Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!! Кучма: - Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите...???
Из интервью: - Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию? - Бороться с ней можно, но победить нельзя. - Почему? - Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она? - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься и больше - домашним хозяйством.
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Идет судебное заседание. Судья: - Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель! Подсудимый: - Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
Поймали бандиты (Б) Нового Русского (НР). Ну как полагается - связали, потащили к ближайшему прудику и давай головой в воду кунать. Подержат вытаскивают и спрашивают: (Б): Деньги есть? (НР): Нет! опять мокают: (Б): Золото есть? (НР): Нет! (Б): Камушки есть? (НР): Ну блин, мужики вы или держите дольше или кунайте глубже - ничего же не видно!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Ползет алкаш вдоль забора, вдрызг пьяный. Жутко хочет подраться. Вдруг видит - в канаве еще одно пьяное тело. Алкаш хватает тело за грудки: - Ты меня уважаешь? Тело с трудом продрав глаза и еле ворочая языком: - Я... я тобой горжусь...
Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется и говорит: - Ну, мужик, любое желание выполню. - Джин, домой хочу. - Хорошо, пошли. - Да нет, я быстро хочу. - Ну тогда побежали.
Сидят два нищих в переходе. У обоих - плакаты. У одного - "подайте ветерану-авганцу", у другого - "подайте бедному еврею". У авганца полная шапка, у еврея - пусто. Мимо проходит мужик, останавливается, смотрит на это дело и говорит еврею: - Вы бы плакатик поменяли бы, бросать стали бы поболе... Еврей поворачивается к авганцу и говорит: - Слышишь, Хайм, нас учат коммегции!..
Учитель сидит над журналом. Подходит ученик и, заглядывая в журнал, спрашивает: -А что у меня выходит? Учитель задумчиво: -А что ел, то и выходит.......
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... жить ей оставалось не более часа.
Нарк обкуренный в дым заходит в первый попавшийся подъезд и долго и протяжно звонит в первую попавшеюся дверь.Через минут Эдок пять дверь открывается и на пороге появляется ' бабка божий одуванчик ' вопросительно взирающая на пришельца. Нарк (смотря на нее стеклянным взором): Ну заходи старая коль пришла
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая, но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет брелок...!
Ночь.На улице сильный дождь. Муж с женой сидят и смотрят телевизор. Неожиданно продолжительный звонок в дверь. Жена медленно подходит к двери, с опаской ее открывает и видит: Стоит амбал три на три метра и по бокам держит маленькие гробики: - Вы детей в летний лагерь отправляли? - Жена, хватаясь за сердце и падая на колени: - Дда, что, ччто случилось? Амбал подает гробики: - Возьмите, это они на трудах сделали.
Вышел барин в сад перед сном воздухом подышать. Вдруг услыхал шорохи в кустах. "Кто бродит по моей усадьбе?" - крикнул барин. Тишина в ответ. Злится барин и идет по направлению к кустам. "Отвечай, а то убъю!". Тишина. Но барин прытким оказался и как только увидал силует,подскочил и тотчас же за промежность крепенько ухватил. Ни крику, ни воплю в ответ. Крепче сжимает и щипет барин промежность - тишина, однако. "Отвечай,кто такой, а то оторву к кузькиной матери хозяйство твое, гадина!" - дергает что есть мочи барин. А тут в ответ: "М-м-м-миткьа немой..."
Сообщение палаты мер и весов: с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную долю единицы - 1 милиционер.
Приходит девушка к врачу. - Доктор, у моего мужа не стоит. - Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите? - Ну, в основном,картошечкой. - Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.
Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит: - Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной полиции. Полицейский спокойно начинает заполнять протокол. Водитель: - Может быть, мы сможем договориться? Сколько? Полицейский невозмутимо пишет. - Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами займется всерьез. - Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.
Муж говорит жене: -Догрогая, ты знаешь - завтра в Лужниках играет Спартак против Мадридского Реала. Очень важный матч, лига чемпионов. Можно я пойду на этот матч? Жена отвечает: - Конечно дорогой! Иди, тебя ведь никто за рога не держит.
на посту - полусонный мент. неожиданно мимо по дороге пролетело что-то черное.Он звонит на следующий пост: - Петрович, смотри внимательнее на доргу. Тот наставил радарб мимо что-то пронеслось, радар дымится... Вводится план "перехват",на пути следования нло баррикада черное "что-то" останавливается, подбегают гибдедешники. - ты, гад, на спидометр смотрел? - Вы чего, мужики, "Москва - 850" не сами ставили?
Решил Бог сделать всех людей счастливыми, и чтоб были они - честные, умные и партийные. Потом подумал: если все одинаковые, скучно будет. И сделал так: Если честный и умный, то беспартийный. Если умный и партийный, то нечестный. Если честный и партийный, то неумный.
