Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история кочует в нашей семье из поколения в поколение, а случилась она с моей прапрабабушкой, где-то в середине 19 века. Предки были зажиточными сибирскими мукомолами, а у прапрадеда было одно серьезное увлечение - крупный скот. Уж как он трясся над своим племенным коровьим стадом! Да вот пришла пора жениться. Выбрал он себе барыню по душе, повел под венец. Первые несколько дней молодые жили душа в душу, но семейная жизнь таила в себе подвох. Барыня оказалась охотницей до вареных коровьих языков. Подавай ей блюдо сие каждый день утром и вечером, и весь сказ! Помещик чуть умом не тронулся. Шутка ли - племенной скот под нож из-за бабской прихоти! Да ведь чего ради любви не сделаешь. Пригорюнился барин, запил. Тут ему утром крепостной Василько рассольчику подносит, да и говорит: "Знаю, барин, твою беду. Ну кручинься! Помогу я тебе барыню от языков отвадить. А ты мне за это - вольную". На том и порешили.
На следующее утро барыня вышла кофий пить, а языки-то под хреном еще не подали. Удивилась барыня, велела Палаше на кухню сбегать, узнать, почему задержка. Вернулась Палаша: "Не извольте гневаться, барыня, сейчас подадут-с". Сидит гурманша, дальше ждет. А языков все нет как нет. И Палаша как на грех запропастилась. Не выдержала барыня и решила сама на кухню отправиться. Идет, гневом пышет. Приходит она на кухню и что же видит? Батюшки светы! На палатьях сидит крепостной Василько без штанов и срамным своим местом язык натирает! Обомлела барыня, пролепетала: "Да как же это?" А Василько ей: "Помилуйте, барыня, всегда так чистим. Спокон веков повелось. Да разве возможно иначе?" Ну, барыня, понятное дело, в обморок. Только с того самого дня о языках и слышать ничего не желала. А барин слово свое сдержал - отпустил Василько на свободу.
Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну там бассейн, сауна, еда и ...весы. И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться время от времени. Теперь собственно история - с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес: - Мадам, да вы весите больше меня!! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: - Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай. Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная, в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!". Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой, еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой в сторону бабули и кричит: "Ебали и ебать будем!!!"
Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать! П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании? А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, я не понял... А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого? П: - Учитель, я все равно не понял... А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, но я же принес пол-литра... А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...
Мои знакомые разводились. Они оба - занятые деловые люди с плотным графиком работы. Оформили все бумажки, остается только печать поставить. Времени - два часа дня. За столом сидит грымза, на столе лежит гора паспортов и стоит печать. Грымза популярно объясняет, что ее рабочий день начинается с трех, а до этого момента у нее есть и другие дела (она читает журнальчик). Уговоры и попытки дать взятку не действуют. Рассвирипевший мужчина, которому очень хочется поскорее со всем покончить, просит экс-супругу оставить их с бабулей наедине. Он что-то страстно ей шепчет. У грымзы меняется выражения лица, она тихо говорит: "Давайте паспорта" и безропотно ставит печать. - Что ты ей такое сказал? - удивилась экс-жена. - Я ей сказал, что работаю врачом. И что когда она завалится ко мне в кабинет с сердечным приступом, я скажу, что моя смена начинается только через час, - последовал ответ
В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие. Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16 и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год. На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются, а руки судорожно начинают шарить в районе бедра... Все на остановке сгибаются. :)
Все рассказывают анекдоты про горрячих эстонских парней. Вот вам реальная история. На границе Латвия-Эстония идет проверка документов. Пока оформляется страховка, народ вышел разямть члены и пргуляться до кафе. На двери кафе большая надпись Closed, но туда методично ломится эстонец. Мы интересуемся: - Мужик, закрыто кафе? - Дверь - да, а насчет кафе не знаю.
Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы. Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет. Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.
