Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Были времена, когда наши «братья меньшие»из Юго-Восточной Азии не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке. Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких и смышленых «братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады заниматься «интеллектуальной работой» по перетаскиванию тяжестей, он оставил одного (наиблее смышленого на его взгляд) для выполнения конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы и чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения работы проста до безобразия. «Короче, лопата там, машина с раствором тут, дырка вот!» Через 2 часа прибегает «браток» и довольный докладывает прорабу: «Командир, раствор закончился!» Прораб медленно офигевает, ну ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим процессом. Весь оставшийся день брагада вьетнамцев таскала раствор обратно…
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
История, рассказанная моим приятелем-моряком. Ходил он на рыболовецком траулере, рыбу ловили. Работа тяжелая, постоянные шторма итд итп. И как-то на одном переходе закинули трал и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3 вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался и был поднят на борт, моряки просто ох.....ли - помимо трески и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими буквами было написано: ЕБАЛИСЬ МЫ - ЕБИТЕСЬ И ВЫ! После прочитанного настроение у команды улучшилось.
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
Письмо в Военно-исторический форум. ____________________________________ Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки. 2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных. 3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая. 4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет. 5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам). 6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть). 7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам. 8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов. 9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников. 10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации). 2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности: -окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен; -тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
1. На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших) 2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий) 3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Эта история из серии "про чайников" :-) Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу", то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое... Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем представительницы прекрасной половины человечества, я оказался практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком, так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня "Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???" Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное такое окошко :-) И не хочет убираться... Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик? Щелкни по нему!" Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-))) Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!" И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...", она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой по экрану (!!!)... Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула... А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!" Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все и было :-)))
Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести - а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь". Все легли. Анекдот остался нерассказанным.
История для любителей поторговаться... Бывал тут в заграничной и теплой стране под название Италия...ну сами знаете, на сапог похожа. Если не изменяет мне моя дырявая и пропитая память, в городе Флоренции гулилы мы долго в компании экскурсовода и без оной, осматривали всяческие достопримечательности, отдыхали короче. Встретиться группе "приказали" в, к примеру, пять часов и показали, где именно руссо туристо будет ждать автобус. Вот именно на этом паркинге разумеется толкалась куча негров, которые торговали всякой хренью: сувенирами, украшениями, водичкой холодной и так далее. Ненароком и я вспомнил, что без подарков любимым девушкам в далекой и холодной России возвращаться не прилично и решил что-нить простенькое приобрести (главное же внимание в конце концов). Подошел к одному такому чумазому и как ни странно увидел на его импровизированном прилавке достаточно симпатичный браслетик (представительницы слабого пола знают такие, которые одеваются не на кисть, а на предплечье). Великим и могучим итальянским языком я владею на уровне пингвина...то есть знаю привет и пока...в тот момент я еще думал, что знаю числительные, по крайне мере номер гостиницы выучил. Подхожу к негре и спрашиваю, сколько стоит (на англицком). Тот, умудренный опытом общения с иностранцами, но никак не владеющий языком шекспира, отвечает .... тыц-пердыц (итал.). Я в свою очередь слышу цифру и понимаю - где-то 8 тысяч что-ли лир. Думаю, ан нет, гнусный барыга, не обманешь русского туриста, не будет он переплачивать в твой грязный карман кровные дензнаки...