Встречаются два пессимиста. Один _ жена сука, дети дебилы, работа гавно, начальник козел, зарплата ху@ня, все хреново... А другой его подозрительно спрашивает: ты не преувеличиваешь?
Маленький мальчик сидит на асфальте и мелонхолично ударяет мячиком об стену, он сидит один так как у него нет друзей. Вдруг мячик со звоном попадает в окно полуподвального помещения, через несколько секунд из двери выбегает мужик в телогрейке, шапке-ушанке и, громыхая кирзовыми сопогоами по асфальту бежит за мальчиком. Мальчик бежит и думает: господи, зачем мне только был нужен этот мячик, сидел бы я лучше дома, читал какого-нибудь великого классика например Хэмингвэя. А что в это время делает Хэмингвэй - он сидит на Кубе, пьет кубинский ром, курит говеные кубинские сигары. Он сидит и думает: боже, как мне все это надоело, вся эта дешевая дрянь, вот сидел бы я в тени уютного кафе гдн-нибудь в Париже, пил дорогое шампанское, курил дорогие сигареты и разговариавал с великим французским писателем Жан-Поль Сартром на высокие темы. А что в это время делает Жан-Поль Сартр - он сидит в тени уютного кафе в Париже, пьет дорогое шампанское, курит сигары и думает: как мне все это надоело, все эти буржуйские замашки, все эти женщины, которые наровят залесть ко мне в постель, нет здесь не место настоящего творца, место настоящего творца в холодной и снежной России - вот где по-настоящему может проявиться экзистенциализм. Сидел бы я сейчас в простом плохоосвещаемом подвале, пил простую пшеничную водку и разговаривал с великим русским писателем Платоновым по душам. А что в это время делает великий русский пистаель Платонов - он бежит по асфальту, громыхая кирзовыми сапогами и думает: ДОГОНЮ,БЛ@, УБЬЮ НА Х@Й!!!!!!
Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит:"Мама я хочу писи",а мама ей в ответ:"Спи доча я тоже хочу писи,но где же мы с тобой ночью ее найдем?"...
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку. Утром Ватсон вставал раньше всех, потихоньку брал трубку и засовывал ее себе в задницу. В результате: Холмс так и не отучился курить трубку, но Ватсон без трубочки уже не мог.
Внук пишет бабке с дедом:" В лагере нас научили говорить правду. Вот я и говорю когда я был у вас в гостях то съел банку варенья ,а туда насрал." Дед встает и как вдарит бабке под глаз. и говорит:" Говорил ведь тебе насрал кто-то, А ты:" Засахарилось, засахарилось".
..и отрубил Иван-царевич две головы Змею Горынычу, и взмолился Змей: - Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Поверил Иван-царевич, отпустил Змея. Обманул Змей, не пригодился..
Поспорили раз водитель-дальнобойшик с пилотом самолета, кому из них страшнее ездить/летать. Посадил пилот на второе кресло шофера и полетели. Летят, пилот спрашивает: -Не страшно? -Да нет, ни капельки! -Ладно, добавляем 500! - и 500 км/ч прибавляет. -Не страшно? -Нет, совсем! -Ладно, добавляем еще 500! А теперь? -Ну, в принципе нет. -А теперь делаем мертвую петлю! ... -Ну как? -Нормально, можно пережить.
Приземлились, водитель садит летчика рядом, заводит грузовик и вперед. Спрашивает: -Не страшно? -Не, ты что! -Ладно, добавляем 500! - достает бутылку водки из кармана и принимает по назначению. ... -Не страшно? -Нет! -Хорошо, добавляем еще 500, - и вторую бутыль туда же. ... -Не страшно? -Ээээ, ну еще нет!
Водила берется двумя руками за баранку: -А теперь делаем мертвую петлю!
Штирлиц (Ш) услышал звонок и пошел открывать дверь. Однако открыв дверь он обнаружил грязную дворнягу (Д). Ш: Пошла прочь псина, раздраженно сказал Штирлиц. Д: Сам ты псина, я из центра, прошептала дворняга
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит на пороге мужчину с блокнотом в руке. Мужик, готовясь делать запись в блокноте: "Здравствуйте, Вы будете заниматься коллективным сесом?" Хозяин: "Тише-тише! Жена услышит! А кто участвует?" Мужик: "Ну...Вы, я и Ваша жена." Хозяин: "Ты что, мужик, охренел что ли?" Мужик: "Так, понял, Вас вычеркиваем..."
