Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!..
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М... М... М... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!...
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
- Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница!
Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет, а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает. Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено, что у вас?"
Американка познакомилась с молодым человеком из России и делится впечатлениями с подружкой: "Все было просто замечательно, но я первый раз вижу человека с именем СэрГей!!!"
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные. КАТЯ, Москва
Созывает король Русского,Поляка,Немца и говорит кто проплывет реку с алигаторами, выбъет циклопу глаз и отъебет бабу ягу в жопу тому пол царства и дочку,и сейчас исполню по желанию.Поляк хочу тренажерный зал,Немец тренажерный зал и протэин, а Русский цистэрну спирту.Король им все это дает и находит через месяц Немца накаченого кидает в реку с алигаторами.Они его съедают.После этого находят Поляка тоже накаченого тоже кидают в реку тот кое как выплыл заходит к циклопу в пещеру от тула доносится крик,гам,мольба о помощи.Короче циклоп его съел. После этого спустя 3 месяца находят Русского в лесу в хлам пьяного от него вонь не подойти.Кидают в реку аллигаторы расплываются в разные стороны от вони тот выплыл заходит к циклопу в пещеру от туда доносится крик,гам,мольба о помощи русский выбегает и говорит покажите мне ту бабку которой глаз нужно выбить.
Красная шапочка: бабушка, почему у тебя такие большие ушки? Бабушка:енто,чтоб тебя лучше слышать! Красная шапочка:а почему у тебя такие большие глазки? Бабушка: енто,чтоб тебя лучше видеть! Красная шапочка: интересно, тогда почему это у тебя такой большой рот? Бабушка: Ех,знала бы ты внученька какой х... у твоего дедушки!!!
Приходит мужик к урологу. -Доктор,вы знаете у меня очень болит локоть! -Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите! Мужик удивлен?! -Какая к черту моча, если у меня локоть болит? Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены,чуть-чуть от собачки,чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.Приходит к доктору отдает баночку. Доктор ему: -Подождите минут 15. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа. -Спасибо вам за предоставленную мочу.Вот результаты:1)у собачки чумка, 2)жена недавно переболела гонореей,3)в машине поршневую трубу пора бы поменять, 4)а еще у вас туалет оч-ч-чень узкий!!? -Да! -Потому что когда вы там занимаетесь онанизмом, вы все время бьетесь локтем об стену. Horny
Пришел муж домой "никакой", ввалился в квартиру и кричит жене, - Кто в доме хозяин? Жена взяла сковороду, как лупанет его по голове, а он, виновато, - Что, даже спросить нельзя???
Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене? - Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?
Стоят ,разговаривают 3 профессора.Мимо пробегает студент.Задевает одного из профессоров и,небрежно извинившись,бежит дальше. -Постойте, молодой человек,- окликнул его профессор,-вот вы прервали наш научный спор, а я, может быть, открыл бы новый закон природы и получил Нобелевскую премию. Своим толчком вы осиротили Вселенную, закинув ее в каменный век. После долгих извинений студента, профессор, наконец, его отпускает и возвращается к разговору: -...так вот,закидываю я ее ноги себе на плечи...
Устроился мужик на работу ментом. Месяц проходит - за зар/платой не пришел. Проходит второй,...третий,...пятый, тоже не приходит. Че за херня??? Встречает его как-то сослуживец и спрашивает: - Ты че за зарплатой не приходишь? - Тут еще и зарплата есть? - А ты как думал? - А я думал выдали "волыну" и крутись как хочешь!!! :)
Стоят на шосс два мента голодных. Мимо со скоростью 200км/ч проносятся 600 мерины и лимузины. -Вот вот тормози этого!!! -А черт не успел! -ну мудак, Давай этого!!! -ай опять не успел И так продолжается пол дня. Вдруг по обочине в далеке тащится убитый запорожец- километров 30 в час. -О!! вот этого тормози затормозили чувака и спрашивают: -Ну и куда ты сука крадешся???!!!
Девушка рассказывает Мужчине: Д: Представляешь! Недавно торопилась, бежала - бежала, споткнулась и сломала обе ноги! Но сейчас все уже нормально... М(смотрит на ее ноги): Сломала, это ладно... Но ПОГНУЛА ты их сильно!
Два хохла опаздывают на самолет! Вбегают в аэропорт, ломятся к кассе, берут 2 билета, мчатся на посадку, но самолет буквально перед их носом пошел на разгон! Тут один хохол разворачивается и со всей дури бьет другому в нос! Тот: " Ты шо Мыкола??"! Мыкола в ответ(пожимая плечами): " А шо делать?!?!?"!
Первое свидание...мальчик с девочкой, гуляют...они сходили в парк, в кино... но наступает время расставаться и он провожает ее домой..стоя у подьезда, он робко целует ее в щечку, она тоже отвечает ему поцелуем..она просто счастлива...и вдруг парень хватает ее руку и сует в свою ширинку, где его хозяйство уже приобрело немалые размеры...она в панике...начинает кричать ему что он озабоченый тип и все мысли у него вокруг ширинки...она говорит: Вот что я тебе скажу, я с такими как ты не общаюсь и больше не хочу тебя видеть!!!....она разворачивается и бежит в подьезд, поднимается бегом на 5 этаж и слышит за спиной тяжелое дыхание...поворачивается и видит этого парня, он говорит: А я тебе вот что скажу, ОТПЫСТИ ЧЛЕН, ДУРА!!!
