Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. "Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"
- Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил?
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Березовскому снится сон: Он решил отдать свои миллиарды долларов на благо России, набирает команду профессионалов, которые начинают грамотно вкладывать в производство и сельское хозяйство, 95% населеления реально ощущают подъем российской экономики, следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских выборах 2004 года, Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада, а в страну, вкладывающую свои природные ресурсы на благо народа. 12 лет продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия, создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составил 200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России. Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные отходы Россия хоронит теперь в Китае и США.... БАБ просыпается в холодном поту: - Бля, приснится же ХЕРНЯ всякая.....
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется: - Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер (участливо): - Что, выбить хотел? - Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
Повезло маленькой девочке. Удалось ей как-то изловить Золотую Рыбку! Стоит она с ней, держит ее в своих ладошках... ну рыбка, как и положено, взмолилась: - Отпусти меня, любое желание выполню! Задумалась девочка, подумала-подумала, а потом берет Золотую Рыбку за хвостик, отрывает ей плавничок, кидает его и приговаривает: - Лети, лепесток, через Запад на Восток....
Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюбленность, лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма. Они решили обратиться за советом к раввину. Выслушав их, рабби высказал следующую идею: "Наймите мускулистого молодого человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести ее к оргазму". Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворенной. Они были в отчаяньи и готовы на все, поэтому после непродолжительной дискуссии решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал размахивать полотенцем. Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, - с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".
Дедушка-ветеран рассказывает внукам про войну: -Служил я в войну разведчиком. И вот взяли меня и двух моих друзей в плен фашисты. И говорят: либо отымеем, либо расстреляем. Ну, первый, дезертир, сразу согласился. Его отымели и отпустили. Второй, предатель, тоже сразу согласился. Отымели-отпустили. -Дедушка, ну а ты? -А меня, конечно, расстреляли.
"Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха": - Пап, а пап! Вот ты у меня русский, мама - еврейка. А я тогда какой национальности? - Видишь ли, сынок, в разных местах и разные люди на это смотрят по разному. В России тебе в паспорте запишут, что ты - русский, потому что национальность здесь определяют по отцу; в Израиле наоборот, национальность определяется по матери, и там ты будешь еврей. А в связи с чем у тебя вдруг возник такой вопрос? Кто-нибудь оскорбляет твое национальное достоинство? - Да нет, пап. Понимаешь, тут в школе велосипед за 800 рублей предлагали. Вот я и не знаю: то ли торговаться, то ли просто сп.здить его...
Едет новый русский на совем шестисотом мерине по Рублевке. Звонит мобил: -Але, шеф, вы щас где? -На Рублевском... -Во, шеф, осторожней, там какой-то идиот по встречной фигачит. -Эх, Вася, знал бы ты, сколько здесь этих идиотов...
Хорошо машинисту - приезжает, а его девушка на вокзале ждет. Хорошо моряку - возвращается в порт, а его девушка ждет. Хорошо летчику - прилетает, а в аэропорту его девушка ждет. А кому плохо? Девушке. То в аэропорт, то на вокзал...
Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок...
Два грузина спорят у кого был дед выше. -Мой дед был выше этого дуба. -А мой дед был выше этой горы. -Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды! -Ну и какие они звезды. Круглые? -Круглые. -Теплые? -Теплые. -Так вот это были яйца моего деда!!!!
Петька прибегает к Василию Ивановичу. - ВасильИваныч, там Голубохуев приехал!!! Василий Ивныч опрокинув стопку водки: - Петька, ну сколько раз тебе говорить, фамилия Блюхер не переводится.
Собрались трое голубых, мечтают значит. Один: - Вот я куплю себе голубые-голубые ласты, голубой-голубой акваланг и буду плавать в голубом-голубом море. Второй: - А я куплю себе голубой-голубой парашют, сяду в голубой-голубой самолет и прыгну с парашютом в голубое-голубое небо. Третий: - А вот я куплю себе голубую-голубую майку, голубые-голубые трусы и буду играть в футбол. Забью гол в свои ворота, все трибуны будут кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой, я славу люблю!
Сидит в райотделе дежурный милиционер. Пообедал он сытно, чайку попил, покурил... Хорошо! Вдруг мужик какой-то прибегает: - Товарищ сержант, сосед у меня обкурился! - И че? - Буянит! - И че? - Меня избил! - И че? - А свою жену зарезал! - И че? - Всех ментов козлами обозвал! - Да?!?! Ну, щас мы его!!! Наряд, на выезд!!!
