Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители. В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам спасибо!!!"
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит: - Во, бля, моей бы жене такие ноги... Через пять минут - еще одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: - Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута. Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны. Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке, схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась. Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку... Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла, а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает... Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает этот эпизод.
Сидит за столом компашка и треплется: - А из-за чего Петровы разводятся? - Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: - Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: - Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
Один друг подцепил лобковых вшей. Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?" А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос". Он: "Че, пить, что ли?". Она: "Попшикать туда - и пройдет". Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия на дихлофос-то. Даже нюхать не могу". Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!" Купил он два флакона дихлофоса. Пришел домой. А живет он на Черном Мысу, в маленькой такой квартирке. Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется. Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят, польюсь хорошенько". Поставил он будильник на полтретьего и спать лег. Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд. Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфецируется. Тут на беду соседка, Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернется! А бабка ка-а-ак заорет трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы), ну, и штаны снял - щас изнасилует! Бабка в обморок - тара-бань! В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде еще полумрак такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал, а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было. Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру. Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо отражается на Вашем здоровье.
Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят, пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились всем участникам очень надолго...
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Люблю гостить у своей подружки Оли, что живет в Подмосковье. Чистейший воздух, корабельные сосны… Умиротворение и спокойствие… Но во всем всегда есть свое НО. Этим НО там является вода. На нее у меня аллергия, масштабы которой каждый раз непредсказуемы. Рано поутру открываю глаза. В Олином доме тишина. За окном на бирюзовом фоне неба мерно, в такт ветру, раскачиваются пушистые шапки сосен. Красотища… Но почему-то больно моргать и лицо все щиплет и чешется. Метнулась к зеркалу. А в нем… "Иду из бани, морда крас-с-сная такая!" Я в слезы. Но от них лицо только еще больше раскраснелось и зачесалось. "Да-а-а, - думаю, - вернусь домой, так мама родная не узнает". Но оставаться тоже резона мало, вдруг назавтра еще хуже будет, а ведь, наверняка, будет. Проснулась Оля. Осмотрела мою физиономию. "Фиговые дела, -говорит, - тебе стоит сматывать отсюда ". Начала собираться. А приехала я в мини юбке, в туфлях на каблуках и в крупного орнамента колготках. Оделась. С опаской приблизилась к большому зеркалу. Ладная, стройная эффектно одетая фигура никак не вязалась с тем, что с трудом можно было бы назвать лицом ( что-то аморфное, красное, с маленькими воспаленными глазками). "Ну ладно, - думаю, - главное до дома добраться, а там отсижусь. Пройдет же, куда денется". Захожу в метро. Сзади меня раздается голос молодого человека: - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Это, точно, не ко мне, - решаю я. - Девушка в ярких чулочках, ну повернитесь, пожалуйста. Ну я и повернулась. - Ой! Ой-ей!!! - от неожиданности вырвалось у парня.
В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись: "Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле". Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке: "Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".
Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах, а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...
История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета, море, палатки, орава студентов на отдыхе...
История:
Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного? Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ). Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя, сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань, а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки. То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра, напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень просто... Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный. Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге, так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..." И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую горячку... Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего. Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час на побережье черного моря. Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много. Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой? Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе, в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог - не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед, презрев все тяготы пути. Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути. Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке". ... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми в Одессу. Но это уже совсем другая история...
Навеяно детскими историями. С утреца веду дочку в садик. Выходим на улицу, а там накрапывает мелкий дождик (это начало декабря). Я и говорю: - Смотри, дочь,уже весна наступила. В ответ Дочь делает круглые глаза, выдавливает крокодиловы слезы и прозносит: - А что, Дед Мороз уже не придет??!!!
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: - Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. - И что оказалось? - Старики очки перепутали!
Мой дядя в былые времена работал на Кубе и поведал мне следующую историю. Поскольку кубинцы народ испаноговорящий, на вопрос "как дела?" они всегда отвечали "муй бьен", что значит "очень хорошо". Советские товарищи, пребывавшие на Кубе, на этот же самый вопрос обычно отвечали своим сослуживцам весьма недвусмысленно - "бьен с двумя муями". Очевидно, дела у них шли превосходно...
