Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент и спрашивает: - Девушка, вы матерные слова передаете? - Нет, инструкция не позволяет. - Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с" - Не могу, там мат Клиент озадачен: - Как же быть? - Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой" - Не, не поймет. Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст: - Шурик, мы тебя любим...
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: - А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
Одно время работал я в питерском казино "СЛАВА",там мне и рассказали эту историю. Сидит как то ночью в отстойнике (так между собой дилера называют VIP-зону) один дядя. Играет соответственно по крупному и пьет халявную водку. Играет долго и в конце концов,проиграв море денег и вконец упившись, решает побеседовать с менеджером, который с важным видом наблюдает за игрой. -Как мне у вас нравится- говорит мужик,- у вас такое классное казино! менеджер расплывается в улыбке и довольно кивает. - У вас такой классный интерьер!- продолжает заплетающимся языком мужик. Менеджер улыбается еще довольнее. -У вас так все классно отделано! Реакция Менеджера по нарастающей. -У вас такие красивые дилера- продолжает мужик, повернувшись к столу,- у вас все так классно! Менеджер в экстазе И тут мужик сосредотачивается и выдает: - Я бывал во многих казино,например в "СЛАВЕ"- ну таакое ГОВНО! Можете представить себе лицо менеджера... Дилера его не видели, так как попадали под стол.
Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и, видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут, очень важничают. Как-то едет моя жена в лифте с этой девицей. И та вдруг решила похвастаться: - А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла! А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей: - Ну, ничего, это тоже неплохо... Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика - теперь не здоровается...
О фамилиях, в догонку спецвыпуску. Кому в свое время довелось учиться на радиофизическом в днепропетровском универе (84 год поступления), тот обязательно должен помнить колоритную личность по имени Костя Хулин, а также огромное количество хохмочек вокруг Кости и его фамилии. Напомню одну. Заваливает Костя на лекцию с огромным опозданием. Ни "здрасьте", ни "разрешите", ни "извините" - прямым ходом направляется к свободному стулу. Доцент от этой наглости торчит, в след Косте орет - "как фамилия?". Константин свою фамилию не скрывает. Константин называет свою фамилию. Доцент выдавливат свои глаза на метр вперед и орет - "чего???". (Тут в скобках надо заметить, что Костя свою фамилию произносил талантливо. Он делал очень сильное ударение на букву "У" и почти полностью смазывал букву "Н"). Костя повторяет. У дОцента начинает валить пар из ушей. Костя понимает, что сейчас ему будут насильственным образом менять ориентацию, тихо подходит к дошедшему до готовности дОценту и показывает свой студенческий билет.
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и впоймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г. О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал: ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе). Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены). Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX Справка-доклад о проверке поста N XXX. XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX. Выявлены недостатки: 1. Боеготовность личного состава - высоко 2. Вооружение и боезапас - соответ. норм. 3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо. Кроме того: 1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться. 2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела. 3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут. 4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел. Общая оценка: удовлетворить. ЗНО картографии Прапорщик Майор М********ян После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось - через день он меня потряс следующим диалогом. - Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат... - ??????? - У него мощность 75 л/с! - Ну???? - То есть нужно 75 человек личного состава! - ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи! - Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже... Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного Еревана!
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!" Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове), но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым продуктом его похвал стал слоган: "За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя Ваня. У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня, за что его так?
тут давеча новенькая фразочка появилась: сидим с ребятами, пиво пьем, и они в лицах рассказывают, как отметили день КГБ (20 декабря, если кто не знает)... ну и Серега говорит: - вот, мол, блин, водку пили одну и ту-же, салаты с колбасой жрали одни и те-же, а вот на утро все люди как люди, а только мы с Танькой ( имена изменены :-))) ) по самый обед выхлестывали вчерашний праздник со всех сторон... на что еще один Серега философски отвечает: - это болезнь... заразная, тут и думать нечего... - почему это вдруг ? - ну ты сам подумай - вы ж с Танькой пили из одного стакана, жрали из одной тарелки, спали в одной постели и пользовались одним членом... ...После двухсекундной паузы народ громко сполз под стол... официантка долго думала, стОит-ли ей вызывать наряд - шестеро шизиков в истерике в пределах одного стола - это перебор...