короче начинаю торговаться. Сходу сообщаю свою цифру - 4 тысячи и все тут. Продавец от такого преложения начинает белеть (как Джексон), тупеть, ну и так далее. Я в свою очередь понимаю, что на дурачка играет, сейчас скажет , что безделушке миллион лет и носил ее еще Джон Леннон. Однако негр, потупев чуток, называет другую цифру - 7 тысяч. Я пытаюсь объяснить, что русские - народ упертый, и либо он согласен на 4 тысячи, либо пусть идет играть в Гладиаторов (тем более, что времени уже совсем нет, автобус вот-вот отъедет, что в придачу к цене и пытаюсь объяснить продавцу, помахивая руками и покрикивая на своего брата, аккупирующего лучшие места на галерке). Негр некоторое время находится в смущении, но все же сдается и выдает еще цифру, абсолютно моему словарному запасу незнакомую. Тут уже не хватает терпения мне и на повышенных тонах я даю понять моему оппоненту, откуда он вообще появился и сколько тысяч я готов ему отдать. Далее, ускоренными шагами начинаю движение в сторону уже заведенного автобуса...за мной скачет бедный негр прикрикивая на ходу уже знакомые цифры - пять тысяч. Ну нет, думаю, нервы трепал, надоел срашно, лучше где-нибудь в другом месте куплю, переплачу, но от меня он ничего не получит. Сажусь в автобус, негр остается на улице...я же начинаю рассказывать, какие наглые здесь продавцы, даже вдвое цены скинуть не могут...Мой монолог прерывается смехом нашего гида. Далее следует небольшой экскурс в язык Цезарей и Мальдини с Роберто Баджо. Оказалось, что первоначальная цена браслетика, которую поведал мне негр, равнялась 80 тысячам лир (ну никак не похоже на 8). Но я то откуда знал... Потом он постепенно скинул ее на 15 или 16 тысяч. Это та цифра, которую я не понял...совсем же в конце он предлагал его за 5 тысяч, но настырный турист не согласился. Вот так вот, с 80 тысяч до 5 скинул и толком не понял, какой рекорд побил... МаК
Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка берет интервью у некоего мента: - А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ ... ну и т.д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну ошиблась... Смотрю дальше - нет!!! не ошиблась, бедолага!!! Этот чек среди прочего заявляет: - С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны...
Прсле года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания. Муж отвечает ей: - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только ПИВОМ.
Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые. Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации. Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз, два - и обчелся. И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем глазам родственников может предстать неважнецкая картина. И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался. Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная, снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение. В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и, глядя в видоискатель, идти в нужное заведение. А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...
Тоскливый вечер был тогда светила яркая луна была она чуть-чуть грусна как я,сидевшая одна.
Вдруг слышу в дверь негромкий стук мне стало страшно очень вдруг. "Кто мог прийти в столь поздний час, и муж в отъезде ведь сейчас?"
Я подошла к своей двери "Быть может муж вернулся мой?" открыла дверь - стоял другой брюнет,мужчина молодой узнала сразу я его сотрудник мужа моего.
"Простите,что в столь поздний час я потревожить должен Вас, ваш муж оставил чертежи мне по-зарез они нужны".
Его я в комнату пустила и на диван сесть пригласила, сама я к шкафу подошла но чертежей там не нашла.
Когда искала я в столе он тихо подошел ко мне.
Почуяв взгляд - я обернулась ширинка у брюнета вздулась в уме мелькнуло:"Если вдруг!.." и мною овладел испуг.
В его руках я очутилась мое сознанье помутилось меня он на руки схватил и на диванчик положил.
Боротся с ним я не могла уж юбка поднята была его я за руки хватала его я от себя толкала.
"Ах! Отпустите!Вы нахал!" а он с меня трусы сорвал мои он ноги раздвигает уж нету сил он побеждает.
Зачем,зачем ему открыла зачем я в дом его пустила?
В пылу борьбы,так получилось, что я за член его схватилась, упруг он был,и весь дрожал в моих руках он трепетал.
Тогда решила я,вздыхая: "Ну что-ж,судьба моя такая!"
В спине прогнулась,как могла и шире ноги развела.
Он член вогнал,как в масло нож, по телу сладостная дрожь, к себе он крепко прижимает ебет,целует и вздыхает.
Потом он страстно задрожал, с ним видно что-то приключилось, и теплое в меня влилось. Как жаль,что быстро кончил он, он расстревожил мой покой!
Но ничего,я подожду, я чувство задом разбужу, при тонкой талии моей широкий зад всегда милей.
Я встала,в ванную вошла, разделась быстро догола красиво брови подвела и,хмурясь,в комнату вошла.
Он на диване все лежал штаны свои не поднимал, конец его уж был не тот я знала-это все пройдет.
С тоски я книгу прихватила за стол "случайно" уронила потом я на колени стала и под столом ее "искала".
Вдруг слышу,он меня позвал, смотрю,конец его уж встал.
