Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене!? Да ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный? - Моя жена сбежала с моим лучшим другом! - Да... тяжело... - Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...
Идет шотландец со своим пятилетним сыном по pынку. - Папа, хочу аpбуз! - Да зачем тебе аpбуз, если пить хочешь - выпей воды. - П-а-апа! хочу аpбуз. - Дык они с пестицидами. ................ После долгих отговоpок был куплен маленький аpбузик. Спустя лет 15 опять идут по pынку. - Папа, купи мне пиво! - Hу ты даешь! Кто же пьет пиво после аpбуза!?
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: - Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: - Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров, а не материк!
В министерстве финансов Украины представляют образцы новых купюр. "Наши купюры имеют на две степени защиты больше, чем новые американские доллары!" - гордо говорит выступающий сотрудник минфина. "Не может быть!" - говорит американский представитель, - "Докажите!" Минфиновец кладет на стол новую купюру, накрывает стеклом и говорит: "Наша первая дополнительная степень защиты - смотрите, я веду кусочек сала над купюрой, и у гетмана глаза двигаются вслед за салом!" Все изумленно убеждаются в правоте выступающего. Настырный американец не отстает: "Для чего вы накрыли купюру стеклом?" "А это и есть вторая дополнительная степень защиты. Без нее гетман сало съел бы !"
На уроке учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий за первой партой. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше!
Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики, битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: "А ведь красиво померла, сука..."
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться? - А мы, Иван Петрович, с вами знакомы. - Когда же? Напомните. - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. - Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
Парень был в гостях на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь тчк если вы джентльмен женитесь тчк" Соблазнитель ответил: "Я джентльмен тчк на которой жениться?"
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".
Заходит бабка с сумкой в автобус и кричит: - Мужики, яйца не поколите! Ей говорят: - Чеж ты, бабка, с яйцами в автобус влезла? - Да я не с яйцами, я с гвоздями.
Поймал новый Русский на рыбалке золотую рыбку, та ему говорит:" отпусти меня , исполню любое твое желание Он ей говорит :"Рыбка отвали у меня все есть" рыбка ему :"Не может быть, загадывай желание" Новый русский:"Рыбка ты че не поняла - у меня все есть" Рыбка:"Ну давай я тебе руки золотые сделаю" Новый русский:"Ну.... давай" едет домой на своем джипе, вдруг машина глохнет. Он привичным движением руки достает сотовый, набирает 911, тут руки само по себе кладут телефон , открывают капот, че-то там делают.НР садится в машину - работает!"Во , рыбка-то не напи*дила!" Приезжает домой, надо покушать Он привичным движением руки достает сотовый, набирает службу сервиса, тут руки само по себе кладут телефон , лезут в холодильник , готовят пожрать. НР в шоке! Поел, нужно отдохнуть Он привичным движением руки достает сотовый, звонит "Девочки по вызову", тут руки кладут телефон, тянутся к члену... НР кричит:" Руки - куда! Я оральный хочу!" Тут руки обхватывают его голову и нагинают ее к ..."Ну, как пожелаете"
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил: - Вас не смущает моя привычка? - О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.
В редакции изобрели напиток: крепкий, как водка, но не пахнет. Целую неделю все журналюги бухали. Наконец редактор не выдержал и скзал: -Ребята, пейте то, что пахнет! -Почему? -Чтобы посетители, говоря с вами, были уверены, что говорят с алкоголиками, а не с идиотами!
Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, не одобряющий такие поездки, ехидно улыбается. - Понятно! - воскликнула жена. - Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье! - И не подумал! - отвечает муж. - Лжешь! А ну-ка, разожми кулак...
Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
Стоит длинная очередь за дефицитным товаром. Одна из женщин оборачивается к мужчине, стоящему сзади, и говорит: - Скоро вы умрете. - Почему? - удивился тот. - А я чувствую ваш конец.