Заехал как-то в гости ко мне друг мой, откушать в кухне китайской собирались мы. Ну и промежду прочего спрашивает водицы испить. А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит: - А знатная водица-то у тебя, ух знатная. На что, потупив взор, отвечаю: - Ну...... Ты ее еще с похмелья не пробовал...
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"
Еду в субботу с работы, стою на остановке, жду трамвая, покуриваю... трамвая все нет и нет, от скуки начинаю прислушиваться к беседе двух молодых людей лет 7-8 (первый-второй класс:)(ВАЖНО!!).Ну, как обычно, базары о мультиках, играх и т.д...вдруг, слышу, как один из цветов жизни, начинает бравировать своими познаниями в великом и могучем Английскоя языке..слышны такие фразы типа Where are you from?(откуда вы приехали?), Whats your name (как вас зовут) и т.д... Друган малолетнего полиглота с уважением в глазах слушает лингвистические изощрения своего кореша. Вдруг..полиглот на всю остановку изрекает: FUCK!!! (думаю переводить смысла не имеет). Кореш с еще большим уважением и благовением интересуется, что значит сие буржуйское слово. ОСТАНОВКА ЗАМИРАЕТ... Малолетний полиглот на секунду заминается, на лицо отчаянный мыслительный процесс...и выдает..: -Ну, этаа..типа..вот это..(начинает производить тазом поступательно-вращательные движения). В глазах друга все тот же немой вопрос..Юный англичанин на секунду задумывается, как бы попонятнее объяснить то? Далее следует ФРАЗА: -ну ты че, блин, не понимаешь ? ну это то, что я ОБЫЧНО СО СВЕТКОЙ ДЕЛАЮ!! остановка рыдает, паренек готов провалится сквозь землю.. Вот такая у нас продвинутая молодежь:)
Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту (т.е. Шаймиеву М.Ш. ) подарить, в тюбетейке... национальный признак, мол ... На что подруга на встрече с одним из топ-манагеров фирмы говорит : " Вы бы, мол, подумали, что деете-то! А то ведь не так поймет Президент ваш подарочек! ". А манагер ей задумчиво отвечает : " Да вот думали, однако ... Страшновато даже думать-то ... Поэтому приготовили на подарок три змеи - в тюбетейке, в кепке ( Ау, Юрий Михайлович ! - расск. ) и вообще без головного убора ! Теперь выбрать не можем :(((". И мораль, конечно - надо, надо быть змеей, а уж что на голове ...
Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним еще и струйник в придачу. Девки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать... После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы... А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность. Вот уж точно, баба за компом - хуже пьяного эсэсовца!
