Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит: - Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге: - Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, - это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, - это он сильно преуменьшает.
Рекомендация по празднованию Хеллоуина: Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку - вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой: "Где ты шлялся, скотина?"
В офис фирмы заходит шеф с тремя иностранными клиентами и говорит секретарше: -Так, Маша! Мне пожалуста кофе ну и этим трем козлам тоже! Один из них: -Двум козлам! Я переводчик!
Автобус, давка... Скромного вида мужчина в очках вежливо просит впереди стоящего детину: - будьте любезны, передайте пожалуйста водителю деньги за билет Детина оборачивается и грубо с распальцовкой: - Ты, чоо интеллигент что ли ?!!! Мужчина закрываясь руками: - Нет, нет, что вы, я... такое же быдло как и Вы...
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается кнесущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь
Приходит мужик к психиатру и жалуется: - Доктор, у меня постоянные стрессы, я хожу весь дерганный. - А что случилось? - У меня дома крысы каждую ночь в моей комнате играют в футбол. - Ну, вы возьмите и сегодня ночью разгоните их. - Не могу, доктор, у них ФИНАЛ!!!
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
IX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается пол. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена , кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Цирк, выходит на арену конферансье: - А сейчас выступят летающие крокодилы!!! Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого... Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!! И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает от всей банды. Зал в шоке... Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие крокодильчики, как это прелестно!!! А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты, КАК НАС ТУТ ПИ$#ЯТ...
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: -Мамочка,а баба-яга,это страшное слово? -Да доченька,-говорит мама. -Мамочка,а кикимора страшное слово? -Страшное,-отвечает мама. -А блядь-это страшное слово? -Что ты, очень страшное. Никогда не говори его.-говорит дочке мать. -Страшнее чем баба-яга?-продолжает девочка. -Конечно страшнее. -И даже страшнее чем кикимора?-не унимается девочка. -Да-да.Это очень страшное слово. После этого девочка подходит к бабушке и сделав страшное лицо говорит: -Бабушка,бойся меня - Я БЛЯДЬ!
Идет экскурсия на стройке.И там произошел несчасный случай,строитель упал с лесницы.И воспитательница решила обсудить это.Она спросила почему это произошло.Вова говорит:"А он на мою мать обзывался." "Я сам слышал как он говорил." -Мальчик...Твою мать!Не тряси лесницу!
День рождения нового русского. Куча гостей. Раздается звонок в дверь. Юбиляр открывает. За порогом стоит здоровый мужик в костюме Винни-Пуха, в руках пистолет с глушителем. - Поздравляю-с-днем-рождения-желаю-счатья-в-личной-жизни... ПУХ!
Вылупив глаза, по Простоквашино бежит дядя Федор, и орет: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!! - Мррр... Моя корова, что хочу, то и делаю.
Едут два новых русских на мерсе. На посту их тормазит мент. - Мужики выручайте, отвезите пингвинов в зоопарк - Да без базара,Сади их на заднее сиденье. Новые русские уежжают. Через час мент на посту останавливает тот же мерс а у него на заднем сиденье попрежнему сидят пингвины. Мент внедоумении - Ну я же просил В зоопарк отвезти!!! - Да мы в зоопарк свозили, теперь в театр везем!
У Армянского Радио спрашивают: почему армяне в космос не летают? Ответ:если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости, азербайджанцы - от зависти.Не оставлять же Закавказье грузинам!!!
Три тетки беседуют про позы: Первая: Я люблю спереди Вторая: А я сзади Третья: А я родео. ?!?!?!? ЭТО как? А так: садишься на мужика сверху, говоришь ему: "у меня СПИД", и пытаешься продержаться три минуты
Идет егерь по лесу, вдруг видит на большой поляне навалена гора убитого зверья и вокруг толпа новых русских. Он выбегает на поляну, выхватывает берданку, кричит: "Руки вверх!". Смотрит, новые русские достают ружья и говорят ему: "Слышь,мужик! Мы тебе сейчас глаза завяжем и ты с будешь наощупь определять, что за зверьки лежат в этой куче, как они были убиты. Угадаешь - стакан водки. Не угадаешь - пуля в лоб." Мужик - чего делать - согласился. Берет первого зверька в руки, говорит: "Зайчик, убит картечью." Ему стакан водки. Берет следующего: "Белочка, убита пулей в глаз". Ему опять стакан водки. И так далее... Просыпается мужик утром, смотрит лежит дома в постели, рядом жена. Он спрашивает: "Жена где это я был?". Она отвечает: "Не знаю где был, но ты всю ночь трогал меня между ног и говорил: "Ежик, убит топором в спину..."".
