Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было. Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины. Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа «Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие сразу дали ему почетную кличку Битлаган. Надо отметить, что часть коллектива цеха жила и работала по принципу «в здоровом теле - здоровый дух» и после работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть заветного объема бицепсов, гегемоны прослышали о специальных препаратах по наращиванию мышц, а так как мой знакомый был среди местных наркоманов самый главный наркоман, то не замедлили обратиться к нему за помощью. По доброте душевной он дал им несколько лент циклодола (кто не знает - при употреблении в больших количествах вызывает сон разума и рождает чудовищ). Съев по пятнадцать (!) колес после смены, бедняги приступили к упражнениям, а мой друг ушел домой. На следующий день выяснилось, что половина качавшихся всю ночь пряталась в цеху от гнавшихся за ними токарных станков, а другая половина побила все предыдущие реккорды по поднятию тяжестей. Именно за это мой друг и был великодушно прощен.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Встречаются два друга: - Эй, Серега, шо у тебя с головой такое? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Эта история произошла с моими одноклассниками. Звучит она как анекдот, однако имела место в действительности, как я мог заключить из четырех почти независимых источников.
Два моих бывших одноклассника, оба Лехи, оба высоченного роста, оба одинаково привлекательные для прекрасного пола, решили эту самую привлекательность претворить в жизнь. Сказано-сделано. Один из них договорился с общей подругой, скажем, Алисой, та проследила за отъездом родителей, пригласила свою подругу, ребята прикупили выпивки, по-моему, один из Лех даже расстарался на цветы - в общем, вечер обещал быть во всех отношениях успешным. Единственное же различие между Лехами состояло в том, что один из них пил умеренно, а второй - нет. В силу этого второй начал принимать на грудь еще с утра, не дожидаясь собственно повода. К моменту визита он был как раз в подобающем состоянии - хохмил, рассказывал армейские байки, играл на гитаре - рубаха-парень. Однако спиртное, принятое в компании, сделало свое дело, и Леха уже чувствовал себя совсем не так хорошо, как казалось снаружи. Наверное, всем знакомо такое состояние, когда ты вроде еще и адекватен, однако адекватность эта держится на честном слове, и ты можешь в любой момент учудить все что угодно.
Далее события разворачивались так. Леха-умеренный с Алисой (хозяйкой, кстати, квартиры) удалились в одну комнату, вторая подруга пошла в душ, ну а Леха-неумеренный, чтобы не терять времени даром, разделся до самого, так сказать, конца. В этот момент раздается звонок в дверь. Кляня все на свете, Алиса бежит открывать. Оказывается, это пришла соседка - женщина лет сорока - одолжить не то сковородку, не то соль, о конкретной цели история умалчивает. Алиса скрывается на кухне. Тут из комнаты - вы догадались. Выходит голый и абсолютно пьяный мужик и начинает тащить соседку за собой. Такого крика, как признавались впоследствие участники действа, ни один их них не слышал давно. Из дальней комнаты выскочил, натягивая на ходу штаны, второй Леха, из кухни примчалась Алиса, вооруженная сковородкой... Вдвоем они отбили соседку, и та ретировалась в расстроенных чувствах. Что при этом испытывала девушка в душе, остается только догадываться.
Алиса была дамой решительной. Вначале голый Леха, за ним его одежда, а за ней второй Леха, путаясь в извинениях и заверениях, покинули гостеприимную квартиру. В коридоре Леха-умеренный стал вставлять второму по полной программе - ты и мудак, ты и алкаш, из-за тебя так вот обломались... И не так была бы история хороша, если бы не ответ:
- Леха... Так я не понял, чего она ушла-то? Вроде, все нормально было...
Представляете?! Он даже не понял, что это соседка, он подумал, что это его подруга, выйдя из душа, вдруг оделась и собралась уходить!
Леха - тот только рукой махнул. Ну а мы, когда услышали, ржали часа два.
Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Подслушано в зоопарке. К палатке подходит мужчина с сыном лет шести. Мальчик колотит папу ногами и истошно орет: - Папа, я не хочу чебуреки!!! Папа спокойно: - Тише, сынок, тише… Сын бьется в истерике: - Но, папа, я НЕ ЛЮБЛЮ чебуреки!!! Я НЕНАВИЖУ ЧЕБУРЕКИ!!! Отец также спокойно: - А придется… В соседней палатке продаются воздушные шарики. Слышен детский голос: - Мама, я хочу шарик! Мама: - Но это шарики для маленьких девочек. Ребенок явно растерян и озадачен: - А я кто?.. - А ты - большой мальчик…
Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького мальчишку: - Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете? Ребенок отвечает: - Слон. - А есть еще больше, подумай хорошенько. Мальчик думает, потом говорит: - Бог?
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь. Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник. -Вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.? -Ребята, вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем. Спускаемся по лестнице уже четвером. Тут еще один товарищ. -Ребята, вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами? -Вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь? -Пойду, а деньги то брать?
Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака этому помешать не могут
Приходит жена с работы и, тыча в газету "Комсомольская правда", с подозрительной улыбкой сообщает: - Про меня сегодня в газете написали! - ?!?!??? Как это? О тебе? И чем же ты так примечательна стала? Еще подозрительней улыбаясь, она показывает на строчку внизу титульной страницы: "Вчера 10236 человек посетили страницу "Комсомолки" в Интернете по адресу..."
Для начала, как водится, преамбула. Я живу в Израиле, замужем за коренным израильтянином, и, как вы понимаете,по мере сил обучаю мужа великому и могучему. Конечно, уже к моменту нашего знакомства он не был в этом смысле “чистым листом” - хоть пару слов по-русски сегодня знает в Израиле любой эфиоп. Но муж мой, видите ли, в свое время прослужил девять лет на израильском флоте (да-да, такой тоже существует), и от сослуживцев-выходцев из России понабрался. Естественно, что особенно обширны его познания в русском мате. Нередко просто ставит меня в неловкое положение, применяя свой лексикон. Надо впрочем отдать ему должное - его интерпретации самых знакомых слов и выражений нередко просто поражают свежестью и оригинальностью. Теперь сама история, произошедшая сегодня поутру, в кабинете у врача-гинеколога. То есть я в данный момент жду ребенка, и сегодня мы с супругом отправились на очередное ультразвуковое обследование. Пока я готовилась к сеансу, врач вышел на несколько минут, и муж мой, воспользовавшись моментом, начал без помех исследовать аппарат УЗИ. “Что это?” - с неподдельным интересом поинтересовался он у меня, указывая на - кх-м - весьма недвусмысленной формы продолговатый стержень длиной сантиметров эдак 35, “пристегнутый” кабелем к аппарарату. Для тех из вас, кто в силу обстоятельств мало знаком с аппаратурой для ультразвукового обследования, поясню, что указывал он на вагинальный датчик. Для самых непонятливых: во время собственно обследования этот датчик вводят - именно туда - и получают на экране изображение матки и плода. Однако вопрос мужа вызвал у меня полное недоумение, поскольку во время предыдущих посещений врача он неоднократно имел возможность наблюдать прибор в действии. “Что это такое?” - продолжал, однако, настойчиво спрашивать муж. И, не дождавшись ответа, объяснил мне, непонятливой: “Это - ХУЙ ЗНАЕТ!!!”
P.S. Пока писала, вспомнила еще одну историйку. Эта случилась пару лет назад, когда муж, собственно, только собирался таковым стать. Собираемся это мы поутру на работу после особенно бурной ночи. И вижу я: друг мой просто жаждет услышать слова одобрения и восхищения проявленной им ночью доблестью (думаю, что многим мужчинам знакомо это состояние). Каковое одобрение и восхищение я не преминула немедленно выразить - и качеством, и, особенно, количеством. Друг мой сразу воспрянул, гордо расправил плечи, и поинтересовался: “Что, полный пиздец?!”
Я плЯкалЬ!!!!!!!! Зашел как то на http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml , точнее вечером 5.12.2000. Прочел тексты гимнов России, рассматриваемых в Думе. Душу затронул только один: Версия СПС (слова С. П. Сидорова), кто сможет прочесть до конца - очень, очень, очень выдержанный человек! ЗЫ если еГо примут - в пору уезжать из страны, лишь бы его не петь.