Было это пару лет назад...Еще будучи студентом приехал я на каникулы домой... Ну и как полагается мама накрыла стол, а отец по секрету мне шепнул:"Мол, у мамы в заначке 3 литра отличного коньяка". Настроение, понятно, заметно улучшилось и мама без труда выставила на стол бутылочку...Надо бы еще отметить, что мало того что папа у меня кузнец (вобщем бугай), так еще и старший брат кандидат в мастера спорта по боксу (при этом супертяж)... Ну , значит сели мы за стол, раздавили ту самую бутылку и всем (в том числе маме) стало ясно - мужикам надо еще... Мама подумала-подумала и наливает еще один батл... Сидим, пьем... Выпили...Мало... Мама начинает нервничать, но мы втроем ее, так сказать, морально задавили и на столе появляется третий фунфырь... Пока мы давили коньяк, мама демонстративно встала и пошла спать, при этом клятвенно пообещав не наливать больше ни грамма... ...Закончился третий пузырь, ЗАКОНЧИЛАСЬ РАЗМИНКА. Посидели мы, посмотрели друг на друга и решили пойти за догоном... Надо отметить что папа пришел с работы и смертельно устал... Стало нам с братом очевидно не вяжет он лыка... Вернее вяжет, но так, е-еле-еле... Но делать нечего, берем его с собой и идем на трассу Ростов-Баку к ларькам за спиртным. Посадили его на лавочку за каким-то автобусом и пошли за покупкой. Тут у ларька я встречаю таксующего мужика, который когда-то жил в Москве. Понятное дело стоим с ним разговариваем, почти побратались. И, вдруг, КРИК: - СЫНЫ, СЮДА-А-А!!!! Ну, думаем, точно с батей что-то приключилось...Подбегаем... Стоит "шестерка", в ней две девочки, рядом с машиной мой батя и три азика. Так, как кубанские казаки не испытывают сильной любви к кавказцам, то сразу почему-то подумалось о драке... А нет, испугались азики... Запрыгнули в машину и умчались... Идем домой,в хмуром настроении, в руках еще 2 пузыря...Батя молчит. У нас с братом завязался незатейливый и прямо скажем, нецензурный диалог о истории этих азербайджанцев и о истории Азербайджана в целом... Вдруг становится интересно а как же вся эта разборка завязалась... Спрашиваем:"Пап, за что наехали азики???" Отец отвечает:"Да не за что... Я просто открыл заднюю дверь машины и сказал:"ТА-А-АК... ВЫ,ДЕВКИ - МОИМ СЫНАМ. А ВЫ,АЗИКИ НА Х..Й ОТСЮДА"... О дальнейшем продолжении пути рассказывать не буду...
Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать? И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома. В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит: " Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз". Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.
Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася. Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни. Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены) пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую компанию. Ну и понеслось и поехало. Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой. Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?" На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"
История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе" на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет Экономикик и Управления. Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя: "ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда... Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс, лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока, так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя "подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10, чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил, когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде наказания, история не получила. Препод классный.
И снова о женской логике. В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит вызвать скорую. Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"
Было это во времена моего обучения в Рязанской радиотехнической академии (тогда еще институте) где-то 93-94. Как и во всяком уважающем себя учебном заведении была у нас война (для тех к в танке - военная кафедра). Так вот, первое занятие. Всем весело, еще бы на халяву стать лейтехой и потом рассказавать детишкам о "тяжелых" армейских буднях. У каждого стьюдента должна быть своя тетрадь для конспектов (на хуя ?). Тетради енти хранились там же на кафедре, а потом стал секретчиком и таскал чемодан с ними. Ну ладно, история. Итак, первый день. Все познакомились с преподами, всякими майорами и подполковниками. Сидам подписываем тетради. Там такой штамп на первой странице, а в нем ФИО, группа и всякая такая хуетень. Заполняем под чутким руководством подполковника (в упор не помню фамилию). Доходим до ФИО. -(Подполковник):Пишем в штампе фамилию, имя, отчество. -(Я): А в каком падеже? (по русскому-то у меня четыре было, вот и запомнил слово) -(П): Я же сказал в ШТАМПЕ!!! Все охуевают. :-)))
Дело было две недели назад. Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался). Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался за рулем, а он поковылял в магазин. Дальше повествование от него самого... ...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу... на месте водителя сидит какой-то мужик (!) рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!) я ему - Хм! А ГДЕ МИША? он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша? Начинаю разглядывать машину и до меня доходит... - Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду... Занавес. P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем здесь Миша?
