Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник: - Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает: - Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан, попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ - японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!" (чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело, хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина, все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно "ма-ааленький мужской член".
Смотрел как-то новости по ящику, а там репортаж о выборах куда-то в Калининграде. И, значит, репортер спрашивает у потенциального избирателя: "Как по-вашему, кто будет тем самым, кого выберут". Мужик, почесав свою небритую физиономию и шмыгнув носом, с чувством, с толком, с расстановкой говорит: "Оба наших кандидата - люди достойные, поэтому сейчас я этого сказать не могу. Но одно я знаю точно: этот человек будет известен уже завтра, а не так, как в НЕКОТОРЫХ СТРАНАХ С РАЗВИТОЙ ДЕМОКРАТИЕЙ!" Вот!
Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают, что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит, так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии" и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает: "Ну чего тут?" Я отвечаю: - Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое, что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги... - Какой? - А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"! Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали). Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!) брякает: - Девушка, покажите звериный оскал сионизма! От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!! Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством юмора. И серьезно "запал"!
Причина столь долгого подсчета голосов в США очень проста: В США такая сложная и непонятная система голосования, что без бутылки не разберешь. А любой американец после бутылки падает и ничего считать уже не может.
В начале своей трудовой деятельности (с компами вожусь) пришлось мне в ветеринарной конторе обслуживать несколько машин. Ну понятное дело, что ветеринары - народ от техники весьма далекий и после моего ухода иногда туда приглашают систему переставить и т.д. и т.п. Денег правда не платят, но поят просто до отвала. Вот и позавчера позвонили, попросили заглянуть к ним на рюмочку чая и захватить с собой инструмент и компакты. После основной работы прихожу, накрыт небольшой стол, но все на нем присутствует, из народа - только заместитель главного ветврача города... Правда иногда все ж приходилось от стола отрываться и компам мозги вправлять. А одна машина у них - ну просто слезы: 486/66/8, поганейшая видюха, т.е. мрак.. 95 винды на ней работали, но так неторопливо, что просто кошмар... Но это так, преамбула. Так вот, выпимши водки, спирта, пива и почти закончив работу (были проблемы как раз с этой четверкой) я решил по пьяной лавочке малость приколоться. Пока зам. ходил отливать, я ставлю им на эту четверку screensaver'ом простую бегущую строку (таймаут 2 минуты ставлю), но написал здоровым красным шрифтом: "КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ!!!!!!" ("устал" я прилично, просто развезло от усталости). Ну сделал и сделал, почти сразу и забыл про это. Звоню им сегодня утром (кобель у друга приболел) - ну зам. мне и рассказывает: "Прихожу вчера на работу, мне должны были документ набрать, а они даже компьютер не включили!!! Я к ним: ЧЕ ТАКОЕ?!?! А они мне в ответ: Да мы б с радостью, но компьютер ругается и работать не хочет!!!". В этот момент я просто сполз под стол :))) Не знаю уж как они победили компьютер, но заставку отрубить смогли сами. Скоро наверно опять позовут :)))
Когда-то мне довелось поучиться в китайском университете. В конце 80-х годов. По тем временам Союз Советских Социалистических не скупился и платил нам ежемесячно около 700 долларов, которые мы получали в банке, но уже не долларами, а так назваемыми FEC („Foreign Exchange Certificate"), что-то вроде китайских чеков, которые по-китайски назывались „вайхуйцзюар" или у китайцев фарцовщиков просто „вайхуй". Тогда эти „вайхуи" шли к обычному юаню по курсу 1:3. И хотя иностранцам по закону запрешалось иметь простые юани и за все надо было платить вайхуями, мы все-таки меняли их у фарцовщиков, поскольку за юани можно было купить не меньше, да и вообще удобнее, поскольку не в каждом магазине хотели брать странные бумажки. На базарах крестьяне вообще испуганно совали китайские чеки назад, требуя нормальных денег. Вот ведь! Не то что у нас! Нас, конечно же, стройше предупреждали, что если нас заловят, то нам придется плохо. Мол, китайский „гун ань" (госбезопасность) не дремлет! Я со свои другом выцепил в центре города, на самой оживленной улице одного фарцовщика, который стал нашим постоянным меняльщиком. Меняли мы всегда в одной кафешке. Меняла всегда любезно угощал нас кофе и т.д. и т.п. Мы стали хорошими знакомыми. Однажды я спросил его за чашечкой кофе, не боится ли он, что его припасут за незаконные валютные операции. Ведь на улице бродят немало переодетых сотрудников из органов. На что он мне спокойно ответил: Нет, не боюсь, я сам „гун ань"....... Я чуть в обморок не упал............................... После этого мы специально уезжали на поезде в Пекин и меняли у лавочников.
Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :)
Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех языках: английском, русском и украинском.
Читаю:
GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach of children. 7,1% by mass of the contents are flammable.
Читаю далее:
RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого баллончика воспламеняется.
Читаю и офигеваю:
UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика е такою, що легко спалахуе.
Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо (в 2 с лишним раза) круче английского и русского.
История реальная, произошла не без участия моих одноклассников в одной из московских школ в начале восьмидесятых. Были мы классе в шестом... Преподаватель военного дела, полковник в отставке, с характерным прозвищем Лось за необычную грацию в движениях (в миру - А. С.), обладал целым рядом забавных привычек. В частности, пользовался не учительской уборной, а ходил на второй этаж (зона первоклашек) в детский туалет (?), специально оборудованный миниатюрными унитазами… (Чем это было продиктовано, можно только догадываться... Возможно, срабатывало что-то подсознательное...) В ту пору все классы - с пятого по седьмой - были охвачены лихорадкой магниевых бомб. Я никогда не слыл страстным любителем химии… Все ингредиенты данного фугасного устройства точно назвать не смогу… Припоминаю магний, марганец, селитру… какой-то фитиль из спичечных серных головок… изоленту… В целом, для меня не так уж это было важно… Словом, ежедневно, тут и там, различные по тяжести и масштабам разрушений взрывы сотрясали нашу школу… Юные плехановцы и бакунинцы демонстрировали неисчерпаемую фантазию в разработках взывных устройств самых различных систем и для всех погодных условий... В результате открытия магниевых залежей на близлежайшей свалке, производство было поставлено на поток... Как-то группа моих одноклашек испытывали бомбу среднего радиуса действия. Местом проведения испытаний единодушно избрали помещение детского туалета на 2 этаже… Один стоял "на шухере", один смотрел, один поджигал, один контролировал траекторию полета… Всего в боевом расчете, стало быть, четверо… Когда фитиль был уже зажжен, и рука метателя уже замахнулась, дверь отворилась, и вошел Лось, безмятежно расстегивая на ходу галифе… Но ничего исправить уже было нельзя... Бомба уже летела по заданной тракетории... Ослепительная вспышка, грохот, дым, невыносимый запах… Из туалета выскочил опаленный военрук, и как был (т.е. фактически придерживая брюки), перебежками направился в направлении учительской… лишился дара речи, естественно... Рассказывали, что когда вбегал в кабинет директора, сумел выкрикнуть одно лишь слово: "Фашисты!"… Лось служил в 50-х годах в Корее. Сбивал американские бомбардировщики. Пережил, говорят, не один авианалет. Но кто может знать, что судьба тебя настигнет 30 лет спустя, причем в школьном туалете?
А вот просто некоторые фразы, которые попали в мою записную книжку во время летнего отпуска... Комплимент девушке: "Своей красотой Вы нарушаете гармонию здешних мест..." Реплика в самолете: "Имеющий глаза не услышит, имеющий уши не увидит".... Девушка на пляже: "Тоже мне - мужчина! Напоил пивом - и убежал..."
Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит. Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему - вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке. Вдруг из жопы глист вылезает и грит: - Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь вообще из дома выселяют....
Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники: - Дядя, дядя, ты принес нам конфеты? - Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель не хотелось покупать. Через неделю дядя снова приходит. - Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет? - Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать. - Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны! - Что!? Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты!
Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург). Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал, а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник. То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко. Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил : "Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин, проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах. К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан, Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание обойтись без мата. Вот текст его истории дословно: "Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал. На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.
В одной из своих многочисленных командировок купил я лапши быстрого приготовления. Типа Доширака, но не Доширак, наоборот - российского производства. Так вот изготовитель сего изделия был пропечатан на упаковке - "Апрелевский завод грампластинок".
По поводу интересных фамилий... В давние студенческие времена работали мы в стройотряде в Подмосковье. Так вот, командир стройотряда получает из дому письмо. Все в этом адресе сошлось: Зарайский р-н а\я Мендюкино дер. Пронюхлово Ванявкину В.
До сих пор вспоминаю с улыбкой, а тогда мы все просто легли...
