Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
К историям про забавные имена и т.п. Есь у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не относится). Так вот в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры дома. Юра Мамин пришел чуть раньше и друга еще не было. Его встретила мама друга и говорит "Здравствуйте, я - Юрина мама." На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра." Мама не на шутку обиделась. =)
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Дело было 4 года назад. Первые полгода моего пребывания в бизнес-школе в Чикаго были скрашены особенностями общажного быта. Моим «сокамерником» оказался очень милый китаец из Шанхая, с американским паспортом, и неугасимым желанием заработать все деньги в мире. Как следствие, ничем кроме учебы и еды он не занимался, а на такие формальности как уборка в ванной и на кухне, у него не оставалось времени. Опустим детали невымытой посуды и загаженной ванной комнаты, дабы человеком он был безобидным, и как уроженец великого коммунистического государства, классово мне сочувствовал. Главными проблемами для меня все же были запахи и звуки, которые он производил при готовке и поглощении своей жратвы. С утра, например, он ставил в микроволновку двухлитровую байду быстрорастворимого «геркулеса», шел в душ, где в голос пел песни своей любимой Селин Дион, затем заливал в себя кашу и шел учиться. Все бы хорошо, но песни он пел, как и большинство его соотечественников, и на одной ноте, поэтому понять что и на каком языке он поет, не представлялось возможным. Впрочем, звуки, производимые им во время еды, были не более приятны - все, кто пообщался с китайцами, знают что у них принято громко прихлебывать при поглощении пищи. Главное, все же, запахи, потому как в приготовлении ужина он использовал дешевые отбросы вроде свиных копыт, и приправлял их такими китайскими травами, что во время его кулинарных упражнений мне приходилось затыкать щели в дверях моей комнате полотенцами.
Но ближе к делу. Ностальгия не отступала, и в первые же каникулы той осенью мне взбрело в голову притащить с собой обратно такой типичный предмет советского быта, как чугунная сковородка. Как я ее через два аэропорта вез, отдельная история. По прибытии, я решил пожарить котлет, и из чувства солидарности к голодающим шанхайским капиталистам, предложил моему соседу тут же их отведать. Он тактично отказался, сославшись на то, что только поел, но обещал попробовать кусочек ближе к вечеру. Котлету остыли, я их отодрал от сковородки и положил в холодильник. Но куда там - чугунная сковородка, на которой еще красовался горельеф «Ц. 35 КОП.», не обладала таким полезным дополнением, как тефлоновое покрытие (хотя проект «Союз-Аполлон», в ходе которого тефлон изобрели, к тому времени уже был давно как запущен на орбиту). В результате остатки котлет намертво приклеились к чугуну. Следуя с детства известному способу, я залил оставшиеся на сковороде обуглиши водой, поставил на медленный огонь, и ретировался. Дальше вы себе представляете.
Через 15 минут в мою комнату наведывается очень доволный китаец, и поглаживая себя по животу, благодарит меня за только что отведанный деликатес. Не мог бы я поделиться рецептом?, справляется бедолага... Что я мог ему ответить на это? Что он полакомился ополосками? Военную тайну я раскрывать не стал, но после этого проникся глубокой симпатией к братскому китайскому народу.
Так, можно сказать, закалялась сталь, а также чугунные сковородки и китайские капиталистические кадры. Сейчас, я слышал, он где-то в Лондоне работает...
Жена-мужу : - У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались!
В году этак 1988-90, когда ветер перемен дул, и уже можно было иногда выбираться в Польшу или Болгарию особенно тем, кто имел деньги или возил жвачки оттуда, двое моих знакомых отправились в Речь Посполитую в какой то приграничный с Украиной город. Вот шатались они по рынку и наткнулись на невиданное - киви! Один другому и говорит "Эй, Вася иди скорей сюда - смотри какие ЯЙЦА ВОЛОСАТЫЕ!!!". А торговал киви здоровый гарный украинец, который сразу же с испугом стал осматривать свою ширинку! =)
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Разговаривают два юзера. - Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Виндоуз 2000 в обратную сторону, то получится послание от сатаны! - Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Виндоуз 2000...
Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный, красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске, такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это. И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно захотелось (друга тогда рядом не было). Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту (сейчас наверное не меньше 2000р). Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом задрыхнул... В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги. Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное сказался) Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело). Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать. Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно этот Иркутск, и что делать там нечего.
Пошли как-то маcтер и практикант уcтранять повреждение на выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены... Мастер: - Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулиcь. Практикант: - Вcе понял. Маcтер cделал, то что cказал. - Бей-й! Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил. Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел. Практикант: - Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше не буду... Мастер:(c оcоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая пи$да напругу включила?!
