Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило. Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Про гектар укушенных кочанов мне приятель рассказал Как-то, еще когда он в школе учился, его класс вывезли в трудовой лагерь в Голутвин на прополку капусты. Пололи с 6 до 10 утра. На поле было дико жарко и все время хотелось пить. Каждый решал эту проблему по своему. Но многие приспособились просто кусать капусту. Она довольно сочная, особенно верхние листочки. Полешь грядку, а потом не выпуская тяпку из рук нагибаешься к кочану и откусываешь верхушку. Без отрыва от прополки. И в результате представьте себе грядки длинной в километр, стоят кочаны и каждый аккуратно укушен сверху. В общем 5 «А» обкусал всю капусту. Прибежал директор и стал кричать, что они принесли совхозу небывалый ущерб. Ведь укушенные кочаны никто не купит. Вычли деньги. Но зрелище гектара обкусанных кочанов того стоит.
Разговоpились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя доpогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в спальню... - Hо y тебя же есть охpана? - С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью. Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :) От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая... залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения. По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и, потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...
Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома, проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров. Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу": какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А." с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я, конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое. Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин". Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать. На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через 5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..." Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно, сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то, и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все. Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не произойдет. С уважением, Combellga Internet Support Team"
сидели как-то мы в кампании а среди нас был один уже не молодой лет 30 парень. Очень полюблял он (назовем его Саша) злоупотребить травкой. поэтому частенько был в зависнутом состоянии. тк вот сидим разговариваем. зашла речь о новой шубе которую купила моя знакомая. тк вот это саша решил поинтересоваться а из кого шуба то сшита. Посмотрев на его отрешенный вид моя подруга серьезно сказала ИЗ ЧЕБУРАШЕК. на что через несколько минут он с понимающе-серьезным видом сказал ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ ЧЕБУРАШЕК ТО НАДО НА ОДНУ ШУБУ!
Все о пиве Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццой так , как пиво. Two beer or not two beer? Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”. Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива. Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно. Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker" Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. “Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” Литр пива, это много? Смотря который он. Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Где ПИВО - там и Родина. Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Генри Форд, помнится, сказал, что лучший автомобиль - это новый автомобиль. Он был глубоко неправ. Новая "шестерка" - как пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у нее первый, но во всем остальном она несколько устарела.
(Примечание для мужиков, которые в буржуйских публичных женских туалетах не бывали: в кабинках у них (т. е., у женских туалетов) на стене висит миниатюрный мусорник для использованных предметов женской гигиены) Лето 98-го. Варшава, Международный аэропорт. Раннее утро, в аеропорту только те, кто, как и я, дожидается утреннего рейса с вечера, пожалев денег на отель. Рядом со мной -- группа московских школьников, лет 10-12-и. Сопровождают детей две дамы лет 40+-5. Вдруг, одна из них, решив повоспитывать детей на предмеет того, как надо себя вести за границей, выдает на весь зал громовым голосом: -- Дети, вы видите, как вокруг вас все чисто и красиво, ничего не воняет, не самусорено, какие чистые унитазы (... и т. п...) Так вот, вы должны эту чистоту беречь, не мусорить, не бросать ничего, а когда идете в туалет -- не разбрасывать бумагу вокруг и не бросать ее в унитаз, чтобы ничего не забилось, а АККУРАТНО ЗАПИХНУТЬ ЕЕ В МУСОРНИК ! Я судорожно вспоминал, где же там мусорник, когда какой-то парнишка посмелей заявил, что "нет там никакого мусорника". И получил за это подзатыльник от воспитательницы, которая даже не усомнилась в своей правоте, только пожаловалась, что, мол, молодежь не слушает, блин, старших... И тогда я понял! Но сказать даме, что она неправа, побоялся, она бы меня взглядом убила... До сих пор стыдно. И детей жалко -- им предстояло с такой воспитательницей еще куда-то ехать...
Лажу по интернету, пытаюсь проверить популярные слухи и найти чертеж к устройству ядерной бомбы на интернете. Звонит моя девушка. После некоторого промежутка разговора, я, продолжая машинально лазить и искать "чертеж", "ни к селу, ни к городу" рассеянно изрекаю:
-- Блядь... Не могу найти устройство ядерной бомбы на интернете. -- Зачем тебе? -- Зачем, зачем?.. В сервант поставлю. -- У тебя нету серванта. -- Куплю по такому случаю. -- Тебе деньги девать некуда?..
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