В те далекие времена когда я учился в школе, был у нас в классе один парень - звали Миша. И в общем был неплохой человек, но была у него одна досадная особенность - страсть как любил поживиться или полакомиться чем-либо на халявку. Стоило ему увидеть у одноклассника конфетку или, там, пирожок, он мгновенно налетал с просьбой поделиться, причем делал это так настойчиво, что приходилось уделять. Все бы ничего, но делал он это с завидной регулярностью, за что и заслужил прозвище «чайка». И как-то решил я его проучить. В тот сезон был просто огромный урожай кедровых орехов и они продавались на каждом шагу, практически заменив привычные семечки. Я прикупил орешков и дома высыпал их в тазик с водой. Понятное дело, что хорошие орехи (с целыми ядрышками) затонули или почти полностью погрузились в воду, а вот пустые плавали как г…вно. На следующий день, взяв пустых орехов, я пришел в класс и начал демонстративно щелкать их, и, буквально через мгновение, был «атакован» нашей «чайкой». С великодушной улыбкой я протянул ему горсть и он довольный удалился к себе за парту. Далее мои наблюдения за ним: - ~3 ореха - легкое недоумение в глазах; - ~8 орехов - произносит пару матерных фраз в адрес торгующих орехами бабушек; - ~20 орехов - красное от гнева лицо и обещание избить всех подряд. Где-то минут через 10 отчаянных попыток найти хоть одно ядрышко, он изрыгая потоки грязных ругательств выкидывает все орехи в окно. После этого случая я ни разу не видел его грызущим орехи.
- Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась. - Подожди, она же на 90-60-90 не тянет. - Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.
ПРЕДЫСТОРИЯ: Побывав на территории дружественного Китая, я заметил одну особенность местных водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству как «гудок» (на детском жаргоне - бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит на сигнал, причем проделывают это с самым серьезным видом (хохма еще та - их лица надо видеть). САМА ИСТОРИЯ: Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые, комфортные, со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот, осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой - через нее проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины), увидел большую и сложную систему клаксонов и, зная о страсти к ним китайских водителей, не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашел в салон, сказал китайцу-водиле о своем намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо, смех задел китайца за живое, он подошел к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках), щелкнул тумблером и говорит, мол, попробуй сейчас. Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее ревом клаксона. Как оказалось, моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его. После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает: "АСЬ?"
Эта история случилась с одним хоккеистом, который, как и большиснтво спортсменов, регулярно ставил эксперименты на своем железном здоровье. В конце концов организм не выдержал. Парень приходит к врачу: - Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену перестал удовлетворять. Помогите. - Скажите, голубчик, а вы не курите ли? - Честно? Курю, доктор. - А может, не приведи господь, выпиваете? - Случается,доктор. - Ай-ай! Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и отдых. Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери и уже в дверях неуверенно спрашивает: - ДОКТОР, А ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОТ НАРКОТИКОВ?
17:02 -- Зюганов избран председателем ЦК КПРФ; [.......] 17:30 -- Зюганов вновь избран председателем ЦК КПРФ
Сразу вспомнился рассказ о том, что Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация, что он приобрел себе маленький карманный инаугуратор :-)))
Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно намазать. Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает: "ФУ-уу, че так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ: "Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!"
(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.)
Новый год скоро. Желая поднять продажи шаманского, Мартини развесила по Москве рекламные шиты. Большая бутылка Асти Мартини, из-за нее словно кошка появляется обнаженная девушка. Все бы нормально, но текст, что это безобразие комментирует: НАСЛАЖДЕНИЕ БЕЗ КОНЦА. Ну что тут скажешь.
Я обожаю приезжать в Питер на сессию и ходить по гостям. Там в каждом доме угощают чем-то вкусным. Где нальют, где насыплют, а где покурить дадут. Вот, собственно, покурили мы косячок и пошли с подругой гулять по Васильевскому острову. Идем, пейзажами любуемся. Встретили третью девочку. Она предложила зайти в подъезд и еще покурить.
Зашли, покурили. Тут я вижу: подъезжает к дому какой-то заляпанный грязью "Москвич". Из него выходит Юрий Шевчук. Заходит в подъезд, здоровается, делает тяжку, благодарит и поднимается по лестнице. Я передаю косяк подруге и говорю слабым голосом: "Лена, мне наверное уже хватит". Она непонимающе на меня смотрит. "Лена, скажи честно, следующим Киркоров пойдет?" - с ужасом спрашиваю я.
Тут обе девицы начинают хохотать. Оказывается, мы просто забрели в подъезд дома, в котором живет Юрий Юлианович, а та девчонка, которую мы встретили по дороге, - его соседка. Чего бы у соседки косячком не угоститься? А еще говорят: "Рок против наркотиков"!