Можно ли будет по-прежнему считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом, если Россия утвердит двуглавого? Можно, если Америка утвердит двуглавого президента.
Познакомился я пару лет назад с одной разведенной дамой, относительно молодой, но с ребенком от первого брака. Имя "Света" соответствовало ей целиком и полностью - ясный взгляд, голубые глаза. В свои 26 она сумела каким-то чудом сохранить ту детскую непосредственность, что мне всегда так импонировала. Но... В ее глазах читалось желание непременного будущего замужества; я, на свой страх и риск, продолжил это знакомство, - девушка симпатичная, а, - будь что будет! Знакомство наше проистекало стремительно, и уже через неделю я приходил к ней домой (она жила в однокомнатной квартире, принадлежащей бывшему супругу) как к себе, открывал дверь ключом и попадал в объятья моей возлюбленной. Казалось, эта идиллия будет длиться вечно. Как-то, накануне дня ее рождения, она пригласила меня в гости к своим родителям - по их семейной традиции, дни рождения дочери праздновали у них; благо, ее предки жили в десяти минутах ходьбы от Светкиной дислокации. Купив букет роз и духи в подарок, я направил свои скорбные стопы по указанному адресу. Настроение мое было не очень - мне казалось, что я приглашен на некие "смотрины" в качестве предположительного будущего зятя. Эта мысль несколько удручала. Однако встреча была организована очень тепло, и ни грамма фальши и недовольных моим видом взглядов я не заметил. Светкина мама накрывала на стол, папэйн важно сидел в кресле в ожидании застолья, родня (Светкин брат с женой) кидала на меня любопытные взгляды. Фужеры, рюмки и посуду из серванта Светкина маман, живо сполоснув, поставила на стол. Сели, налили, разложили по тарелкам снедь. Ну, думаю, сейчас начнется: за здоровье дорогой дочки... И вот, обреченно поднося рюмку водки ко рту, я (уж не знаю, каким, боковым или угловым зрением), скосив вниз глаза, замечаю на дне рюмки некий посторонний предмет. Я удивленно отвожу руку и что вы думаете? На дне, все такое из себя золотое, лежит... ну конечно же, обручальное кольцо!.. Секунда молчания и обдумывания положения. Это что ж такое, думаю, уже обмываем помолвку будущего зятя?! Не рано ли?!.. Возмущенно отстранив руку, говорю буквально следующее - что, мол, если это намек, то довольно неудачный - и протягиваю сидящей рядом Светкиной мамаше рюмку. Та недоуменно таращит глаза, видит кольцо и... невероятно конфузится. За столом удивленные вгляды Светкиной родни. Через секунду маман извлекает кольцо и говорит - простите, мол, как же так, вот не заметила... Это мое кольцо, я его в рюмку сто лет назад положила, чтобы не затерялось - я-то старА стала, сняла его, а то палец натирает... Оно так и лежало в серванте, я сослепу и не заметила, когда рюмки споласкивала... Еще через мгновение до всех присутствующих дошел комизм ситуации и послышались смешки. Я вопросительно смотрел на Светку - что за дела? Той тоже было неудобно за такой промАх матери, и она сидела молчаливая и пунцовая от стыда. Передо мной извинились, мол, ничего такого не думали, просто недоглядели. Но и теперь, по истечению двух лет, я задаюсь вопросом: было ли это все подстроено или действительно произошла нелепая случайность, конфуз?.. По крайней мере, больше ничего такого за наше знакомство не было. Мы по-прежнему вместе, и с того самого дня тему брака ни Светка, ни ее родственники в разговоре со мной ни разу так и не затронули... ;)))
Точно, нет лучше анекдота, чем жизненная история. Вчера в интервью, нынешний губернатор Краснодарского края выдал на вопрос, как он встретит нового выбранного губернатора: - Да, конечно, я ему все объясню,... я ему скажу - САДИСЬ, БРАТОК!