Эту историю рассказал мне мой друг. Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии. На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила, что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек», проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла. Друг заглянул под капот и сказал: - «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.
Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного рабочего дня. Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит из-за стола и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми глазами и рассказывает: - ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные звуки. Ну, понятно, у ребят все хорошо. Но вдруг понимаю, что оба персонажа там - девушки. Открывается дискуссия. - Удивительно... - То есть ты полагаешь, что если бы там находились парень с девушкой, выглядело бы естественнее? Пауза. - Интересно, они тогда бы в женский пошли или мужской? - Ну это зависит от того, кто кого пригласил...
В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда, по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том, что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом, очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников. Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на русском, со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.
Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу - воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках, нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца» вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось следующее:
БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ
Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить... PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали. В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую память...
Историю эту рассказала мне моя ну очень заслуженная учительница по голландскому языку (можете не верить, но такой есть). Дама весьма импозантная и крутая до невозможности. Еще бы бывший переводчик ЦК - это вам не хрен собачий Ну дак вот сама история.В самый разгар правления любимого Леонида Ильича, когда наша преподша только только закончила наш ВУЗ (Рассказываю я, кстати, о МГИМО), любили приезжать к нам представители различных компартий, в том числе и славной Голландской Коммунистической Партии, где состояло несколько десятков человек, привлеченных возможностью на халяву скататься в загадочную страну Советов. И вот, значит, моему будущему преподавателю, назовем ее для удобства Кларой,которая тогда была еще юной наивной девушкой с красным дипломом, и верой в светлое будущее, как отличнице и партийной активистки, решили доверить важное задание: быть переводчицей у голландских коммунистов, в очередной раз прикативших к нам с братским визитом. И все вроде шло нормально, знаний вчерашней стундентке для перевода рассказов экскурсавода на ВДНХ вполне хватало, пока не случился прокол. Дело в том, что эти, блин, коммунисты, пожив у нас с недельку, и уже осознав, как их здесь любят, решили вдруг сходить в церковь, причем в протестанскую, посмотреть, значит, как у нас тут со свободой вероисповеданья дела обстоят. Начальство просьбе удивилось, но, чего ради дорогих гостей не сделаешь, дало добро. И вот приходят они в церковь, осматриваются, занимают места, и просят нашу Клару перевести, чего там священик говорит. Клара начинает переводить, и вдруг понимает, что церковной лексике она не то что на голландском, на русском не знает. Но поняв, что "коммунисты" вовсю собираются молится, думает, что ее как-нибудь пронесет, и начинает лопатать что-то. Помнила она точно, как ей казалось, только выражение "дух святой". И начала его вставлять куда надо и не надо. И вдруг видит, что голландцы как-то повеселели, думает: "вот, мол, она - сила проповеди!". Начинает говорить уверенней и громче. И тут Клара сказала фразу: "И да прибудит в вас дух святой", после чего "коммунисты" просто легли от хохота, сорвав тем самым всю проповедь. Смутившейся же переводчице только на следующий день голландцы объяснили, что она перепутала два слова - правда, очень схожие по звучанию. Одно из них значит "козел", а другое "дух". Представляете, как эффект произвело на голландце пожелание священника: "Да прибудет в вас святой козел".
Еще о фамилиях. Был у нас в Гос Думе (не ручаюсь за точность, может не в Думе, а в том, что было в СССР в период Перестройки) депутат по фамилии Пездиньш.
Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции: больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд (все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша. Это предыстория. Сама история: Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу - Гриша, у тебя конец не правильно сформирован. Гриха не долго думая выдает ответ: - Аверьяныч, до тебя никто не жаловался. Вся операционная медленно сползает по стенке.
значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму. Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140, весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик выходит понуро - да мужики нарушил, сколько? Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит - Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать ну и все в таком духе После чего к мужику -а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься? Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз, на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место. Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа. Полный алес капут.
Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз (если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть", как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу, вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели. И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф. И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так, шепотом "Тебя! Тебя вызывают!". Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать, в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота! Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках. Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ: "Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!" Вторая сводная валялась по полу минут пять... Ник.
И еще о фамилиях: есть у меня знакомый по фимилии Супер (привет, Валера!). И его друзья-приколисты как-то познакомили его с девушкой по фамилии Люкс в надежде, что все у них будет хорошо, а фамилию они возьмут двойную. Жаль, так у них и не сложилось.