История из жизни операторов пейджинговой связи. Как известно, нам запрещается передавать оскорбления, угрозы и мат, поэтому когда набираешь сообщение, приходится следить за его содержанием. Диктует молодой человек: "Забери моих у "Юности". Оператор отвечает: "Мы мат не передаем!!! Какие такие "хуюности"?!?!". Оказывается, ей послышалось: "Забери мои хуюности". Молодой человек, кстати, объяснения слушать не стал, трубку бросил. Еще случай: мужчина диктует непонятную подпись, и оператор его так интеллигентно спрашивает: "На конце Дмитрий?". На что мужчина тоже интеллигентно так отвечает: "Нет, на конце Татьяна!". Когда до них дошел смысл сказанного, мужчина очень долго смеялся, а девушка даже покраснела.
Пpиходит гpузин к вpачу и говоpит: - Доктаp, у мэна балезн. - Какая? - Она веpхом-веpхом, нэт, нэ то... Она боком-боком, нэт, тожа нэ то... Она низ.. О-о-о-о! доктаp, АHАHИЗМ
Вчера смотрю теннис. Лиссабон, Кафельников с Куэртеном играют. Анна Дмитриева комментирует. Закончился первый сет, на экране итоговые цифры по первому сету, Куэртен выиграл два брейка из трех. Дмитриева: - Хороший показатель у Куэртена по брейкам, два из трех... и немного подумав (считала, видимо) - ... ДЕВЯНОСТО ПРОЦЕНТОВ. 8-()
Эта совершенно правдивая история произошла со мной 4 года назад. Учился я тогда в 10 классе довольно хорошей и очень титулованной школы. Поэтому и преподавательский состав был соответствующий. По сложившейся тогда практике, историю у нас читали совершенно ничем не примечательные преподаватели - этакие клуши лет 30-ти, 40-ка. Сразу хочу сказать, что детьми мы в то время были очень непослушными, и учителя истории, как наиболее нелюбимые (или самые добрые) из педагогов, страдали от этого больше всех… Без ложной скромности скажу, что за первый год обучения (в девятом классе) мы сменили 3 историчек… Ну да ладно, история не об этом. Итак, вернемся к 10 классу. В этом году (после буйного прошлого) нам по праву полагался новый учитель, и мы с интересом ждали того момента, когда сможем наконец познакомиться и продемонстрировать ему свои «скромные таланты». И что же мы получили…? Еще довольно молодую, не испорченную опытом преподавания девушку, лет так 27, к тому же с довольно свежими университетскими «воспоминаниями»… И что самое интересное - отлично к нам относящуюся… Ей сразу стало понятно, что далеко не все ученики горят желанием разменивать свое «личное» время на скучные лекции, поэтому она, как правило, не очень следила за степенью наполненности аудитории во время занятий… Мы же в это время резались в «квадраты» прям под окнами нашего класса… Если быть до конца честными, то мы тоже позволяли ей некоторые поблажки: то опоздать минут на 15 на занятие, это, кстати, вошло в практику едва ли не с первого дня, а то и вообще не прийти. Каждый раз она делала вид, что у нее была уважительная история, а мы дружно делали вид, что верили… Но однажды, уже в конце семестра, она, в очередной раз закосив пол пары, все-таки решила нарисоваться перед нами и рассказать очередную душещипательную историю… Оказалось, что у собачки нашей дорогой преподавательницы начался критический период и срочно потребовались услуги «мальчика». Она же (учительница) - добрая душа - решила, что здоровье и моральное благополучие домашней любимицы важнее урока истории, решила посвятить утро поиску самца для своей псины. Но, так как эти поиски увенчались успехом довольно скоро, то остаток времени она решила уделить нам… Все бы ничего, - нас совершенно не интересовало, почему ее не было на первой половине (дареному коню в зубы не смотрят) - но «отчиталась» она не перед всем классом, а лишь перед наиболее любопытными… - передо мной и компанией… Это-то ее и «подвело»… Когда в следующий раз ее также посетило ленивое настроение и она опять пропустила пол пары, мы, к моменту ее прихода, всем классом, а точнее его мужской половиной, уже час как развлекались игрой в футбол прямо перед школой… Соответственно приход ее был сразу замечен и встречен радостными взглядами всех футболистов…- на пол пары мы все равно идти не собирались, а перспектива послушать очередную сказочку была на редкость заманчивой… И вот, обступив любимую учительницу плотным кругом, мы стали требовать от нее объяснений. Но мне же, как всегда, надо было больше всех и, помня ее прошлую отмазку и совершенно забыв, что большинство ее возможно не знают, я решив ей помочь, спрашиваю… - Ну что, опять у кобеля была…? …За хорошее поведение экзамен мне потом пришлось сдавать отдельно…
