Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. - И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: - Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Дело происходило году в 89 - 90-м. Мы втроем - я и двое моих приятелей - решили сходить на байдарке по рекам и озерам Псковской области. День на третий-четвертый мы свернули с основной водной трассы, по которой и ходило большинство туристов-водников, чтобы исследовать один из притоков. Судя по карте, эта речушка должна была вытекать из большого озера с красивыми берегами. Однако пройдя часа три, мы заметили, что речка делится на несколько более мелких рукавов, потом - на еще более мелкие, и так до тех пор, пока грести стало совсем невозможно. Однако, полностью доверяя карте, мы восприняли это как временные трудности и продолжили движение. Однако для этого пришлось не размахивать веслами во всю ширь, а отталкиваться ими от берегов и пловучих кочек, каковыми на этом этапе изобиловала скудная водная поверхность. Когда и этого стало не сделать, мы стали проталкивать байдарку вперед, подтягиваясь за пучки травы на берегу, благо один из нас имел просто-таки богатырское телосложение, ну и силу прилагал соответствующую. А чтобы это занятие не показалось нам скучным, мы, естественно, стали помогать себе бодрой речевкой: "И-и - р-раз! И-и - р-раз!" В этом режиме байдарка летела едва ли не быстрее, чем на веслах по открытой воде. Собственно, воды-то к этому времени практически не было видно из-за травы. Проехав так с полчаса, опьяненные скоростью, воздухом и криками, мы буквально наткнулись на мужика, который стоял на лугу и... косил траву. Представьте себе его изумление при виде груженой байдарки с тремя мужиками, передвигающейся в такой вот своеобразной манере! Посоображав с минуту, он не нашел ничего лучшего, как спросить:" Вы, ребята, откуда?" А мы не нашли ничего лучшего, как ответить: "Из Питера..." (дело, повторю, происходило на границе Псковской области, Латвии и Белоруссии). Ошарашенный мужик только репу почесал. А мы... мы снова завели свое "и-и - р-раз!" и поехали дальше. Справедливости ради надо сказать, что озеро действительно, существовало, в чем мы и убедились к вечеру, только вот речка сильно заросла по сравнению с теми временами, когда составлялась карта.
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот ВАЗ девятка. - Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег? - 80 000. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. - Большое спасибо, товарищ майор! На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике! - Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит: - Ну теперь 10 000. - О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я Еі У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 000 ХРЕН Я Еі КОМУ ПРОДАМ!!
Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить ее хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!
Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать". А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений). Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе - группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях, переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все на немецкий. Здание Моссовета. Экскурсовод: А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин. Переводчица на немецком: А вот с этого балкона срал Ленин. (В толпе туристов замешательство и смешки) Переводчица, пытаясь пояснить: Перед рабочими и крестьянами. (В автобусе - гомерический хохот)
Выпивая водку со своими знакомыми работниками бывшего КГБ, услышал от одного из них великолепную фразу: - Родина заботится о своих офицерах. Она платит им достаточно много, чтобы они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились...
Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь. Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр), причем продавался он в аптеках. А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие действительности. Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?") Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько? В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.) Продавец говорит: нет, столько нельзя. - А 250 г. можно? - Нет - А 100? Нет! А сколько можно???? В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только в литрах! Для нормального советского человека это был шок.