Во дворе одного дома произошел взрыв. Милиция ходит по квартирам свидетелей опрашивает. Звонят в одну дверь, им педик отрыл: - Здравствуйте! Вы вчера утром дома были? Взрыв слышали? - Да! - Расскажите как все было - (тоненьким голоском) Проснулся я с утра, пошел подрочил! - Ну, нас это не особенно волнует, что дальше то было? - Потом пошел умылся и снова подрочил... - Можно ближе к делу?! - Потом пошел позавтракал и снова подрочил... - (Уже зло) Давайте без подробностей!!! - Потом я вышел на балкон и вдруг трах-барабах... - Ну и? Что дальше то было? - ...а потом я не помню дрочил или не дрочил...
Идут пятачек с виннипухом по тропинке.Молчат. Вдруг винни разварачивается и бьет пятаку в лоб. Пятачек отлетает ,быстро вскакивает,и говорит: -Винни ,Винни - за что????? А винни ему: -Аааа идеш тут молчишь ,всякую хуйню про меня думаешь!!!
Судят азербайджана за убийство и говорят как все было он иговорит :я вот стаю себе и чищу апельсин ножиком а он идет по лестнице и вдруг подскользнулся и прямо мне на нож и так восемь раз.
- Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков!
Маленький мальчик стоит на улице и плачет. Вокруг него собираются прохожие: - Ты чего плачешь? - Я потерялся. - А адрес-то свой хоть знаешь? - Знаю: vovochka@mail.ru
В ПОЖАРНУЮ ЗВОНИТ АНАШИСТ ПОДНИМАЕТ ДЕЖУРНЫЙ - ПОЖАРНАЯ! А ТОТ ЕМУ ГОВОРИТ А ТЫ ЗНАЕШ ЧТО ТАКОЕ АНАША ЭТО ТАКАЯ ВЕЩЬ ТЫ ИДЕШ НА ПЛАН МАЦАЕШ ЕЕ ДЕЖУРНЫЙ КАКАЯ АНАША КАКОЙ ПЛАН ЭТО ПОЖАРНАЯ И БРОСАЕТ ТРУБКУ ТОТ ЗВОНИТ ОПЯТЬ-И ЕСЛИ ТАМ ПАЛЕВО ТОТЫ УХОДИШ ДЕЖУРНЫЙ КАКОЕ ПАЛЕВО? БРОСАЕТ ТРУБКУ ОПЯТЬ ЗВОНОК И ТОГДА ТЫ ВЫРАЩИВАЕШ ЕЕ ДОМА НА БАЛКОНЕ ХОЛИШ ЕЕ ЛИЛЕЕШ ДЕЖУРНЫЙ ЭТО ПОЖАРНАЯ ОТВАЛИ СО СВОЕЙ АНАШОЙ КОРОЧЕ ТАК ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДЛЬШЕ И ЧАСА ЧЕРЕЗ 2 НАРКОТ ГОВОРИТ КОРОЧЕ ТУТ У СОСЕДА ДОМ ГОРИТ У БАРДЮРА КУСТИК АНАШИ РАСТЕТ НЕДАЙ БОГ ВЫ ЕГО ЗАТОПЧИТЕ!
Субботнее утро. Жена встает с кровати, и идет на кухню. Спросони она задевает удочку, роняет крючки, рвет леску, после этого возвращается к теплому мужниному плечу. Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут. Роман
Мама привела в цирк ребенка-дауна. Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка рта сочится слюна... Мама, чтобы хоть как-то сына развеселить, приговаривает: - Смотри, сынок, вон слоник-папа, а вон слоник-мама, а вон слоники -братик и сестричка... Даун (с тем же тупым выражением лица): - Я че-то не понял, а хъде баба Галя?
Идет заяц по лесу, вдруг нашел винтовку, идет дальше, видит лиса, заяц к ней подходит и говорит бах-бах "Лиса," бах-бах "я нагадил" бах-бах " если ты не съешъ, то я тебя застрелю" лиса съела, и также с волком и кобаном, наконец подходит к медведю и говорит бах-бах "медведь, я нагадил, есчли ты не съешъ," чик-чик "то это я сам съем!!!"
Решили алкоголики провести свою альтернативную олимпиаду 2000, мол кто больше выпьет. Комментатор комментирует: - Вот к помосту подходит американский спрортсмен - он будет пить виски бокалами: литр, второй, третий...!!!Эээххх!!! Сломался американский спортсмен! Следущим подходит немецкий спортсмен - он пьет шнапс рюмками: литр, второй, третий, четвертый...!!!Неееет!Сломался, сломался немецкий спортсмен! Следующим к помосту подходит русский спортсмен - он будет пить водку ковшами! Литр, второй, третий, четвертый, пятый...!!!Сломался!!! Сломался... ковшик у русского спортсмена!!! bogdanx
Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать следствием ее столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история