Израиль, Нетания, 23.11.2000 Мой двоюродный брат работает в небольшом частном ресторанчике. В этот день был испечен протвень эклеров, но крем еще предстояло ввести внутрь. Теперь следует заметить, что: 1. крем в ресторан привозят уже готовый - желтая желеобразная масса 2. в ресторан привозят специальное мыло - желтая желеобразная масса Короче на вид вообще не отличить. Мой брат набрал в миску этого мыла и зачем-то ему понадобилось немного это самое мыло разбавить водой - под рукой оказался кондитерский венчик, он уселся около горячего протвеня с эклерами и принялся за дело. Теперь развязка. В помещение вваливается хозяин ресторана, уже достаточно оголодавший с утра и влекомый запахом выпечки: - О! Эклеры! Зашибись! А это чего такое? Крем? - не дожидаясь ответа сует палец в миску, затем солидный кусок мала аккуратно перемещается в рот. Невозмутимо пожевав пару секунд он замерает, затем бледнеет и судорожно зглатывает. -Секундное затишье, потом повар начинает бессовестно ржать, мой брат бъется в истерике. Занавес. P.S. А его жена сказала: -Ну зато теперь у тебя изо рта пахнет свежим лимоном.
Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса: -Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву! Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".
Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные, так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными из них.
- Ты еще спать не садишься? - Возьми руки в свою инициативу. - Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону) - Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала! - Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом") - Она сказала своими руками. - Он даже ухом не моргнул. - У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос") - А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот) - Пойдем кофе посидим. - Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце. - Я с утра ушла и устала. - Ты по-русски забыл говорить? - Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду. - Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят. - Еще рано времени. - Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике) - Следующая пятница будет только через 2 недели. - Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону. - У нее дома какие-то люди женского голоса. - Ты мне совал спицы в колеса. - Мы тут ко мне Олег приехал. - Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле"). - А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка") - Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки") - Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром. - Я не смогу одна самой идти. - Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы"). - Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь? - Без труда не вытащишь и рыбку из трубы. - Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем. - Нас будет вшестером. - Хоккей - игра, в которой шашку забивают. - Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец на ноге") - Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна. (имелось в виду "окна девятого этажа") - Я сегодня ел один раз в день. - Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка рассказать анекдот) - Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью подразумевался автобус) - Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу") - Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер! - Я тебе минут за пол-восьмого позвоню. - Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются. - Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить") - Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду "Мойдодыр") - Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу) - Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот) - Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день. - Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча, имелось в виду "красную карточку") - Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")
- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)
Ученице старших классов Катерине Л. никак не удавалось метание гранаты на уроках НВП... У нее так интересно получалось.... Почему-то каждый раз граната летела назад... Причем по невообразимой траектории и с непредсказуемой силой... Зная об этом, военрук каждый раз кричал тем, кто сзади: «Легайте!» met
Эта история напоминает анекдот, но она произошла лично со мной, в чем и подписываюсь: Было это еще при «купонах» на Украине. Ехал я на автомобиле из Киева домой и возле одного из постов ГАИ превысил скорость, что самое обидное – всего километров на пять. А гаишник стоял с «фарой» и тормознул меня. Взял он мои права и техпаспорт, показал мне мою скорость, а я в свое оправдание рассказываю что это в первый раз, что это больше не повторится, что я самый дисциплинированный водитель не этой дороге. На что он возвращает мне права, а техпаспорт, отвернувшись, продолжает изучать, и говорит: - Вы подумайте, мол, над своим поступком. Одушевленный тем, что документы потихоньку ко мне возвращаются, я еще пуще прежнего начинаю заливать о том, как я перевоспитаюсь…. Ну, думаю, - сейчас отпустит, - а гаишник поворачивается ко мне и говорит: - Вы бы поменьше болтали, а лучше бы подумали, - а сам техпаспорт не отдает. И тут до меня дошло, о чем мне нужно было думать: 500000 купонов ложу в права и возвращаю гаишнику, после чего все документы со словами, - вот наконец то додумался получаю обратно. http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Ездил я как-то с другом в Германию. Сразу после польской таможни наш автобус остановился на чем-то вроде бензоколонки, ну вообщем там, где есть бесплатные туалеты. Конечно, весь автобус в 40 человек ломанулся туда, в том числе и мы. И вот я боком захожу в кабинку (друг в соседнюю), расстегиваю, смотря по сторонам, вынимаю, думая, наверное, о смысле жизни, и тут слышу вопль: Это ДУШ!!! Как я смог остановится, не знаю... Оказалось, кабинки одинаковые, 2 душа и 2 туалета, а нам и в голову не пришло, что тут так... Так что тщательне'е надо...
