Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату. - Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
В магазине игрушек. Покупатель: - Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних. Продавец: - Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались? - Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.
Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Приходит мужик к своему другу хирургу - стоматологу потрепаться, а того в этот момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая, в брюликах, в мехах. - Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$. Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул... Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета. Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет "новый русский". - ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин! Снимает "Ролекс" на стол бросает. - нет, ты что сделал! Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол. - ну мужик, что ты сделал!!! Гость думает: "Ну все пропал" - что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает: - Деда Мороза заказывать будешь? - Буду. - Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает деньги и спрашивает: - А когда сам Дед Мороз придет? - Никогда... Ты же его заказал!
Наташа Ростова на балу поручику Ржевскому:"Обратите внимание, поручик, вон Пьер Безухов у стойки бара стоит, какой он смешной, нескладный..." "Да, Наташенька, нескладный... Да просто увалень, даже козла вые..ать не может!" Наташа, бросая поручика, подбегая к Пьеру: "Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк?!" "Знаю, пошляк... Да просто мерзавец! Представьте, Наташенька, е..у я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свиснул, что у меня в руках одни рога остались!"
Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь. Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать, а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо, стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.
Стоят два гаишника на посту. Один старый повидавший все, другой молодой только после училища. Старый гаишник останавливает стареникие жигули,москвичи мимо проносятся на бешенной скорости иномарки, нарушают правила Молодой гаишник: что ты старые машины останавливаешь, смотри эти иномарки правила нарушают с них стлько денег можно содрать. Старый гаишник: А их бесполезно останавливать у них на все разрешение есть. М.- Не верю С.- Давай проверим Останавливают навороченную иномарку. Старый гаишник: Ваши документы Водитель: Да, да вот пожалуйста. С.-Да ваши документы в порядке, откройте пожалуйста бордачек. Открывают бордачек, а там ствол лежит. С.- а это что такое. В. А вот разрешение на ношение оружия и документы на него. С. посмотрел да все в порядке. С.- А, что от него дымом пахнет. В.- А вот справка из тира что я только что из него стрелял. С.- Да, все в порядке. Давайте посмотрим, что у вас в богажнике. Открывают багажник, а там труп лежит. С.- А это что такое? В.-А вот, вот разрешение из морга на транспортировку трупа. С.- А чего у него в жопе пояльник торчит. В.- А вот, вот бумага Последняя воля умирающего.
Беседуют две подруги. Одна другую спрашивает:"Спала ли ты с культуристом?" "Да,"-отвечает вторая. "Ну и как?"-спрашивает ее подруга. "Представь, на тебя падает большой шкаф, а из него вываливается маленький ключик"
Экскурсия. - Гид: ...,а когда император останавливался на реке Тибр у него украли коня. Отсуда и пошло выражение "стибрил". - Один из слушателей: Простите, а в Пизе с императором ничего не случалось?
У пожилого мистера Джона был племенной бык. А у его соседок, пожилых мисс Мэри и мисс Джейн были коровы- черная и рвжая. Решили они получить от коров потомство, отвели коров к быку а сами сидят с мистером Джоном и пьют чай. Вдруг прибегает слуга мистера Джона:" мистер Джон, мистер Джон, наш бык трахнул рыжую корову!!" Мистер Джон говорит:"-Том, ты же видишь, тут дамы, как ты выражаешься! в следующий раз скажешь... скажешь... Ну,например, что наш бык УДИВИЛ корову" Сидят, пьют чай дальше. Вбегает слуга. -"что, Том, ты хочешь сказать что наш бык УДИВИЛ черную корову?" "- Да, мистер Джон, еще как удивил- он опять трахнул рыжую!
Подъезжает новый русский к бензозапрвочной станции и останавливается у колонки с надъписью "Д/Т". Залив полный бак, пытается завести двигатель: дым, треск, взрывы... - А вы уверены, что Ваш автомобиль может ездить на дизельном топливе?-спрашивают у него. - Как на дизельном?!! Я думал что это Девяносто Третий.
Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела. -А почему ты ее не смахнул? -Я не успел,отец ее веслом убил.
О пользе крупных консалтинговых компаний (на примере White and Case).
Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель - молодой человек, одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL - выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь овец, ты мне отдашь одну из них? Пастух смотрит на приезжего, затем на овец и говорит: Хорошо. Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS, открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец. Верно, - отвечает пастух,- можешь забрать свою овцу. Молодой человек берет овцу, запихивает в багажник Чероки и собирается уезжать. Тут пастух говорит ему: Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне мою овцу? Парень отвечает: - Почему нет? Тогда пастух говорит: - Ты консультант из White and Case! Ошеломленный молодой человек спрашивает: - Откуда ты знаешь? - Очень просто, - отвечает пастух, - Во- первых, ты пришел, когда тебя никто не звал. Во- вторых, ты содрал с меня овцу за ту информацию, которая мне давным давно известна. И в-третьих, ты ни капли не разбираешься в том, чем я занимаюсь, ведь вместо овцы ты взял мою собаку!
Приходит мужик устраиваться работать на корабле. Капитан повел его знакомить с другими, кто там работает: - Вот знакомтесь. Это лодсман. Это боцман. Это штурман. А это мичман. - О, да тут же все свои: я - Кацман.
Доктор пациенту: - Вы знаете я никак не могу точно опредилить ваш диагноз из-за алкоголизма! Пациент: -Ну хор-хор-хорошо доктор я тогда приду когда вы протрезвеете!
Молодой человек с девушкой приходят в квартиру, ну и девушка выкрутила лампочку, (видимо для интима), и говорит: - Хочешь в рот возьму? А он: - Ты что дура? Она же горячяя!?!?
Новый русский говорит другу: - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нагадила в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее после этого не прибил? - Нет... Она сама штуку баксов стоит!
Несчастный запор сломался и встал на обочине. Его водила встал на краю дороги и ловит попутчика. Поймал конечно же, 600 мерс и говорит: - Слушай браток, видишь беда у меня, подвези меня с машиной на тросе до ближайшей мастерской! И шеф на мерсе отвечает: - Ну че в натуре, цепляйся! Вот и прицепил он свой несчастненький запорик и они поехали. Через некоторое время после того, как 600 заехал на МКАД он забыл, что сзади у него болтается запорик, и в левом ряду, шеф "мерина" втопил гашетку. Стоят менты на посту и после того, как они проехали, один говорит другому: - Первый раз вижу такую картину, несется мерс, а за ним несется запор да еще и фарами мигает, чтобы дорогу уступил!!!
Один композитор объевшись бизе почувствовал пуччини и даже немного паганнини. Тогда он схватил шуберта с шостаковича, выскочил на дворжака и взобрался на кучу мусоргского. Раздался бах и еще какой-то шуман... Потом он прикрыл гуно листом и ушел по глинке.
Останавливает гаишник попа с похорон и говорит: -Превысил скорость- плати штраф! -Да у меня и денег нет,только те что прихожане собрали! -Давай хоть те;-отвечает гаишник. -На,сынок,но ты от СПИДа не умр.шь! Батюшка уехал,а мент думает:И че я от СПИДа не умру? Догоняет его и говорит:Отче,а почему я от СПИДа не умру? Батюшка посмотрел и говорит: А ты,сын мой,с головы до ног ГАНДОН!!!
Сидит рыбак на берегу моря. Ловит рыбу. Попалась ему золотая рыбка, а она и говорит: -Отпусти меня я исполню три твоих желания! А рыбак ей отвечает: -Исполни желание первого человека, который появится здесь. Серый, пасмурный день. На берегу стоит лодка. Выходит капитан и потягиваясь говорит: -Ну и погодка, якорь в жопу!
Приходит мандавошка устраиваться на работу в трудовое агентство. Успешно прошла собеседование.
Ей говорят: - Пойдете работать на усы к товарищу Иванову. Место непыльное, на свежем воздухе и т.п.
