Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Все, кроме сережек....!!!
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Санек? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке.... Муж показывает на них и грит жене: - Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!? Жена: - Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!
Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст...
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? - Да не, просто лифт не работает. - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? - А если я писать захочу?
Встречаются два американца в России. Один другому говорит: -Мне совершенно не понятна идеология русских людей. -А мне и их физиология. -Как это? -А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
Запорожец врезается в мерседес.Из запора вылазит дедок, а из мерса два братка. (дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам) -???!!!Ты чо дед, офигел? -Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух) Ну делать нечего первый у второго от..сал. Дед содится в машину и уезжает. первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто от нас не уйдет. второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)
Женщина врачу: -Доктор мой муж ужасно заикаеться. -По всей видимости ваш муж испытал нервный шок. -Что же мне делать доктор? -Нужно что-бы ваш муж испытал его вторично. -Но как?! -Давайте мы с вами на его глазах займемся любовью. Ну деваться не куда и женщина соглашается.На следующий день: -Пациент что я делаю? -Ра-ра-здеваете... -А сейчас? -За-за-лазиете... -А сейчас? -Тре-тре-тре-пак ловите... -Че-че-чего???
Капитанский подхалим поймал золотую рыбку. Я грит хочу перво-наперво, чтоб у капитана каюта была красного дерева! Еще хочу чтоб у него в каюте был огромный бар с самой лучшей выпивкой! А третье желание пусть капитен загадает сам, когда проснется. Кэп просыпается смотрит по сторонам -Сто #уев мне в рот и якорь в жопу, если все это наше!
Похороны в автобусном парке. Хоронят водителя автобуса. -Да!Хороший мужик был. -Да!Замечательный! -Да! -Ага!И умер-то как хорошо, во сне. -Да!Не то что те 52 обосравшихся пассажира.
Сидит на улице на бордюрчике девочка плачет.. К ней кекс подходит, говорит "ты что плачешь, девочка?" Та ему "дедуша умер" и дальше плачет.. "а что произошло то?" "а у нас пожар был, квартира загорелась" "и что сгорел?" "нет... он в окно выпрыгнул" дальше плачет " и что, разбился?" " нет... там пожарные тент натянули, он отпружинил и обратно залетел" " и сгорел?" " да нет от снова выпрыгул" ... плачет " и что, разбился?" " да нет, там пожарные тент натянули он отпружинил и обратно залетел.." (уже с неким раздражением) "ну и сгорел, что ли?" "да не .. он выпрыгнул с окна" "и разбился???" " надоел он всем, застрелили его"
Три дамочки делятся сексуальным опытом. - Я предпочитаю позу "раком". - А я - "69". - А мне нравится "родео"... - Как это? - Садишься на мужика сверху, говоришь, что больна спидом и три минуты пытаешься удержаться!
Во время высадки на Луну первой фразой Армстронга были не хрестоматийные "Маленький шаг для человека - огромный для человечества". На самом деле Нэйл тихо произнес "Удачи вам, мистер Браун!", а только потом включил общую связь. По возвращении, в Хьюстонском ЦУПе на Армстронга насели - что значит "Удачи вам, мистер Браун". После нескольких лет молчания, на дружеской вечеринке все-таки он раскололся. Когда я был совсем маленьким мальчиком, - рассказал Нэйл, - то у меня был сосед мистер Браун. И вот однажды при игре в бейсбол мячик залетел к нему на участок. Лезть выпало мне. Так вот, пробираюсь я мимо открытого окна и слышу как мистер Браун говорит миссис Браун: Соси, сука! А она ему в ответ: Ты хочешь орального секса? Получишь, но не раньше чем соседский мальчишка пройдется по Луне. УДАЧИ вам, мистер Браун!
Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. - Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной. Втоpая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...
