и спрашивает: -У вас есть скрипичный концерт Страдивари? Андрюха, нисколько не смутившись, отвечает: - Уже нет, остались только "Барабаны Страдивари". - Можно посмотреть? - Да, конечно. Андрюха наклоняется над прилавком и делает вид что ищет. Причем с невозмутимым выражением на лице. После непродолжительных поисков Андрюха изрекает: - Вы знаете, сегодня они уже кончились. Спросите в следующей палатке. Занавес.
Не отпирайтесь, мужики, фиаско случалось с каждым из нас. Со мной это произошло 45 лет назад, когда мне было лет 5-6.
Я был влюблен в свою няню-домработницу. Ее звали Шура. Это была девушка лет 17-ти. Я томился над украденной у нее фотографией и мечтал жениться на ней, когда вырасту.
Работала она у нас недолго. Вышла замуж, уволилась, но временами заходила поболтать с матерью. А однажды попросилась заночевать. Свободной кровати не было, и мать решила пристроить ее рядом со мной. Это взволновало меня. Не ухмыляйтесь, причина была в ином. Я частенько дул в кровать. .Но обосцать свою любимую было для меня немыслимо. Внешность ее была утонченная (длинная шея, тонкие пальцы, жгучие глаза), а чувства мои к ней - возвышенные….. «…Только не это!»… «…да лучше бы умереть!»…. Весь вечер я ходил из угла в угол - лихорадочно искал выход из положения.
И НАШЕЛ!
Как-то раньше я обнаружил у родителей под матрасом презервативы. Я понес образец во двор, чтобы обсудить с пацанами, для чего ЭТО (отца - боялся). Решили: « взрослые тоже сцутся. Только предохраняются не клеенкой, а этой штукой (что удивляться, это были 50-е).
Я решил: «воспользуюсь этим изобретением сам. Пока моя Шура не легла, я развернул под одеялом белый бублик во всю длину. Затем примотал его к своему незрелому «мужскому достоинству» черным шнурком от ботинок и завязал на бантик. Так блаженно-спокойный лежал я рядом со своей любимой.
Утром проснулся еще затемно (а это было летом), чтобы проверить эффект своего изобретения. Шуры рядом со мной - НЕ БЫЛО. Презерватива на мне и шнурка - тоже. Я обыскал всю кровать и под кроватью. Почему исчезла Шура, и куда делись презерватив и шнурок? Я с ужасом заподозрил, что две эти пропажи связаны. Я сидел на кровати сконфуженный. Какое фиаско!!!
Увы, эти исчезновения так и останутся для меня тайной. Я узнал от матери, что Шура не так давно умерла.
Када я був малэ'ньким, а именно - мине було' восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич Брежнев. В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка была весьма дородна (сто двадцать - сто двадцать - сто двадцать - где талию делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших ее чувств. Я не помню, в какой момент, но видимо - в апогей похорон, если можно так выразиться - она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я, наверное, буду вспоминать на собственных похоронах: "Какие у Лелика были брови!"
Говорю сыну недавно: - Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки, ручки тоненькие, лопатки торчат... Сережа (глядя в зеркало): - Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!....
Еще о фамилиях. На слух, правда, воспринимается лучше. Тем более, что все это быль. Есть в Кишиневском университете заведующий кафедрой генетики по фамилии Попа (ударение на первый слог). Ничего в этом необычного нет. Обычная молдавская фамилия, имеющая происхождение от русского слова поп. В том же университете есть другой профессор заведующий кафедрой ботаники по фамилии Шаларь (ударение на второй слог). Так вот, как-то собрались сотрудники биолого-почвенного факультета, где имеют счастье трудиться наши герои, на очередной сабантуйчик посвященный чему-то там, выпили, закусили и начали говорить "за жизнь". А надо сказать, что как раз на этой вечеринке не было ни профессора Попы, ни профессора Шаларя. Так вот сидят, значится, их коллеги и разговаривают "за жизнь и за работу". Как уж там это получилось неизвестно, но кто-то выдает следующую фразу:"Нет, ну что вы. Ну кто не знает профессора Шаларя. Шаларь - это лицо молдавской ботаники!" Тут коллеги слегка приумолкли, чтобы переварить и оценить это высказывание и вдруг в повисшей тишине раздается реплика:"Так это что же получается. Если Шаларь - лицо молдавской ботаники, то Попа - это лицо молдавской генетики?!" Окончание фразы потонуло в общем хохоте.
Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса... И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж, на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа "скворечник", на одно очко и с оторванной дверью...