Сегодня вечером звоню жене своего знакомого, с тем, чтобы договориться с ее мужем о поездке на охоту. После заявления "Его нет", слышу жалобы на жизнь, т.к. мой знакомый вместо того, чтобы вести жену с подругой на новой машине, решил ехать на охоту. :о) Говорю, мол, так возьмите свою машину, а мы на нашей поедем, в ответ слышу фразу, дословно: "Да было дело, меня Коля кататься учил, насильно. Так он даже раздвинул ноги, я села между ними, прошла 25 см и от ужаса заорала." Далее говорить я не смог... :о)
Эту историю я прочитал в одной газете, куда прислана она была неким Александром Павшуковым. Звучит она так: В 94-95-м годах в Питере в поездах метро была мода перегонять поезда между линиями прямо с пассажирами. То есть, к примеру, приезжает поезд от "Балтийской" на "Технологический институт" (две соседние станции с линии № 1), и машинист объявляет: "Граждане пассажиры, наш поезд переходит на линию № 2. Следующая станция "Сенная площадь". Далее поезд идет не прямо, а по стрелке сворачивает и выкатывается уже на другой линии. Вот на подобный перегон и попал я со своими друзьями, попавшими в питерское метро первый раз. Спускаемся мы на странцию метро "Площадь Восстания" и ждем поезда в сторону "Владимирской". Подходит поезд, а у него за передним стеклом табличка - "Площадь Восстания" (т.е. что поезд следует только до "П.В."). Друзья не подозревают, что мы как раз на этой станции и находимся и удивления не проявляют. Я жду, когда машинист попросит выйти пассажиров из вагоно, но он молчит. Ладно. Пассажиры производят посадку (большинство вообще на табличку не взглянуло), все выглядит так, будто поезд поедет дальше. Ну и мы садимся. Двери закрываются. И поезд дает задний ход. Все. Мышеловка захлопнулась. В вагоне легкая паника. Машинист молчит. Друзья мои слегка удивлены странностью схемы движения питерских поездов, и только. Десять минут (!) мы с черепашьей скоростью тащимся по непонятным тоннелям и выкатываемся на "Маяковской" (кто не знает - пересадочная станция с "Площадь Восстания"). Включается автоинформатор: "Осторожно, двери закрываются... Следующая станция "Гостиный двор". Пассажиры в глубоком дауне. Друзья еще не просекли фишки. Я им говорю "Черт, не на тот поезд сели"; мы выходим из вагона и перебираемся по переходу опять на "Площадь Восстания". Заходим на нее с той же стороны - не узнать ее нельзя, - и друзья сразу узнают ее. Легкий ступор. Я же бодрым шагом веду компанию на ту же платформу, от которой мы отъехали пятнадцать минут назад, и невозмутимо сажусь в подошедший поезд.
Давно это было - в начале пятидесятых. Моя мама тогда отдыхала в пионерском лагере молодой эстонской социалистической республики. Рядом находилась деревушка. Местые жители дружили с пионерами, подкармливали их сметаной, парным молоком, свежеиспеченным хлебом. Особенно милым был дедушка-пахарь. Детям очень нравилось наблюдать, как Олев пропахивает свою борозду, понукая гнедую приземистую лошадку. Если лошадка упрямилась, Олев громко кричал: "О, КУЙ! О, КУЙ! Шевелись!" Дети промеж собой так лошадку и называли. А еще им, городским жителям, очень хотелось прокатиться верхом. Один раз мама набралась смелости и вместе с другими пионерами подошла к дедушке Олеву. - А что, лошадка ваша больше работать сегодня не будет? - Нет, деточка. - А она отдохнула уже? - Отдохнула, деточка. - Тогда, Олев, дай нам свой КУЙ покататься! В следующее мгновение старик вскочил с места, схватил вожжи и начал гоняться за бессовестными пионерами, которые посмели испросить разрешения проехаться на его детородном органе.