От моря до моря раскинулась вольно Страна деловых и активных людей! В свободной России народы довольны, Живя под крылом либеральных идей!
Славься, ты, общество наше открытое, Для инвестиций широкий проход! Рынка валютного быстроразвитие Нас к торжеству глобализма ведет!
Цари и генсеки народ не сломили, И прах коммунизма стряхнули мы с ног! Права и свободы людей окрылили, Мы трудимся честно и платим налог!
Славься, народная собственность частная, Прав человека надежный гарант! Жизнь мы построим такую прекрасную - К нам возвратится любой эмигрант!
В согласии дружном труда с капиталом Мы видим грядущее нашей страны, И правым идеям родных либералов Мы будем всегда беззаветно верны!
Рассказано товарищем. Пишу от его лица. Грязновато, но для людей понимающих надеюсь весело.
Прихожу к подруге. Красота - тепло, светло, бухло. Ну как тут без сЭксу. Полежали, повертелись, приступили. В процессе. Уже кончаю, и вдруг муж подруги дверь открывает. Хоть и не здоровый, а все равно неудобно - жена же она ему. Ну, я кончая, в окно прыг со 2-го этажа. Блин. Лечу и кончаю, упал и кончаю. Встал, побежал. Бегу и кончаю... Еле убежал...
Я позавчера прислал цитату из "Спорт-Экспресса": "Титов - ферзь в колоде Романцева". Теперь, после обидного 3:0, читаю в уважаемом спортивном издании по поводу матча: "Титов часто выпадал из игры". Неудивительно...
Я шел по улице, насвистывал мотив, И думал о зигзагах эволюции. Навстречу мне, глаза очками скрыв, Девица шла, своей юбчонкой куцею Меня смущая. Обо всем забыв, Рванулся я за этой дивной Люцией, Но вдруг пронзила мысль - какой наив! О, Боже мой, ведь это - проституция! Что скажет мой рабочий коллектив? И от жены получишь экзекуцию. К тому же - где достать презерватив В разгаре сексуальной революции? Постыдный, непростительный порыв - Платить презренной плоти контрибуцию. Мужских желаний сдерживать наплыв Нас учит тезис мудрого Конфуция.
Сижу в кафе, тяну аперитив, Разволновался - ночью жди поллюции... Подамся лучше в кооперпатив, Дозволенный Советской Конституцией.
Отмечали день рождения сотрудника, который совсем недавно влился в коллектив. По этому поводу парень слегка нервничает и суетится, хочет чтобы все получилось, всем было хорошо, весело, сытно, комфортно. Заботливый хозяин вечера. Перейдя к сладкому и разрезав торт, именинник поворачивается к двум девушкам, сидящим слева от него. Одна из них с большим сроком беременности, соответственно поза ее весьма характерна - животом вперед, почти лежа на стуле. Именинник берет торт и спрашивает - "девушки, за вами поухаживать?" На что один из "бывалых" быстро реагирует - "спасибо, за девушкой уже поухаживали".
Рассказал мой сосед, трясясь от смеха. Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает: - Папа, это петух или курица? Папаша, разумеется, отвечает: - Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный). Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы): - A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!
Пьяный таракан Танцевал канкан. Старенький паук Проблевался вдруг. Муха , как орел ібнулась на пол. И об кафель клоп Расхуячил лоб. Треснуло стекло... Что произошло??? Просто я тайком Пернул чесноком.
Звоню провайдеру(dux), прошу администратора. Юный голос(мужской): -Я администратор. Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему). - Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста на адрес "оператор амперсанд".... Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"? - Амперсанд!(уверенно) Я:- Вы уверены? -Ну да, это значок такой. Я(с интересом):-Какой? -Ну, буковка "а" с хвостиком.... Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок.... -(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется амперсандом.... Занавес. Вот такие нонче провайдеры....