Парень поступает на актерский факультет. Ему сказали изобразить слона. Он долго думал , потом вывернул корманы брук и говорит :"Хобот тоже показать ? " Медвежонок
Разговаривают два мужика. Один говорит: - Я тут недавно в командировку уезжал, ну и на всякий случай, что б жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя. - Ну и как? - Приезжаю, открываю шкаф, смотрю - СИДИИТ!!!!!!!!!!! - Кто, любовник??!!! - Дааа неет!!! МЕДВЕДЬ!!!!!!!!
Американская экспедиция обнаружила новое захоронение в одной из Египетских пирамид. Ковыряли они эту мумию, ковыряли. Не могут узнать - что же это за фараон. Связываются с КГБ в Москве, просят помочь. Приезжают в Египет несколько кэгэбэшников в кожанках. Залезают в гробницу. Через 15 минут вылезают: - Это Рамзес 14-й Американцы (изумленно): - А как вы узнали? Кэгэбэшники: - Он сам сказал.
-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? -Не советую. В реке полно крокодилов. -А там, где она впадает в море? -Там можно. В том месте всех крокодилов пугают акулы.
Возвращается Вовочка из школы домой с парой по биологии. А дома уже папа с ремнем сынку поджидает. Папа: -За что опять пару получил?? -Да Марья Ивановна спросила, у кого самые большие яйца -ну и что ты ответил? - У слона... - Правильно!! -Да-а, а Марья Ивановна сказала, что у страуса! Папа, помедлив, задумчиво так: -А я-то думал, почему же у него вальсы такие медленные....
Едут в купе негр и хохол. У негра на плече обезьянка. У хохла на голове национальная шапка. Обезьяна срывает с хохла шапку и надевает на себя. Негр:(Виновато)Николь, не балуйся. Отдает шапку. Обезьяна за свое. Негр:Николь, не балуйся. Опять забирает шапку и отдает хохлу. Обезьяна опять за свое. Хохол:Микола, чи ты не чув, що тоби батько каже?
Бетховен поел мясковского и попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах. Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке
На одной из улиц Нью-Йорка стоит мужчина и размахивает у себя над головой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит полисмен. -Послушайте, сэр, я вас арестую за садизм! -А ей не больно. Она мертвая!
Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: -Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, запонки, шапку, бумажник, отдает все это им и говорит: -И когда же вы все, наконец, накуритесь?!
Жил мужик, закоренелый холостяк. Все друзья давным-давно переженились, а этот ни в какую. Друзья уговаривают: - Ну вот сейчас ты молодой, красивый, сильный, а состаришься, кому ты будешь нужен? Даже воды подать некому будет. Уговорили. Женился. Старость подкралась незаметно, пришло время умирать. Лежит мужик на смертном одре, вокруг собрались родственники, друзья. Он поворачивает голову к друзьям и говорит: - Мужики, а пить-то и не хочется...
Запустили наши Белку со Стрелкой в космос. Разговор ЦУПа с кораблем. Белка. -Гав. Доложить обстановку на борту. -Все бортовые системы работают нормально. Приступаем к запланированным экспериментам. Стрелка. -Гав. Доложить навигационную обстановку. -Вышли на заданную орбиту. Корркции не требуется. Метеоритная обстановка в норме. Чукча -Гав Я тебе покажу "гав". Собак покормл. -Покормил однако. Смотри, руками ни чего не трогай.
И вот этого "чукчу" американского происхождения назначили командиром экипажа на Альфе.
Встречается Путин с Кучмой. Путин: "Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!". Кучма в ответ: "Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный....." Путин: "Ну, например, газопровод! Хотите...???"
Вбегает Петька в хату и кричит: - Василий Иванович, я птицу убил, будет у нас жаркое. - Петька, а чем же ты ее убил, у нас ведь и ружье проржавело, да и патронов нет. - Да я бумерангом. - Каким еще бумерангом, где ты его взял? - Да на печке стоял! - Петька! Если еще раз ты тронишь мои носки, я сломаю твое покрывало!