Арвид пишет: "Марка падает нах..., полный пиздец! .... и вообще у меня вчера спиздили миллион лир в конторе, бля, из сейфа!"
Горец пишет: "Представсяю как проходил этот процесс: грузовики шли потоком, вывозили инструменты, сегодня все рынки Москвы завалены лирами, и ары на них играют Сулико..."
В дополнение к дополнению от 24.11 к истории #3 от 11.20.2К о шедевре Л. да Винчи:
Читаю сыну 12 лет хохму по "Монолизу", которую с анакондой перепутали : Он юмора не понял, я говорю - ребенок Джоконду с Анакондой перепутал ! - Сын мне с презрением - папа, ты что не знаешь, что это Леонардо да Винчи нарисовал а не Джоконда ! :) поколение playstation, блин.
О фамилиях: Знавал я одного парня, звался он - Лесик. Вообще в его городе (Удомля, Тверской обл.) мало кто известен под именем собственным, в основном - под нарицательным или, говоря по русски,- nickname'ом. И вот приезжают ко мне в гости оттуда два джигита (Доктор и Лысый, зовут их так - прим.)и в разговоре, между делом, я узнаю, что у Лесика природная фамилия - Переборов. Когда я перестал хохотать (т.к.фамилия, как говорится - не в бровь а в глаз), друзья мне сообщили, что к тому же фамилия его жены - Готовцева. Тут я вообще упал. В общем если у семьи Переборов - Готовцева детям дать двойную фамилию, то им прямая дорога в акдемики или народные депутаты, что-ли.. их
Дело было на хате моего друга, шла пьянка. Уже заполночь друг этот отправляется спать, а его жена посылает третьего чела в мужнину машину за-еще-м. (Надо сказать, пила девка конкретно, правда сейчас после кодирования по ней ни за что не скажешь, такой организм у нее неубиваемый.) Ну вот, залазит этот чел в тачку, начинает под сиденьями шарить. И тут кондратий алкогольный его находит, отрубается чувак. Жена друга спустилась, бутылку нашла, а чела вытащить не может, чувак здоровый, ну, думает, и хер с ним. Тут идут мимо мужик незнакомый с бабой и бутылкой водки. (А в машине оказалось Martini, так что водочка бы пригодилась для составления коктейлей и поднятия градуса, да и компания, само собой ). Короче, вписывается она в их тусовку и отправляются они квасить дальше... Наутро просыпается наш бабец на лавке около какого-то дома оттого, что ее менты грубо трясут и тащат ее в козел. А бабец она бывалый, да еще и с бодуна, злобности хоть отбавляй, ну и давай она крыть ментов матом, и "мутанты ебаные" - это самое мягкое, что там было. Сажают ее в козел, везут в ближайшее отделение. По дороге новый вызов поступает - неподалеку тачку обувают. (Это сосед моего друга в окно увидел - чьи-то ноги торчат из соседской "девятины"). Ноги были того отрубившегося чувака. Менты бабца отвозят, подъезжают к "девятине", выясняют, чьи там ноги торчат, достают того чела, идут с ним к другу, проверяют, и тут выясняется, что у того жена съебалась, видимо квасит где-то. Он и спрашивает ментов: а не видели ли они этой бабы? "А как она выглядит?" - спрашивают менты. Как выглядит? да обыковенно выглядит, так-то и так-то, да, вот еще, ругается она очень злобно. "У нас сидит," - отвечают ему менты. Друг едет за женой в ментовку. Подходит к обезъяннику и слышит такой мат-перемат и еб-перееб, что сомнений у него уже не возникает. Подзывает он дежурного (тот уже собирался бабца отпустить, заебла и его и весь контингент), дает ему бабок. "Держи, говорит, ее тут, сколько сможешь, иначе она меня заебывать станет." А сам звонит мне, мы заряжаем баню, там я и узнаю весь расклад. Между тем утром в ментовке сменяется дежурный... ... Просыпается мой друг на другой день, довольный, выспавшийся, ... и слышит у себя над ухом: "Ах ты поганка, ах ты мутант ты ебаный, Ах ты т-т-т, т-т-т", и т.д. и т.п. … До сих пор живут вместе, недавно отметили десятилетие знакомства.