К нему я быстро подошла и толстый хуй рукой взяла, затем спиной к нему я стала и потихонечку сказала:
"На четвереньки могу стать ты сможешь так меня ебать?"
Со мной он быстро согласился руками в грудь мою вцепился ему попасть я помогла он хуй засунул весь в меня.
Подушку я зубами рвала и,задыхаясь,умоляла: "Мой милый,это видно рай, давай,мой миленький!Давай!"
Я знала,что мой зад большой, пришлось ворочать мне спиной потом стоять я так устала и,покраснев,ему сказала:
"Ты ляж на спину,дорогой, пускай твой хуй стоит трубой, я на него тот час же сяду и ты тогда задашь мне чаду".
Он на спине уже лежит и толстый хуй во мне сидит а я встаю и приседаю вдруг чувствую,что я кончаю.
Упала сразу на него, а он вогнал его всего. Ему кричу я:"Подожди, дай кончить,а потом тряси!"
Он подождал,пока кончала, потом сказал,что это мало меня на спину опрокинул а ноги на плечи закинул подушкой поднял мой живот меня за ляжки он берет и еще шире раздвигает и хуй свой между них вгоняет.
Завыла от восторга я, кричу:"Сильней еби меня!"
В глазах туман,я умирала и кажется опять кончала.
Но он меня опередил в экстазе он со мной завыл как жаль,что не успела я чуть раньше кончил он меня.
Он вынул член,и в тот-же миг как сокол раненый поник.
А я давай его ласкать потом в руках тихонько мять но он пока-что не встает, а у меня внутри все хочет!!!
И вдруг в восторге застонала но от чего не понимала и,задыхыясь,умирала теперь то я уже кончала.
В изнеможеньи я лежала "Мой милый!Милый!"-я шептала.
А он,вменяя те словам, раздвинул ноги-хуй вогнал, со стоном продолжая дело. . . . . . . . . . . . . . . . Под утро я сним распростилась на встречу завтра согласилась.
Мне под праздник Дед Мороз притащил подарки: Пару пачек папирос и бутылку Старки. И курнувши косячку потащил под елку В жопу драть Снегурочку - ряженую телку.
Я ж не знал, что Дед-Урод тот еще проказник Малышам под Новый год испохабит праздник. Что икая чесночком и с отрыжкой винной, Сядет на пирог очком, наблюет в гостинной.
Дам совет не в бровь а в глаз я один вам, дети: Может где-то Дед-Маразм и есть на белом свете, А со Снегурочкой придет, сам иль по заказу, Ты не стой, раззявив рот, шли их на хуй сразу.
Предновогодние пожелания мужской половине человечества.
Раз два три четыре пять Вышел зайчик погулять, С Новым годом поздравлять, И всего, всего желать: Больше "бабок" зашибать; Больше баб пере@ать; Больше водки выпивать; Громче песни распевать... ... Фу, устал перечислять.
Уже список действующих лиц вводит в недоумение, но сам текст.... :))) Это нечто! Судя по картинкам ЭТО действительно было написано для детей дошкольного возраста.
------------ (с)М. Раев Вместе весело гулять... (сказочная пьеса для детского сада)
Hа улице Три-Тика-Трака Жила была одна собака. Была собака не простой: Был у собаки хвост трубой. И были у нее друзья: Гном, кукла, обезьяна Фря.
Гном Яша - парень мировой, Он с куклой Аней день-деньской: То ей стихи прочтет, то сказки, То к речке отведет гулять, То вдруг затеет игры, пляски... Когда же бедной кукле спать? И были б все его старанья, Я вам скажу, во вред и зря, Hо за режимом их следила Подружка, что по кличке Фря.
Фря корчить морды мастерица И сплетничать большой мастак, Попробуй с школу не явиться Иль сделать что-нибудь не так -
Такие сплетни про тебя Фря разнесет, А неприятнее всего, - Что все наврет.
Собака, что с Три-Тики-Трака, Ее за ложь не раз куснет, А та ей: "Клара, эта слабость У обезьян вообще не в счет".
на скамейке гном и кукла)
Гном Яша:
Я б этой мартышке, По морде бы книжкой...