Вот несколько смешных вопросов которые мне пришлось выслушать в Америке (абсолютная правда): 1: Правда ли, что в России так холодно, что если вылить чашку кофе, то кофе замерзнет прежде чем упадет на землю? 2: Правда ли, что в Росси водка льется на кухне из крана? 3: (Самый оригинальный) На каком языке вы говорите в России?
Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я, ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная уверенность, что самое естественное начало телефонного разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку - уверенно, с утвердительной интонацией. Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне, получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...
Я с любовью вспоминаю первый свой послеармейский год. Рубеж 80-90-х годов.... Поступление на 1 курс института, и как следствие - сборы-сходки, барышни с педагогического факультета, стипендия 40 р., очереди за вино-водочными изделиями и прочее... Проще говоря, студенческие пирушки в моей компании случались не так уж часто, но несли ве-е-есьма насыщенный и многоплановый характер...
Как-то раз одна из моих знакомых, барышня, что называется, без комплексов, (педагогический факультет был славен своими кадрами!) мне сообщает, что ей страшно нравится мой старый школьный товарищ (к слову, парень весьма интересный для барышень и тетенек, но в то время - увы - не раскрывший пока свой могучий потенциал полностью)...
Но - вот беда - она просто не знает как к нему подкатить. - "Понимаешь, он такой интеллигентный... и ваще... Не могу я так просто... - Пушкина читала? - Ага! - и в койку..." И просит меня, мол, посодействуй, на каком коне к нему подъехать... Я (старый сводник:)) ей говорю: " Мать, нет проблем, но только поделись потом - как там у вас - прогрессирует или нет.....
Ну, в общем, помощь моя не понадобилась, все нормально - пьянка в разгаре, песни-пляски под гитару... Наш клиент созрел, радостный, розовощекий, давит "Сибирскую" в обнимку с нашей чувихой... Доходит "веселие до точки"... Парочки потихоньку расползаются по комнатам... В общем все нормально....
На следующий день подруга делится со мной своими впечатлениями... "Ну, как мой, не подвел?" - спрашиваю... У девицы - полное разочарование голосе.... - "Ты понимаешь, я его спрашиваю - может колготки снять? А он: Неее... Лучше часы..."
Я от смеха случайно трубку повесил..... Разумеется, этот экспромт занял свое достойное место в моей записной книжке... met
Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус". Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта. ________________ Не стой над душой!
Уважаемые пассажиры! Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_! ________________ Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))
И вот еще один коротенький диалог – из моих записных книжек того же периода... Мой приятель (хронический неудачник на женском поприще, но, вместе с тем, вечно строящий из себя донжуана – вот уж воистину, лучшая защита – это нападение) кадрит молоденьких девиц в зоопарке (у вольера с шимпанзе):
- Девушки, а девушки! А вы не знаете, как зовут обезьянок? - Не знаем! - А вас как зовут?
Это произошло сегодня т е 4.12.2000. Сидели мы у моего друга и мирно пили пиво. И тут ко мне в голову пришла бредовая идея узнать посылают ли операторы пейджинговых компаний не нормотивную лексику... Как раз у одного из наших оказался с собой пагер, подключенный к конторе под названием "Радио Сервис Мобил". Я позвонил оператору. Трубку взяла как и обычно девушка с приятным голосом. Не много помявшись, я спросил: "Девушка, можно послать на пейджер сообщение с не нормотивной лексикой?" На что был получен ответ:"Давайте попробуем :))" Я прочитал текст сообщения :
"Леха - полный пи%%ец. Андрей."