Был у нас препод, когда я училась в универе- Засыпкин, он очень хорошо отрабатывал свою фамилию :-) А на втором курсе появился новенький студет- Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин друг друга быстро понимали... :-)
Две подруги разговаривают. Одна: - Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
Новый русский жалуется врачу: - Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то... Посмотрел его врач: - Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни. - Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел? - Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина. - Ну и? - Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
Трехлетний сынишка сидит у меня на коленях и я ему рассказываю сказку. Звонок на сотовый из-за границы. Серьезный разговор, сынишка притих и молчит, но вдруг ка-ак пукнет ! Мой собеседник, услышав это, смутился и решил, что это я издал звук. Скомканно извинился и сказал что перезвонит через полчаса. Думал, бедняга, что это он меня на горшке застал. :)
Как ЗИЛ-130 ты красива Как облицовка хороша Твои глаза как фары светят Как шина грудь твоя полна Ты горяча как радиатор И как компрессор дышит грудь Как дроссель шепчут твои губы К которым я хочу примкнуть Клянусь катушкой зажиганья Клянусь я ручкой заводной Клянусь колесными болтами До погребенья я с тобой А если я закон нарушу Пусть клапана всю жизнь стучат Пусть коленвал в дугу согнеться И поршни в космос улетят !!!
В дополнение к истории о баллончике для бритья и о крутых хохлятских прОцентах...... Как-то я брал в магазине средство для мытья посуды, а у нас в стране с некоторых пор началось патриотическое веяние, и на все импортные товары наклеивается бумажечка на казахском языке, а на ней перевод всего того, что написано на упаковке. Вот. И однажды, сравнивая надписи я заметил очень интересную разницу... На оригинале: Дата выпуска - на дне упаковки, срок хранения 1 год. А на казахском - Сактау мерзiмi 2 жыл. Вот так, мол, нашим аборигенам год можно просроченым пользоваться... :)
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу заметить! :-) У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка". Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!" Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества... AL
Недавно читаю программу телевидения с анонсами фильмов. И вот читаю про какой-то фантастический фильм: "На Лондон упала комета (само по себе уже весьма спорно!). Половина жителей погибла, и только Джеку и Мэри удалось выжить..." Вот так - во всем Лондоне проживало 4 (четыре)человека! Редактора программы надо просто кастрировать за такие вещи!
Было это году в 94... Я тогда только за руль сел - любил погонять. Однажды вечером (темно)стою на светофоре. Как обычно протиснулся по крайнему правому ряду вперед - чтобы стартануть первым. Смотрю шоха тоже протиснулась вперед по соседнему ряду и газует - типа "крутая". Надо отметить что вижу я довольно плохо (особенно ночью). Ну, думаю, хоть моя машина и очень страя, но шоху я "сделать" обязан. Вытащил "подсос", включил передачу заранее. Только зажегся светофор - рванул. Шоха за мной. Смотрю впереди снова красный. Я начинаю притормаживать - а шоха мимо пролетает. Ну нет, думаю, совсем обнаглела, газ в пол - промчались на красный. Машины все остановились на светофоре. Следущий светофор - та же картина: пронеслись. Так светофора три. Подъезжаем к перекрестку с щироким проспектом - шоха на красный. Я решил, что это уж совсем. Включил вторую газ в пол - догоняю ее на перекреске. Нам машины в бок несутся - проспект оживленный. И тут смотрю шоха начала сиять красно-синими огоньками освещая красочную надпись на багажнике: "ДПС", и с ее стороны донесся приветливый голос в мегафоне с предложением остановиться. Что было дальше - догадайтесь сами. С тех пор с шохами не соревнуюсь.
Ехали мы как-то из универа, заходим в вагон метро. Тут нашему взору предстает такая картина: на полу лежит один пьяный вусмерть бомжара, причем заблевал он весь ряд сидений, и пол да и сам себя неплохо. А напротив сидят еще двое бомжар тоже не в самом хорошем настроении :),и тут один из них гворит другому: " И этот мудак еще говорил, что тушенку не жрал!" Тут мы с дрзьями просто легли.
Намедни сидим чаевничаем с одной милейшей парой. Вдруг она поворачивается к нему и спрашивает: - Ты насчет котят звонил?(они хотят завести котенка) Он гордо :- Звонил. Там сказали, приезжайте и берите любого. Она радостно:- А куда? - Ой! Аэто я забыл спросить.:-((((
вчера. День рождения. Раздобрев от выпитого и съеденного мирно отдыхаю на диване. Народ веселится. Доходит очередь и до меня, после непродолжительных уговоров - вытаскивают танцевать. небольшое отступление - именинница преподает бальные танцы, я и сам занимался в свое время. Встаю, сзади гомерический хохот и сдавленным голосом реплика: Ну, что, потанцуем - теперь то уж точно ничего мешать не будет !!! Поворачиваюсь - на диване на моем месте аккуратненько так лежат два шара... хе-хе..