На следующий день приходит мандавошка в трудовое агентство с просьбой перевести ее на другое место работы, мотивируя: - У товарища Иванова постоянно насморк, сопли, влажность, а у меня аллергия...
Ей говорят: - Ну хорошо, мы удовлетворим вашу просьбу. Пойдете работать на х@й к товарищу Сидорову.
На следующий день мандавошка снова приходит в трудовое агентство с аналогичной же просьбой.
Ее уже раздраженно спрашивают: - Ну, чем вы на этот раз недовольны?!! - Да вы понимаете, все в порядке. Но.., вечером ложусь спать на х@ю у товарища Сидорова, все в порядке, а утром просыпаюсь на усах у товарища Иванова. А у товарища Иванова постоянно насморк, сопли, влажность, а у меня аллергия...
Новый русский рассказывает своему другу: -Вчера был в церкви,в святой... -Ну и что? -Да все по обычному...и вдруг приходит женщина!Длинноногая...Красивая... -Ну и что тут интересного?! -Ты прикинь у нее была сигарета!!!!!!!!!!!!! -И????? - Так я чуть банку с пивом не уронил!!!!!!!
ИДЕТ ЭКЗАМЕН РАЗГОВАРИВАЕТ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ И СТУДЕНТ ПРЕПОДОВАТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ-СКАЖИ ДЛЯ НАЧАЛА, ЧТО ТАКОЕ ЭКЗАМЕН. СТУДЕНТ ОТВЕЧАЕТ - ЭТО КОГДА РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА УМНЫХ ЧЕЛОВЕКА. ПРЕПОДОВАТЕЛЬ- А ЕСЛИ ОДИН ИЗ НИХ ДУРАК. СТУДЕНТ- ЗНАЧИТ ВТОРОЙ НЕ ПОЛУЧИТ СТИПЕНДИЮ.
Объявили на следующий день конец света. Директор зоопарка решил отпустить всех зверей на волю в послидний раз погулять. Идет слон.Видит жирафиха стоит. Жирафиха говорит: -Слон, а слон. Сегодня последний день. Давай займемся любовью. Слон: -Давай! Слон пристроился к ней сзади и давай ее иметь. Жирафиха: -Слон, ты что делаешь завтра же конец света. Зачем ты презерватив одел? Слон: -Это не презерватив. Это удав мне минет делает!!!
Поймал царь русского, американца и англичанина. И говорит: - Всех посажу в стеклянный герметичный куб. Каждому дам по 3 металлических шара. Кто меня удивит через месяц - того отпущу, а кто не удивит - казню. Приходит через месяц к англичанину. Тот играет в крикет - смастерил скобы, клюшку из кровати. Играет. Ну, царь не особо удивился - казнил. Приходит к американцу - тот играет в пул. Смастерил из кровати стол, кий, короче мочит. Ну, царь, типа, че, пула не видал, казнил. Приходит к русскому - час нет, два нет. Выходит царь офигевший, репу чешет. Ему говорят, ну че там....Царь: - Да я че то не пойму, как так можно. Он 2 шара расколол, а третий вообще проебал!!!
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
Едет дембель в поезде домой. На станции в его купе подсаживают страшную как кроркодил женщину. Проводница предупредила ее, что в купе с ней поедет дембель, который два года вообще не видел женщин и, если что, она звала на помощь. Через несколько минут из этого купе раздаются крики, из купе выбегает дама и бежит к проводнице. Ж. -Я с ним не поеду! Пр-ца. -А что случилось? Ж. -Сначала, он снял свои сапоги, размотал портянки и положил их на стол. Потом, он взял скатерть и намотал ее себе на ноги. Потом он достал свой хуй, снял с меня затемненные очки, одел их себе на хуй и сказал: "Посмотри Арни, какого крокодила мы сейчас будем ебать!"
Идет наркаман по красной площади с индюком на повадке,к нему подходит мент и говорит: -Ты чо мужик попутал по Красной площади с индюком ходить? Наркоман послал мента и пошел дальше.Мент его догоняет,и опять: -Ну это же Красная площадь,тут же знаменитости,президент... Парень ему в ответ: -Ну,а голуби же ходят! Мент: -Голуби это же птицы мира! Парень: - Ну,а мой индюк войны, что ли хочет!