Еду на работу утром в метро. Время около 9 утра - народу очень много. Подъезжаем к станции, вижу за дверьми 2-е серьезно пьяных мужиков с немного удевленными лицами. Двери открываются - их заносит толпа, стоящая сзади и сдавливает. Мужики стоят в полудреме. На следующей остановке, прямо перед кольцевой, когда концентрация людей достигает предела (у некоторых ноги не достают до пола) и когда мужиков совсем конкретно сплющивает, один из них говорит тихо другу на ухо: "М-да, Ни хуя себе первая электричка..."
Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ее снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. А маленький тихим - тихим голосом просит: - Вась: не колыхай, не колыхай, а?...
Сия история произошла прошлой зимой в Новосибирске. К нашему соседу приехал товарищ откуда-то из солнечного Чуркестана на предмет освоения рынков сбыта каких-то помидориев. А, надо сказать, хоть и шел только ноябрь (у кого как, а у нас - зима), морозы были за 20 градусов. Ну и этот мужичек пошел на местный рынок, купил место, привез товар, и т.д., и т.п., стоит, продает. А поскольку он, видимо, настоящей зимы не видел, оделся он только чуть теплее, чем для чуркестанской зимы. Т.е. шуба из овчины, тюрбан, и (!) кеды выпуска 1982 года. Постоял с час, чуствует - замерзает. Смотрит - рядом наш мужичек стоит, торгует, в треухе собачьем, в унтах, под шубой весь шарфами обмотан. Спрашивает у него, мол не холодно ли ему? Ну наш лаконично отвечает, мол да, холодно. Ну зима ведь, зимой на улице всегда холодно, особенно если постоять... Ну чуркестанец и подумал: раз этому тоже холодно, значит так и надо. Стоит, дальше мерзнет. К концу дня кое как до моего соседа доковылял, залез в ванну и ноги под горячую воду засунул. А зимой вода из под крана - градусов 95, рука не терпит, а у него ноги обмороженные, ничего не чуствуют... Вобщем, через пару дней обе стопы почернели. Мужичек до сих пор валяется по больницам, но зато он открыл для себя новую присказку: - Сибирь, зима, козел!!!
Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов. Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию, а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :) Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается, предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)
Дело было совсем недавно, вчера. В фирме, в которой я работаю решили устроить встречу Нового Года, сняли клуб, все как положено. Естественно выпивки было предостаточно - чем я собственно и воспользовался, конечное почти в разумных размерах. Вышел я из бара на танц-площадку, где было полно прожекторов со сменяющимся цветом ламп, такие крутящиеся. Сел за столик, взял себе еще коктельчика. На мне был педжак, в фактуре которого находилось некоторое количество белых нитей. Ну как известно людям посещающим сии веселые заведения, при попадании белого или синего света на светлую одежду, она начинает светиться в темноте. Сижуя, значит расслабляюсь и вдруг замечаю ужасную вещь - мой пиджак полностью усыпан толи перхотью, толи мелким мусором, от чего я просто офигиваю. Я методично, со всем присущим мне рвением начиню это все стряхивать - стряхивается, но через мгновение вновь покрываеться изрядным количеством этой же ерунды! Я стряхиваю еще и еще - стряхивается,но потом снова появляется - и так несколько раз пока это меня окончательно не вывело из себя. Я побежал на свет посмотреть, что за хуйня - я выпал - пиджак чистый, я уже подумал, что зрение стало изменять мне, и только сегодня до меня доперло, что это было из-за прожекторов со сменным светом.