В одной деревне был один тракторист.Пришла пора пахать поля,а тракторист ушел в запой.Все бабки,как обычно вечером,собираются на лавочке,возле кузницы,обсуждают проблему трак-та.Выходит из кузницы кузнец и говорит: 'Давайте я ему уебу!'.Бабки на него:'Да ты че? Убьешь его с одного удара,а он у нас один,кто будет поля пахать?'.На следующий день история повторяется.Через несколько дней в клубе вся деревня обсуждает что делать,поля простаивают,а тракторист пьет.Встает кузнец и говорит:'Давайте я ему уебу?'.Все на него:убьешь,кто будет пахать? Тогда кузнец встает и говорит:'Ну тогда давайте я конюху уебу? У нас же их два!'.
Идет мужик по птичьему рынку. Вдруг слышит:"Купите попугая! Купите попугая!". Подходит и видит мужика, за спиной которого в клетке сидит птица, смахивающая на сову. Мужик спрашивает: - Что за птица? - Попугай! - отвечает продавец. -А он, что говорящий? - Нет, но быстро учится! Купил мужик птицу и через неделю опять пришел на рынок. Встречает того продавца, который продал ему "попугая". Продавец спрашивает: - Ну что, заговорил? - Пока нет,- отвечает мужик,- но так внимательно слушает!
Сидит девочка в песочнице: глаза зареваны, из носа кровь, из ушей - гниль какая-то, изо рта пена, в общем в таком невменяемом, бессознательном состоянии... Подходит мужичек и спрашивает: -Девочка, что с тобой? -Ну, ни хуя себе я чихнула!!!
У начальника милиции пропала жена.Он вызывает своих подчененных и приказывает розыскать ее.Через пару недель к начальнику приходит его зам. и говорит - Товарищ полковник,нашли Вашу жену!НО у меня две новости-одна хорошая, а другая нет.С какой начать?Давай с плохой-говорит начальник.Первая-Вообщем нашли Вашу жену в Москва-реке,вся разложилась,так что страшно смотреть. А вторая новость-На ней столько раков было!!!Я уже пиво купил!!!
Едет эскорт по проселочной дороге, а точнее, прет с охуительной скростью. Впереди джип, навороченный и бронированный, следом за ним мерин 600-й тоже до ужаса навороченный, в середине Линкольн огроменный и длиннющий до ужаса, как корабль, следом за ним, опять же мерс, и завершает все это шествие джип... Вдруг откуда ни возьмись на дорогу вылетает старушка... Джип резко по тормозам, но все же сбивает старушку. Та перелетает джип, как акробат, и падает на лобовое стекло мерса. Тот, в свою очередь, резко тормозит но врезается в зад джипа. Линкольн въезжает в зад мерсу. Через лобовое стекло из линкольна вылетает новый русский и улетает в овраг. В линкольн въезжает мерс, в мерс - джип. Все это дело на хрен взрывается, взрыв на полнеба, дым, грохот, искры, огонь. В это время встает новый русский, отряхивает плащ и говорит: "И ВЕДЬ КАК КРАСИВО УМЕРЛА...СУКА !!!"
Идет урок алгебры в младших классах. Учитель задает пример 256х=1254-906 и просит класс найти х. Сын программиста вскакивает с места и бежит к доске с криком вот вотон х. Copa. www.cashboss.h1.ru
Из дневника онаниста... "1 ноября... Дрочил правой рукой. Потрясающе!!!" "2 ноября... Дрочил левой рукой. Восхитительно!!!" "3 ноября... Дрочил двумя руками. ФАНТАСТИКА!!!" "4 ноября... Попробовал с женщиной... Полный отстой по сравнению с правой рукой!" Дельфин
Сидит мужик рыбу ловит, вдруг слышит вопль - Пошел на ...!!!!!! Мужик в непонятках, а тут уже ближе опять - Пошел на ...!!!!!! Тут из-за поворота выплывает чувак на лодке и гребет ложкой. Мужик обалдело спрашивает - Слыш ты чего ложкой гребешь??? - ПОШіЛ НА ...!!!!!!
Больница роды.Окушер принемает роды и вдруг ребенок вылетает и стукается головой об стенку и насмерть.Такое горе! Но этаже женщина спустя год опять рожает и тотже окушер принемает роды. Созвали всех медсестер в палату доктор одел варатарские пирчатки и тут ребенок вылетает бац об потолок и насмерть.Вот проходи еще год таже ситуация позвали профиссеонального варатаря все на шухере ребенок вылетает и в девятку варатарь в падении ловит, подскакивает и кричит "Ребята наперед" Copa. www.cashboss.h1.ru
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.