Первое свидание.он рассуждает о высших материях,она благоговейно слушает. Они подходят к ее дому,прощаются,и тут он берет ее руку и засовывает себе в штаны...Она испускает дикий визг,вырывается,рывком взлетает на свой 9-й этаж,судорожно шарит в сумочке в поисках ключей, и вдруг с ужасом чувствует,что чья-то дрожащая рука хватает ее за плечо. Сдавленный голос за спиной:"Дура,хуй отпусти"...
Сидят в ресторане слепой француз, немой англичанин, безногий русский. Вдруг все засияло, засверкало и появился господь Бог. Подходит к французу и говорит: ты сделал в жизни очень много хорошего и за это я дарую тебе зрение. Прикоснулся к нему и он прозрел.Подходит к англичанину и говорит ему ты тоже сделал в жизни много хорошего и за это я дарую тебе речь.Подходит к русскому, а он как заорет: "Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсия по инвалидности!
МАленький белый медвежонок на северном полюсе подходит к маме и спрашивает: - Мама, а мама, а скажи мне по-честному, были ли у нас в роду Какие-нибудь кровосмешательства? Ну, с бурыми медведями, например? - Нет, сынок, ты что? - Удивленно отвечает мама, - У нас в роду только белые медведи... Недовольный ответом медвежонок подходит к папе: - Папа, а папа, А скажи были ли у нас в роду кровосмешательства какие-нибудь? Только честно, папа! Папа удивленно: - Ты что сынок? Как ты мог подумать, конечно нет, у нас только белые медведи. Медвежонок, совсем расстроеный подходит опять к маме: - Ну, мамочка, ну скажи мне по-честному, ну были ли у нас какие-нибудь бурые или черные медведи в роду??? Я честно никому не скажу, мамочка!!! МАма в недоумении: - Не было, сынок, никого. Я тебе честно говорю. А зачем тебе это знать? -Да, вот я понять никак не могу, хули мне так холодно-то???!!!
попал лев в капкан . сидит думает : все конец так и сдохну с голода . ан нет видит заяц идет , он его уговаривать начал чтоб тот выбраться помог. вытащил заяц волка а тот так расчувствовался что собрал общее собрание леса, и говорит:"все ребята теперь заяц мой кореш, кто тронет или какую просьбу его не выполнит пасть порву"! прониклись звери его словами! вот гуляет как то заяц по лесу и видит лиса заяц : "привет лиса" лиса : "привет заяц" заяц : "а минет?" согласилась лиса деваться то некуда , пошла в кусты. идет дальше заяц видит волчиха заяц : "привет волчиха" волчиха : "привет" заяц : "а минет?" согласилась волчиха ,тоже в кусты пошла . идет дальше заяц видит кабан заяц : "привет кабан" кабан : "приет" заяц : "а минет?" кабан :"ну пошли" зашли они в кусты и через мгновение заяц оттуда вылетает как ошпаренный и интенсивно вытирает рот : "на собранья надо ходить свинья ебучая"
Построили звери в лесу сортир (почему-то с окном). Лев царь зверей говорит - Если кто окно выбьет того я ... ! На следующий день окно выбито Лев - Кто выбил Заяц - Я не я Лев - Как это? Заяц - Иду я мимо, а там медведь сидит. Схватил меня, мной подтерся и в окно выбросил. Лев - Ладно не виноват На следующий день окно снова выбито Лев - Кто выбил Заяц - Я не я Лев - Как это? Заяц - Сижу я в сортире, мимо идет ежик, ну я его схватил, им подтерся, а кто первый в окно вылетел, я уже не помню
вовочка приходит на практику. всем детям было поручено косить траву, а вовочке- красить окна. через несколько минут вовочка приходит и спрашивает учителя "я окна покрасил, а рамы надо красить?
На банкете, у шведского стола, встречаются русский и англичанин. Русский набрал себе полную тарелку, естественно, и смотрит на соседа, который стоит с бокалом шерри. Конечно у нашего земляка возникает вопрос: - А почему ты ничего не кушаеш, Англ. отвечает: - Я ем, только тогда, когда испытываю чуство голода - Ну ты, прям, как животное!!!