Не знаю, может, кто видел, а кто и попробовать успел
Листаю сегодня журнальчик с рекламой пищевых продуктов, представленных в ассортименте одного торгового центра (такого рода рекламу бесплатно в почтовый ящик бросают), страница 24, правый нижний угол: фотография трех пакетов с пельменями, на которых нарисованы поросята, выражающие бурный детский восторг, рядом надпись:
Пельмени "Три поросенка" Наф-Наф с чесноком, Ниф-Ниф классические, Нуф-Нуф пикантные 500 г
Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен, ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь). Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев. Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина, представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п… Все вроде бы нормально. Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же, буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек с нами общается! В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев, решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь "казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил.. Вот так!
Классе в 4 - 5-м посещал я астрономический кружок во Дворце Пионеров. Нравилось мне это дело, но суть не в этом. Однажды нас, как молодых астрономов-космопроходцев, повели на творческую встречу с каким-то космонавтом и несколькими товарищами из Центра Подготовки Космонавтов. К сожалению, не помню их фамилий, и вообще, что они рассказывали (хотя точно знаю, что много интересного). Но был один, эпизод, который запал мне в память. Под конец встречи пришла пора задавать вопросы, и им стали передавать записки. Вопрос - ответ,Вопрос - ответ. И вот космонавт разворачивает очередную записку и читает: "КАКИЕ СОБАКИ ЛЕТАЛИ В КОСМОС?!!" Весь зал просто сполз под кресла. Почему-то все поняли этот вопрос исключительно в переносном смысле :-)
Сын 12 лет сегодня нашел старую коллекцию марок матери и с горящими глазами спросил, за сколько можно продать марку 1838 года с бородатым мужиком на ней. Я точно знаю что такой марки быть не может. Оказалось - марка с изображением К.Маркса. Поколение пепси выбирает деньги !
Навеяно историей о филфаке Уральского госуниверситета ...
В нашем Электротехническом Университете имени В.И. Ленина (ЛЭТИ) на кафедре САПР преподают предмет _ЧМО_ (не подумайте плохого, это всего лишь Численные Методы Оптимизации :)), причем в расписании так и написано в графе "имя преподавателя": "Дмитревич Г.Д. - ЧМО" - кстати полностью соответствует действительности. Более того у нас на 2-м курсе был предмет ТРеПлО, а еще предстоит ПОПК :).
Есть у меня знакомый, которому уже где-то 75, а он не умеет читать. Это из-за того, что в детстве прицепился к машине, чтобы прокатиться, упал и ударился головой, и врачи запретили ему учебные нагрузки. Лет десять назад стало падать у него зрение и сын повел его к окулисту. Там его усадили, дали картонку – закрывать по очереди глаза и врач тычет в таблицу указкой, пытается определить степень потери зрения. А дядя Витя, вместо того, чтобы признаться о своей неграмотности, на каждый вопрос о том какая буква, отвечает, что не видит (даже самых больших). Врач с медсестрой суетятся, подбирают линзы, а клиент не видит и все. Спас ситуацию сын, заглянувший в кабинет. Дяде Вите предложили детскую таблицу с картинками и дело пошло… http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Конкурс на сверхжаловливость, победитель - женщина на свидании с мужем в тюрьме: Мне наверное пора, милый, а то так жалко нашу собачку, которая уже полдня сидит взаперти...
Производство Словакия. Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю, что она называется "Figaro". Я, вроде, еще жив...
История была такая. Есть у меня два друга Руслан и Колян и живут они по соседству. В общем звонит как то Руслан этому самому Коляну (время где то 23:30): -Здорово, че делаешь. -Здорово, сплю. -Хватит спать мы тут у Светки(раньше в одном классе учились) сидим водку пьем, давай быстро, ждем. Коля ни чего не подозревая еле как сонный прет к Светке.Звонит в дверь, дверь открывает Светка. Колян пробурчав какой то там привет заходит чуть-чуть отталкивая хозяйку и ловит взглядом ее папаню с грозным и в то же время ни чего не понимающим взглядом. Я уж не знаю как он там извинялся и извинялся ли вообще, но то что потом поспешил к Руслану я знаю точно.
Эту историю прошу считать заявлением в Минздрав и заявкой на сценарий к рекламе "Шок - это по-нашему" одновременно.
Иду по коридору Детской Клинической Больницы, направо-налево всякие физиотерапевтичекие и лабораторные кабинеты. Впереди идет прилично одетый мужик (дубленка, дипломат). Поднимает руку к лицу и сморкается народным методом - зажав одну ноздрю. На пол падает нехилая сопля. Мужик спокойно идет дальше, подходит к какому-то кабинету, достает ключ, открывает дверь, заходит. На двери надпись: Эндоскопист такой-то, к.м.н.
