Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил". Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки.... P.S. По-моему он больше к нам не придет.... :)
Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи, голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области. Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления о бренности сущего. И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором: "ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!..."
Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала в ступор, а другая начала тихо ржать...
Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах перед зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень злопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу: "Windows IS shutting down".
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не прогуливайте, а нам все по тому-же месту. Похоже, не только нам. Приехал я как-то в Америку. Ну, страна, конечно другая, да и люди есстно тоже. Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работенка, ничего сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай". У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тетеньку одну -- обучать... И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж, пауза в общении затянулась. По ее лицу было видно, что ей жутко неудобно и ей хочется это напряжение разрядить. Далее происходит невероятное: ОНА: Так ты из России? Я: Аха... ОНА: (после долгой паузы) Так что, Саддам Хусейн, все еще ваш президент?...
Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его лица. Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные.А тут еще машины врр-врр туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю, машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила маленькая собачка тянет и рычит. Ну я ногой тряханул. Она через меня перелетела, плюхнулась передо мной и бежать. А мне сразу как-то легче стало и идти и в голове рычать перестало.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Сериал X-Files на ОРТ в Понедельник вечером. Серия про маньяка, который высасывал (или что то вроеде этого) жировой слой у своих жертв - приличных немолодых женщин склонных к полноте - ну чтоб больше досталось, как вы сами понимаете :)
Так вот, проникает он к очередной жертве, не подозревающей о пагубных пристрастиях своего дружка,закрывает дверь и хищно так (можно сказать гастрономически) смотрит на тетеньку. Тут она предлагает выпить кофе, хотя все понимают, что кофе пить она никогда уже не будет. И тут реклама на ОРТ: "Самое время для Нескафе".
Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось, а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай", и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол, и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.
Пришли мы вчера с другом в магазин. На улице мороз. При выходе он попросил застегнуть кнопочки на манжетах рукавов поверх перчаток. Я стою, застегиваю. На правой руке кнопочка плохо застегивается. Он громко, на весь магазин: - Да не надо, эта рука у меня драчильная, она не мерзнет. Я стою и смотрю на него квадратными глазами: вот, дуамала, что знаю хорошо человека, а тут... Он же спокойно смотрит по сторонам. Я, чтобы уточнить, может мне послышалось: - Какая у тебя рука? Он (спокойно): - Драчильная. И тут он заметил мои квадратные глаза и уточнил: - Дерусь я ей.
Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек. Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :), то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) - на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае. Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"
Вчера снял с двери подъезда объявление. Скорее похоже на шифровку: (дословно)
ОБЪЯВЛЕНИЕ В связи с работами по перекладке линии газопровода РДС-Чертаново проводимыми ГУП Мосгаз 05.12.2000 с 11.00 до 19.00 не будет ГВС и ЦО от всех ЦТП. Администрация.
Шеф наш - порядочный любитель крепких алкогольных напитков. Обычным поводом отлучится с места работы для принятия очередной порции "тонизирующего" напитка у него служит фраза - "Я за хлебом", после чего возращается в изрядном подпитии. Так вот, мы, в основном "нерусские", пришли к выводу, что слово "ХЛЕБ" в русском языке наверняка происходит от слова "наХЛЕБаться". Но все же имеются какие-то сомнения. Если ошибаемся - разубедите, пожалуйста.
Собственно, свадьба. Один из гостей (уже некоторое время назад украдавший невесту и, соответственно, выпивший в качестве выкупа грамм так немало (это вдобавок к уже принятому), и, естественно, набравшийся почти по это самое, но еще способный ходить) пытается украсть жениха, тоже уже в меру трезвого. Его догоняют, жениха отбивают, отряхивают (товарищ его успел пару раз уронить), возвращают и тут им вдогонку раздается: - А их украдай, не украдай, они все равно друг друга любят, бля!
- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим об экономике, вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП? - ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...
"Огромную свастику - ее площадь 20 квадратных метров - можно увидеть только с воздуха и только осенью, сообщает BBC."