Тут Путин, предложил сохранить музыку Александрова для гимна, так на эту музыку прекрасно ложатся слова одной популярной песни после их мелкой доработки напильником (кто не верит, может проверить, включив музыку Александрова и попробовав спеть :). Итак, ПРОЕКТ ГИМНА РОССИИ ( Песнь, в которой в аллегорической форме рассказывается о распаде СССР и деятельности российского руководства по воссоединению с Беларусью )
муз. Александрова слова (в основном)Гребенщикова Сползает по крыше старик Козлодоев, Пронырливый словно большой коростель, Стремится в окошко залезть Козлодоев К какой-нибудь ... ( долбаной?) бабе в постель.
Вот раньше, бывало,гулял Козлодоев Глаза его были при этом пусты, И свистом всех женщин сзывал Козлодоев Заняться любовью в крапивы кусты.
Занятие это любил Козлодоев И дюжину девок он враз ублажал, Кумиром народам служил Козлодоев И всякой за это его уважал.
А ныне, а ныне? -- попрятались, суки В окошки своих суверенных квартир... Ползет Козлодоев, мокры его брюки Он стар, он устал, он желает в сортир.
Едем с другом Алексом в метро. Пьем пиво, беседуем. Заходит паренек,одетый, что называется, "в стиле": в узких череньких джинсиках, джемперочке а-ля "пол-пердон" и в "космических" ботинках на высоченной платформе... Плавным, женственным жестом поправляет причесочку, капризно втряхнув волосиками... Словом,эдакий "звездный мальчик"... Выходим на "Третьяковке"... Наш "звездный мальчик" идет, страрательно и призывно виляя попкой... Алекс проводил его печальным взглядом... Отхлебнул пива... Следует реплика, полная искреннего сочувствия: "Просто Щелкунчик....." met
Пять минут назад в офисе. Надо составить список обувных магазинов города. Спрашиваю в пустоту "Кто помнит какие-нибудь обувные магазны?". Сотрудник напротив, неотрываясь от клавиатуры с паузами меж строк -"помню один магазин...... нажрались мы тогда..." Коллективный смех окружающих. Занавес
Мои отношения с начальником отдела весьма своеобразные...
Как-то раз, преисполненным муки голосом, он, поморщившись, простонал: «Эдуа-а-рд.... Послушайте..... С Вами порой невозможно разговаривать... Даже безобиднейшее слово «Акт» в Вашем исполнении как-то похабно звучит...»
(Я посмеялся, записал, как говорится, не вникая.... Лишь только позднее мне пришло в голову, что эта фраза страшно напоминает диалог Довлатова и главного редактора Генриха Иосифовича Туронка.... Неее... Воистину - Сергей Довлатов бессмертен! :) А может, это просто подсознание???
Вот статья в очень уважаемом журнале: "Новое интегральное уравнение для расчета тонкого электрического вибратора". Обратите внимание, что вибратор - тонкий.
Я работаю в компании, которая является Интерент-провайдером в Киеве. Сегодня мы получили письмо от одной из рекламных компаний, которое потрясло нас всех до глубины души. Отведайте и вы этого лакомства ! :))
"В 21-й век - в ногу с новейшими технологиями
Наша компания предлагает вам новую, очень удобную и выгодную технологию расчетов за рекламу. Мы готовим к открытию, на нашем веб-сайте, раздел под названием "Лучшие провайдеры Киева", в котором будут присутствовать ниже перечисленные подпункты. Для того, чтобы ваша компания присвоила и держала такое звание на протяжении месяца, вам необходимо обменяться с нами: мы рекламируем вашу компанию на своем сайте, а вы нам за это определенное количество часов доступа к интернету. Из этого определенного кол-ва часов, львиную долю (40%) используем мы, а все остальное время мы делим на несколько частей, примерно по 1 часу и разыгрываем среди посетителей нашего сайта. В результате, посетители заходя на наш сайт, смотрят какой провайдер - ЛУЧШИЙ ПРОВАЙДЕР КИЕВА и становятся вашими клиентами + выигрывают 1 час доступа к интернету, оценивают качество связи и опять же становятся вашими клиентами."
Ну это еще туда-сюда, а теперь внимание - самое интересное:
"Расценки на звания:
Лучший провайдер Киева (по unlimited) - 80 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по unlimited днем) - 60 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по unlimited ночью) - 40 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по час днем) - 90 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по час ночью) - 70 дневных часов доступа к и-нету.
