Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Сидят три украинца, судачат. Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает: - А что, на Украине свинина кончилась? - Да нет, газ.
Раввин обращается в синагоге к евреям: - Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написанно:"Test".
6.00 Звонит будильник 6.15 Минет 6.30 Хорошенько с наслаждением просра..ся, читая при этом спортивные странички утренней газеты 7.00 Завтрак: бифштекс с яичницей, кофе, тост, приготовленные обнаженной домработницей 7.30 Подают лимузин 7.45 Парочка стаканчиков виски по дороге в аэропорт 9.15 Перелет на частном турбореактивном самолете 9.30 Лимузин с шофером из аэропорта в гольф клуб (по дороге минет) 9.45 Игра в гольф 11.45 Ланч: фаст фуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского Дом Периньон 12.15 Минет 12.30 Игра в гольф 14.15 Лимузин назад в аэропорт (еще парочка стаканчиков виски) 14.30 Перелет в Монте-Карло 15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбная ловля, все спутницы обнажены 17.00 Перелет домой, массаж всего тела, выполняемый Клаудией Шифер 18.45 Поср..ь, помыться, побриться 19.00 Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор- порно легализированны 19.30 Обед: омар для начала, бутылка Дом Периньона (1953 года), большая сочная отбивная, на десерт мороженое, сервированное на обнаженной женской груди 21.00 Французский коньяк, кубинская сигара, мягкое кресло перед широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обозрения. Немецкая футбольная сборная обыгрывает английскую со счетом 11:0 21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности) 23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пица, дорогое белое вино 23.45 Минет «спокойной ночи» 23.50 12 секундный перд.ж, изменяющий звук 4 раза и заставляющий собаку покинуть комнату...
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают: - Ваша фамилия? Тот (спокойно): - Иванов. - Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? - Ага, Иван Иванович! - НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! - Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! - Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!"
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают: - Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались? - Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
Приходит мужик к адвокату, спрашивает: - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? - А вы знаете, чья собака была? - Знаю! - Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба! - Ага, понял. Так собака-то ваша была! - Моя? И на какую же сумму она мяса съела? - На двадцатку! - Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают... - А я-то чем могу вам помочь? - Так я уже два дня не писаю!
Шотландец рассказывает жене: - Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает: - Так вы можете вести мое дело? - В принципе могу. А в чем вас обвиняют? - В подделке денег! - Да возьмусь, пожалуй... - Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают: - Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили? - Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего! - А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните? - Помню! Это была женщина! - И как она выглядела? - На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что, такая-же красивая и загадочная? - Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя...
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой! - Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!
Идет судебное заседание. Судья: - Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос: - Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал? - Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!
Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.
Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать: - Зовут вас Сидоров Петр Иванович? - Ага! - Вы родились 29 августа 1955 года? - Ага! - В Тамбове? - Ага! - Расстреляны по приговору суда год назад? - Не-а! - Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!
Интервью у тренера "Спартака": - Сегодня у нас сложный день, от которого зависит наш выход в полуфинал. Мы должны победить! Нет, мы должны выгрызть победу! Это наш день. Мы должны показать все на что способны! Нам нужна эта победа! Мы обязательно выйдем в полуфинал! Мы уверены, что французы выиграют у испанцев, выведя тем самым нас в полуфинал!
На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло, ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает. В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому: - А если б мы в него?
Приехала в Москву Памела Андерсон.Ну,культурная программа,Кремль,то-се, вечером ессесно,тусняк в Метрополе.И знакомят ее с Кристиной Орбакайте. Пэм долго смотрит на нее и задумчиво произносит: -Силиконовый нос...Оригинально...
Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:"По любви?" Отвечает мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают." Женский голос: "По любви." Идут дальше. Опять шорох в кустах. Мент:"По любви?" Мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают. Другой мужской голос: "По любви." Мент: "Бывает." Идут дальше. Снова шорох в кустах. Мент:"По любви?" Мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают." Тот же голос: "Да я здесь один."
В Америке Моня Гипельсон звонит маме : - Мама, вы с папой знаете, что я голубой, но теперь я хочу изменить свою жизнь и встречаюсь с замечательной девушкой. - она конечно гойка из бедной семьи ? - Нет мама, она известная и богатая невеста -Ну, и как ее зовут? -Моника Левински, мама.
Пауза - Скажи, Моня, а с тем симпатичным негром ты совсем завязал ?
сидит под деревом наркоман.Подходит к нему бабулька и спрашивает -Внучек как найти площадь Пушкина? Наркоман призадумался. Молчит минуту, другую и вдруг говорит -Ага вспомнил Нужно длину Пушкина помножить на ширину Пушкина !!!
Разговаривают два новых русских. -Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика на лошади врезался! -И как последствия? -Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... -А как тот мужик на лошади? -А ему-то что? Он же бронзовый!..