Слабенько у автора (ВВС) и переводчика с математикой. Судя по фотографии с воздуха площадь скорее 20х20 метров, то бишь 400 квадратных метров. И вообще непонятно как можно назвать огромной площадь размером 4 на 5 метров.
"Если Вы решили путешествовать к солнечному Тунису, чтобы осмотреть руины древнего Карфагена (Картаги), Вам совершенно необходимо захватить с собой по крайней мере две вещи - чувство истории и знакомство с деяниями великого Ганнибала, легендарного полководца, пересекшего Альпы с группой слонов, используемых в качестве психологического оружия. _В итоге он захватил "непобедимый" Рим._" "К _111 в. до н. э._ Карфаген сложился как крупное рабовладельческое государство..." "...особенности быта карфагенян более тысячелетия тому назад." А вот "чувство истории"-то автор похоже с собой не и захватил ;)
А у нас был обед - на соседе сосед: две японские макаки - ХОЧУ ПИСИ, ХОЧУ КАКИ, из Италии ГОНДОН ДРОЧИЛЬОН, два китайца - СУНЬХУЙВЧАЙ и ВЫНЬ СУХИМ, был турок ОБСТОЛОБСТУЛ ЗАДОМБЕЙ и румын ВЗАДСТАМЕСКУ. На первое подали суп из семи залуп, на второе - чешуя от хуя, на третье ни хуя.
Эх, Питерское метро… Чуть было однажды пить через него не бросил. Я сам не местный, давно там не был и названий станций не помню. Но где-то в райоте «Техноложки» переход с линии на линию осуществляется простым пересечением платформы, а не сложным путем по лестницам, эскалаторам и прочим виадукам. В состоянии хорошего подпития ехал я куда-мне-надо с пересадкой в этом самом месте. В мозгу бьется мысль: пересадка - это переход. Поезд тормозит, я четко, как на параде, выполняю упражнение «Переход», расслаблено падаю в другой поезд и в скором времени осознаю, что еду по тем же местам, но в обратном направлении. Наскоро матюкнувшись, вылезаю из поезда , пересекаю платформу, сажусь во встречный поезд и еду домой дубль-два. Несмотря на повышенное внимание, уделенное процессу перехода, результат не порадовал - я нашел себя стоящем на платформе опять же в обратном направлении. Одной из двух мыслей была подчинится судьбе и никуда не ехать, а вот вторая как раз и была о безусловном вреде пьянства. К счастью, сильный стресс развеял слегка пары в башке и истина засверкала впереди. Но чему быть, того не миновать: дубль-три не состоялся по причине позднего времени и переход закончить не удалось.
Отъяркали уже ярконюхи, в своем трюхлом, замхатом дворню, их никто уж не стындрит с растухи их не сгрумзает даже мухрю. Зря на них ты пучачишь глазырки, их прозрачки высуя челбо. Им давно уже до фонафырки, только раз они яркают в сто.
А вот вспомнил пару случаев - из серии "совок и реклама"...
Пару-тройку лет назад было.... Жаркий летний день. Пушкинская площадь. Мы - трое закадычных друзей - идем по улице, каждый выпил изрядную порцию пЫва... Настроение - отличное. Но хотелось бы еще... Холодненького... Мне на язык попал позывной Нескафе - (ну знаете вы его точно - мильон раз слышали по телеку) - что тут же исполняется вслух... Получилось, правда, несколько задумчиво: "Па-папа-папа-па-па-папаааааа..." - Все. Я хочу пива.... - А где мы ПИСАТЬ будем, доктор Айболит?
А вот еще случай... Тот же период примерно... Такой же солнечный жаркий день. Все те же трое друзей в прекрасном настроении. Садимся на лавочку над Москвой-рекой, напротив Пресни через речку... С пивом ессно... Ну до того хорошо!... Открываем, - и тут... (клянусь!) само, непроизвольно(я опять запевала):
- "Гали-ии-ина Бланка, БУЛЬ-БУЛЬ!" - и все хором: "БУЛЬ-БУЛЬ!" Эхо прокатилось над рекой.... (Причем на слова "БУЛЬ-БУЛЬ" - все чокаются:) "Гали-и-и-на Бланка, БУЛЬ-БУЛЬ" - хрипит тенор... -"БУЛЬ-БУЛЬ!" - звоном "бокалов" вторит хор...:-)
Ну, "нанектарились" слегка... Александр нам говорит: -"Подождите, чуваки, я щас быстро сбегаю, чуть не забыл, мне ТЕЩЕ надо позвонить..." Идет к телефону-автомату и распевает во все горло: "ГАЛИИИИНА БЛАНКА, БУЛЬ-БУЛЬ!"... И тут на полпути Алекс начинает дико ржать и возвращается к нам....