У нас с Ростиком есть замечательный друг - Лешка (Пахан), и несмотря на то, что нас с ним разделяет несколько тысяч километров через океан - мы по-прежнему тепло вспоминаем его и очень его любим. Познакомились мы с ним при весьма пикантных обстоятельствах... Лето 198х года, турбаза Лесная, что на Тернопольщине. Деревянные домики, в которых четыре комнаты по четыре койки в каждой. Да вот беда, на четыре комнаты - только два туалета, и те «смежные». Т.е. в один туалет ведет две двери с разных комнат, и первым делом ты должен убедиться, что закрыл на хлипкие крючки обе двери, а не только ту, через которую вошел, понятная картина? И вот, ходили мы с Ростиком куда-то по делам, возвращаемся обратно в домик и на нас обоих нападает смертельная срачка, причем абсолютно синхронно! Мы с ним наперегонки бежим к домику, твердо зная, что победителю достанется ВСі! Накал страстей возрастает и т.д. и т.п. В это время Пахан (нам еще незнакомый) сидит блаженно на очке... два слова о Пахане: человек невозмутимый ни при каких обстоятельствах, долго прослуживший в Афгане, потом в органах да плюс ко всему еще и дзен-буддист, эдакое воплощение спокойствия. Дальше от лица Пахана: - Я сижу, неспеша откладываю икру, ловлю минуты блаженства и покоя. Тут дверь со стороны моих неуемных соседей вырывается с мясом и ко мне в сортир вламываются два пидараста, отталкивая один другого с криками «на хуй пошел!», «да шоб ты всрался!», «иди в жопу, козел!» и молниеносно скидывают штаны у меня на глазах, причем наперегонки! Потом замечают меня и с квадратными глазами медленно уползают в судорогах... вот так мы и подружились! Большой тебе привет, дорогой наш Лешка!
Очередная "оговорка по Фрейду". В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ. Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?" "Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом". AL
История про парня, съездившего проблеваться в Иркутск, напомнила. В 1991 году в 11-ой общаге Бауманки сидим мы и, как водится, квасим. Участников действа трое. Один - ваш покорный слуга, о втором, собственно, пойдет речь. Персонаж колоритнейший. Сам из Воркуты, в общаге он практически не просыхал. Утром брал ложку меда, тщательно разводил в ней с миллиграмм мумие и вдохновенно выкушивал. От язвы лечился. Вечерком по новой напивался. И так далее. Хотя сессии сдавал чуть ли не на круглые пятерки. Такой вот бауманский парадокс. А в Воркуте его ждала боевая подруга. Познакомились они на чьем-то дне рождения - он упал под стол, а она там уже лежала. Так вот. Напиваясь до определенного градуса, он всегда начинал по ней жутко тосковать. А в этот раз градус был перейден весьма быстро (по бутылке водки, по 3 литра пива и по бутылке портвейна на человека - приятно вспомнить!), так что он неожиданно засобирался к подруге. Сборы заняли минуту - пиджак поверх майки, тапки на босу ногу, в один карман пиджака - смятую кучу денег и полкило мелочи, в другой - еще бутылку водки, початую бутылку в руки - пошли! А тепло, раннесентябрьская ночь и прогуляться под балдой по ночному городу - красота! Пошли провожать. Дошли пешочком до Ярославского вокзала (там рядом), обменяли немножко денег на билет, выпили еще и забросили тело на полку. Старательно посмотрели, чтобы поезд шел в Воркуту, и пошли обратно баиньки. Суток через пять, там же, в общаге появляется наш герой. Глаза все еще дикие. Он очнулся в поезде, выпил запасы и снова уснул. Проснулся во второй раз уже на границе лесотундры и тундры. Охуел. Выскочил на каком-то полустанке и купил обратный билет. Сутки прождал поезда и поехал обратно. "Да что я, охренел что ли? - говорит. - Там уж месяц как снег лежит!!!" Так девушка в этот раз и осталась непосещенной. :-(
Сейчас в Краснодаре все готовятся к выборам мэра и губернатора, поэтому все политики активизировались. В магазине раздают обращение одного из кандидатов, которое начинается следующей фразой: "Дорогие, Земляне!..."
Было это или нет - не знаю, но слышал такую историю. Попал на зону как-то раз парень из ну очень сельской местности. То ли навоз воровал в особо крупных размерах, то ли еще за что. И его очень поразило разнообразие всяческих наколок на зеках. Больше всего ему понравилась наколка во всю спину, изображающая орла с распростертыми крыльями. Ну он и упросил сокамерников сделать ему такую же. Те, кто делал ему наколку, были людьми с юмором и они сделали ему наколку с учетом его социального статуса - большую репу с листьями. Нужно заметить, что два листа заканчивались как раз на плечах ну совсем как крылья. Сколько дней он проходил, думая, что это орел, я не знаю, но когда узнал, упал в натуральный обморок. Еще бы, на всю жизнь картину заполучил.