В танковый батальон прибыло молодое пополнение. Комбат стоит перед строем новобранцев и произносит речь: - Запомните, сынки! Танку ничего не страшно, но он боится трех вещей: а) надолбов б) выдолбов и наконец в) ДОЛБО*БОВ!!!
Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит... мужа. - Мужа?! Да вы что, он же умрет! Через некоторое времяэта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал: - Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек! - При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!
Прехал один мужик в Тбилиси. Походил, город посмотрел, собрался уезжать. Стоит на вокзале, время еще есть, длать нехрен. К нему одходит хач и спрашивает: - А ты че, дарагой, нэ мэстный? - Нет, неместный, вот город ваш посмотреть приехал. - А ты наше дэрэво желаний видэл? - Нет, все видел, а дерева желаний не видел! - Ну, пашли, пакажу! Выходят на улицу, подходят к какому-то дереву, хач показывает на него и говори: - Вот это наше дэрэво желаний! Эсли ты падайдещь к нэму, обнимищь его, закроещь глаза и загадаещь жилание, то ано абызатэльно исполнытся! Мужик подошел к дереву, обнял его и закрыл клаза, а хач завязал ему руки за деревом, спустил с него штаны, отымел и ушел. Мужик стоит, орет: - Помогите! Помогите! Мимо проходит другой хач, останавливается и спрашавает: - А что ты так кричищь, дарагой? - Бля! Полчаса кричу, ни один не подошел!!! - Ну, может, мой падайдет? Тоже отымел мужика и ушел. Мужик стоит и думает "Бля! Лучше молчать, а то еще хуже будет!". И стоит, молчит. Мимо проходит еще один хач, останавливается и спрашивает: - А ты что, дарагой, и молчищь? Мужык молчит. - Что, дарагой,стоищь и молчищь, а? - Хочу и молчу!!! - Ну вот, хочищь, а молчищь!
Нового русского на одной из разборок разорвало на кусочки. (Б)ратва решила, что такого классного парня терять нельзя и повезли его части тела к одному (х)ирургу. (Б),- Слышь, врач, парень хороший, надо бы его заштопать. (Х),- Ну Вы понимаете, это долгая и дорогостоящая операция, после которой больной может и не выжить. (Б),- Мужик, проблем нет - 100000 зеленых. Хирург подумал, что бабки это большие, и решил этого чела зашить, авось и получится. Вообщем операция уже завершается и хирург видит, что у мужика не хватает одного яйца. Думает, что делать, не оставлять же парня без него, и вдруг видит, что на соседнем столе картофелина лежит. Ну, думает, рискну. Взял и пришил. Мужик после операции стал как новенький - ходит, бегает. Благодарная братва за это ему еще 100000 баксов дала. Хирург весь в счастье. Проходит неделя, а хирурга стала грызть совесть. Ведь если мужик узнает, то ему кранты. Вообщем собрался с мыслями и решил этому (м)ужику позвонить и все рассказать. (Х),- Здравствуйте, как дела, как ваше самочувствие? (М),- Все клево: гуляю, пью, живу короче. (Х),- Понимаете, я вам звоню, что бы кое в чем признаться - когда я вас оперировал, я не нашел одно из ваших яиц и пришил туда картошку. (М),- А, теперь понятно почему когда мы в баню с братвой ходим, у них мандовошки, а у меня колорадские жуки. Федор.
В дополнение к сообщению агентства "ИНТЕРФАКС" от 20.04.2000 пресс-центр ФСБ уполномочен уведомить общественность о направлении во всероссийский розыск группы лиц нерусской национальности, причастной к эскалации мародерства, грабежей и живодерства в Чечне. Нижеследующий перечень чеченских сепаратистов также будет опубликован в центральной печати:
В продолжение анекдота о летающих крокодильчиках...