"Слыште! Мужики! Я ВСПОМНИЛ! У меня тещу ТОЖЕ зовут Галина! И она еще вдобавок БЛОНДИНКА!"
Может смешно может нет. У меня кавказская овчарка, сучка 1 год 3 месяца. Но большая выросла(побольше любого кобеля). залез на сайт http://www.ptichka.ru посмотреть на "Посмотреть выдержки из стандарта FCI" ну про породу моей собаки разумеется, некие фразы меня поразили......... а именно "Недостатки. Небольшое отклонение от полового типа. Пороки. Суки в кобелином типе." "просторным, квадратным черепом (равной ширины, длины и глубины) с хорошо развитыми скулами." ". Морда массивная, крепкая, объемная, хорошо заполненная под глазами" (как вам морда под глазами?) "Шея. ................ Небольшой подвес допускается" "Дисквалифицирующие пороки...... кобели в сучьем типе"
только что..... почснения "Ых" - это собственно я "Blaid" кто то из чата, по общим разговорам понял, что я имею отношение к одной организации, где "МНОГО" инета :))), и можно пользоваться модемными подключениями к слову в подвале здание интернет кафе, к которому я не имею никакого отношения... далее без изменений: [17:12] ч о в натуре можна? [17:13] <Ых> хехе [17:13] <Ых> кому то и можно [17:13] там модем есть? [17:13] <Ых> есть, а зачем тебе это??? [17:14] ты к ним ваще какое-либо отношение имеешь? [17:14] <Ых> хехе, к подвалу никакого [17:14] их маленечка кинуть можна....... [17:14] хе-ех [17:14] <Ых> как? [17:15] инет халявный...........слышал о таком? [17:15] <Ых> ну и как ты их кинешь??? [17:15] <Ых> колись, я кое что там пробить могу [17:15] запросто.........проста мне надо будет за тот комп попасть, где модем стоит и диалап есть [17:15] <Ых> юзать вместе будем [17:16] можно там пробраться за комп с модемом? [17:16] <Ых> да я за ним сижу ;) [17:17] и диалап там настроен? [17:17] <Ых> настроен [17:17] опа!!! [17:17] <Ых> но модемчик говно [17:17] я чую запах халявы......... [17:17] <Ых> связь почти не держит [17:17] пофигу [17:17] там ведь инет без оганичения закуплен? [17:18] <Ых> да [17:18] хехехе [17:18] радуется моя хацкерская душенька!!!! [17:18] ты там еще надолго? [17:19] <Ых> ну пока не надоест, часов до 11 наверное [17:19] такс [17:19] <Ых> только отходить буду [17:19] приехать мне надо будет [17:19] <Ых> да не надо, зря все это [17:19] я смогу сесть рядом с тобой за комп [17:19] если приеду? [17:20] <Ых> впринципе да, но незачем, совершенно, уверяю тебя :)))) [17:20] почему? [17:20] понимаешь....... у меня прога дикая есть..... [17:20] все пароли с компа палит [17:21] в т.ч. и диалаповские [17:21] <Ых> да я и так все пароли знаю [17:21] <Ых> ;) [17:21] угостишь? [17:21] <Ых> нет [17:21] плиииз [17:21] <Ых> это мой диалап и я его буду доить один :)))) [17:21] а я тебя софтом классны наснабжаю [17:21] знаешь скока у тя потом диалапов будет....... [17:22] <Ых> да ладно, хватит прикалываться, админ я местный ;) [17:22] в натуре? [17:22] <Ых> агась [17:22] <Ых> :))) [17:22] нда....... вот так то!!!