У моего приятеля есть знакомый, очень милый парень, но с двумя отсидками за плечами. Сидел он лет десять назад, где-то в Сибири, в места не столь отдаленные их доставляли на вертолете, а от зоны до ближайшего населенного пункта 300 км, люди там дикие, цивилизацией необремененные, в общем село типа Задрючинск... И вот приносят в тюрьму передачку, сухарики, еду всякую и ананас, а девушка, которая принимала передачи, разбирает все вещи, отметает ананас и говорит: "Запрещено передавать цветочки в горшочках" :)
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра 2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины, предварительно разбив витрину работающего ларька, ну и соответственно получили статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил 4 года условно.
Так вот сама история: Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали 4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на ....
На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел: Опер - А вы ребята сами-то судимы? Бэбэ - Нет! Леха - Да! Опер - А вот ради интереса какие статьи? Леха - Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений.
После минутного обдумывания опер изрек: - А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?
Работал я в крупной компании, со множеством отделов и департаментов. Народу много - дел еще больше, короче ввели практику бумажного документооборота - типа бюрократию развели. Для полного понимания: департаментов много, все чего-то делают, а отдел закупок (снабженцы) - на всех один. Поэтому когда к ним приходит заявка на покупку чего-нить, в детали они не вдаются, а осуществляют покупку в срок, в зависимости от типа заявки (бывают срочные или обычные). Теперь собственно ситуация: затеяли в нашем подразделении ремонт сделать, и в том числе туалет отремонтировать клиентский, и под это дело заказали всяких соответствующих покупок. Как водится, отдел снабжения из трех десятков заявок одну-то уж точно промуфлонит, что и произошло. В итоге - туалет разломали, обратно сделали, а снабжение необходимых элементов не предоставило, клиенты маются, имидж фирмы стремительно скатывается к нулю. Наш директор главному инженеру по голове надавал, тот быстренько заявку на недостающее тащит на подпись, директор автоматом подписывает, я отправляю заявку в отдел закупок. Теперь эта заявка на почетном месте в рамочке у снабженцев висит:
УНИТАЗ ЛЮБОЙ - СРОЧНО!!! Подпись - директор департамента
Сидим сегодня на работе. Один мужик пишет какой-то документ. Тут отрывается и спрашивает: - Слово "сможешь" пишется с мягким знаком или нет? В этот момент второй, не отрываясь: - Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь, а с твердым получится.
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк, Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московском мавзолее Ленин спит блаженно млея. Ошибившись только раз спят саперы в этот час. В паутинке дремлет мушка... Спи, а то прибью подушкой!
Я не могу, друзья, не рассказать Историю, что станет нам уроком. Попробую все точно передать Простите, если где ошибся ненароком. Однажды нам известный Петя-хулиган Гулял в лесу, бутылки собирал. И он не знал, что рядом зверь-кабан Себе на пропитанье желуди искал. Бутылка раз, бутылка два, поганка, две старых шины, пачка сигарет И Петя гордый как директор банка Решил использовать лесочек как клозет. Кабан тем временем рыл землю возле дуба Но желуди не ел - хотел набрать в запас, Таскал он их в кусты, и пусть все это грубо, Объем харчей вводил его в экстаз. Тут Петя, бросив вещи на дорожке, Полез в кусты, одну рогатку взяв, наивно думая как чайник-переросток, Что у кого рогатка, тот и прав. Кабан бежал довольный к своей нычке, Но там увидел то, чего не ждал: С довольным видом, позабыв приличья, Над желудями Петя восседал. Что было дальше передать нетрудно, Вы сами знаете - остер кабаний клык, И долго еще будут помнить люди Какой пронзительный стоял над лесом крик. Мораль, друзья, в истории простая: Не отнимай у ближнего обед. Но главная же мысль моя такая: Не надо делать из пленэр клозет.