Идет позиционная война между pусскими и китайцами. Китаец кpичит: Рюсски! У нас есть бютилька водка!.. Один не выдеpжал побежал. Тут то его из пулемета и поpезали. Отомстить надо! Русский кpичит: Китаец! У нас есть таpелка pиса! Пулеметчик: - Вася! Гад!!! Что ты наделал?!! У меня патpоны кончаются!..
После смерти програмист попал в АД. Прошло две недели. Дьявол прибегает к богу, палает на калени и наченает умаляет его "забери ради бога этого програмиста, он у меня всех чертей перебил бегает и кричит где здесь переход на 2 уровень"
Утренник. Маленькая девочка (занудно): - Басня Крылова. "Ворона и Лисица". Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х*й во рту... тьфу, но сыр в п*зде... тьфу ты, да ну его на ху*, утренник ваш.
Прилетают американцы на Луну, пошарились на ней и улетели. Вдруг, смотрят, на Луну прилетают русские и красят всю Луну в красный цвет! Ну, тут же собирают новую экспидицию, та прилетела и перекрасила по- ловину в белый и черным вывела МАЛЬБОРО (на вражьем соответственно). Улетела, смотрят. Снова прилетают русские и приписывают: "сделанно в Тамбове". Американцы опять собираются, летят, дописывают: "По заказу Филипп Моррис". Улетели. Смотрят. Прилетают опять русские, снизу пи- шут: "МинОбороны СССР предупреждает...".
Стоит лось на водопое,мимо охотник с ружьем.Охотник залег в кусты,прицелился и выстрелил.-Cо стороны лося никакой реакции.Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего.Раздраженный охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю в голову.-НИЧЕГО.Тогда охотник пошел на последние меры и выстрелил лосю в зад. Лось отрывает голову от воды и говорит: -Вроде пью-пью,а все хреновее и хреновее.
Приходит пациент к врачу и спрашивает: - Скажите, доктор, вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут? Доктор: - Что Вы? Ведь это образное выражение. Они и не должны были расти. Пациент: - А я то испереживался что у меня кальция в организме не хватает.
Перекресток, в 600 въезжает волга с тонированными стеклами. Из 600-го вылазит браток с домкратом и начинает бить волгу по капоту, крыльям... разбивает лобовое стекло, а там сидит генерал милиции, браток: - А я стучусь, стучусь, кому здесь деньги отдать....
Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскреб все-таки. - Кого тут за доллар можно? - За доллар - только бобра! Что делать, пришлось на бобра соглашаться. На следующий день приходит с десятью центами. - А за десять центов чего можно? - За десять центов можно в дырку смотреть. Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому. Мужик и грит: - Вот дают-то! А ему: - А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!
Разговаривают две подруги. 1-ая. -Знаешь, я так себя плохо чувствую. У меня без конца болит голова! 2-ая. -Что ты!(взмахивает руками)Я без конца вообще заснуть не могу!
Взял Герасим Муму, посадил в лодку и поплыл по озеру. До середины доплыл, плывет дальше, доплыл до речки, впадающей в это озеро, все плывет и плывет, вот уже сама речка впадает в море, а он все плывет. Тут он начал выходить в окрытое море, а Муму сидит на корме и говорит: "Герасим, по-моему ты что-то не договариваешь!"
Врезается "Запорожец" в 600-й! Водитель "Запорожца" - дедуля - взялся за голову и мыслит: "Сейчас заберут все - и дом, и деньги, что на старость копил!" Недолго думая, достает монтировку, выходит из машины, разбивает в дупель 600-го, садится обратно и уезжает... Бартки переглянулись. Один говорит: "Слышь, Васян, а что было бы, если б мы ему в задницу въехали?"
Сын приходит к отцу: -Папа, а кто такие пидоры? -Ну как бы это тебе рассказать. Вот сидел я на зоне. Подходят как-то четверо. Говорят: Давай мы тебя трахнем, а за это валенки дадим. Ну трахали, трахали, а валенки только летом дали. Ну вот и сам подумай - разве не пидоры?!
