Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
Начало восьмидесятых годов. Я - студент Свердловского Физтеха. У нас строжайший пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска или передачу его другому лицу - немедленное отчисление.
В один ужасный день я срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю: пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет! Тут же останавливаю знакомую студентку и арендую пропуск у нее. На вахте - непроходимый и неподкупный дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня к месту: "Минуточку!". Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет: "Вот так показывать надо!", отдает пропуск мне и гордо возвращается на пост.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
Дело было в Германии. (Страна, как известно, очень заботится о чистоте окружающей среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее объявление:
"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически чистых материалов"
В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями, ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор: "Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!
Есть у меня в славном городе Чебоксары друг по имени Вася. И вот с ним приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая, что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним. По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали. На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж пизды дадите!!!"
Одна девушка-парашютистка рассказала. Приехали они с братом на аэродром, причем она собралась прыгать, а он - фотографировать ее приземление. Ей пора бежать к самолету, он, взволнованный, напутствует ее словами: "Ну мягкой тебе посадки... Эээ... пусть земля тебе будет пухом... ой.."
Захожу сегодня в супермаркет. Вижу, на полочке стоят банки зелененькие с надписью "Тархун - напиток влюбленных", ну, думаю интересный они себе рекламный слоган придумали. Взгляд скользит ниже и упирается в ценник, где корявым маркером написано "ТРАХУН - 5руб." Вот такой, понимаешь, напиток влюбленных :)
Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духом бестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:
"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают наверняка и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30 назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляют по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и, наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."
Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевой работе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке". Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!" Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же секретная информация!!!" Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."
История произошла совсем недавно: У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше). Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной литературы. Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам. Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги (нам по 23 года)? В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта убраны многие вещи." Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..." Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно, как отливал Робинзон Крузо? Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться, потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?). Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?" В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране лилипутов был". В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!
В Сочи после открытого фестиваля КВН проходит так называемый "черный КВН", естессно, не для всех, причем там разрешено использовать абсолютно все слова... это преамбула... Амбула: лучшей шуткой недавно была признана следующая: "ебать-копать", - сказал некрофил на кладбище
Две записи на автоответчике. Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!" Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами, не звони сюда больше НИКОГДА!!!"
Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос: кто же такая эта Аглая Трифоновна???
Два года назад в Москве праздновали 850-летие города. Торцы многоэтажек украшали различными надписями, посвященными празднику. Вот и в юго- западном округе столицы тоже выделили деньги на такое украшение домов. Вызвали представителей фирмы, которая подрядилась выполнить эту работу и на фотографиях яркими маркерами закрасили те места на домах, где бы префектура округа желала видеть надписи типа "Москве - 850 лет!" Означенные места на домах были закрашены в точном соответствии с указаниями: изобразили яркие полоски кислотных цветов, таких как у маркеров на фотках. Вопли префекта были слышны в соседних округах!
Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета. Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего, в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой, образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального, и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор, пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше очков к концу игры.) Теперь сама история. На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов. Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил: - ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ? Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика... Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки, осталось загадкой...
На одном немецком шоколаде сзади был перевод на русский. Не буду вдаваться в подробности, одно заглавие вводило русскоязычных в ступор "МОПОЦНЫЙ ЩАКОПАД"...
Дело было в глухом городишке в Тверской области...(Нужно представить) Стоит конченый алкаш бомжеватого вида (такой вечно пьяный) у палатки, опершись на прилавок, с мечтой в глазах о стакане... Долго стоит... Вдруг распахивается боковая дверь палатки и оттуда вылетает с диким криком такая толстая, в грязном белом фартуке продавщица и набрасывается на бедного бомжа-алкаша: "А-а-а это ты урод вчера у меня бутылку портвейна украл..., Я тебя в порошок..., и так в течении очень длительного времени. Наш герой стоит не шелохнувшись, как игрок в покер, ни одной эмоции. Минут через 20 мужик медленно поворачивает голову в сторону все еще орущей продавщицы и спокойно говорит: "Вы говорите по-французски!" - и уходит.
Дело было 5 лет назад, когда я училась на 1 курсе географического. Летом у нас практика 2 месяца. Ну так вот, на практике по ботанике надо нам было выучить по 50 названий растений, ну и соответственно уметь их распознать. Мы с моей подружкой не очень-то к этому стремились, все больше отдыхали и на рыбалку ходили. Ну, в общем, грядет этот зачет. Мы накануне сели все учить. Взяли водки (чтобы лучше запоминалось(!)) и учим - я читаю, она повторяет и наоборот. И тут названия пошли одно другого стоит - потенцила эректум, эриофорум вагинатум... Катька и говорит - интересно, кто о чем думал, когда эти названия сочинял? Ну посмеялись, читаем дальше - политрахум коммуне (!) Это была последняя капля! В общем выучили кое-как (...) Наутро естессно первые отвечать рвемся - пока не забыли все, кроме политрахума. А тетка у нас принимала абсолютно без чувства юмора - и видя наши с Катькой радостные лица не стала рисковать и вызвала другого. Ну, тоже ничего - его послушаем, заодно и повторим. И тут доходит он в своем ответе до политрахума - мы с Катькой напряглись - а он спокойно так говорит - ПОЛИТРИХУМ коммуне !!!! Вот так! Хорошо, что мы первые не пошли - точно бы турнули из универа! Мораль - 1. не пей перед экзаменом! 2. О доме надо думать, о доме!!!
Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров. В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами. Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно, на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому. Ну, а че? Надо же на чем-то ездить! Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят, разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!! И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают. Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге - в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.
P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"... Ну-ну!
В общем, едем с утра с сестрой в метро. Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она Космополитен. Она посмотрела, что я читаю и говорит: - Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил, кто сколько пропустил? - Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?
Я очень маленького роста И одеваюсь весьма просто Зато я баб ебу у всех качков Хотя не вижу без очков Ведь чтобы женшины балдеди Здесь нужен хуй а не гантели.
B советское время очень модно было изображать космические корабли. Вот и в нашем маленьком провинциальном городе на торце пятиэтажки была нарисована такая ракета с ракетаносителями (круглые такие) по бокам. Ракета была изображена в фас и в полный рост. По контуру изображение ракеты украсили электрическимилампочками. По вечерам этот фаллический символ светился!!!
Ну чем не история: Только дочитал сегодняшние истории, открываю новости на Росбизнесконсалтинге. Первое что вижу, дословно: бла бла бла, вот - ...при голосовании за принятие закона «о гарантиях ПРЕЗИДЕНТУ, прекратившего свои полномочия и ЧЛЕНОВ его семей».. Членов чьих семей президент прекратил вместе со своими полномочиями???Не пойму. Нет, редакторы все же дятлы......
История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах, на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории! Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол. И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см, девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п. На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах: я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал. Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка! И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного! Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же, не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое. И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате, аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете? Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого... Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!
История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган): Сегодня было шоу!!! Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги. Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются, отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!! Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад. Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м. до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!! Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь себе представить с какими матюками меня провожали!!!! Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!
Приходите ко мне други Приготовьте свои "плуги" "Пропашите борозду" С вечера иль по-утру
Обрабатывайте "поле" хоть по-двое и по-трое На "работе" не зевайте "лемех" глубже погружайте
Я конечно помогу как умею подмахну А умею я не плохо подтвердить то может Прохор Ванька, Сашка, Борька, Мишка, Сенька, Толька, Костя, Гришка, Тракторист колхозный - Витька, Гармонист из клуба - Митька, Местный врач - Сергей Иваныч, Бригадир - Семен Степаныч, И учитель местной школы с другом со своим - Миколой, Агроном Петров со сватом, Зоотехник Федор с братом, Практиканты из района их "сосватала" Матрена имена уже забыла помню, что их восемь было Звеньевая тетя Клава нам свечу она держала чтобы моя "борозда" без труда была видна Клава позже разогрелась ей в "работе" аж вспотелось Мы ее усердью рады и зачислили в "бригаду"
Кто еще? Да дед Матвей скотник Фрол, поп Алексей из соседнего села мне их Манька привела *** Не ленитесь и не бойтесь после "этого" помойтесь отдохните, покурите и друзей своих зовите
Сидим в обед на работе гадаем кроссворд, а еще один товарищ углубленно читает новости на газета.ру. Звучит вопрос: -Рыба семейства лососевых... Я отвечаю: -Горбуша... Тут товарищ поворачивается и спрашивает с серьезным выражением: -Чего Гор с Бушем сделал? :))
Москва, сегодня утром, метро "Фрунзенская". На эскалаторе, третий рекламный щит слева, если ехать вверх. Прославляется некая сантехническая торговая точка: "О, сколько нам мгновений чудных..."
Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы, а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?
21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15) Vlad R-sky в своем письме к All писал:
VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже VR> сфоpмиpованную команду. VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе. С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня - доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все: отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная, ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка), знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю 3000 рублей + кое-что еще. Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса. Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000 рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы (пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь. Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с компьюторами )). О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай). ------------------------
Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница. Поставил комп, сканер. Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал. Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?". Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет". Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."
condito sine qua non - надо знать что такое - РИЗОГРАФ (кто не знает) Р И З О Г Р А Ф - аппарат, прибор, девайс... etc, для размножения документв (копир, короче. только очень быстый) Место действия: К О М П Ь Ю Т Е Р Н А Я Ф И Р М А (очень большая) Дествующее лицо: Главный менеджер этой Фирмы Одним прекрасным днем, ГМ приходит к человеку, который работает в печатном дворе на этом самом ризографе, и спрашивает: - Саш, а ведь у нас есть "ризограф"? Сашка отвечает, что, мол, есть конечно. Тогда этот ГМ ему и говорит: - Ну нарежь мне бумаги, пожалуйста. - ...!! Было вчера
Лозунги новой эпохи в Украине: "Ты хочешь, чтоб мы тебя бля совсем бля что ли?" Л. Д. Кучма. "Дорогая, что ж ты сучка бля делаешь?" Л. Д. Кучма. "Еб твою мать, ну чего ж ты..." Л. Д. Кучма.