Играет НР с женой в гольф. Размахивается клюшкой, бьет. И попадает в окно соседнего котеджа, стекло в дребезги. Ну тащатся они с женой туда уладить дело. Заходят во двор, там мужик в кресле сидит. НР: Я тут у тебя стекло разбил. Базара нет, все оплачу. М: Понимаешь, я вообще-то джин, ты не только стекло разбил, но и кувшин в котором я 2000 лет сидел. За это я выполню 3 желания. одно тебе другое твоей жене ну а третье оставлю себе. НР: Ладно, хочу чтоб мне каждый месяц по 100 000$. М: Будет. Ж: А я хочу чтоб у меня каждый месяц по новому котеджу. М: Будет. Ну понимаешь, братан, я 2000 лет сидел в кувшине, женщин не видел. Одолжи жену часа на три. НР подумал, каждый месяц 100 000$, котедж.Согласился. Через некоторое время лежит М в постеле с женой НР, все дела уже сделал и грит: Странный у тебя муж в сказки верит.
Приходит мужик к гинекологу, говорит: доктор,я хочу забеременить. Доктор - Вы что с ума сошли! Мужик - Ну хочу и все. Доктор - Вы знаете, это не по моей части, идите к хирургу. Мужик ушел и пропал. Через пару месяцев гинеколог встречает этого мужика и спрашивает: ну что помог вам хирург? Мужик - Да помог, представляете, живот растет и по утрам тошнит. Гинеколог бежит к хирургу - Слушай, что ты с ним сделал, как тебе это удалось? Хирург - да я ему жопу зашил. Т.Т.
Полез Вини-Пух на дерево есть мед и прилип.Смотрит- Пяточок идет. Он ему кричит: "Пяточок, отдери меня!!!" Ну тот его и отодрал. А на следующий день пошел дождь и Вини-Пух сам отлип.
После бурной пьянки парень просыпается... Смотрит по сторонам... Повсюду кучи "трупов". Сам он в позе ЗЮ лежит в кресле. Встает, идет к зеркалу (перешагивая через тела). Смотрит на свое отражение и видит, что изо рта висит коротенькая веревочка. Берется за нее с мыслями: "Только бы 'Липтон', только бы 'Липтон'"
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Идет один крендель вдоль реки.. видит другой стоит по пояс в воде с удочкой.. Ну и тот его спрашивает "чего там?" ... а с удочкой поворачивая голову, тихо так, полушепотом "... сооом! "
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало...
Стоит рядовой Вася, в одном коричневом и в одном черном сапоге. Командир роты: -Петров, сходили бы вы и переодели сапоги. -Я уже ходил, там такие же стоят.
Поподает журналист в прошлое, на Древнюю Русь. Идет по дороге, а на встречу ему, Илья Муромец. Ну тот думает - "Такова шанса, в жизни больше не представится" подбегает к нему и говорит. - Здравствуйте в ы знаменитый русский боготырь, можно взять у вас "ИНТЕРВЬЮ". - Слово то какое заморское, НУ НА ПОСОСИ!!!
...Запустил Иван-Царевич свою стрелу и улетела она в болото. Приходит, смотрит, а там хомячок трахает Царевну-Лягушку. Кваатит, кваатит - говорит Царевна-Лягушка. Нифтяк, нифтяк - отвечает хомячок.
Ситят два компьютерщика "молодой"(М) и "старый"(С).И "С" говорит "М": "С": запомни сынок,все пользователи во всем мире деляться на две категории "дятлы" и "туканы". "М": Ну,"дятлы"-это поятно,а "туканы"-это кто... "С": "туканы"-это то-же что и "дятлы",но у них клюв мощнее.
Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит - полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал-кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его сестричка. Мальчик спрашивает: - А что ты тут делаешь? - Прыщики давлю...
Медведь сидит в лесу на пеньке, а рядом с ним еще пинек стоит, и на этом пиньке он анашу разложил и забивает по штакетам....вдруг видит кто то идет.... ну он и кричит ..эй лошадь пойдем дунем....А этот кто то" Я не лошадь я олень" ....Олень подходит к пеньку с анашой и дует на нее. она разлетается во все стороны, а медведь ему за это кааааак даст в питочину и говорит: " ну ты лошаааадь...ну ты в натуре олень"....
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту, и тут училка его спрашивает: - Кто написал "Войну и мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен вам, мне ваще всегда по барабану, че вы там бухтите!