Распрощался с девушкой и все уставились на этот пейджер... Как же мы стали ржать когда сообщение всетаки пришло... Дело в том что оно гласило:
Мелкий прикол сегодня подслушала в новооткрытом компьютерном магазинчике. За прилавком деваха по виду явно от компов далекая... Некий псевдохакер ее спрашивает: "А у вас "подмышники" есть?" "Вам в "Золушку" (Золушка - местный магазинчик тканей и всякой фигни для шитья) Я там просто осела...:) (кому не понятно - этот придурок имел ввиду коврик для мышки:)
На юге в санатории работал врач-сексопатолог. Там решили пошутить и повесили на его двери объявление, что в такое-то время врач будет делать лечебный сексуальный массаж. А женщины старше 45-и лет должны приходить с паспортами. В означенное время у двери врача собралась целая толпа женщин с паспортами! Никаких объяснений персонала санатория они не слушали, трясли паспортами и требовали массаж!
Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30, ну и тормозов среди них столько же, если не больше. Собственно сама история: Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату зам. директора и юрит ему говорит: - Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?! - (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать. - (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :)) :)))) вот такая история.
Это произошло около 2-х, 3-х лет назад. Я тогда учился на младших курсах ИГЭА. Как- то ко мне в гости заехал мой давний знакомый. Хотел видимо попонтоваться новенькой тачкой. А я как раз сел ужинать, ну и пригласил друга. Поставив на стол сковородку с обжариным мясом,я достал из холодильника баночку с горчицей и сказал: угощайся. Он берет кусочек хлеба, на-а-амазывает его бо-о-ольшим слоем гарчицы, и отправляет,приготовленный таким способом, свой "бутерброт" в свой рот... Я смотрю: глаза у моего друга становятся все больше и больше, и сквозь обжигащее пламя он изрекает: Та-а-ак это не кетчуп....
Сидим в столовой, обедаем. Разговор зашел об укачивании (в общественном транспорте, самолетах, машинах). Одна девушка рассказывает о том, что для нее главная проблема - автомобили. "Сажусь в машину и меня сразу же начинает тошнить. Единственное, что спасает - чаще всего я очень быстро засыпаю."
"...и тебя начинает тошнить во сне" - добавляет коллектив.
Не для ГРИНПИС. Я тут уезжал в гости на целый день. А кошака забыл покормить. Возвращаюсь, а вижу следующую картину: Кошак мяукает: рот отрывает, но звука уже нет. Бедные соседи!
Как то прикупил я какое-то лекарство сделанное братьями славянами, ну и читая инструкцию обнаружил, что его применение "снижает способность волить мамину" ... я начал соображать..."волить" - по сербски "любить", а мамину...наверное маму? Лекарство от эдипова комплекса что ли?
Ан нет...после сравнения с остальными языками оказалоась, что "водить машину"...
После долгой и очень насыщенной событиями (посольство, ТВ, на работе всякие там дела) поехал я загород на хороший крытый стадион играть в футбол в 21.00 (раньше никак не можем). Компания должна была собраться большая около 20-25 человек (так оно и произошло), но до этого я должен был заехать за ребятами в известное тебе кафе "ПииКO" на Белорусскую. Дальше - самое интересное, забрав ребят (4 человека, т.к. больше в мою машину не влезло бы) мы аккуратненько поехали на стадион и тут... В машину мою новенькую и еще очень красивенькую врезается какой-то идиот. Пока я выключал зажигание, включал аварийную сигнализацию и вылезал из машины, эти четверо амбалов (замечательные люди, но работают в ресторанном бизнесе и все очень даже не маленькие - это директора кафе, кулинарии, бара и гастронома на Белорусской) уже успели поговорить с бедным дяденькой и, видимо называли его нехорошими словами... Кстати сказать, они-то, эти ребята, успели на работе переодеться в спортивную одежду (спортивные костюмы, черные вязаные шапочки, объемные куртки и дубленки (температура была - 12С) - просто получились готовые киллеры). Когда я подошел к этой замечательной компании (в очень контрастной цивильной одежде, с галстуком и рубашечкой красоты обалденной), первое что я услышал - "Мужики, простите, виноват, денег отдам все, что сейчас есть!.." Тут я, видимо от шока и растерянности (первый раз все-таки в ДТП попал), сказал "Добрый вечер, да Вы не волнуйтесь так, пойдемте сядем в машину, поговорим..." Это было последней каплей... Дальше описывать не буду, весь вчерашний день провел в авто-сервисе, машину на неделю забрали, будут делать... А в футбол мы поиграли отлично... В конце первого тайма я думал, что умру прямо на поле, а потом разыгрались и вроде все ОК.