Пробка. Ментовской "Форд" с мигалкой и сиреной выезжает на встречку - обьехать пробку. Вдруг перед ним выскакивает "Астон Мартин". Мент в мегафон: -Щас кто-то довыеб..вается. У "Астона" открывается окошко, высовывается рука - ставит сигалку на крышу и голос с мегафон: -Щас кто-то допиз..иться...
Ситуевина стандартная: перекресток, 600-й мерс. Сзади в него вьезжает запорожец... Из запороржца вылезает тщедушный такой мужичек, весь в слезах, в руке монтировка. С криком "НЕНАВИЖУ, ЗАЕ;%:%%:ЛИ" начинает громить монтировкой мэрс. Минут эдак через N-дцать разворачивается, бросает свое орудие и убегает. Один из сидящих в мэрсе братков говорит другому: - Вован, а прикинь, мы бы в него вьехали...
Жена охотника уговаривает мужа: Ваня, ну возьми меня на охоту! Ведь столько лет женаты,а я даже не знаю , как ружь. заряжается! Допекла она его ,согласился. _Только ,Зина,запомни,завалишь оленя_доказывай что он твой !Поняла? -Вс. поняла,Ваня! Приезжают на место,заряжает он ей ружь. и говорит: -Зина,стой здесь,а я пойду в лес и выгоню на тебя оленя! Только он ступает в лес , слышит два выстрела из его ружья и бегом назад ! Смотрит,жена с мужиком ругается . Подбегает ближе,слышит,как мужик говорит : Ч.рт с тобой,баба!!! Забирай своего оленя,дай только седло с него сниму!
В военной части комсостав собирается на охоту. По этому поводу собрание. Все обсудили, договорились, осталось решить, сколько с собой брать водки. Завчасти (или комчасти) говорит: - Давайте возьмем полтора литра на рыло. Голос из зала: - Впрошлый раз брали пополтора, так стволы потеряли!!! Заебались потом докладные писать! - Ну... Давайте по литру... - Брали однажды! И политрука там оставили! - Ну... По 0,75... - И по как-то 0,75 брали! Автобус не нашли!... - Короче!!! Берем по 3 литра! Ружья не брать! Замполита не брать! из автобуса никто не выходит!
Чукча приехал в столичный город, зашел в книжный магазин и просит какую-нибудь хорошую книгу. Ему предлагают книгу «Логика»… - А что это такое, однако? - Ну, вот смотри, у тебя аквариум есть? - Есть, однако… - Хорошо; значит, в нем есть рыба… - Да, однако… - Раз рыба есть; значит, ты рыбу любишь… - Люблю, однако… - И на рыбалку ходишь… - Хожу… - А пойманную рыбу вялишь… - Вялю, однако… - Ну, а раз рыбу вялишь; значит, пиво пьешь… - Пью… - Пиво пьешь; значит, ссышь… - Да, однако… - А если есть, чем ссать; значит, у тебя есть член… - Есть, однако… - А если есть член; значит, с бабами спишь… - Сплю, однако… - Ну, если с бабами; значит, ты не пидор. Понял? Это и есть логика. Приезжает этот чукча обратно в свое поселение. Дарит другу эту книгу… - Я тебе, однако, такой хороший книга привез: «Логика» называется. - А что это такое? - Ну, смотри: у тебя аквариум есть? - Нет, однако… - Значит, ты пидор.
Как нам обустроить Россию - глазами нового русского. - Разделить поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости. - Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются. - Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные. - Передать Сахалин и Камчатку Украине - хрен их теперь Япония когда-нибудь получит. - Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане - организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки. - Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы - за задолженности Украины по электроэнергии. - Запустить в космос козла - одним козлом на Земле станет меньше. - Пригласить в Москву Монику Левински - интересно, что за баба такая? И потом - Рrеsidеnt's сhоiсе... - Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых новых русских - ну достали просто...
Сидят студенты в общаге, отмечают сессию. Вбегает запыхавшаяся студентка: -Ой, ребята, я наверное опоздала. Но так спешила, так спешила, один раз даже упала, чуть ноги не сломала. Студенты в ответ: -Ну... не сломала, так хорошо погнула
Бабушка просит дедушку: - Ну давай хоть перед смертью любовью позанимаемся! - Ну что ты, я уже стар, не смогу, наверное. - А ты сходи покрути, поверти, может что и получится... Дед уходит в соседнюю комнату. Проходит несколько минут... Он выходит и бросает что-то на кровать: - На держи, докрутился, довертелся!!!