И снова екатеринбургский клуб "Водолей": хочу рассказать историю, после которой мое мнение об этом заведении изменилось - к сожалению, не в лучшую сторону.. Где-то с месяц назад один мой приятель пошел туда поиграть в боулинг с компанией своих друзей. В "Водолее", как и во всех приличных боулинговых заведениях (если кто не знает) положено перед тем, как играть начнете, свою обувь снять; взамен заведение дает что-то типа кроссовок. Все бы хорошо, только вот гардероба для снимаемой обуви там не предусмотрено (а почему, собственно? Вот в "Луне-2000" специальный гардероб есть). Посему оставляют гости свои шузы непосредственно у подножия боулинговой площадки.. Итак, возвращаясь к нашей истории: стали ребята играть. Хорошо, весело, дорожки надолго сняли… но всему конец приходит. И вот собираются они уходить, начинают обратно переобуваться; смотрит мой приятель - а его новеньких ботиночек-то нету! Он к персоналу местному - они ему говорят, дескать, подождите, пока все остальные посетители обуются, авось, найдутся ваши шузы.. Ладно, ждем-с. Поиграли еще, хотя настроение уже не то, конечно.. Время позднее, все постепенно разошлись; осталась только наша компания. Ботинки, как и следовало ожидать не нашлись; зато взамен "добрые люди" оставили нашему герою.. тоже, конечно, ботинки, только старые и истрепанные. Что тут делать? Пошли ребята к охране, а те отвечают, дескать, мы ничего не видели.. На требования сатисфакции, компенсации и т.п. охранники ответствуют, что, мол, не уполномочены мы.. а руководство все давно дома, сны десятые видит, так что приходите, уважаемые, завтра - и будет вам щастье! Наш герой, как человек нормальный, понимает, конечно же, куда именно его пошлет завтра руководство клуба, когда придет с телегой про украденные ботинки, а потому, посоветовавшись с друзьями (кстати, почти все были юристы) вызывает тут же ментов. Приезжает милиция, "опись, прОтокол, отпечатки пальцев".. все как положено.. и, помимо прочего, забирает с собой ТЕ САМЫЕ старые шузы, которые пострадавшему оставили воришки. Exit милиция. Акт завершающий: на дворе ночь -полночь, у бедного парня обуви ВООБЩЕ никакой! Между прочим, за окошком отнюдь не месяц май, а вовсе даже ноябрь (что в наших широтах означает "зима, холода"). Ладно, он, имея на ногах те самые местные псевдокроссовки, решает пока ехать домой хотя бы в них.. А хрен вам, говорит ему охрана! Извольте сдать, или платите за наши драгоценные белые тапочки ..аж 30 баксов! На возражения типа "мужики, ну будьте людьми", "не в чем ведь идти", "завтра принесем" и т.п., охрана встает в позу отнюдь не лотоса и доходчиво объясняет, что, мол, вы с нами по-хорошему (т.е. без ментов) не захотели - так и мы с вами не будем! Финал: поскольку парень, слава Аллаху, не один был, привезли ему друзья обувь, и уехал он таки домой.. А ботинки так и не вернули!
дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!..... что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз что ли стоит?!
Не знаю, коммент ли это или история, но судите сами...
Навеяно историей от Рождества 2000 года про парня? торговавшегося во Флоренции с негром...
Была в Питере в свое время сеть ресторанов быстрого питания Carolls (spelling?). Так вот, в одном из них, можно сказать - основном, располагавшимся в здании Гостиного Двора на стенах висели картины с изображениями фрагментов известных фресок Микеланджело из Се(/и)-кстинской Капеллы - рука старца, ангелы и т.п. Картины были довольно бездарные, но как копии величия, тем не менее, хоть как то окупали свое место в Гостинке (=))... ....Осенью 1999 года я впервые попал во Флоренцию и... Что вы думаете?! На знаменитом мосту через Арно я увидел негров-торговцев дешевейшими плакатиками - копиями фресок Ватиканской Капеллы!!! Вопрос-загадка моей девушки - Где я это уже мог видеть? - был разгадан за секунды - Carrols в Питере! Вот так и родилась версия - видимо Фаст-фуд ресторан послал кого-то в Италию приобрести что-нить для интерьера, однако нунции все пропили, а на сдачу купили у негров во Флоренции дешевые плакаты, которые потом гордо украшали стены Гостиного Двора! =)))))
Мой ребенок (2 лет от роду) очень полюбил играт в котенка - залезает на диван, лазит по его спинке и мяукает.Вид при этом - необычайно довольный... И вот однажды жена говорит - слушай, откуда у нас пахнет кошкой? Никогда вроде дома котов не держали? Повожу заложенным простудой носом - точно, пахнет! Два дня были в полном недоумении, которое усиливалось тем, что пахнет откуда-то со стороны дочкиной кровати. И тут я совершил открытие века! У ребенка слегка расстроен живот, и я измельчал ему таблетку "Мезин Форте", когда почуствовал знакомый запах - это пахла таблетка!!! Когда захотите довести кого-нибудь до полубезумия, подкиньте ему в квартиру измельченную таблетку "Мезина"...