Опять почти по Фрейду с последствиями... Небольшой бэкграунд. Дело было в 80-м перед Олимпиадой в Москве. У нас в Баку тоже к ней готовились - на центральных улицах приспособили большие номера домов (+ название улицы) с подсветкой. Работал тогда я на скорой помощи, врачем-токсикологом (отравления истеричек(ков), в основном). Все началось в "разгар" дежурства. Часа 2 ночи. Вечерние "разборки" любимых, 9-12 часов вечера, уже отъездили. Спать страсть как хочется. Всей бригадой поели и свалились спать. Ночной вызов, недоразбирались с... Идем гуськом - врач, фельдшер, водила. Перед выходом со станции окошко - Табельная. Краем глаза читаю - Таебельная. Никак не реагирую. В машине срашиваю фельдшера, клюет носом, - че перед выходом видел. Вывеску, говорит на полном серьезе, сменили, Таебельная теперь называется. Весь заспанный водила подтвердил, - да, говорит, тоже читаю, но вам не решился сказать, неудобно как-то. Ну, думаю, начинается. Вызов нам дали на улицу 28 Мая, дом уже не помню какой, но, как сейчас помню, четный. Приехали. Темень, только номера домов светятся. Водила спрашивает, какой номер дома на карте вызова? Говорю. Подъезжаем к ближайшему. Фельдшер смотрит на номер, - 28-й, говорит, не тот. Водила, - тогда следующий... какой номер? Фельдшер смотрит на номер, - 28-й, говорит, не тот... И так все дома по одной стороне и проехали. Водила вяло смернул, что-то не то (мы с фельдшером в полной прострации после 25-30 вызовов),- надо, говорит, четную сторону посмотреть. Ну что, повенули, смотрим. Все по старому - все дома 28-й номер. Проехали всю улицу обратно, без изменений. Плюнули на все, айда обратно на станцию. Говорю стершому врачу, - не нашли адресата. И едва дотащились до кроватей, заснули все бригадой. Наутро - Табельная на месте, на какое-то чувство смутной неудовлетворенности и не исполненного долга осталось. Скорая помощь ночью - лучше подождите до утра, если можете.
Сижу это я седня в Инет-кафе и смотрю, как за соседним столиком девушка на своей Нокии чего-то набирает, типа СМС. Я ей: что, 3310? Она: ага! Потом улыбается и протягивает мне, а это - китайский калькулятор-подделка под телефон. Ну, я думаю: погодь, щас я тя. Достаю свою Моторолу v2288 (кто не знает - в ней есть ФМ-радио), протягиваю девушке воткнутые в телефон наушники и говорю: да, с этими мобилами вечно всякие приколы, вот я в дороге люблю музычку слушать, дык пришлось дома телефонную трубку на радиоприемник положить, у меня входящие бесплатные, так вот - из дому радио слушаю... Девушка падает в осадок. Я при ней переключаю сохраненные станции на кнопках телефона и приговариваю: ...а еще я тоновый набор дома в телефоне настроил, он сигнал с мобильного принимает и сам станции на приемнике переключает.... у девушки ступор %)
Сидим сегодня на лекции. У одного моего другана ручка сломалась. Грыз он ее потихоньку, вот и догрызся. На перемене пошли в ларек,у нас на первом этаже канцтовары продают. А надо сказать, что ему нравятся ручки с железным наконечником, грызутся наверное дольше. подходим значит к ларьку, смотрим товар. Искомого продукта не находим. Тут мой кореш и выдает: - У вас есть ручка с железным концом? Продавец, молоденькая такая девушка закраснелась, засмущалась, и ответила: - Нет, у нас только с пластмассовым!!!!! Мы смеялись всю оставшуюся часть лекции.