Казалось - ты судьбой облапан Среди упехов и наград, Но стоит надавить на клапан, И ты уж ничему не рад. И на хуй все ты посылаешь, И убегаешь в туалет. И лишь в сортире понимаешь, Что не поссавши счастья нет.
Духовные лидеры Египта призвали мусульман бойкотировать стиральный порошок производства американской компании Procter & Gamble в связи с тем обстоятельством, что порошок называется Ariel. Лидеров мусульман Египта смущает то, что название порошка сходно с именем председателя израильской парламентской оппозиции и лидера правой партии "Ликуд" Ариэлем Шароном. Кроме этого, французская газета "Le Monde" обратила внимание на то, что египтяне усмотрели сходство эмблемы Procter & Gamble с классическим еврейским символом - звездой Давида, хотя и у них этот символ скопирован еще основателем их религии, Мухаммадом. А вообще идея представить стиральный порошок как "зримый образ врага" сама по себе заслуживает чисто художественного осмысления - больше чем воплощения в реалии египетской жизни. Так считают культурологи, следящие с интересом за методами внушения арабскому населению ненависти к евреям. По их наблюдениям, лидеры арабского мира добились на этом пути уже очень многого - и жаль, что путь порочный, а то можно было бы и опытом обменяться: да только, кроме коммунистов России и неофашистов Европы, особенно не с кем...
Эту историю мне поведали друзья, а приключилась она в знакомой им семье. Есть там скороспелая барышня 16 лет - тот самый тип, про который Зощенко говорил "дебильный такой переросток": ноги не то чтобы от подмышек, но мозги от сердца далеко, а сердце от пяток. Глаза коровьи - большие, красивые и непроходимо глупые... В общем, все как положено - включая характерные для этого возраста и данного типажа постоянные ссоры с родителями. После одной из них девица разобиделась на предков и ушла проветриться без намерения возвращаться в этот день домой - решила заночевать у деда с бабушкой. Гуляючи, познакомилась с двумя пацанами, которых, видимо, привлекла скучающая одинокая очаровашка, не изуродованная интеллектом. Вместе они выпили пивка - и судя по всему изрядно, потому как у девицы настроение не улучшилось, а вовсе даже наоборот, развезло ее по полной. И попросила она добрых молодцев проводить ее. Те оказались джентльменами, сдали ее прямо бабке на руки. Но один из них оказался то ли просто трезвее, то ли еще и бескорыстнее другого, так как после этого сразу и свалил; другой же остался под дверью неизвестно чего дожидаться и через полчаса, когда его новоиспеченная пассия уже спала без задних ног, да и дед с бабушкой собирались, начал звонить и грохотать в железную дверь. Все попытки что-либо объяснить ему ни к чему не привели, и тогда дед надумал его пугануть - открыл дверь и схватив в руки первый попавшийся предмет выскочил на лестницу, где и разглядел, что в руках у него пистолет. Дед-то знал, что это игрушка, но парня просто как ветром сдуло. Было слышно, как он кувыркается вниз по лестнице. А еще через полчаса в дверь вновь начали грохотать. Выглянув в глазок бедные старики увидели... полную площадку ментов! Пришлось открыть. Тут же опознанный пацаном (ясно, это была его работа) дед был поставлен мордой к стенке. Требовали оружие, угрожая неприятностями на работе, сюжетом в "Дорожном патруле" и прочими карами. Увещевания, что мол оружия нет, только подливали масла в огонь, а тут еще и бабка заблажила в том смысле, что "покайся, Иваныч, тебе скидка будет"!.. В общем, все семейство вместе с найденным-таки пистолетом и пацаном - который не переставая орал, что ему из этой волыны руку прострелили (и правда ведь: в руке дырка, кровища!..) - препроводили в ментуру. Только здесь и обнаружили, что ствол-то - игрушка! Заинтересовались рукой парня - видать, на какой-то гвоздь налетел, когда с лестницы кувыркался. В общем, деда с бабкой отпустили, стали парню хулиганство шить. А пистолет так и не отдали, как дед ни просил - сказали, что вещдок...
Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики... Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона! В ответ приходит следующее:
Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:
Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель - умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался. Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее философии Неизвестно
об ошибоках по Фрейду и великой тормознутости. у нас в Новосибе есть сеть магазинов для женщин под названием "Для тех кто шьет". Так вот иду я значит в пятницу с работы устал как негр на колыме весь день с юзерами маялся, думаю только чтоб до дому добраться и попить чегонить с кемнить 8-)... Захожу в метро смотрю указатель - ВЫХОД К МАГАЗИНУ "ДЛЯ ТЕХ КТО ПЬЕТ".... Е-мое думаю докатились уже и такие магазины появлятся начали, но интересно посмотреть что это такое пошел значит к магазину...Так же мельком на вывеску посмотрел захожу - одни тетки и дикая толпа. Нифига себе думаю народ сибирский пошел! Короче только потолкавшись среди народа и увидев как отрезают ткань я понял что немного ошибся...
Было мне лет 15-16.Пошли мы в посадки птичек повтрелять(делать было не фиг).С нами поперся один дядя (лет 30,но полный отморозок).И идем значся прикалываемся друг с друга,но погода подосрала нам сильно:дождь срывается,ветер не шутит,в общем мокро,холодно и противно.Шли шли, по дороге решили "ну их на хуй этих птичек" и повернули обратно. Идем материмся и тут этот дядя (кстати кличка у него "ГОРЕ")говорит - Щас приду домой и Верке(жене) в ебало дам !!! - А за шо ? :[] - А она мне сука ножик не положила - Ты чего сбрендил? При мне три ножа тебе дала: для хлеба,для грибов и птиц разделывать. На это следует ответ: - Блядь,ну что ты за человек такой? Ну должен же быть кто-то виноват ил нет ?
P.S. Горе после этого ходил с синяком во всю морду.У жены в руках оказалась чугунная (дореволюционная небось) сковородища
В контору, где работает один мой друг, на имя директора пришло письмо следующего содержания: "...доводим до Вашего сведения, что 16-го ноября 2000 года была сорвана работа обменных пунктов 'Беларусбанка' в г.Минске и г.Гомеле из-за поздравления с днем рождения, которое появлялось в Вашей системе 'SC-Exchange' при выполнении любых действий." Оказалось, что мой друг, когда писал эту систему, действительно вставил в нее поздравление, но перестарался, и сообщение появлялось не по нажатию "хитрой" комбинации клавиш, а при нажатии на любую кнопку. И так было целый день :)) (c) Crypt Keeper
Случилось это лет семь назад, когда я училась в старшем классе английской школы. У нас было до фига предметов на англицком, среди прочих - литературный перевод. Сидим, переводим не то "Оливера Твиста", не то похожую страшилку про замученных детей. Моей соседке по парте достался абзац, где говорилось о том, что герой отдал свой последний пенни за кусочек черствого, местами покрытого плесенью хлеба. Ее вариант звучал так: "Мальчик отдал свой последний ПЕНИС за кусочек черствого, плесневелого хлеба". Самое интересное, что к этому времени она успела сделать два аборта.