Через неделю по всему городу опять огромные афиши - "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ В НАШЕМ ЦИРКЕ! ТОЛЬКО ОДИН ДЕНЬ" и т.п. Народу опять полный зал, в первом ряду сидит девочка, которая восхищалась крокодильчиками... В середине второго действия выходит на арену мужик ака дрессировщик, за ним выползает старая разваливающаяся кляча, становится в центре арены. Тип достает хлыст, начинает бить лошадь по морде, по крупу, по ногам, кровища, кожа отвисает, короче кошмар... Публика в шоке, девочка в полуобмороке шепчет: - Лошадка, лошадка, за что они тебя так... Лошадь, повернув голову, спокойно ответствует: - Ээээээх, девочка, знала бы ты, как здесь пи%*;ят КРОКОДИЛОВ...
Заходит девушка в трамвай.Ей кондуктор говорит:"Рыбонька, голубушка оплачивайте проезд." Девушка думает:"Если рыбонька,значит щука, если щука, значит зубастая, если зубастая, значит собака, если собака, значит сука, если сука, значит ... Граждани! Она меня б...дью обозвала."
Идет Штирлиц по улице, видит -- в мусорном контейнере ухоженная кошка разрывает мусор. "Кто же совсем еще годную кошку в мусорку выкинул?" -- подумал Штирлиц
Приходит мужик ко врачу и говорит -Доктор, помогите, у меня член с ручками -как с ручками? -ну когда начинает входить, то ручками упирается Посмотрел доктор и говорит -Приходите завтра, я посмотрю справочники, может что-нибудь найду Приходит на след.день Доктор и говорит -Ничего не нашел, но завтра я собираю конфиренцию по вашему вопросу, приходите после завтра... Приходит на след.день Доктор говорит -Знаете, мы ничего не понимаем, может вам обратиться и иностранным специолистам? -Нет доктор, спасибо, я справился сам... я его бью и он ручками головку закрывает...
Стоит гаишник на посту, машин нет, докапаться не до кого, вообщем скука. Вдруг видит по дороге тонированная 99-ая крадется. Тормозит ее. - Добрый день, испектор Пупкин, ваши документы. Бритоголовый парень в машине: - Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, мой паспорт, техосмотр, вот аптечка совсем новая, вот огнетушитель. Гаишник: - ....Ладно, открывай багажник.- видит в багажнике труп: -???!!!? Парень: - Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти, везу дядю Васю на похороны, вот выписка из морга, все дела. Мент смотрит у трупа в жоеп пояльник: -А это что за хрень? Парень: - Вот, пожалуйста,- доставая очердную бумажку,- последняя воля покойного.
...Значит сидит деревенский пацан у себя в сарае...и строчит косяк.Тут заходит батя и говорит:"Слышь сынок идем на поле пшеницу косить ,а то горит все, боюсь не успеем" Сына:"Батя у меня ху...е настроение сегодня" Батя:"ну идем пшеницу жалко..." .Короче пошли они на поле ,всю пшеницу скосили.Батя говорит молодец Сына иди типа домой, а я позже подойду...Ну сын пошел ... отошел немного и видит Батя поймал козу и типа имеет ее .Ну он ох..л пошел дальше ,проходит смотрит сосед Мамку имеет ,он еще больше ох...л.Приходит значит домой родители тоже пришли.Начали ужин хавать ...и вдруг Батя говорит горилки нема,сходи сына к соседу попроси типа горилки.Приходит сына к соседу и говорит ,вот так сосед Батя видел как ты мамку имел, счас прейдет тебя завалит...Приходит Сына домой говрит ,Батя сосед горилки не дал сказал что ты ему типа баранчика зарезать обещал и так и не зарезал...Ну ,что делать нечего ,Батя берет топор.и идек соседу. Сосед видит такую ху...ю шо типа с топором его валить идут ,пошел и повесился. Батя зарезал кабанчика,стучал к соседу стучал,никто не открывает.Решил домой вернуться.А в это время сына мамке говорит,Вот такая вот Ху..я,Батя видел как ты с соседом трахалась ,пошел вот соседа завалил теперь тебя идет валить... Мамка смотрит в окно в натуре с топором кровавым муж идет,пошла мамка и повесилась.Батя приходит спрашивает сына, типа Мамка где? Он говорит да вот Мамка видела как ты козу трахал ,пошла и повесилась...Батя растроился ,как он без жены,пошел тоже повесился.Приходит Сына в сарая берет не застроченый косяк начинает застрачивать и говрит:"Я же говорил ,что у меня ху..е настроение".