Cтандартная американская ситуевина. Ночь. В дверь фермера (Арканзас ессно) стучится заезжий коммивояжер и просит ночлега. Фермер соглашается. Но у него есть очаровательная и похотливая дочурка. Поэтому, чтобы узнать, трахалась дочка с приезжим или нет, он кладет под дверь три куриных яйца. Ясен пень, ночью в комнату дочки прямо-таки врывается чувак-странник и они хардкорово трахаются. Потом они замечают расколошматенные яйца и до них доходит вся трагедь. Взяв тюбик клея, они всю ночь склеивали яйца (вот дебилы, нет чтобы в холодильнике новых взять) А утром довольный фермер, забрав целые яйца, пошел жарить яичницу. Бум ножиком по яйцу - ПУСТОЕ! Бац по второму - ТОЖЕ ПУСТОЕ! Хряп по третьему - ОПЯТЬ ПУСТОЕ! Взбешенный фермер выбегает во двор, где пасутся куры и другая живность и кричит: - А ну, бля, мазерфакеры, петухи гребанные, признавайтесь, кто из вас пользуется презервативами....!?!?!
Один знакомый Петя раз, Добился крупного успеха. Он плюнул в птицу, так для смеха, И ей попал он прямо в глаз. В ответ озлобленная галка Взлетела вверх, и с высоты Ее дымящаяся кака Попала Пете на штаны. Но Петя был не просто малый, Свою рогатку он достал, И долго еще пух пернатый По небу словно снег летал. Да, Петя - хулиган махровый, Его в милицию бы сдать, Об этом можно лишь мечтать - У Пети папа - участковый. Мораль в стихе такая, друг, Ты не показывай испуг, Коль получить пришлось плевка, А то еще дадут пинка. Ты лучше просто убеги, Иль улети, иль отползи И там уже в глухой тиши Мерзавцу кукиш покажи.
Две истории о ДТП и о поведении женщин и мужчин. История первая. Рассказала мне ее коллега по работе. Для удобства поведую ее от первого лица. Идем мы с подружкой в универсам за покупками к празднику. Задолго до перкрестка слышим - ругаются в пух прах (в выражениях , короче, не стесняются). Подходим к перекрестку и видим такую картину: столкнулись 4 ВАЗ и 6 ВАЗ. Стоят две женщины и "громко разговаривают матом" :-). Ну думаем авария , наверное, жуткая произошла. Проходим чуть дальше видим стекло битое. Думаем - похоже "четверке" весь бок разворотило. Пройдя дальше , видим - разбита только фара - и ВСЕ!!! Думаем ну надо же всего то фара разбита , а Ору выше крыши! Сходили в магазин , затарились, идем обратно. И что вы думаете? Картина та же - стоят те же женщины и по прежнему орут друг на друга, только в "разговор" втянулись еще представители ГИБДД. История вторая. Свидетелем был я сам. Еду с работы. И как обычно - пробка в час пик. Машины тихонько ползут, причем те, что едут по левой полосе - чуть быстрее. Впереди меня "Волга". И вот вижу : водила на серебристом мерсе решил , что у него не мерс , а БТР. Пристраивается он , значит , слева от нас с "волжаном" и медлено так ползет вперед (чуть меня не задел боком). Мы с "волжаном" остановились (в силу особенностей движения в пробках). И вот на моих глазах мерс медленно на скорости 5-10 км/ч. своим правым "ухом" , т.е. зеркалом бокового обзора сносит левое "ухо" у Волги и останавливается. Дальше ОДНОВРЕМЕННО открываются стекла у мерса и волги, высовываются головы водилы волги и пассажира из мерса, пара спокойных фраз друг другу (повторяю спокойных), мужик из мерса протягивает водиле пачку сотенных рублей (на мой взгляд руб. 800-1400) и разъезжаются по своим делам. Вот такие вот истории :-)
Навеяло историей про Чебурашку в мужских снах. Итак школа, 70-е годы. Я на перемене рассказываю приятелям байку, что якобы в Ростове в подземных переходах девушки предлагают прохожим: - Хотите я покажу вам "Чебурашку"? И недожидаясь согласия распахивают шубку, а под ней сразу голое тело во всей красе: - Мужчина с вас три рубля, - улыбаясь говорят гетеры. Платить ясно никто не хочет и спешно уходят. Но чуть подалее два амбала, недвусмысленного вида, делают предложение от которого трудно отказаться: - "Чебурашку" видел - плати! Но это преамула. На следующем уроке никак не можем рассмешить товарища, сидит зараза, грызет гранит науки и на наши шутки ноль эмоций. Тут Вован делает круглые глаза и говорит ему: - Серега, тебе "ЧЕБУРЕКА" показать! Все падают. Урок сорван, что нам и требовалось.