Есть у нас в институте один интересный преподаватель. До сих пор не пойму, почему он еще жив, однако это так и спорить с этим бессмысленно. Дело в том, что для него не существует временных лимитов. Может, дома ему делать нечего, может еще чего, но лабораторные работы у него превращаются для студентов в испытание на выносливость. Вот, к примеру, у нас начинались они в 12 часов, а завершались бывало, что и после семи. Причем часто бывало. И что удивительно, этого времени не хватало, приходилось приходить дополнительно. Каким становится человек после такого марафона, заключающегося в выполнении каких-нибудь там измерений, бесконечной переработки результатов (бывали случаи, что отчет подписывался только с 5-6 раза, являя из себя в конце кипу бумаги, испещренную бесконечными исправлениями). Каким становится после всего этого нормальный человек - догадаться нетрудно. Вот один мой одногруппник рассказывал, что после одной такой лабы он пришел домой, включил телевизор и смотрел мультфильмы. Родители его были очень рады созерцать свое чадо, глупо уткнувшееся в экран и отказывающееся от пищи. Да и я сам приехал после лабы домой на свой день рождения, принял поздравления от собравшегося народа, сел поближе к телеку и отключился от действительности. Люди пили, веселились. А я смотрел телевизор и молчал. На лабах обстановку тоже нельзя назвать праздничной, но все-таки был случай, который вспоминается до сих пор. Сидим мы, значит за импровизированным круглым столом в ожидании, когда препод пролистает наши отчеты, а он никуда не спешит, как, впрочем, и всегда. Время работает на него. Мы уже откровенно скучаем и оцениваем свои перспективы на пересдаче, но вот он откладывает очередной отчет, достает их кармана брюк часы и произносит историческую фразу: "Ну, на моих часах время пахнет концом." Человек он старой закалки, так что на лицах наших не дрогнул ни один мускул, но как только он вышел, люди упали на пол и задергались в конвульсиях. Я не смеялся так больше никогда в жизни. P.S. А защищаться в тот день никто не смог просто физически - люди просто уползали с кафедры :-)
Сегодня разбирала ящик и вот вспомнила...Как то давала объявление в службу знакомств. В числе прочих пришло и такое письмо: "Меня зовут...мне столько-то... трали-вали...и в конце такой постскриптум - я надеюсь, тебя заинтересовало мое письмо, а нет то и ладно!" Да,...Карнеги тут и рядом не валялся. Я, конечно, ему не ответила.
Эта маленькая историйка произошла лет 5-6 назад на уроке английского в одной московской спецшколе. Дело было незадолго до начала осенних каникул. Поэтому вполне естественно, что темой урока было "Как я проведу каникулы". Наш строгий (я бы даже сказал, суровый) учитель обращается к одному из учеников (перевод с английского): -Дима, а что ты будешь делать во время каникул? Надо сказать, что Дима отличался ...хммм... несколько заторможеной реакцией и полным отсутствием желания учить что-либо и английский в частности. Покраснев от натуги, он выдал: -Нууу, я буду гулять (хорошо, Димочка), сидеть дома (прекрасно) и спорить с бабушкой? -А о чем же ты будешь спорить с бабушкой? Тут Дима произнес такое, от чего весь класс разом упал под парты: -This f**king president Yeltsin.... Учитель медленно и густо краснеет и переходит на русский язык: -ДИМА, ЭТО ЖЕ МАТ!!!! -А че, все так говорят, ну и я..... Занавес.
Великий и могучий Русский Язык. Вилик и магуч русфикаций програмный прадукт!
Сегодня познакомился с русифицированным фотошопом. Как вы думаете, что может значить пункт меню "Обрезание" в графическом редакторе? По идее он должен работать только на порно - фотографиях. Надо же, какая узкая специализация у команд редактора!
Был на днях в институте, стою в столовой, потребляю каллории, напротив меня стоит молодой человек. Долго не мог понять что с ним не так. Наконец понял: у него на пальце, где носят обручальное кольцо одето колечко "Спаси и Сохрани". Интересно от чего спаси и от чего сохрани?
Австралия. Сидней. Возвращаюсь с поезда домой. Идти минут 10 и по дороге разглядываю окружающую действительность: дома, деревья, вывески и т.д. Все вроде нормально и обыденно. Прохожу автостоянку, разглядываю автомобили, глупых водителей (в Австралии, к слову сказать, по правилам принято парковаться задом, т.е. машина сначала проезжает место воображаемой парковки и затем начинает пятиться назад, втискиваясь в свободное место, при этом все машины за ней терпеливо ждут окончания данной процедуры). В конце стоянки висит знак: "Лесли Эндрю. Места для парковки клиентов." Вроде все понятно, фирма, заботясь о клиентах, арендует или выкупила место для авто клиентов. Иду дальше. Прохожу очередную вывеску, автоматически читаю, но что-то подсознательно останавливает и заставляет перечитать вывеску снова. В итоге вижу следующее: "Лесли Эндрю. ПОХОРОННОЕ БЮРО". До сих пор непонятно как клиенты до фирмы доезжают и сами ли они до места захорения свои авто ведут.