Фамилии бывают разные.... Зеленые и Красные.... А в бытность мою одним из секретарей комсомола встретились на конференции в славном г.Красный Луч господа (тогда еще товарищи) Черний и Билий... А знакомил их официально товарищ... Зелений... На что товарищ Белый, знавщий лично Черного спросил у того: "Он че мля... издевается да???" Во как бывает...
Один молодой человек называл свою возлюбленную крошкой Ру. И вот однажды звоню я ему однажды , спрашиваю как дела , что делаешь - на что он мне отвечает - " Да я тут с Ру...
Щенок доверчиво бежит навстречу пацану, Мечтает он что быстрый мяч дадут гонять ему, Или печенье с молоком хозяин принесет? А пахнет-то хозяин как! Он кушал хлеб и мед!
Кричит пацан: "Ко мне, Дружок!", и руку протянул, Погладил за ухом щенка и лямку пристегнул. Пошел по улице, и вдруг: натянут поводок! Куда бы парень не пошел -- за ним идет щенок.
Так иногда и нас, мой друг, поманят... позовут... Потом погладят и адью... уйти -- напрасный труд...
Некоторое время назад мой друг отвез маму в больницу... Так вот, рядом с больницей расположен замечательный центр (с поликлиникой и амбулаторным центром и пр.. ) под названием... "МЭЙБИ" !!!(знатоки английского это поймут...)
Прочитал историю от 18 ноября о Наталье Авротик и вспомнил, что у меня есть болгарская коллега - Милена Факовкова( Fuckovkova - подлинное написание ). Пока мы общаемся только по телефону...
Произошло буквально 2 минуты назад. Предыстория: я живу уже больше 8 лет в Германии и подрабатываю ( я студент ) админом в Nokia ( по части Unix ). В соседнем бюро сидит негр, который учился где-то в совке. История: Я только что с ним столкнулся в коридоре, говорим оба по-немецки. Он жалуется - вот, мол, я говорит устал до черта, а еще 2 часа здесь сидеть ( сейчас 17 часов, он до 19 работает ). Я отвечаю, мол, что поделаешь - пятница, вечер, ты даже должен быть уставшим :-). И вдруг он по-русски говорит: “Это х###йня, по-русски называется!". Ммда, могуч и богат...
Полчаса назад зашел в аптеку купить ребенку капли в нос.Аптека популярна, выбор большой,цены невысокие,народу,ессесно,полно.Бабушка передо мной долго и нудно выбирает "деду" колеса.В очередях стоять не выношу и от скуки (но с интересом) изучаю ассортимент витрины напротив моих глаз под названием "противозачаточные средства".И тут обнаруживаю замечательную надпись на упаковке-мелкими буквами "15 вагинальных свечей".Ниже-более крупным и жирным шрифтом название лекарства.Еще ниже-самым крупным и самым жирным шрифтом-ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТОЛЬКО ВО ВЛАГАЛИЩЕ.Дизайнеры.....
Тут один человек из Германии давеча вернулся. Так вот он рассказывает, что в ихнем метро в момент закрывания дверей произносится предупреждающая фраза: "Цурюк Бляди". И почему он засмеялся?
Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000. Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана... Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра! И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку - решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте... 30 минут минуло после приезда... Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 - вошли как родные! Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского - 12 английский! ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!
ОБ ДЕРЬМОКРАТИИ Так в мире уж заведено, что к справедливости взывает только нищий, А также тот кому украсть не дали тыщи, Вот и стоит он на углу толпу оборванных сзывая, Голосовали... Вор тот в кресле... портфель руками обнимает, По попе секретаршу гладит, А чтоже нищий...?! Нищий глядь опять идет голосовать!
Стишок, конечно детский, но все же...... Обосравшийся котик. Котик на улице кучу насрал, Туалетную бумагу не взял, Жопу хвостом подтирал, Хвост потом жутко вонял. Еще захотелось посрать, Но нечем ж.ж. вытирать, Надо бумагу достать, За газеткой быстрее сгонять. Но лезет уже говно, Бежать мешает оно. Вот оно спасение, Кончились мучения. Долгожданная бумажка, Но.....на ней уже какашка! P.S. ж.ж.- жирная жопа.
В целях избавления русского языка от всякого рода непристойностей предлагаю заменить выражение "глаз высосу" синонимом "феллацио зрительных органов", а высказывание "пасть порву" на "дефлорацию ротовой полости".