Короче история эта произошла в летнем спиртивно-оздоровительном лагере для студентов. В тот день мы решили не пить :-) , так как надо было нарисовать плакат с символом нашего отряда(традиции культурно-массовых мероприятий так и остались с давних и светлых времен).У парней работы было не особо много и от нечего делать мы решили приколоться: записали на конец кассеты несколько раз подряд такой интересный отрывочек из вступления к песне Сектора газа, с недвусмысленными вздохами и воплями.Свет мы выключили и врубив мафон на полную(а было, надо сказать, часа 3 ночи) поспешно удалились в другую комнату.Дикие стоны и вопли раздавались в ночи довольно долго, когда я от любопытства решил выглянуть в коридор. Аккуратненько отогнув краешек одеяла я к своему большому удивлению обнаружил на входе в наш барак(по другому это строение никак нельзя назвать) милиционера, который призван был блюсти порядок в нашем лагере. Не заметив меня он прошел дальше по коридору, но в той комнате было темно и уже сработал автостоп у мафона.Побродив по коридору и наконец заметив в нашей крмнате свет, он обьявился на пороге. Мы конечно уже минуты 3 все старательно делали вид, что вносим огромный вклад в рисование плаката и с "недоумением" обернулись. Все что он смог вымолвить: "Орлы!Чтобы больше этого не было!" После его ухода все просто легли на пол от истерического смеха.
... Портрет Пушкина на срезе зерна риса 12.01 00 10 03 45 ... ... Портрет Пушкина и четверостишие на срезе зерна риса примерно 6,5 мм ... ... Портрет Пушкина из тополиного пуха ... ... Портреты Есенина Пушкина Высоцкого сделанные из тополиного пуха пейзажи и натюрморты из сухоцветов ... ... Можно отметить общие черты и в стиле портретов. Пушкин следует за Лабрюйером в организации периодов, ритмических групп, в манере быстрого сгущения ... ... В портрете Пушкина есть "он", "я" и "вы". ...
Случилось это в уходящем 2000 году. Мои коллеги – заядлые рыболовы – однажды вернулись с рыбалки какие-то немного не в себе. Вот что они рассказали. В общем, приехали они с утречка на озеро, тихонько так надули лодки, выплыли на прикормленные места, сидят, удят карася. А следует заметить, что как раз на днях открылся сезон охоты на утку. И вот, слышится рев приближающейся машины, затем она останавливается, оттуда вываливается человек десять (все происходило за зарослью кустарника, так что друзья мои обо всем могли догадываться только по звукам), мат-перемат, зачем-то включили магнитофон на всю катушку и тут же начинается дикая пальба. Полетели утки, мужики матерятся – вся рыбалка насмарку, охотники тоже матерятся из-за кустов, только о своем – и все это под непрерывную канонаду. Так продолжается некоторое время, рыбаки потихоньку начинают глохнуть от выстрелов и музыки. Затем дикий ор из кустов: - ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ СВОЮ ГРЕБАНУЮ МУЗЫКУ! И почти тут же как-то особо мощно - БАБАХ!!! И тишина.