У нас с братцем один компутер на двоих, причем комп в моей комнате. Я обычно сижу за нам до 3-4 утра, а в 7 братец идет смотреть почту итд. Так вот, в 7 утра меня будит дикий стук по клаве, шепотом произносимые ругательства, шлепанье сидюка... Я спросоня спрашиваю: ты что там творишь? И слышу ответ, от которого слетаю с кровати в состоянии шока: "С латексом трахаюсь". В моей полусонной голове проносятся мысли: он что, совсем офигел? Акселерат млин.. итд. Добираюсь до компа, и вижу, что братец колбасит LaTex - линуксовый текстовый редактор... О доме надо думать, о доме ;))
Пошли мы как-то с друганом после изнурительной игры в футбол к его девушке пика попить, картошечки-фри откушать. Сидим-беседуем. Светский такой разговорчик. В соседней комнате ее старшая сестра. Звонок в дверь. К сестре подруга пришла. Симпатичная такая. Заходит на кухню (на которой мы и заседали).Закуривает. И выдает ТАКУЮ фразу. Цитирую: «Меня сегодня на гинекологии ТАК затрахали!» Не продолжительное молчание. И громкий РЖАЧ с нашей стороны.
P.S. Она оказывается учится в медицинском университете славного города Екатеринбурга. Вот такая у нас в Екб ГИНЕКОЛОГИЯ.
P.P.S. Эта фраза стала крылатой в определенных кругах.
История с военной кафедры. Читали мы вчера рефераты по гуманитарной подготовке. Не помню, как точно звучала тема реферата у одного парня, но речь там шла про неуставные взаимоотношения. Так он зачитал следующую фразу: "Если бы все солдаты придерживались уставов, ни о каких бы неуставных взаимоотношениях не было бы и речи". Откровенный абсурд был встречен смехом. Парень обиделся: "Чего вы смеетесь?!! Ведь правда! Если бы все люди... Вернее, все солдаты придерживались..." Теперь смеялись даже те, кто воздержался в первый раз.
Я во сне увижу все цвета любви Мне приснятся белые корабли Золотом пропитанные волоса Розовые пятки, ты боса Пурпуром раскрашенные поля Зеленью залитые три рубля Романтика, бля...
bdg.minsk.by: На балконе одной из минских квартир сотрудники ГУВД обнаружили части двух человеческих скелетов. В квартире, где проживали нигде неработающий инвалид, который состоял на учете в психоневрологическом диспансере и его бывшая жена - инвалид 2-й группы, обнаружен топор, которым преступник расчленил трупы и срезал с них мясо: 2-3 декабря в Минске пройдет 3-й Конгресс белорусских неправительственных организаций
Месяц назад сам был свидетелем. Физтех, лекция по философии. Лектор рассказывает о каком-то итальянском философе: -Жил он в городе Флоренции и занимал тогда важный государственный пост Министра Международных Сношений. Что даже такой министр был? И чем он занимался? :))
Привет! Я только сейчас перестал смеяться. Приходит ко мне (доктор я) бедуин, с виду "приличный" и говорит: - Доктор, у моего друга в Тель-Авиве есть проблема. Я: - ??? Ну??? - Он не может жениться, у него хуй (дословный перевод) маленький. - Ну и хули? Пусть идет к своему доктору в Т-А и парит ему мозги. - Ну ты мне дай такие таблетки, чтобы хуй вырос. (звук падающего тела - моего) - Извини, уважаемый, но хуевых (в этом смысле, в другом - скок хошь!) таблеток еще не придумали! Равно как нет таблеток для ушей, глаз, рук, ног, печенок и прочая, прочая и прочая... - А что можно сделать? (понятно, что речь шла о его проблемах, а не о мифическом друге) - А ничего, размер не влияет вообще ни на что. Живи и радуйся... Итог: Херово быть непутевым. Я дал ему направление к пластикам, они тоже люди, пусть посмеются!
Сегодня вечером сидим, выпиваем... Не то чтобы много, но есть и водка, и самогон, и вино... А некоторым личностям необходимо уйти пораньше, т.к. диван тащить еще и прочие проблемы... Ну вот и один из пареньков говорит другому: - Хорош пить, мы тебя домой не повезем! А он выдает фразу: - А у меня проездной....
Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного разное: - Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть будут два одинаковых. - У вас двойня? - радостно спрашивает продавец. - Да. - Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец. - Нет, два мальчика. - Какая жалость... - Почему? - Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога, а мальчик и девочка: железная дорога и барби.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