Решил мужик прикупить себе кошелек. Заходит в магазин, и видит, лежат два одинаковых кошелька, один стоит 100 баксов, другой - 1000. Мужик спрашивает у продавца: почему, мол, такое дело? Да понимаете, отвечает продавец, тот, что стоит сотню, сделан из спинки крокодила, а который за 1000, сделан из крокодилового полового члена, и если потереть этот кошелек между ладонями, он увеличивается до размера чемодана.
Ползут по пустыне две пачки из под печенья. Ползут и видят, что на бархане стоит верблюд и жует колючки. Одна пачка другой и говорит: - Василий Иванович, смотри - верблюд! Давай до него доебемся! - Да пошел ты нахуй Петька! Мы с тобой до Хоттабыча уже доебались!
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют: - Эх, как же Нюрке-то из десятой квартиры везет! Денег у ней немеренно, муж есть, любовник есть... - Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
Дети играют в песочнице. Маша: - А меня дети в капусте нашли! Миша: - А меня аист принес! Вовочка: - Ой, можно подумать, что в нашем дворе никто не е"№;%ся!!!
Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот, забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
-Доктор я полуглухой. -Так не бывает, ты или глухой или слышишь. -Нет доктор я полуглухой. Доктор отходит назад от больного на 10 шагов и тихо произносит цифру "88", потом снова подходит к больному и говорит -Ну что я сказал? - 44
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел. Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, а рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает: - Что тут у вас произошло? - Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает! - И что же вы? - Да вот сегодня взяла да и зарядила!
Идет урок, училка задает домашнее задание: - Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. - Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. - А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: - Сидоров, кто живет в Японии?! - Японцы. - Петров, а кто живет в Китае? - Тю-ю! Китайцы! - Та-ак... ну Вовочка, узнал?! - Да! Карлики! -?! - А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я померил - 70 см.
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию: - Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки! Вопрос из зала: - Значит вы все же нашли потерянный тогда шарик?
Решил как-то новый русский устроить вечеринку, а заодно попонтоваться ужасно дорогой покупкой. Вобщем пригласил всех своих, они в назначенное время пришли. Хозяин с заговорческим видом подводит к огромному барабану и, кидая пальцы, говорит: -Вот, вчера за 5 млн.баксов купил барабан Страдивари. Разумеется, раздается дружный смех и одит из друзей отвечает: -Да ты, Вась, лох!!! Страдивари только скрипки делал. НР сразу же побежал в магазин разбираться. Прибегает с этим же барабаном, весь на понтах (пальцы веером) и говорит: -Это для вас, лохов, Страдивари скрипки делал, а для нас, настоящих мужиков, барабаны.
Предложил педофил мальчику на машине покататься, а мальчик в маске сварщика гулял. Едут они и педофил спрашивает: -Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? -Нет, дядя, не знаю. -Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис? -Нет, не знаю. -Мальчик, а знаешь, что такое оргазм? -Дядя, я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
Новый Год. Дед Мороз ходит по заказам из квартиры в квартиру, поздравляет детей. Везде ему ставят по стопке. Последний заказ..., Дед Мороз уже никакой... Звонит в дверь. Ему открывает маленькая девочка. Он стоит качается, не понимая что он здесь делает. Девочка берет инициативу в свои руки: - Дедушка Мороз, ты мне подарочек принес? -...ну, да... -А хочешь я тебе песенку спою? -...ну спой... -В лесу радилась елочка, в лесу она росла... в лесу она росла... а-а-а! (плачет) -...ну чо, забыла?... -Забы-ы-ыла-а-а!... -Ну е-е-е# твою мать...
Врезается обычный мэн на жигулях в новых русских на джипе. Из джипа вылазят бритые братки в спортивных костюмах и требуют у мужика баксов, квартиру, машину и все такое. Мужика это конкретно достало, он достает огромный ствол и говорит: -Мужики, а вы вообще-то кто? -Как кто? Мы - спортсмены! -Ах спортсмены! <(При этом мужик наводит ствол на новых русских)> Ну тогда на старт, внимание, марш!
Заяц идет по лесу и, вдруг, видит - целая поляна конопли. Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу, немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и - ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул неподалеку. Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает: "Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает свое грязное дело. Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои коньки и уши в разные стороны. Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает: "Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать, косить-косить!!!"