Бар вампиров. Подходит к стоике вампир: - Мне крови с перцем!!! Подходит другой: - мне крови с водкой !!! Подходит такой задрипаненький старичок:- А мне "TAMPAX",пожалйста. Чайком хочу побаловаться....
Сидят трое охотников на полянке и хвалятся друг перед другом у кого собака умнее. Первый :- Моя собака такая умная, что если дать ей понюхать ружье, то она принесет мне патроны забытые дома. Подзывает собаку, дает ей понюхать ружье. Собака с лаем убегает и приносит патронташ с патронами. Второй :- А моя собака может принести само ружье при надобности, мне не стоит таскать с собой ружье, дай ей только понюхать патрон и она мигом принесет ружье. Подзывает собаку, дает ей понюхать патрон и она приносит ружье. Третий :- А моя собака дай ей только понюхать что-нибудь, то сразу притащит то к чему эта вещь прикасалсь эта вещь. Сейчас я хочу зарятся любовью со своей женой. Смотрите что будет... Иытаскивает из кармана женские трусики и дает понюхать собаке. Собака мгновенно срывается с места и через некоторое время притаскивает соседа охотника за член....... FAZZI
Церковь. Время к обеду. Молодой попик сидит, подперев голову ладошкой, скучает. Подходит к нему бабулька божий одуванчик, говорит: - Батюшка, исповедоваться хочу. Он, так флегматично поднимая на нее глаза, ответствует: - Да?! Ну раздевайся раба божия. - Да что ты, батюшка, Бог с тобой. - Раздевайся, раздевайся раба божия. Та значит разделась. - А теперь становись раком. - Да ты что, батюшка, совсем оплоумел? - Становись, становис, раба божия. Ну бабулька встает. Попик какое-то время смотрит на нее с зади, затем, уперевшись в свой табурет руками, правой ногой пихает бабку со всей силы в жопу, и опять принимая свою задумчивую позу, произносит на выдохе: - Эх-хе-хе. Скукатища.
Старая детская сказочка: Приходят три медведя, Папа, Мама и сынуля, ну и начинается "разбор полетов". Папа говорит: - Кто ел из моей тарелки? Мама: - Кто ел из моей тарелки!? Сынуля (пискляво): - Кто ел из моей тарелки и сломал мой стульчик!?!?!?!? Ну и тут выходит девочка и говорит: - Тушите свет, завтра разберемся!
В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться! А может, и не надо...
Сидит наркоман на поляне. Подходит милиционер.Стреляет в этого наркомана. Прилетает наркоман на небо и говорит Богу:"Отпусти меняна Землю последний раз кольнуться." Бог его отпустил.Опять сидит на поляне. Подходит опять милиционер и говорит:"Я же тебя убил!!!"Наркоман ему все и рассказал.Ну мент и говорит: "Когда я умру ,сделай так, чтобы Бог меня отпустил на 5 лет обратно!" ПРилетает наркоман на небо. Ну рассказал он все Богу. Ну Боженька и говорит:"Вишь там большой купол. Прозвони в него 5 лет." Стоит наркоман и звонит и говорит: "Чтоб тебя ,суку, на 5 лет к динозаврам отправили!!!!!!!!!"
Пришел как-то в лес Кинг-Конг, лег на опушку и крикнул всем зверям: "ДРОЧИТЕ!" Ну собрались все звери дрочить Кинг-Конгу. "Раз! Два! Три!" Тут такой крик из толпы: "Стойте, стойте, лося закатало!"
Встречаются два друга. Первый: - Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит... - С каким оратором? - Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез! - В смысле?.. - ГОЛЫЙ БЫЛ!