Прочитал сейчас на 03.ru, прямо на первой странице:
"Анна 04 Декабря 2000 12:11:25 Моему ребенку 7 лет. Ночью она срит с открытым ртом и храпит. Врач сказала, что у нее оденлиды и их не стоит удалять. Но я..."
В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить, что она женщина добрая и с чувством юмора. Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота (из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем. Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе". Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью, беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись, все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке, дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище, потому как человеком я слыл веселым и неординарным. Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.
Для начала возьмем уровень тупости среднестатистического дурака и возведем эту тупость в бесконечную степень. Полученный результат – 1 Дурка (далее «Д») – будем считать абсолютной мерой тупости. Живут у нас за стенкой две соседки – мама с дочкой. Каждая достойно соответствует показателю примерно в 0,95Д. Оставшиеся 0,05Д они не набрали исключительно из-за моей душевной щедрости и остатков человеческого сострадания. Первую муж бросил лет двадцать назад, видимо «Д»-уровень мужика плавно поднимался до общепринятого в этой семейке. Взрослая уже дочка, как говорят, «вся пошла в маму». Мужа, я искренне надеюсь, она себе не найдет – пусть хоть одним здоровым человеком на земле больше будет. Атмосферу добрососедского сосуществования с этими двумя экземплярами, прости Господи, homo sapiens вы можете себе представить. Тщу себя надеждой, что постоянное биополе мощностью 1,9Д хоть немного ослабляется стенами и моей крепкой психикой. Когда мы сталкиваемся с соседкой-дочкой на относительно узкой лестнице в подъезде, я, как человек глубоко воспитанный, немного убираю плечо, чтобы разминуться. Этот же «шедевр» Создателя, напротив, норовит занять максимум пространства в проходе и зацепить меня своим плечом, даже если места более чем достаточно. Каждая такая встреча добавляет мне веселого настроения как минимум на полдня: мне живо представляется, что она позиционирует себя как уверенная молодая женщина, которой ни к чему потакать разным встречным мужчинам. Что-то около двух лет назад мои прекрасные соседи решили завести себе собачку. Скрасить серые будни женщин был призван небольшой тощий пуделек грязно-розового цвета со свалявшейся шерстью и слезящимися глазами. Спустя примерно три месяца, когда скандалы за стенкой из-за того, кому играть с собачкой, достигли апогея, на семейном совете было принято решение – собачек должно быть две. И вскоре у пуделька появился брат-близнец. По прошествии небольшого времени бедные животные стали характером вполне походить на своих хозяев. Первым делом собачки научились совершенно ненормально для своих размеров гавкать, хотя владелицы животных и по сей день дадут им фору. Оглушающий уровень лая на высоких тонах, от которого звенит в ушах, моментально дезориентирует нормального человека в пространстве, а энтузиазм, с которым пудельки бросаются под ноги, отнюдь не способствует сохранению равновесия. Как в буквальном, так и в переносном смысле. Не скрою, пару раз приходилась дать бедным собачкам легкого пинка, навлекая на себя гнев прекрасной, если можно так выразиться, половины человечества. Но апофеозом жизненной драмы стали регулярные в последнее время сольные концерты за стенкой. Время от времени один или оба пуделька, будучи биты, видимо, за остатки разумного поведения, начинают лаять. Прекрасные дамы, разумеется, не могут упустить подходящей возможности потренировать голосовые связки и начинают… гавкать в унисон. Длительность концерта обычно зависит от того, кто первый устанет. И надо отдать должное – человеческий гений зачастую оказывается сильнее примитивных животных инстинктов. Хотя кому в этой жизни нужен такой человеческий гений – вот еще вопрос.
В суде судья спрашивает потрясную деваху: - Объясните суду причину вашего иска к ответчику! - Оскорбление личности! - И чем же он вас оскорбил? - Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