Дорогой Землянин! Привет! Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - уж очень секса хочется...
Два ковбоя скачут по прерии, смотрят - стоит обнаженная женщина. Один спрашивает другого: - Скажи Джон мы с тобой джентльмены? - Да конечно Бил! - Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место. Сказано, сделано. Ускакали. Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину, прикрывающуюся шляпой. - Скажи Джон мы с тобой джентльмены? - Да конечно Бил! - Тогда поможем?! - Пошел он на х!й, пусть как сам забрался, так сам и выбирается.
Брат спрашивает у американца: В чем сила,американец? -Ну-ну-ну не знаю,наверное в деньгах. Вот и брат говорит,что в деньгах,а я думаю, что сила в НЬЮТОНАХ!!!
Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает: - У русских денег, ну до едреней фени! - А где ж они их берут? - Да, куют. - Как это, куют? - Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"
Попадает еврей в рай, а там его ангел встречает и говорит: -Вот, брат, пошли ка к Богу я тебя отведу! -А зачем? -Дак приписать надо тебя! Ну идет значит они... вдруг еврейка то и говорит: -О, смотри, камушек какой!!! Ангел наклонился посмотреть на камушек, а тот его и от@бал в жопу. А ангел возмущается: -Еще раз так сделаешь в ад тебя отправят! Ну идет, значит, они дальше, а еврей то опять говорит: -Ой, смотри, какой красивый красный цветочек!!! А тот, значит, наклонился, а его опять еврей то и от@бал. -Ну все примиком в Ад. Значит, отправил Бог его в Ад. Неделя, месяц, год прошел, а от еврейки то ни слуху. И Бог говорит ангелу: -Иди ка проверь как там наш еврей то живет. Отправился ангел в ад, а там: Снег, сосулки на печах, из сугроба вылезает черт. А ангел то и спрашивает его: -Слушай, а че у вас тут творится то? -А ты попробуй ка за дровишками нагнись...
Грузинская школа. Урок физкультуры. Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп. 5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить. Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает. Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.
Идет экзамен по анатомии. Препод спрашивает у студентки: - Сколько спермы выделяется у мужчины во время полового акта? - Ну, полный рот. - Да нет, вы мне конкретней скажите. Какое количество? - Ну два-три глотка.
Идет лось с бадуна по лесу, слышит из кустов -Может в круг станем? -Да так нормально!! Тут лось прих..л, бля вчера пережрал-глюки начались. Опять из кустов -Может в круг станем? -Да так нормально!! Лосю еще хуже стало Все пизд.ц белая горячка началась А из кустов -Может в круг станем? -Да так нормально!! Ну лось думает ну должно же там чего-то быть, смотрит, а там іжики в ряд стоят и ебу.ся Первый: -Может в круг станем? Последний: -Да так нормально!!
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Просыпается белый медведь с похмелья на льдине. Сует лапу в воду и вылавливает пингвина: - О! Пингвин, еб твою мать. Потом, немного посмотрев, переворачивает его: - Гвин пин, мать твою еб...
Одесский биндюжник, грубый такой, неотесанный приходит домой.Дома - больная мать. Подходит и говорит: - Мама, Ви хотели би жаринной рыбы? - Да, сынок. - Ну таки идите и пожарте! - Так ее же нет, сынок... - Ну таки лежите и не пиздите!
Лев обращается к зверям, собравшимся на поляне: - Сегодня умерла моя лиса-минетчица, поэтому минет теперь мне будет делать кто-то с маленьким и нежным ротиком. Правда ежик??? -ДАААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
Везет скорая помощ больного.В машине больной,врач,его ассистент и водитель. Тут водитель резко бросает руль и начинает душить себя руками. Врач с разворота дает ему сильный подзатыльник. Тот как невчем не бывало взялся за руль и ведет машину дальше. И сразу ассистент так же хватает себя за горло. Врач и ему подзатыльник.Тот успокоился. Больной на полной измене. Приехали в больницу. Врач пошел оформлять документы. А больной спрашивает у ассистента-"Что это с вами, что за припадки?". Ассистент. - Да у врача дочка вчера повесилась,так мы прикалуемся.
Признание в любви Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн: - Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!! Гольдберг: - У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!!! Бронштейн: - Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь! Гольдберг: - Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!?
Встречаются два друга: 1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа? 2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа? 1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?" 2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"