Очень короткая история: есть в Екатеринбурге развлекательный центр "Водолей" (кабак, бары, боулинг,... вплоть до таракньих бегов). Неплохое место в принципе.. Но вот что меня убило совершенно - это сортиры тамошние: там для слива ручку на унитазах надо вверх потянуть (сами знаете, чаще бывает, что надо, наоборот, нажимать). Так вот, на каждом бачке приделаны таблички: "Поднимать вверх". Ребята, а вы когда-нибудь пробовали "поднимать вниз"? Вот уж точно, "лифт вниз не поднимает".. PS: хотел табличку на память с собой забрать - не вышло.. наметрво скочем примотана; видно, не первый я, у кого такое желание возникло
- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ? - Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто. - Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?
Не так давно мой друг получил права.После долгой пьянки,на следующий день мы поехали кататься на машине по городу,где нас и остановили первые гаишники,которые проверили наши документы, попросили водителя дыхнуть в аппарат,и со словами:,,Че не пьешь что- ли!!!'', отпустили.Примерно через три светофора нас останавливают еще одни гаишники,которые без всякой на то причины положили кого руками на копот,а поскольку тачка была-копейка,а нас 5 челове,то некоторым пришлось лечь на землю и со словами :,,Есть колющее,режущее!!! '',начали нас обыскивать,за тем обыскали всю машину,вернее чуть ли не перевернули ее,когда они ни чего не нашли со словами:''Ну вас нахуй в пизду!!!, отпустили на.Вот такое у нас было первое знакомство с ГАИ!!!
Моя дочь учится в 5-м классе. Приходит она со школы и рассказывает. На уроке русского языка они повторяют звонкие (з, б и др.) и глухие (х, ш и тд.) согласные. Учительница просит их составить слово только из звонких согласных. Ребенок думал-думал: «Жир» – коротко, «жирок» - тоже. Ну и выдала «Жириновский». Весь класс умер, а учительница сказала, что это смешно, но в этом слове буквы «к» и «с» глухие.
Живое воображение - помеха в изучении ин.языка Иван шести лет услышал по телеку имя финского Деда Мороза. - Как? Как? - Да, вот так,- повторила я самое популярное лапландское мужское имя. - Фу! Мама, ты что! Не говори больше это слово! - А что такое? - Ну...эти...Yellow.Желтые...,-скривился киндер. Фу...пуки.
Indians sign Tim Byrdak to minor league contract CLEVELAND (AP) -- Left-hander Tim Byrdak agreed Saturday to a minor league contract with the Cleveland Indians, who invited him to spring training. Byrdak, 27, went 6-2 with four saves and a 4.44 ERA with Triple-A Omaha and was 0-1 with an 11.37 ERA in 12 appearances for the Kansas City Royals last season. Byrdak was Kansas City's fifth-round pick in the 1994 amateur draft. He went 0-4 with an 8.27 ERA in 48 relief appearances for the Royals since 1998.
Индусы(индейцы) подписывают Тима Бирдака к незначительной(младшей) лиге, заключают КЛИВЛЕНДСКИЙ (АГЕНТСТВО АП) - Левша Тим Бирдак, согласованный в субботу на незначительный(младший) контракт лиги с Кливлендскими Индусами(индейцами), кто пригласили его на весеннее обучение. 27-летний Бирдак пошел 6-2 с четыре, экономит(спасает) и 4.44 ЭРЫ с Тройной-A Омахой и был 0-1 с 11.37 ЭРАМИ в 12 приличиях(появлениях) для Города Канзас-Сити в США Royals последний(прошлый) сезон. Бирдак был Город Канзас-Сити в США пято-круглый, выбирают в 1994 любительском проекте. Он пошел 0-4 с 8.27 ЭРАМИ в 48 приличиях(появлениях) помощи(облегчения) для Royals с 1998.
Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят - СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!
По заявлению пресс-секретаря Дж.Буша младшего, первое, что он сделает на посту президента США - это подпишет указ о неприкосновенности Билла Клинтона, Моники Левински, и их семей.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