Я охуеваю, дорогая редакция, никакой, бля, культуры. Доктора-ИнтелЕгенты, ептыть.
Прихожу на днях в офис и не верю своим глазам - секретарши с бухгалтершами, забыв о своей работе, отчетах и прочий секретарско/бухгалтерский стафф, “летают” на компьютерах на каких-то флайт-симуляторах. На самолетах/звездолетах то бишь (по виду довольно паршивенькая симуляция). Контора у нас строгая - развлечения, игры или, к примеру, алкоголь в любом виде в принципе немыслимы. Шеф узнает - наорет, втыку даст, зарплату срежет и так далее, расстроится в общем. Пригляделся - дамы “играют” ни во что иное как... в Microsoft Excel 97!!!
Научили они и меня тогда в Экселях летать. Хе-хе.
А делается это так: (1) Открываем новый рабочий лист (2) Нажимаем F5 и вызываем тем самым функцию Goto, перескакиваем к координате X97:L97 (3) Нажимаем клавишу Tab для перехода на клетку M97 (4) Жмем одновременно клавиши Ctrl и Shift и кликаем мышкой на символ “Диаграмм ассистент” (такой иссиня-желто-красный значок-кнопка с изображенной на нем диаграммой) ... вуаля! (Кто не верит - пусть проверит)
Примечание: наилучшие летные качества достигаются исключительно применением мышей типа Микрософт-Intellimouse! (шютка)
История эта произошла с одним моим товарищем летом прошлого года. У него был автомобиль ВАЗ-2107, не молодой, не очень надежный, слегка помятый, но все-таки на ходу. Держал он его во дворе, прямо под окнами. Следствием этого было то, что за неполные две недели у него, не смотря на хитроумные крышки с замком и сигнализацию, три раза сливали бензин, а когда однажды он ненадолго уехал в командировку заграницу, то по возвращении Родина встретила его открытыми дверями жигуля и отсутствием в общем то фуфельной аудиосистемы. Дальше терпеть не было смысла, и ранним утром в субботу приехали три мужика на газели и начали установку алюминиевого гаража-ракушки. Единственным оставшимся свободным местом во дворе, пригодным для установки был пятачок асфальта как раз напротив лавочек, на которых с утра до вечера сидят бабушки из окрестных подъездов. Что тут началось! Толпа народу, милиция, а одна самая активная старушенция даже сломала зеркало у его драгоценной машины. Кое-как, с помощью денег, обещаний и вранья ему все же удалось закончить процесс монтажа гофрированного чудовища, но не тут-то было. Все жильцы пожилого возраста как один начали тихую войну против гаража. Было написано несколько коллективных жалоб в милицию, районную управу, экологическую инспекцию и даже префекту ЦАО Музыканскому. Старухи обрывали телефон и наносили визиты лично с требованием незамедлительно убрать гараж. Почему же он не получил разрешение и не легализовал свою новую собственность остается загадкой, но в один прекрасный день вернувшись с работы, он увидел наряд милиции, толпу зевак, приплясывающую от распиравшего ее счастья бабушку с постановлением суда и мужиков, заканчивающих разборку конструкции. Горе его не знало края. Но он отомстил и месть его была страшна. Этой же ночью с помощью верных друзей он распилил все деревянные лавочки во дворе, лишив бабушек последней радости общения.
Пусть нету ни кола и ни двора, ЗАТО* не платят королю налоги...
*) ЗАТО - закрытые территориальные образования (напр. Арзамас-16), где существует льготный режим налогообложения и где пышно процветают полулегальные оффшоры.
Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился, повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю: -Справка есть? И тут выдает его жена:-Справка рядом.
Звонит мне как то приятель на работу и просит вечерком заскочить к нему домой, привезти "дохлую" мышку - что-то из начинки нужно было. И еще ему какой-то файлик небольшой нужен был: - Ты, говорит, на дискетку сбрось мне, а я тебе свою отдам. А я с дискетками последнее время почти не связываюсь - сетка как-никак - говорю: - Я тебе лучше этот файлик в мышиный кэш залью (нашло на меня). Он замолчал на несколько секунд, потом неуверенно спрашивает: - А как его оттуда забрать? На это я лихо отвечаю: - Легко, подключаешь ее к порту и считываешь с порта: copy com1 имя_файла Еще через полминуты до него доходит и он начинает дико хохотать. А ведь вместе в институте училитсь (специальность ВТ)
Есть у меня друган-Серега по прикольной фамилии ФИЛИН.Любит он понимаешь тяпнуть (в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос: Мы слышим(дословно) -Мам это Я. -Мам я здесь Поворачивается к нам-спрашивает -Где Я МЫ -В Переделкино Серега -мам в Переделкино,мам я это,ну вот. И вешает трубку.Мы легли.