Пошел мужик в лес на кабана поохотиться.Бродил-бродил полесу так не кого и не нашел, собрался он уже домой возвратиться как, вдруг, слышил позади него что-то шевелится.Он обарачивается - КАБАН!!!Ну мужик не раздумывая снял ружье и бабахнул. Дым, нехрена не видно, мужик стоит и думает попал или не попал? Дым рассеивается, стоит кабан и думает:"Ну мужик!Ты попал!"
Сидит маленькая девочка в песочнице. Вся в бантиках, в розовом красивом платье. рядом лежит пудель, тоже весь в розовых бантиках. Подходит к ним мужик и спрашивает: - Девочка, ты такая красивая, в розовом платьеце! Как тебя зовут? - Розочка! - Ой, какое у тебя красивое имя. А почему тебя так назвали? - Потому что когда меня мама рожала, ей на живот упал лепесток розы. Поэтому и назвали так! - Розочка, а как зовут твою красивую собачку? -Боров!!! - А почему??? - Свиней ебет!!!
Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему: - Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят. Снизу маленькие, а вверху самые большие. Муж: - Ну, наверное мой на самом верху. Жена ему: - Да нет, ближе к низу. Муж обиделся, уснул. Утром муж будит жену: - Мне тоже сон приснился, елка - а на ней п...ы висят. Вверху самые узенькие, а внизу большие. Жена: -Ну, моя наверное на самом верху? Муж: -Да нет, в твоей елка стояла.
Приходит грузин в магазин "Овощи и фрукты". Продавец - симпатичная девушка. Он говорит ей: "Дэвушка, дайтэ мэне фрукт, каторый називается МИ Еі". Девушка ходила, искала на прилавках этот фрукт, потом подходит и говорит: " Я знаю яблоко, грушу, абрикос, персик, а такого фрукта как МЫ Еі я не знаю". Грузин подумал и говорит:" Нэт, не МИ Еі, АНА НАС, канэшно АНА НАС".
Шел новый русский по лесу, видит - сидит лягушка на дороге. Хотел ее пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом: - Не пинай меня, добрый молодец, я не простая, а волшебная! Новый русский сажает лягушку на ладонь, рассматривает. - Поцелуй меня, и я стану красавицей писаной, буду женой тебе верной, готовить буду, стирать... Всего один поцелуй! - Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!
Посадили в одну камеру "голубого" и "зоофила". Сидят они, молчат, скучают. Через некоторое время "зоофил" начинает мечтательно ныть:"Эх, мне бы сейчас сюда козочку молоденькую. Молоденькую такую, свеженькую, беленькую с розовой мордочкой и сереньким хвостиком... Я бы ее с таким удовольствием... Голубой жалобно из угла:"Бе-е-е-е".
Две подруги разговаривают: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа когда х&й в рот берешь? - Нет.....? А ты че видела? - Да. - А как это? где х&й а где глаза.....? - А я когда х&й в рот брала он как раз в комнату зашел.
Звонок в дверь. Муж с женой открывают - на пороге здоровенный мужик, у которого в каждой руке по маленькому гробику. Мужик: Детей в пионерлагерь посылали? Муж с женой упавшим голосом: Да !!!!!!!!! Мужик, протягивая гробики: Возьмите, это они на УПК сделали
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Два мужика на охоте.Набрели на медвежью берлогу.Пристрелили бывшего там медвежонка, только собрались разделывать, из кустов выпрыгивает разъяренный папа-медведь, и на мужиков... Те в панике взлетают на ближайшее дерево и от ужаса лезут все выше и выше. Медведь - за ними.Мужик, который первым лезет, успел захватить ружье.Он и говорит своему товарищу, лезущему вслед за ним: - Убери голову, дай я отстреллю ему правое яйцо. Стреляет.Медведь ревет, но продолжает лезть за мужиками. -Отклонись вправо, дай я отстреллю ему левое яйцо,- Снова кричит верхний мужик. Стреляет. Медведь в ярости ревет, но продолжает лезть вверх. -Эй, отклонись, дай я отстреллю ему член!... Второй мужик не выдержал и заорал: -Да ты, бля, в голову ему стреляй, сволочь, в голову!!! ОН НЕ ЕБАТЬСЯ ЛЕЗЕТ!!!!
Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Устали нет больше сил, а белые догоняют. Вдруг видят: дерево растет, а под ним собачья шкура валяется. Ну Петька сразу на дерево, а Василий Иваныч шкуру напялил, будто собака. Прибегают белые, видят: собака стоит. Дали ей кусок сахара. Ну Василий Иваныч думает: Надо есть , а то убьют. Съел, а белые все со смеху падают. Дали второй кусок, ну Василий Иваныч опять съел. Белые вновь угорают. И Петька еле на дереве висит. Дали третий кусок, ну Василий Иваныч и его схрумкал, а белые вновь ржать. Поржали и убежали. Вылазит Василий Иваныч из шкуры, а тут Петька со смеху с дерева упал.Василий Иваныч спрашивает: " А что это они смеялись? " Петька отвечает: " Это вы Василий Иваныч шкуру задом наперед одели."
"Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье", - говорит эмигрант из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный реактор под Иерусалимом.
На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и... между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда: -Мужики, вам гол.
Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник: - Можно я поговорю с твоей собакой? Пастух: - Собаки не умеют говорить. Добрый волшебник: - Привет, собачка, как у тебя жизнь? Собака: - О, я живу неплохо, хозяин кормит меня, заботится в холодную погоду, впускает в свое жилище зимой... Пастух поражен. Добрый волшебник: - А теперь я поговорю с лошадью. Пастух: - Лошади не говорят человеческим языком. Добрый волшебник: - Ну как, лошадка, ты живешь? Лошадь: - Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в тепле и чистоте... Пастух остолбенел. Добрый волшебник: - Поговорю-ка я с осликом... Пастух: - Мой осел такой врун!
Пожилая пара в ресторане заказали себе цыплят. Официант принял заказ и через некоторое время приносит чашу с лимонной водой и ставит ее на стол. Пара недоуменно смотрит на чашу. Она: - Дорогой, ты уже заказал что-то выпить? - Нет. - А что же это в чаше? - Не знаю, нужно спросить у официанта. Она: - Официант, подойдите. Что в этой чаше? Официант: - Это для мытья рук. Он: - Вот видишь, дорогая, на глупый вопрос всегда получаешь дурацкий ответ!
Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
Ветеринар и таксидермист решили открыть совместный бизнес. Долго спорили, что написать при входе, как привлечь клиентов. В результате над конторой появилась надпись: "В любом случае вы получите свою собачку обратно".
"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии"
В Америке изобрели аппарат читабщий мысли людей. И изобретатели решили его протестировать. Взяли немца, русского и француза. Немцу говорят :"Ударьте женщину." На машине мысли немца-как я могу ударить женщину! Говорят французу: "Ударите женщину." На машине мысли-как я могу ударить женщину. Тоже русскому-мыслей нет. Удар женщине. Второй раз. Мыслей нет. Удар. Третий. Появляется мысль-может ей с ноги.
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
Приходит мужик в магазин и говорит: - Дайте мне пожалуйста перчатки. Продавщица: -Вам какие, кожанные или замшевые? -Кожанные. -В другом отделе... Приходит в другой отдел. -Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки. Продавщица: -Вам какие, на молнии или на клепках? -На молнии. -В другом отделе... Приходит в другой отдел. -Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки на молнии. Продавщица: -Вам под плащ или под пальто? -Под пальто!!! Продавщица: -Вы пальто завтра приносите, мы Вам перчатки подберем. Приходит мужик на следующий день в магазин с пальто. Вдруг откуда нивозмись на него дед с унитазом прет... Унитаз на прилавок поставил и говорит: -Вот вам унитаз, жопу я Вам вчера показывал, дайте Мне туалетную бумагу!!!
Два грузина "на безбабье" договариваются: 1:- Слюшай, давай сначала я тебя в жопу отдеру, потом поменяемся - ты меня? 2:- Ну давай.... Первый трахнул второго, развернулся сам раком, второй только его ебать - тот его как обосрет. Второй (возмущенно): - Че за хуйня!! Мы же договорились! 1 (виновато):- Да у меня всегда так: еще не начал, уже кончаю.....
Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла предложил Зюганову сделать обрезание.
Едут две дамы в автомобиле: - Смотри! Вон раздетый мужик на обочине валяется, возьмем? - Да, ну! Маленький какой-то, да и без денег. - А ты посмотри, чем он голосует!!!
Сидят в КПЗ еврей Мойша (часы украл) и цыган Яшка (корову увел). Решил Яшка под$$бнуть Мойшу: - Вы не скажете, который час? - Уже пора коров доить, - отвечает Мойша.
Мужик разговаривает со своим членом: - Ты почему не встал ночью на восхитительную девушку?!Молчишь?? - Молчи!! (Завязывая двумя руками член на узел)- Сегодня писать не будем!!!
Кондуктор обращается к пассажирам в автобусе: - Дорогие господа! Соблаговолите пожалуста оплатить проезд в автобусе. Пассажир: - Что интелегенствуешь? Кондуктор: - Да нет, такое же быдло как и вы.
Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - папа Карло, шлифани мне член, пожалуйста, Мальвина жалуется, что он ширшавый ей больно заниматься со мной любовью. Через некоторое время: - слушай, на хрена мне эта Мальвина, шлифани еще раз!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"