Не верите? Зайдите: http://www.pravda.com.ua/?01128-3-1 "Сортиры" Путина просто отдыхают.... :)))
Разговариваем с сестрой. Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %! Надо его в муз. школу отдавать... Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я... Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет... Вот так...
Произошло на днях... отмечаем на работе день рождения нашей сотрудницы, а один из наших в этот день был в ночную смену (назавем его Васей).. а так как ему то было все равно сколько пить .. то соответственно и пил много. Ну так вот. Тут кто то вспомнил что завтра платить за путевки в дом отдыха ... ну и я говорю "Вась, а на хрена тебе оставаться после ночи и платить за путевки, давай я завтра за всех и оплачу". На этом мы и договорились. Он мне дает 900 рублей на путевки... и мы продолжаем пить. Проходит минут пятнадцать... Подходит Вася и говорит "Лех, слушай 900 - какая то сумма не ровная ... давай я тебе еще 100 дам и ты мне штуку будешь должен" :-) Я выпал в осадок секунд на тридцать :-)))...
Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов. Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе понадобится моя помощь?". И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию, а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье не наблюдал. Alex
Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное - голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно, спрашивает - А чего это ты всего сочного набрал?? - Отгадай с трех раз... Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было). Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием... - Как дела?- спрашиваю я у нее. - Да ничего. Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу. - А у тебя-то как? - опомнилась подруга. - Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от хохота лифта.. 8-)
Через пьянки на Курском вокзале, Чистя совесть в сессионной крови Мы укладываем рельсы на шпалы, Строя жизнь на осколках любви. Все трясемся в одном вагоне, Только цели различны у всех, Кто-то ждет на промокшем перроне Электричку из Плотских Утех; Кто-то ждет переменчивых стрелок За окошком считая столбы, Кто-то мечется в поисках девок, Мы же терпим удары судьбы. Сколько ехать осталось, кто знает... Рука об руку вместе держась, Ящик пива "зеленый" включает, Но опять за напастью напасть. Под стук колес летим до самой смерти, Любви-проказницы зализывая раны, Кто-то Земфиру слушает раз двести, Мы же бухаем в вагоне ресторане... Наша жизнь - железная дорога, Правда вычерчена вкривь и вкось Но не пей так нереально много Можно ж на х.. полететь и под откос.
Один мой знакомый отдыхал в Париже. Захотел очень на Лувр посмотреть. Но не знает как к нему пройти. На встречу - два молодых человека, судя по внешнему виду - иностранцы. Мой знакомый на английском языке пытается им объяснить, что он хочет. Собеседники - в недоумении. Он тщательнейшим образом выговаривая слово ЛУВР, продолжает в том же духе. Ноль эмоций. Мой друг решил махнуть на это дело рукой...и пошел дальше. И слышит речь своих собеседников на РУССКОМ языке, мол, а что он хотел...Вот так.
Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни понимания в народе но читать придется. Рецепт: Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на задержку, перекладываете в левую руке. Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку. Хуеете. Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого. Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова. В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь рукоядки.
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".
Мама щас выдала - смотрит на прихорашивающегося отца, намекая на его любовь ко всякого рода посиделкам на кафедре и тусовкам с колллегами и сослуживцами: - Ты сегодня домой вернешься или ты слишком тщательно усы подстригаешь? :-)
Попрошу вставить карточки для голосования в дисковод. Сейчас мы будем утверждать текст нового гимна России. Включите фонограмму: Музыка Александрова. Слова Народные. Исполняет автор.
Могучие крылья расправив над нами, Российский орел бестыдно блюет. И символ Единства - алое знамя, Народы России в могилу сведет.
(Припев) Славься, Отечество наше загробное, Клетка народов, надежный острог! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству в лучший мир сведет
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Путин великий нам путь озарил: На правое дело он поднял народы, Чечена в сортире он замочил !
(Припев)
В победе бесмертных идей похуизма Взрастила нас дорогая страна. И песню усатого жопализа Мы гимном не назовем никогда!
Здpавствyй, дpyжок ! Сегодня мы наyчились кypить, а завтpа попpобyем кpасненького !
Коллектив в составе: - сбоpщики мебели, - pеставpатоp, - гpyзчики, - кладовщик, - водители, - начальник отдела доставок пpедлагает свои yслyги по квалифициpованной сбоpке и yстановке мебели. Опыт pаботы в кpyпной столичной фиpме с мебелью итальянских, испанских, немецких, польских, pyмынских и отечественных пpоизводителей ( FLORIDA, MARONEZE, BIECC, KOMPAS, ARAN, B.R.W. и т.д. ); Стаж pаботы членов коллектива свыше 3-х лет; Пpописка - Москва и МО; Возpаст от 23 до 40 лет; Вpедные пpивычки отсyтствyют; Заpаботная плата от 300$ ; Гаpантиpyется качественная высокая pаботоспособность; Ждем Ваших пpедложений по телефонам:
Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу: - Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю... Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как ответить ей: "Ну пойди поссый"... Ржали мы минуты две :-)
Василий Иванович спрашивает Петьку: - Петька, это че это у тебя в штанах шевелится? - Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.