Из жизни иммигрантов Приезжает семья в штаты на ПМЖ, ну жена муж и дети. У жену тут (С)старшая сестра уже 3 года как живет. По англиски говорит но очень плохо. Младшая же по англиски не говорит вообще. Ну кто же из обычных совков по англиски то говорил? Так гдето через неделю закончили вновьприбывшие со своими бумагами, теперь надо детеи в школу устроить.Ну вот (М)младшая сестра с сыном и собрались в школу а (С)старшая ее учит что надо узнать, что принести и.т.д. и.т.п, а заодно говорит что обеды то в школе платные так что не забудь спросить, как там насчет оплаты за школьные обеды. Вечером того же дня (М) расказывает: Ну я все узнала и спросила: чем кормят, в какое время, какова месячная оплата.... А (С) ее спрашивает, как ето ты все спросила без языка то? На что (М) и говорит а очень просто, я спросила "Money Yes?".."Money No?"
Моторист подъехал к одному магазину на бойкой улице Петербурга, оставил мотор у подъезда и вошел в магазин. Через полчаса он выходит, садится на мотор, но мотор ни с места. Оказывается, что под влиянием мороза уплотнился бензин и утратил свою летучесть.
В таких случаях обыкновенно подливают из взятого с собой пузырька немного свежего бензина, который и позволяет тронуться с места.
Но этот моторист рассудил иначе. Он налил немного бензина на резервуар и поджег (!). Как и следовало ожидать, тотчас же последовал взрыв, и от резервуара остались только одни приятные воспоминания. Счастье еще то, что бензина было в нем очень мало.
Эта история была по правде в школе №19 г. Новочеркасска Ростовской обл.
Давно это было, когда я был в 8-мом классе. Был у нас как у любого класса слабак, которого все колбасили до посинения каждую перемену. Звали его Дима Калайда по кличке Кала. Все случилось утром в конце ноября, когда как раз выпал первый снег. Все замерзло - гололед был жуткий. Нас сегодня отпустили раньше и мы с пацанами вышли на улицу покидаться снежками. И тут выходит Кала! Ну разве могли мы отказать себе в удовольствии напхать ему снега за шиворот и извалять портфель в грязи? Разумеется, мы на него накинулись и на радостях начали драть его пуще прежнего. И как раз шли девки, а у нас там был небольшой спуск, который вечно леденел и становился жутко скользким (кто-нибудь обязательно ломал руку или что-нибудь еще). Ну так вот, тут произошло невероятное! Кала прямо перед этим спуском на котром были девки резко заворачивает, Пашок (так звали одного из пацанов), уходя в занос хватается за Калу, вся гурьба налетает на них. Кала совершил такой пирует после того как я в него врезался! Короче, выглядело это так,что Кала нас мастерски переколбасил как Джеки Чан плохих мудаков в фильме, но прикол не в этом. Мы все влетели в толпу девок, кучно валивших домой. Т.к. спуск был скользкий, все попадали, причем пацаны прямо сверху на девках попарно. Кале по счастью досталось налечь на самую классную в классе. ..И тут выходит жутко нравственный и матюкливый наш учитель труда. Он, увидев валяющихся растрепанных девок и пацанов друг на друге произнес (цитирую) : "Блядь, что за еб.. порнография! Ану встали с баб, совратители малолетние...!!! (последняя фраза особенный класс - это просто что-то!) Блядь.. еб.. я сказал.. ну и дети бля пошли.. перестройка ебаная... языки бы поотрывать всем эти Цоям Гребенщиковым.. озабоченные... педерасты!! А ну пошли все на хуй... к директору (!)...да развеж када я учился, такое было?!... короче, он еще много чего произнес не совсем цензурного, но когда он закончил случилось вот что. Мы все так и лежим охуевшие, а Кала слабым голосом произносит: "Андрей Николаич! Мы не специально!". Трудовик отвечает не ему, а девке на которой он лежал ( самой клевой): " А ты, Филатова, шалава! Лучше б я тебя оттрахал, чем это убожество!!!"
История про тормоза. В конце 80-х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны (нас готовили в военные училища). Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев. Реакция на происходящее у него была специфическая. Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем. Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями, т.к. до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога и его глупых вопросов решил загадать ему загадку: Я.- Что быстрее едет: автобус или тролейбус. Д.- Автобус, Я.- Не-а, троллейбус, Д.- Почему? Я.- Он привязанный вон как бегает, а если его отвязать. Долгая пятиминутная пауза. Д.- Он не поедет. Я.- Почему? Д.- Он дугами от проводов ток берет на котором ездит. Логика - бля.
Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор: - Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса. - ??? - Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв. - Хуй! - Ну что вы! - ДОН!- Ну, а теперь второе слово. Ну, ну! - ??? - Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну! - Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!