Какая-то европейская католическая страна... Монашка приходит к отцу-настоятелю монастыря на исповедь, и у них происходит следующий разговор (М-монашка, О-отец настоятель): О - в чем грех твой Сестра... (ну скажем - Елена)? М - брала в рот отец. О - и как долго это происходило? М - 2 часа (похвально). О - Опа.. Отец берет в руку калькулятор, шелк..шелк.. O - Ну, сестра Елена, ты искупишь этот грех, если обойдешь наш монастырь , ..шелк-шелк, шелк-шелк,.... - 22 раза, читая молитвы
Через неделю приходит Монашка на исповедь снова, примерно с таким же грехом: .... .... М - сосала отец... О - сколько? М - 1 час 30 минут О - шелк-шелк, шелк-шелк на калькуляторе - ты искупишь этот грех, обойдя и читая молитвы наш монастырь 18 раз..
Еще через неделю: М - грешна Отец, сосала.. О - сколько? М - 1 час 10 минут О - шелк-шелк, шелк-шелк..... О - слушай, иди еще минут двадцать пососи, а то дробь какая-то ху$@ая получается....!
Колхоз 50 лет без урожая. Сидят педседатель (П) и завхох. Выпить жуть как хочется, а ни самогонки не тем более денег то и нет. Ну, грит председатель завхозу, пошли грит к Маньке(М) она бражку гонит, на месте могет и придумаем чего, чтоб значит бражки то дала. Приходят к Маньке. Председатель и грит тогда П- че это у тебя Манька дырка то в крыше ??? М- да нету соломки председатель, была соломка яб ее враз и заделала П - Петрович (обращаясь к завхозу)пиши, завтра Маньке на складе выдать соломки. Ну Манька от такой доброты душевной и расчувствовалась. Вынесла им на такой радости пол литрушку и закусочку. Оприходовали председатель с завхозом все, но маловато им чего то показалось... П- Мань, а что это у тебя телега то без колеса на дворе стоит ?? М- да некому председатель заняться телегой то П- Петрович пиши, завтра маньке кузнеца прислать... вмиг с телегой разделается... Манька за доброту председательскую вынесла им еще литрячок и закуски Оприходывали они все. Сидит председатель еле языком шевелит. П- Мань, вот мы с Петровичем по Району, по колхозам разным мотаемся... может быть тебе мужика какого нибудь присмотреть Без мужика ведь плохо а ??? М- ой председатель Ой как плохо, мужик ето ведь первое дело, и по хозяйству и так... молода ведь еще !? П- Петрович пиши... (грит председатель) Маньке ХУ№ Все остальное вычеркивай...
Жил-был карлик ростом 1м.5см. и была у него жена ростом 1м., а сын ростом 95см. Приходит как-тот сын к отцу и говорит -Хочу жениться -А какого роста твоя невеста? -90 см. -Нельзя тебе жениться! -А почему? -Эдак мы до мышей до@бемся!!
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья: ...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от много численных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?
Сидят в ресторане Новый Русский (НР), брокер, и студент. Подходит к ним стриптизерша и начинает вертеть задом перед носом НР. Тот недолго думая достает 100$ и засовывает ей за резинку трусов. Стриптизерша перебирается к брокеру. Тот отделался 50-ю$. Наступила очередь студента. Он невозмутимо достает из кармана карточку метрополитена, проводит ею у стриптизерши между ягодицами, и со словами: - Сдача. Забирает $150.
Сидит дедушка, на коленях у него маленькая внучка.Дедушка спрашивает у нее : -Внученька ... А что будет если подрочить собачке? -Ну ... Сперма наверное, - отвечает внучка. -Правильно!А если подрочить ослику? -Сперма! -Правильно! .... А что будет если подрочить дедушке? -Ну.. Тоже сперма наверное.. - ..... И шоколадка!!!!!!!!!
Вопрос: "Что символизируют цвета нашего флага?" Ответ: "Белый - монархический период нашей истории. Красный - социалистический период. Голубой - все мы педерасты" Аленка
Встречаются две старые проститутки: -У тебя какая пенсия? -150 баксов.А у тебя? -Блин, а у меня 100. Че за хуйня? -А ты когда минет делала сперму глотала? -Да. -Ну вот, у тебя за питание высчитали.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.