Реальная история, случившаяся в 80-ые годы: Эпоха развитого социализма. Общее комсомольское собрание нашего факультета по поводу какого-то мирового события проводилось в большой аудитории. Кто не знает: в университетах есть такие большие и высокие залы для прослушивания лекций сразу большим количеством студентов, в которых скамейки и столы расположены в многоярусном порядке, почти до самого потолка. Присутствуют большие комсомольские и партийные боссы университета и города. Атмосфера строго официальная и почти торжественная, а как же решается «вопрос мирового значения»!!! Комсомольский босс, милая девушка-одуванчик выступает и предлагает направить куда-то там «ноту протеста пламенных борцов за дело коммунизма» - комсомольцев нашего далекого сибирского городка против чего-то там и в поддержку кого-то там. Ну, как всегда все не против, всем все равно кого поддержать и против чего выступить. Почти все мужчины нашего факультета «горят желанием» оказать помощь такой милой девушке и не только «здесь и сейчас», а и в любом другом темном и укромном местечке. Комсорг раздает в первом ряду списки для того, чтобы проставить подписи под «нотой протеста», списки постепенно уходят вверх по аудитории. Тем временем решаются какие-то другие вопросы, списки почти всеми подписаны, но сверху не возвращены, кто-то увлекся рисованием. Тут, одуванчик опомнившись кричит: Эй, на верху, все подписали?, ей отвечают: Все! , а ОНА : «СПУСТИТЕ СПИСКИ!», ну тут, один наш вечный хохмач и ее большой поклонник, в ответ ей выдает томно, сексуально и ритмично так: «Сей-час, сей-час!!!». Комсомольское собрание было почти сорвано, ржач стоял минут двадцать, смеялись даже партийные и комсомольские боссы. Одуванчик вспыхнул и сгорел от стыда.
К истории о Сочинском КВН, и вечере черного юмора. Откровенно говоря многих шуток не помню, но вот одна отпечаталась в памяти: Новая программа Елены Ханги "Устами младенца"! :-) Всем КВНщикам привет!
Диалог: -Я тут видел Децла в какой-то передаче. -(смеясь) В "Мире животных" что ли? -Нет, в передаче "Растительная жизнь". -Да...До животных ему еще далеко...
История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком. Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью. Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед! Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно промочены сметаной в хлебной крошке. Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту... Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда впоминает об этом...
Живем мы в Узбекистане! Теща, у меня учительница в школе, приходит не давно и говорит, что им запретили ставить оценки красной пастой, можно только ЗЕЛЕНОЙ!!!!! Флаг ислама - зеленый однако....
Моей дочке 5 годиков. Как-то раз сидим смотрим телек, а там что-то про Израиль, война, арабы, мериканцы... Итут дочка выдает: "А как привильно ИзраЭль или ИзраЕль", я говорю "ИзраИль". Доча начала веселится и коверкать слово: "Израіль, Изауль..." и т.д., так продолжалось минуту - две, а потом, подумав, выдает: "А я знаю, их бог ИЗ РАЯ выгнал - потому так и называются ИЗРАЯль". Да-а-а-а, прям по Пруткову - "зри в корень".
К истории № 1 из всех остальных за 29-е: У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет: - "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ. Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили. (Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только на семинар").....
Ездил я тут недавно в Казань (если кто не знает, это город такой, там еще Ильич учился) и по причине отсутствия жилья, жил там в студенческой общаге. Ну а туалет там один на этаж, в виде помещения оборудованного тремя посадочными местами…
Так вот, однажды ранним утром ( 12:00, после вчерашнего раньше не получилось) ползу я значит быстрой такой походкой в тот самый кабинетик. И вижу следующее… сидят на унитазах ( типа очко ) два студента и пытаются что-то из себя выдавить, а перед ними стоит третий и во весь сартир орет песню Лагутенко - «утекай». Закончив, обращается к сидящим:- Ну че пацаны легче ?! Я ушел, забыв причину по каторой зашел !