Реклама вашей компании на нашем сайте - это ваш шанс стать известными."
Вот прочитала историю о Кубе и вспомнила, как наша преподавательница по испанскому рассказала нам прикол, когда была на Кубе. История больше для тех, кто изучает испанский. Но вот тогда маленький словарик, кто не в курсе. Agua - вода. Mala - плохая. Buena - хорошая. А медуза по испански - aguamala. Вот такое интересное слово. Так вот один наш земляк решил искупаться, но почему-то кубинцы стали кричать ему, что не надо, типа, туда не ходи, сюда ходи. А кричали они aguamala! Так как он считал, что знает испанский превосходно, им не возмутимо так возразил, что нет, нет, Agua muy(очень) buena!!! Так вот там какие-то ужасные огромные медузы обитают - голубые, большие и очень сильно обжигают. Будьте осторожны!
В то время, когда я был молодой и красивый... нет, не так...
Тогда, когда я бегал, как сопливый пацан с фотоаппаратом по институту и пробовал свой новый дальнобойный объектив на окнах женской раздевалки... нет, тоже не так...
Ах вот, вот так: Когда я стал серьезно увлекаться фотографией и, поступив на художественный факультет института, получил определенную порцию знаний о том, что такое красиво и как на картине надо изображать объекты. Тогда я, будучи существом без тормозов, решил сделать у себя дома свою собственную фотостудию. И фотографировать я собирался вовсе не кошечек, а обнаженных девушек, благо в недостатке которых я проблем не испытывал. ;о)
Естественно, об этой моей задумке узнала моя супруга, оной не очень импонировало то, что я буду один на один общаться с красивой и обнаженной девушкой. Не то, чтобы она была откровенно против, так как она уверена в моей честности, но и удержаться от того, чтобы не устроить мне небольшую костемывку она тоже не смогла. Сидим с ней на кухне, разговариваем о моей затее:
- Хм, так ты хочешь сказать, что ты будешь фотографировать всяких девиц с большими титьками? - играючим голосом с нотками ревности, сказала она. - Пойми, когда я их фотографирую, они... - Они во всяких там позах (продолжает подкалывать, облакачиваясь на стол и делая смазливое личико) - Ну и что... - Ну и ты же у меня бойкий (провоцируя и прикусывая свой пальчик) - Да пойми ты! Мне все равно как девиц снимать, голых или с ФОТОАППАРАТОМ!!!
PS. Больше разговаривать мы уже не смогли и катались по полу, держась за животики...
PSS. А потом, одной из лучших моделей, которых я снимал, была она...
Тут такой прикол вчера получился. Сидим с товарищем в Интернете, и тут какой-то ранее незнакомый чувак по аське дозванивается, типа, привет, увидел тут земляка (симбирские мы), ностальжи и т.д. Ну и пошел разговор: - А ты сам-то где? - В Москве! (оптимизм так и пер) - А что ты там делаешь? - Учусь! В МВТУ им. Баумана! - Ух ты! А чем будешь заниматься? - Ракетчиком буду! Америкосов бомбить!!! Дальше они что-то там за жизнь начали, а я , воспользовавшись моментом, когда товарищ отвернулся, быстренько вбил: - Что ж ты, гад, военные тайны выдаешь? ФСБ. Последовало небольшое молчание, а потом он выдал: - Ну ладно, пока, у меня тут типа дела нарисовались... А сам потом еще минимум полчаса online в аське сидел. Видимо, нехреново их там по поводу неразглашения дрючат, что они шугаются так.
> P.S.: "как можем, так и работаем..." (С) Старый анекдот
Фамилия. Есть у нас в городе такой кадр, вместе учились. Фамилия "Раздерищенко", извини Антоха наболело. Так вот когда препода знакомились с нами, читая журнал.... на фамилии Антона они останавливались... медленно... Разде.... га- га. Ну и мы тоже издевались над ним... потому что склоняется хорошо.. окончаний много всяких придумывается Жалко парня...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