Нашел мальчик на стройке маску сварщика, надел, идет домой. Рядом тормозит "Мерс". Опускается окно, водитель говорит: -Садись, подвезу. Едут. -Мальчик, а знаешь, что такое "анус"? -Не-а. -Мальчик, а знаешь, что такое "пенис"? -Не-а. -А что такое "коитус"? -Дядя, я же не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашел.
Эстонская граница, подезжает машина, к ней подходит таможенник, - Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... Пассажиры возмущаются - Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали. Таможенник смотрит на машину еще и говорит: - Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали! Таможенник смотрит и опять свое: - Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Давайте Вашего начальника!!!!!!!!! - Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!
Театр. Полный зал. Вдруг спускается занавес и на сйену выходит мужик со свечкой и стулом, ставит стул, зажигает свечку и начинает дрочить. Весь зал вшоке, постепенно начинается шепот, громче, громче и вдруг один ребенок из зала кричит:"Да он же дрочит!!!" Мужик тушит свечку:"Кто здесь?!!"
-Доктор,я очень страдаю от от галлюцинаций. Молчание. -Доктор,вы слышите? Я очень страдаю от частых галлюцинаций! -Мужчина!Какой доктор? Уйдите с проезжей части-вас убьют.
М: - Доктор у меня яйцо больное... Д: - Ну давайте больной, показывайте... М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будуте... Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеятся... показывайте...
Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...
Доктора начинает распирать истирическим смехом... падает на пол...
М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...
Встречаютс два охотника. Один говорит: "На днях был на охоте, убил только двух зайцев.А ты как?" Второй отвечает: "А я зато поймал двадцать ежиков" "А зачем тебе столько ежиков?" - спрашивает первый охотник. "Как зачем? Теще - на стельки, жене - на воротник". Екатерина
Был у жены муж заядливый охотник.Все время ходил на охоту,было куча трофеев. И уговорила жена чтобы муж ее забрал на охоту. Хорошо говорит муж бери ружо когда мы будем заганять Лося и убъем его бегай вокруг лося и кричи "Мой лось" И вот приехали они на на охотую. Муж пошел в загон, гнали гнали лося так и не загнали убежал. Сели мужики вотку з горя пить.А муж думает гдеж жена?нету. Пошол муж жену искать. Вот видит на поляне жена бегает з ружом и кричит "Мой лось мой". А в 20метрах стоит мужик и говорит "Ну хорошо твой лось только дай я седло сниму"
ГУМ 18:50(в 19:00 ГУМ закрывается) Стоит продавец в отделе игрушек скучает, смотрит на часы, торговли нет, да и домой бежать надо. Тут мама с мальчиком подходят к отделу. Мальчик: мама хочу флейту Мама-Продавцу: Покажите пожалуйста флейту. А флейта стоит на самой верхней полке с краю%-) Продавец-мальчику: Может возьмешь барабанчик? Мальчик:Мама хочу флейту! Мама-Продавцу: Покажите флейту! Продавец-Мальчику: может возьмешь гармошку? Смотри какая хорошая! Мальчик: Мама хочу флейту!!!!!! Мама-Продавцу: Покажите флейту!!!!! Продавец лезит на верхнюю полку и падает оттуда с грохотом на него все полки и игрушки сыпятся сверху.............. Продавец выползая из под них говорит: Гражданка это не вам! Продавец - Мальчику : Мальчик еб твою мать!!!!!!!
Муж возвращается домой,а на балконе мужик стоит. Мужик ему: - да вот парашют ветром занесло на балко. Муж: -да это ничего.Вот вчера у меня геолог в туалете нефть искал!