Мой друг выпил в метро пива и,естественно,как вышел из метро побежал в первую подворотню по нужде.В процессе (понимаете каком)к нему подошли милиционеры и попросили заплатить штраф,либо пройти в милицию.В течение всего разговора другстоял без штанов(конец ноября,-10 по цельсию),продолжая заниматься нуждой. Конец истории таков:взяв с друга 50 целковых,наша доблесная милиция извенилась за неловкость и пошла дальше искать преступников.Штаны разрешили надеть безвозмездно.
Есть лохи и есть лохотрон для них. И есть умные люди , которых на мякине не отымеешь ... Иду на днях по улице центральной мимо рынка. Гляжу-ребята лотерею бесплатную устроили на радость людям. Морду тяпкой и прусь мимо. Понаразвелось ублюдков , панимаеш.. куда милиция смотрит и все такое.. Прогнозирую ситуацию "он так-я так". (Г.).."вот вам девушка бесплатный билетик.." (Я).."я че , так на дуру похожа ?" .. и взглядом так в пепел и с г..м смешиваю.. Думаю. Голос внутренний помогает. "А вдруг скажет , что похожа?" :( не.. думаю , просто взгляну так презрительно.. Вхожу в зону приямой слышимости. Ко мне кидается один из этих недоделаных и тихим, вкрадчивым голосом быстро обращается : -Только сегодня проводится бесплатная лотерея от фирмы Sony...... - Я Чі , ПОХОЖА НА ДУРУ !?!?!? ФИ ! гордо так подбородком вжи-х и иду себе дальше.. а сзади на всю улицу : !!ПОХОЖА!!!
Прочел в "Московском комсомольце" пару недель назад. В Москве организовали ночные автогонки для отчественных поп-звезд женского пола. Ну, там типа Маша Распутина на "ролсе", Аллегрова на "мерсе" и прочая. То есть - они рулят сами, звезды эти. И задача - типа проехать от Киевского вокзала до Воробьевых гор. По ночной Москве. Фишка в том, что организаторы "соревнования" эти назвали "Мисс-ас 2000". То ли прикололи этих Машек-рулил, то ли сами ... полные асы!
только что у меня был глюк (вернее я думал что глюк) иду я значит после ночной смены в магазин, а народу на улице ну никого (наверное все на работе). Вдруг слышу собака гавкнула, смотрю в ту сторону, сидит голубь. ну думаю показалось. Иду дальше, через пару шагов опять <<гав>>. Остановился, заинтересовался. Думаю, что ж такое голуби загавкали что ли. Огляделся, пространство открытое, народу нет, никого нет,ну думаю, зайду в магазин куплю пива и прямо в дурку, пожалуюсь-может примут. итак 3 раза. Тогда я твердо решил следовать намеченному плану и с намеченного пути не сворачивать. Повезло, оказалось что за небольшим сугробиком сидит Моська и с интервалом в 15 сек. четко произносит одно <<ГАВ>> (по ней хоть часы сверяй) Разобравшись я понял что мой визит к психиатру пока откладывается. P.S. Продавец пива все-таки пытался вызвать неотложку наблюдая за моими конвульсиями ,но видимо я взяв пиво быстро слинял
Надпись на пене для бритья "Жиллет": "Ингредиенты - вода, стеариновая кислота, арахис подземный..." Врут, собаки! Сколько не брился - арахис из баллончика никогда не сыпался...
Новый русский поймал золотую рыбку, ну та ему как всегда в подобных ситуациях: - Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое... НР: - Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо. Золотая рыбка: - Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь, будет с БААЛЬШИМ сюрпризом. Ну НР естессно согласился. Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку. Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки, он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть "коллекцию гобеленов 16 века". Типа с мыслью, что в сексе она просто супер. Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!! Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено. Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его пинцетом разогнул и вынул. ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!