Кукла Аня:
Ах, как вам не стыдно, Hе будьте мальчишкой! Ведь Фря так добра - Это видно без слов...
Гном Яша:
Hе то, что какой-нибудь Там крысолов!
Кукла Аня:
Вы что?! - "крысолов"! Если б Клара узнала, Что вы про нее, Мол, какой-нибудь там... Она, я клянусь, Без сознанья б упала. Я вижу, вам Трудно живется без драм.
Гном Яша:
Она... скотч-терьер, Она крыс истребляет.
Кукла Аня:
У Вас, гном, Под шляпой Чуть-чуть не хватает. При чем же здесь Клара, Любимый наш пес? Вы, гном, как крыса, Крысиный ваш нос.
Гном Яша:
Что ж, я не в обиде, Могу промолчать. Вы, Аня, мочалка, Что с вас еще взять? (разбегаются с плачем)
(появляются медведи)
Мишка Жухало:
Дрыхало, ты слышишь рев, Этот рев не от коров. Посмотри, девчонка плачет. И вон тот, что в шляпе скачет, Попытайся-ка вмешаться...
Мишка Дрыхало:
Это ты - любитель драться. Эх, продрыхнуть мне не дали, Мы едва легли, как встали...
Мишка Жухало:
Как "едва"?! Ты спал три дня, За себя и за меня. Слышишь, ты храпел три ночи. Больше дрыхнуть нету мочи.
Мишка Дрыхало:
Hет, не три, а только день.
Мишка Жухало:
Будем спорить?
Мишка Дрыхало:
Hет, мне лень. Ты отжилишь, как обычно, С тобой спорить неприлично.
(подбегает Фря)
Ах, медведи! Ох, медведи! Кто здесь сэр А кто здесь леди? С Вас подарки попрошу, Вот корзина - Hе шучу. (гримасничает)
Я страшна, как я ужасна! Как я есть хочу! Медвежатинки на ужин Hу-ка я схвачу! (Медведи отбегают)
Мишка Дрыхало Мишке Жухало:
Это что за ананас,- Обезьяний папуас? Да, к тому же - Шайка, шайка, Шайка, шайка-попрошайка!
Мишка Жухало:
Видишь, вон труба торчит, Дай-ка ей промеж орбит.
(Хватает "трубу". Раздается визг.)
Клара:
Так за хвост меня Схватить - Это просто оскорбить! Спутать хвост с трубой Иль палкой (кусает медведя) Что ж, мне Вас совсем не жалко.
Мишка Дрыхало:
Что это за наважденье? То лежало привидение, Так за лапу укусило, А затем заголосило.
Мишка Жухало:
Ты схватил за хвост Кого-то. Это точно видел я. Показалось - бегемота, Hо орал он, как свинья. Слышишь, Дрыхало, вернемся, Hу, как будто просто так, Проходя, всем улыбнемся!
Мишка Дрыхало:
Мне поспать бы...
Мишка Жухало:
Вот чудак!
(Медведи подходят ближе и их затаскивают в общий круг)
Аня:
Си, си, си, си - Обезьяна на такси!
Яша:
Ля, ля, ля, ля - Пляшет с нами вся земля!
Фря:
Соль, соль, соль, соль, - У медведя в шубе моль!
Клара:
Фа, фа, фа, фа - Hе найду на фа слова!
Мишка Дрыхало:
Ми, ми, ми, ми - Кто поспать? - Меня возьми!
Мишка Жухало:
Ре предложена мне нота, Что-то жухать неохота.
Директор:
До, до, до, до - Муха пукнула в ведро!
(Все поют, взявшись за руки) Мы: собака, и мартышка, Аня-кукла, гном-малышка, и наши соседи бурые медведи дружно все живем, пляшем и поем. Кому грустно жить, приходи дружить, дружно мы живем, песенки поем. (Занавес опускается).
Конец Ты понял, дружище, о чем эта книжка? О том - как смеешься, так прыгай вприпрыжку.
"ИЗДАТЦЕHТР", 1998г. Отпечатано в Чешской республике. (с) художник Е. Жарова(больше на первоисточнике данных не было)
В тексте сохранена орфография и пунктуация первоисточника. ---------- Из ФИДО
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