Мужик спрашивает у своей жены: "Милая, за сколько бы ты отдалась другому мужику?" Та по раскинула мозгами и говорит: "Ты только не обижайся, но за пять штук баксов отдалась бы." Муж подходит к старшей дочки: "Ну, а ты за сколько бы отдалась какому-нибудь левому?" Та тоже говорит: "Да, думаю, за пять штук зелени легко" Подходит мужик к сыну и говорит: "А ты за за сколько поведешся, на то что бы тебя в жопу трахнули?" Тот не долго думая: "За пятерку тасяч долларов в позу стал бы" Мужик подходит к младшему сыну и говорит: "Ты знаеш сынок, у нас сейчас в семье виртуально 15 штук баксов, а реально две праститутки и один пидарас"
Приходит новая учительница в класс и говорит: - Давайте знакомиться, меня зовут ..., а вот тебя мальчик как? - Вася Пукин. - Хорошо Вася, а тебя девочка как зовут? - Ира Продова? - Хорошо Ира, а вот как завут тебя мальчик с последней парты? - (очень тихо) Пися камушкин. - Не слышу! - (шопотом) Пися камушкин. - Нуко встань и скажи по мужски! - (строевым ором) ХУ. БУЛЫЖНИКОВ!
Засорилось очко в квартире. Хозяева вызывают сантехника. приходит мужик из домоуправления, смотроит на все угрюмым взглядом,засучивает рукав, засовывает руку в унитаз и долго там шарит. Достает кусок дерьма, зажатый в кулак и с невиданным изумлением спрашивает:"да Вы туда срете что ли?"
Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит: - Люди! Люди!!! В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница: - Отвернитесь, я писать буду!
муж спрашивает жену: - ты мои брюки почистила? -почистила - а штаны почистила? - почистила а ботинки почистила? -нет -почему? - да потому что там карманов нет!!!
Приходят две чукчи (ч) к шаману (ш) с верблюдом. ч: Рассуди нас великий шаман, что это за животное! Я говорю что это корова а он говорит что это- бык. ш: (смотря телевизор) Э-э дураки это же Camel! Его курить надо!
Война 1941-1945гг. Идет девочка по концлагерю. На рубашке(на груди) вышита шестиконечная звезда. Навстречу немецкий офицер: "Тефочка, ты что, ефрейка" - "Нет, бля, техаский реЙнджер"
Правоверный еврей сидит на банкете. Официанты разносят горячее, очень заманчивое и вкусно пахнущее. Еврей: - Простите, а это у вас говядина или телятина? - Это свинина. - Ой, считайте, что я вас не спрашивал.
В общем, в очередной разборке оторвало новому русскому (НР) губы, ну и решил он к пластическому хирургу (ПХ) обратиться, благо бабок туева хуча: НР: - Док, ты , типа, мне губы пришей, чтоб все было О.К. ПХ: - Да нет у меня запасных губ, есть только женские половые. НР: - Ладно, пришивай. Через месц НР весь изможденный, похудевший приезжает к врачу: НР: - отрежь мне на х@# эти губы, а то я скоро сдохну. ПХ: - ??? НР: - Ну как только перед зеркалом встану, так х@# встает, как х@# стоящий вижу, губы трясутся!!!
Девушка работает в спермобанке. В один прекрасный день туда врывается мужик в лыжной маске и с дробовиком. Подбегает к ней; тычет дробовиком на 3-х литровый бидон со спермой "Пей!" Девушка в слезы: "Не буду!" Он ей дробовик приставляет к голове "Пей, а то мозги вышибу!" Ну делать нечего, она берет бидон и пьет. Допивает до дна; мужик снимает маску - это ее муж. "Видишь, - говорит, - это совсем не так уж страшно!"
Пришел мужик на прием к врачу. - Доктор, моя жена мне изменяет. А рога у меня почему-то не растут? - Мммммммммм. Вообщето это образное выражение.Они не должны расти. Мужик не на долго задумался. - Доктор! Вы меня успокоили. А то я думал у меня кальция в организме не хватает!!!
1-й - ... 2-й - Разделяю и поддерживаю 1-й - ... 2-й - Полностью разделяю и поддерживаю 1-й - ... 2-й - Разделяю и поддерживаю 1-й - А вообще-то у вас есть собственное мнение? 2-й - Есть, но я его не разделяю и не поддерживаю.